Úvahy O Matke-8. Rodová Nerovnosť Alebo Zeigarnikov Efekt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Existuje stará anekdota. Uvediem to tu v plnom rozsahu.

"Manžel sa vráti zo služobnej cesty, vojde do bytu a tam - manželka so svojim milencom." Hneď chytil svoju manželku za vlasy a poriadne jej ich nalial.

Žena príde domov od svokry a tam-manžel s milenkou. Manželka sa na ňu vrhla a poriadne ju poliala.

Morálne: čokoľvek sa stane, môže za to žena. “

Prečo som si spomenul na túto anekdotu? Pretože to isté sa často stáva vo vzťahu k manželom. Ak sa počas manželstva vyskytnú nejaké problémy, je to vždy chyba ženy.

• Manžel pil - nevyzerala dobre, za koho sa vydáva.
• Manžel začal piť počas manželstva - priniesol to.
• Manžel odišiel - urobil mu život neznesiteľným.
• Manžel bil - provokoval.
• Manžel nedáva peniaze - takto nepýta.
• Manžel nepracuje - manželka neinšpiruje k starostlivosti o seba a deti.
• Manžel nepomáha - prejavovala nadmernú nezávislosť.
• Manžel je vždy zaneprázdnený rodinnými záležitosťami - nedokázala mu vysvetliť, aký je pre ňu dôležitý.
• Manžel kričí - manželka nejako podporuje jeho škandalóznosť.
• Manžel podvádza - nebola dosť dobrá, šikovní a pekní manželia nepodvádzajú …

Poznáte tieto príbehy? Ak nie, žijete v západnej Európe alebo v USA. Pretože v našej realite sú tieto deformácie zrejmé. A stanú sa obzvlášť viditeľnými v terapii. Deväť desatín rodinných stretnutí je spravidla o matke. A aj keď otec vlastnil všetky vyššie uvedené súbory (agresivita, alkoholizmus, nezodpovednosť, infantilizmus), dospelé dieťa zamyslene povedalo „Áno, nebolo to pre ňu ľahké“, o minútu neskôr sa opäť začne vážne sťažovať na matku. Hoci: pozornosť! - to bola ona, ktorá pracovala, zostala s deťmi, keď muž odišiel, starala sa a snažila sa, ako vedela … Ale aj tak za to môže ona! Prepáč! Prepáč! Kúpte jej parfum Gucci „Guilty“!

Nepreháňam. Uvediem „klasický“príklad. Tretí rok terapie, klientka Marina, 35 rokov. Inteligentná, krásna, vzdelaná. Ženatý. Matka a otec sú rozvedení - odišiel, keď mala Marina 3 roky. Predtým otec pil a bol hlučný. Potom urobil to isté, ale s inými ženami a deťmi iných ľudí. Zarobené peniaze, stratené, organizované obchody, vyhorené. A pil, pil, pil … Nepomohlo. Nedal peniaze. Nezjavila sa v jej živote asi 30 rokov - a potom zrazu - „Dcéra! Drahá! Miláčik! Hľadal som ťa! Prepáčte, môžem za to ja! Prešiel som 12-stupňovým programom liečby alkoholizmu! Môj život sa zmenil! Mám to!"

A Marina odpustila … A prečo neodpustiť - dáva darčeky, dáva peniaze, fičí na vnučke. Ukážkový otec a starý otec!

Marina s tým ale neprichádza. Máme 107. stretnutie - a takmer 107. epizódu baletu Marlezon …

Problém je mama. Mama to pochopila. Mama vlezie do Marininho života. Volá jej každý deň, aby zistil, ako sa jej darí, čo sa deje. A Marina je naštvaná! A ona matke odpovedá hrubo. A hneď ako myslí na svoju matku, „sploští sa“a „klobása“. A nič nepomáha - je to ako vytvorená alergická reakcia. Za vzhľad akejkoľvek matky v živote.

