NEPOTOMOVALI STE? PREČO Som Sa Oženil Tak Skoro (oženil Som Sa)? DÔVODY NA MYŠLIENKY NA MUŽOV A ŽENY V MANŽELSTVE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Nepochodil? Prečo som sa oženil (oženil) tak skoro? Skutočné príbehy (písmená):

Peter, 30 rokov, Petrohrad. Som ženatý päť rokov. Moja manželka je so mnou celkom spokojná, dokonca mám veľmi dobré vzťahy s jej rodičmi. Myslím si, že môj problém je, že za posledné dva roky som začal veľa zarábať. V službe som urobil dobrú kariéru, stal som sa pre mnohých užitočným človekom, začali mi ďakovať a mal som také množstvo peňazí, že teraz nielenže stačia na vyriešenie všetkých rodinných záležitostí, ale aj naďalej zostanú. Na domoch sme urobili dobré opravy, kúpili sme si prestížne auto a išli sme do Španielska, moja manželka má norkový kabát, čoskoro si vezmeme jej auto. Ale čo je najdôležitejšie, začal som komunikovať v kruhu, do ktorého som predtým nemal prístup. Moji noví dobrí priatelia v našom meste skutočne znamenajú. Neustále ma berú so sebou do klubov, uzavretých sáun, chodíme do elitných rekreačných stredísk. Zaráža ma, koľko je okolo krásnych, štýlových a sexi dievčat, komunikujem s jedným alebo druhým a neviem sa ani rozhodnúť, koho mám viac rád. Manželka, samozrejme, začala škandalizovať a mlčí, až keď peniaze prinesiem domov. Nie som blázon a začal som prinášať peniaze domov každý týždeň. Ira začala škandalizovať menej často a vo všeobecnosti si zrejme uvedomila, že je najsprávnejšie mlčať. Ale je fakt, že ani toto mi nevyhovuje! Už nie som spokojná s jej vzhľadom, ani so spôsobom, akým so mnou komunikuje, ani s tým, ako sa správa v posteli. Úprimne povedané: keby sme nemali dieťa, hneď by som odišiel z domu, pretože peniaze do spoločnej stavby som už investoval tajne od svojej manželky. Teraz ma pozýva na druhé dieťa, ale ja ani neviem, či ho potrebujem, alebo je načase, aby som sa rozviedla, kráčala s niečím, čo som nechodil, pretože som sa oženil oveľa skôr ako Väčšina mojich priateľov a potom vytvoriť novú rodinu alebo porodiť druhé dieťa s Irinou a stále zostať v rodine? Povedzte mi, ako mám konať správnejšie a nenechať sa mýliť?

Zhanna, 27 rokov, Pevek. Ahoj Andrej. Som ženatý tri roky, predtým som bol ešte päť ďalších priateľmi. Je pravda, že sme pravidelne bojovali a robili sme si prestávky v komunikácii. Posledný rok bojujem s akútnou túžbou rozviesť sa s manželom, pretože si myslím, že som sa ešte nespracovala. Neodchádzam jednoducho preto, že ako 28 -ročný a dokonca aj s dieťaťom sa bojím, že budem sám. A keby som mal teraz najmenej 24-25 rokov, odišiel by som bez toho, aby som o tom premýšľal. Dôvod je, samozrejme, vo mne. Ide o to, že v rodine nemám dostatok sexu. Predtým som ho nepotreboval, išiel som len splniť Stasovo želanie. Ale posledné dva roky, po narodení dieťaťa, som sa akosi zobudila a len prichádzam, poď. Ale Stas v tejto záležitosti akosi úplne uschol, takmer nejaví iniciatívu. Už mu s odporom hovorím, že ma úplne odpísal a on mi celkom vážne hovorí: „Aký sex existuje pre mladú matku? Postaraj sa o dieťa! Vo všeobecnosti mám pocit, že sa muži okolo zbláznili: Myslia si, že ak ste mladá matka, povedzte sexu „Zbohom!“A naštve ma aj naše večné hromadenie. Stas je múdry, všetko počíta, berie pôžičky, stále sa niečo kupuje, priatelia nám závidia, ale doma vždy nie sú peniaze. Raz som si kúpil dobré šampanské a prvú čerešňu k tretiemu výročiu svadby, takže dva dni potom so mnou nehovoril. Viete, je to hanba: neexistuje sex, žiadna zábava. Ale ja mám len 27 rokov! Život niekam letí. Kedysi som sa bál, že sa nevydám, teraz si myslím, aký som bol blázon, musel som sa prejsť. Andrey, povedz mi: čo musím urobiť so sebou alebo so Stasom, aby som zlepšil svoj život?