Ale otec je krásny. Je ako ušité malé čierne šaty. Málokedy ho nosíte, perfektne sedí, v šatníku je potrebný. Otec sa objavuje raz za mesiac alebo mesiac a pol, so záujmom sa pýta Maríny na jej život a pýta sa na povolenie navštíviť svoju vnučku. Vo všeobecnosti „neporušuje hranice“. Ale moja matka porušuje. A nezáleží na tom, že sama Marina pravidelne žiada svoju matku, aby si sadla so svojou chorou dcérou, aby si nevzala nemocenskú dovolenku - v práci je to prísne. A je úplne jedno, čo Marina používa svoju matku, keď potrebuje ísť na dovolenku (raz za rok), ísť nakupovať do Vilniusu alebo Varšavy (raz za mesiac), ísť ku kaderníkovi, na manikúru, pedikúru (raz za týždeň), stretnite sa s priateľkou (raz za dva týždne) … V priemere je matka potrebná dvakrát až sedemkrát týždenne - koniec koncov, existujú služobné cesty, núdzová situácia v práci a dievča ešte nemá tri roky stará, a nechodí do škôlky tak -tak - týždeň chodí, týždeň ochorie. Pri tom všetkom to bola matka, ktorá vzala materskú dovolenku, aby sa mohla starať o dieťa, a bola s ňou až dva a pol roka, kým sa Marina nerozhodla, že jej dcéru treba „socializovať“v súkromnej škôlke.

Marina si uvedomuje všetko - a koľko toho jej matka urobila a stále robí a že bez svojej matky by nemohla ísť do svojej milovanej a veľmi dobre platenej práce … Ale napriek tomu objem hnevu u jej matky, keby sa to dalo zmerať, ukázalo by sa to byť obludné a množstvo vďačnosti je takmer nulové.

A s otcom - opačný obrázok. Obrovská vďačnosť a malá nevôľa: „Škoda, že si so mnou nebol celé tie roky.“

Čo chce Marina? Chce, aby mama fungovala ako zariadenie s dvoma tlačidlami „zapnuté“a „vypnuté“. Teraz ju Marina potrebuje - Marina stlačila tlačidlo - a objavila sa jej matka. Potichu splnil rozkaz - a rovnako ticho, potichu odišiel. Ale mama:

• Chce sa porozprávať s Marinou o rôznych hlúpych témach, a to ju rozzúri!
• Neodchádza hneď, ako sa Marina vrátila domov - a rozzúri to!
• Robí domáce práce, keď sa Marina nepýta - a to ju rozzúri!
• Hovory - a to je veľmi rozrušujúce!
• Rozmaznáva svoju vnučku - len šialene rozzúri!
• Niekedy sa háda s Marinou a nesúhlasí - naštve to!
• Komunikuje s ľuďmi, ktorí nemajú Marinu radi a pokúša sa o nich niečo povedať - to ma naštve!

Zoznam je dlhý. Mama nemá rada všetko: a to, ako si urazene našpúli pery, keď sa po ďalšej Marinej nespokojnosti zadrží. A ako prináša domov maliny a jahody z dachy - koniec koncov, Marina si môže kúpiť všetko sama, nepotrebuje to. A ako žehlenie šiat a nohavíc pre vnučku a košieľ a nohavíc pre manžela je nezmyselné cvičenie! A na žehlenie posteľnej bielizne v Marininom dome nie je čo povedať - nikde na svete to nikto nerobí, okrem hotelov … Niekedy hovorí: „Chápem, prečo otec pil … Ak bola vždy taká, ja pochop … sám sa niekedy chcem opiť … Keď ma už nepočuje … “

Pri počúvaní Maríny mám ambivalentné pocity. Na jednej strane sa vciťujem - vskutku, moja matka robí príliš veľa, príliš sa stará o Marínu, príliš sa stará o svojho manžela a dieťa.

Na druhej strane som nahnevaný. Ak ťa mama tak naštve - odmietni jej pomoc! Vôbec! Diskutujte o nových pravidlách života, vezmite si kľúč od bytu, vysvetlite sa. A prestaňte ho používať. Mama je učiteľka, mladá dôchodkyňa. Vždy si nájde prácu a postupne naplní svoj život niečím novým. Marina však uprednostňuje dvojité správy: text „Ako som z teba unavený“je sprevádzaný refrénom „Neopúšťaj ma, bez teba sa nemôžem vyrovnať“. A myslím si: možnože manželove vyžehlené košele a nohavice, šťastné dieťa a čistý dom nie sú také vysoké ceny, ktoré treba zaplatiť za rozhovor s mojou matkou … Marina však nemá s čím porovnávať - jej matka tam vždy bola a hrá sa ďalší akt „Ako ma dostala“…

Maríne vo vzťahu k matke chýba jeden veľmi dôležitý pocit. Tento pocit je vďačnosť. Mama dala veľa a stále dáva svojej dcére. Ale všetko nie je v poriadku, všetko nie je tak … Niekedy mama odchádza od Maríny so slzami v očiach, niekedy zloží telefón, keď jej dcéra začne nadávať cez telefón … Ale mama sa vždy vráti. Bez ohľadu na to, ako ju jej dcéra ponižovala, odmietala, karhala ju …

Mama ti to umožní urobiť s ňou.

Ale otec taký nie je. Keď sa práve „vrátil“z 30-ročnej odysey sveta okolo alkoholu, Marina sa pokúsila uplatniť si voči nemu nároky. Otec však povedal pevne: minulosť sa nedá zmeniť a buď mňa, svojho otca, úplne prijmeš a zriekneš sa všetkých nárokov a výčitiek, alebo opustím tvoj život. Je dobré, že Marina mala niekoho, kto by jej „vybil“hnev a úzkosť - terapeuta, rovnakú matku, ktorá sa, musím povedať, správala vznešene a nič nehovorila ani nerobila. Aj keď som si istý - bola zranená aj urazená … Pretože vložila do Marina svoju dušu. Pracovala jeden a pol krát. Otočila sa s malým dieťaťom, ako najlepšie vedela - veď takú pomáhajúcu matku nemala. Robila všetko preto, aby jej dcéra nebola zbavená lásky a pozornosti. Nasadila, viezla, rozvíjala sa s centom učiteľa … Nevieme, akú cenu za to zaplatila - samota, boľavé kĺby, nespavosť … Ale snažila sa a robila, čo mohla. A otec neurobil NIČ. A teraz je v čokoláde - a mama ma naštve.

Neustále myslím na rodovú nespravodlivosť. Pretože v mnohých rodinách, kde je otec prítomný len nominálne alebo vôbec - a dieťa nosí svoje priezvisko a svoje druhé meno - matka robí VŠETKO.

Potom však dieťa vyrastie a zabudne na svoje detstvo. Vidí iba „dostávajúcu“sa, „ovládajúcu“a „starostlivú“časť matky a bojuje s ňou. Ale táto časť sa objavila práve preto, že druhý partner jednoducho NEBOL. To, čo by normálne mali robiť obaja rodičia, urobila jedna matka. A samozrejme, ako športovkyňa, ktorá sa už dlhší čas zaoberá, povedzme, plávaním, a rozvíja ramenný pletenec, matka za tie roky vyvíja presne tie „svaly“, na ktoré padá dvojnásobné zaťaženie. A naďalej trénuje vo svojej starostlivosti, starostlivosti a pomoci, pretože bez záťaže svaly bolia a bolia.

Ako športovci opúšťajú šport? Spravidla zmiznú kvôli zraneniu alebo veku. Ako odchádzajú super starostlivé matky z pozície opatrovateľky-živiteľky rodiny-upratovačky-učiteľky? Alebo kvôli traume z odmietnutia, poníženia, zanedbávania - alebo kvôli veku, keď už nemôžu vykonávať program „Pravá láska“zaznamenaný na pevnom disku. Zdá sa však, že tento program nie je možné jednoducho vymazať. Nepočujú. Nevšimnúť si. Urážajú sa, ale napriek tomu naďalej pomáhajú.

Prečo? Pretože v ich živote často nie je nič iné. Skvelá rada: „Ži SVOJ život“nefunguje, pretože tento vlastný život nemali. Vychovávať deti, pracovať, behať, snažiť sa … Toto bol ich život. A potom - to je všetko, už nie ste potrební … Ako prestavať? Čo je to vlastne ten „vlastný život“? Ako sa naučiť žiť tento život - a v skutočnosti žiť sám, už nepotrebovaný vašimi deťmi a odmietaný vašimi vnúčatami?

V západnom modeli môžete cestovať za sporením na dôchodok, spoznávať nových ľudí, byť kreatívny, študovať na univerzite tretieho veku … Na východnom vás vaše deti nikdy neopustia a budú vás podporovať a starať sa do r. tvoja smrť. A iba my, žijúci v prechodnom modeli „z východu na západ“, nevieme, čo robiť. Deti boli vychovávané starým, spoločným spôsobom - robili, čo mohli a čo nemohli, hovorili o vzájomnej pomoci, o význame a hodnote rodiny, o vzájomnej pomoci, snažili sa dať to najlepšie, pričom sebe všetko odopierali … Pravda, v r. polovica rodín, pápež tam nebol - zabudli však naše ženy, ako zastaviť cválajúce kone? Čas plynul, hodnoty sa zmenili a teraz deti hovoria o hraniciach, osobnom priestore, odmietajú domáce kyslé uhorky a džemy … Nerozumejú tomu, aké dôležité je, aby bola matka potrebná a potrebovala byť dôležitá, zmysluplná, všimol si pre svoje deti.

To je realita mnohých moderných rodín, kde matka vychovávala svoje dieťa sama. Vliekla tento ťažký náklad - a teraz, keď urobila všetko a dieťa vyrástlo, je úspešné, vzdelané, chytré (veľmi múdre) - nie je potrebná. Ale nepotrebuje toľko - rešpekt, vďačnosť. A hovoriť. A snaží sa si to zaslúžiť - s jej pomocou, starostlivosťou, začlenením do života detí. Predtým to tak bolo. Ale svet sa zmenil - a teraz jej bolo povedané: „Zabraňuješ nám žiť“, „Nechaj nás na pokoji“. Nie je to blázon - kedysi dokázala vychovávať také múdre deti - ale prečo nemajú trpezlivosť vysvetliť niektoré jednoduché veci vlastnej matke? Vysvetlite, nečakajte, že to hneď pochopí.

Keď sme boli malí, mama nám čítala rozprávky a rozprávala nám príbehy. Niekedy musela stokrát opakovať ten istý text - a nehnevala sa, neurazila sa, nekričala „Si hlúpa?“- ale len čítať, odpovedať na otázky, rozprávať sa … Naozaj nemáme dostatok trpezlivosti na to, aby naša matka dokázala vysvetliť jednu, druhú, tretiu, piatu …

"Mami, veľmi ťa milujem a požiadam ťa, aby si v mojom dome neumýval podlahu - urobím to sám." Radšej si sadni."

„Mami, prosím, nesmaž palacinky u mňa - držím diétu a vyprážané je pre deti škodlivé, varené je pre nich lepšie.“

"Mami, ďakujem, nejeme džem."Viem, že je to veľmi chutné - jednu nádobu si nechám pre seba, nie viac. “

Ťažko? Ale nie veľmi. Päť, sedemdesiatsedem alebo stotridsaťdeväť opakovaní-toľko, koľko si potrebujete zapamätať. Tiež sme sa hneď nenaučili chápať a robiť - ale moja matka bola trpezlivá a opakovala, opakovala, opakovala …

Áno, nie je to jednoduché, ešte v 90. rokoch sme nepoznali slová „spoluzávislosť“, „osobné hranice“, „sloboda voľby“… Zmenili sme sa - ale rodičia sa menia pomalšie. A aké dôležité je byť trpezlivý so svojimi super starostlivými matkami. A aké dôležité je veriť, že vzťahy sa môžu zmeniť k lepšiemu.

Ale aj tak sa vrátim k neprítomným otcom. Vždy som sa čudoval, prečo sa to deje - nebol otec, ale dieťa sa k nemu správa oveľa lepšie ako k matke, ktorá je stále prítomná? Mám niekoľko vysvetlení.

1. Mama tam vždy bola, ale otec chýbal a predstavy o ňom sa formovali na základe príbehov, mýtov a fantázie. Čokoľvek matka hovorí dieťaťu o otcovi, stále často fantazíruje o tom, že otec je mimoriadny, silný, odvážny, veľmi dobrý … A ak matka o ňom vôbec nič nepovedala? Pole pre projekcie je obrovské a tam môžete „umiestniť“buď svoju ideálnu časť (otec je superhrdina), alebo „temnú stránku moci“(otec je diabol). Pokiaľ ale otec nebol s dieťaťom dlhší čas, nemôže svoje myšlienky potvrdiť ani vyvrátiť a zostáva v mytologickom priestore krajiny Imaginationland. Ale bola tam moja matka - a, samozrejme, nie vždy sa správala perfektne. Preto je obraz matky blízky realite a otec je často len ideálnym predmetom.
2. Jedným z prvých obranných mechanizmov je štiepenie. Používame ho celý život a delíme svet na „čiernych“a „bielych“, Boha a Diabla, dobra a zla a … Otca a Matku. Ukázalo sa, že obraz matky v detstve je rozdelený na Dobrú matku (kŕmi; vyzdvihne; stará sa) a zlú matku (neprichádza, keď dieťa plače; trestá; neuspokojuje potreby). Za tie roky zvyčajne dospejeme k zdravšej ambivalencii - keď si uvedomíme, že tá istá osoba - mama - môže byť veľmi dobrá aj veľmi zlá súčasne. A niektoré z nich oscilujú medzi pólmi celý život: mama je „dobrá“, potom „čarodejnica“. A keď sa toto rozdelenie týka rodičovskej dyády, potom pre dieťa / dospelého nejaký čas existuje dichotómia „dobrá matka - zlý otec“. Ak však dieťa / dospelý pokračuje v štiepení, časom sa póly zmenia a obraz sa zmení na „dobrého otca - zlú matku“. To sa stáva nielen v rodine bez otca - stáva sa to v mnohých úplných rodinách. A preto, čím viac matka hovorí o neprítomnom otcovi škaredé veci, tým viac rozdeľuje primárnu rodičovskú diádu a tým je väčšia pravdepodobnosť, že potom dostane „spätný ráz“v podobe lásky k otcovi a nenávisti k matke.
3. Existuje zaujímavý psychologický efekt, že si lepšie pamätáme nedokončené akcie ako dokončené. Nesie názov Bluma Wolfovna Zeigarnik. V neúplnej rodine teda Zeigarnikov efekt spočíva v tom, že veľa sa skončí s našou matkou a nielen raz, ale naopak s naším otcom. Chlapec a jeho otec plánovali ísť na ryby - ale rodičia sa rozviedli a otec odišiel. Otec sľúbil, že kúpi svojej dcére drahú bábiku - ale zmyl ju a zabudol. Dievča čakalo na svojho otca na narodeniny mnoho rokov - ale nikdy neprišiel: druhá manželka mu to zakázala … Pamätám si, čo sa nestalo, fantazírovalo, sľubovalo a nestalo sa, pretože dieťa malo túžbu, úmysel, motív - ale niečo sa pokazilo … A pri každej príležitosti sa snažíme prerušenú akciu dokončiť. A preto deti tak dychtia obnoviť prerušený kontakt s otcom - aj keď bol hrozný, pil, bil ich matku, kričal … Obvykle tam bolo niečo dobré, potenciálne potenciálne zaujímavé, dôležité, významné - niečo, čo nikdy sa to nestalo … V snahe získať niečo od svojho otca - lásku, teplo, podporu - dieťa prejde na „zradu“matky, začne v dospelosti komunikovať so svojim otcom …, druhý je zlý - a reprodukuje to vo svojej vlastnej rodine …

Každé dieťa má mamu a otca. Vzťah medzi nimi sa vyvíja rôznymi spôsobmi alebo sa vôbec nezhoduje. Niekedy žijú šťastne a zomrú v ten istý deň. Niekedy žijú spolu, nadávajú, zmierujú sa, milujú, ochladzujú … Niekedy sa veľmi rýchlo rozídu a vytvoria nové rodiny alebo žijú sami …

Paradoxom je, že nie je možné odvodiť vzorec, podľa ktorého by sa určovalo, ako sa dospelé dieťa bude správať k svojim rodičom. A preto niekedy vidíme, ako je matka, ktorá veľa urobila, znehodnotená a odmietnutá a z neprítomného otca sa stáva idol a hrdina. A niekedy dieťa zostane verné jednému aj druhému rodičovi. A stane sa, že je na oboch nahnevaný. Alebo miluje matku, ale nenávidí otca.

Ako chcete jasné a presné pravidlá, ktoré vám umožnia žiť šťastne. Ale oni neexistujú. Niekto si však môže myslieť: čo môžeme urobiť pre svoje deti, aby sme ich v tomto bláznivom svete ďalej traumatizovali? Je to jednoduché. Môžeme:

Milujte ich. Vytvorte pravidlá, ktoré im pomôžu orientovať sa v živote.

• Vzdelávajte, rozvíjajte a starajte sa, ak to potrebujú.
• Rozprávajte im dobré rodinné príbehy. Ak by sme nevyšli, existujú príbehy starých rodičov, tety a strýkov … Povedzte deťom pravdu o druhom rodičovi, ale „vyfiltrujte“to, pretože je ťažké žiť s vedomím, že polovica vašich génov pochádza z „a“darebák, alkoholik, idiot “alebo od„ hysterikov, čarodejníc, bláznov “.
• Rešpektujte svoju minulosť a svoje rozhodnutie dať život tomuto dieťaťu od tohto muža (s touto ženou).
• Časom začnite pomaly uvoľňovať kontrolu a opúšťajte pódium.
• Nájdite rovnováhu medzi prítomnosťou v živote dieťaťa a vlastným záujmom.

Čo môžeme urobiť pre našich rodičov?

• Milujem ich.
• Povedzte im o pravidlách, ktoré sa líšia od ich vlastných pravidiel a pomôžu im orientovať sa vo vašom živote.
• Nesnažte sa prevýchovávať, ale snažte sa starať, ak to potrebujú.
• Rozprávajte im dobré rodinné príbehy o sebe, o svojom partnerovi, o svojich deťoch … Povedzte im pravdu o svojom živote, ale „vyfiltrujte“to, pretože o vás nepotrebujú vedieť všetko.
• Rešpektujte svoju minulosť v osobe svojich rodičov, svoju prítomnosť v osobe tých, ktorých milujete a svoju budúcnosť.
• Začnite sa včas starať o seba a svojich blízkych.
• Nájdite rovnováhu medzi prítomnosťou v živote rodiča a vlastným záujmom.

Rozumiem, že som sa nemohol dotknúť všetkých aspektov tejto témy. Ale stále myslím na mamy a oteckov. A snažím sa Maríne sprostredkovať, že vo vzťahu sú vždy dve strany. Na jej narodení sa podieľali otec a matka a v jej živote sú dnes prítomní obaja rodičia. Matka mala múdrosť a silu vychovávať a vychovávať Marínu bez pomoci svojho otca a „nenačrtla“jeho obraz čiernou farbou, ktorá jej dcére umožňuje aspoň teraz porozumieť tomu, čo prítomnosť otca v taký môže byť život dieťaťa. Teraz si však dvaja blízki ľudia - matka a dcéra - neustále navzájom ubližujú. Aj keď to navonok všetko vyzerá ako Marin neustály hnev na matku a odpor matky voči Maríne, chápem, že za týmto vonkajším plášťom je veľa ďalších vecí - teplo, neha, láska.

A tak dúfam, že príde deň, kedy Marina opustí rozchod rodičovského páru a bude ich považovať za skutočných - každý s vlastným „dobrým“a „zlým“pozadím. A bude pokojnejšie vnímať materskú starostlivosť, uvedomovať si, ako málo jej matka potrebuje.

Vďačnosť. Rešpekt. A prítomnosť vlastného dieťaťa v živote.