Pozastavme sa nad tým a trochu analyzujme údaje elektronickej pošty. Aké dôvody teda vedú k tomu, že muži a ženy zrazu napadli myšlienky, že údajne „ešte nie sú zrelí na rodinný život“, „ešte si neurobili svoje vlastné záležitosti“, „sa ponáhľali založiť rodinu“predčasne. Dôležitosť porozumenia týmto príčinám je zrejmá: ak poznáte príčinu tohto javu, môžete sa ho pokúsiť odstrániť a tým problém vyriešiť.

Sedem hlavných dôvodov pre pocit „predčasného manželstva“:

Dôvod 1. Relatívne neskorý fyzický rozkvet človeka, oneskorené zvýšenie sebaúcty a túžba kompenzovať nedostatok vlastného ocenenia inými ľuďmi v minulosti.

Chlap sa napríklad stal fyzicky silným, majestátnym a pekným až vo veku 25-30 rokov a predtým u žien vôbec nevzbudzoval záujem. Alebo povedzme, dievča sa formovalo ako zaujímavé a krásne nie vo veku 18-20 rokov, ako väčšina, ale povedzme vo veku 23-27 rokov. V súlade s tým jej ženské sebavedomie a ženské sebavedomie rozkvitlo až potom, čo práve v týchto 23-27 rokoch začalo od mužov dostávať mnoho komplimentov. A keďže je pre nás všetkých príjemné cítiť sa ocenení, žiadaní inými ľuďmi, vždy sa podvedome alebo úplne vedome snažíme tento náš pocit zvýšiť, a preto usilovne eliminujeme všetko, čo nám bráni byť ocenení a žiadaní. A potom sa ukáže:

Hlavnou prekážkou nášho požitku z pocitu, že nás hodnotia a požadujú predstavitelia opačného pohlavia, je zvyčajne naše postavenie ženatého muža alebo vydatej ženy.

Získať akékoľvek potešenie je takmer droga, rýchlo sa stane návykovou, chcete do nej stále viac. Preto nie je prekvapujúce, že ženy a muži, ktorí chcú byť znova a znova oceňovaní predstaviteľmi opačného pohlavia, majú tendenciu chodiť do spoločnosti čo najčastejšie, navštevovať akcie „na párty“a spoznávať iných ľudí. A keďže manželia k tomu majú spravidla veľmi negatívny postoj (a to je úplne normálne - koniec koncov, bránia svoje kedysi vyhraté!), Tento boj o zvýšenie sebavedomia okamžite prechádza do rodinných konfliktov.

Túžba jedného z manželov potešiť ostatných vždy vyvoláva žiarlivosť na partnerské a rodinné hádky.

Zvlášť, keď aj druhý z manželov chce dostávať komplimenty od iných ľudí.

A tu vás chcem upozorniť na dve nuansy, na ktorých záleží. Nuance číslo 1: Mnoho mužov a žien, ktorí sa sťažujú na svoje rodinné problémy, na nedorozumenie zo strany svojho manžela / manželky, na svoj zbrklý počiatok založenia rodiny a plánovanie žiadosti o rozvod, jednoducho nechápu, že skutočným dôvodom tohto všetkého je ich vlastné správanie a vlastná túžba potešiť ostatných, spojené s nízkym sebavedomím v minulosti.

Jednoducho povedané, mnoho mužov a žien, ktorí sa sťažujú na nevrlosť a škandalóznosť svojich „polovičiek“, v skutočnosti „klepnú z boľavej hlavy na zdravú“, obráti sa a skreslí skutočnú situáciu. Ich manželky a manželia sú často celkom primeraní a ich zvýšená kritickosť je jednoducho spojená so žiarlivosťou, navyše s dôvodnou žiarlivosťou, ktorá nevznikla z ničoho nič. A tu vstupuje do hry nuansa č. 2. Ide o to, že v skutočnosti:

Jedným z hlavných dôvodov vytvárania rodín vo veku 18-25 rokov je nízke sebavedomie mužov a žien.

Chlap napríklad nie je u dievčat veľmi obľúbený, deprimuje ho to, a preto ak sa mu napriek tomu podarí s niekým nadviazať vzťah, okamžite získa seriózny charakter, ten chlap sa veľmi bojí, že stratí priateľku a zasiahnutie pýchy a v dôsledku toho sa záležitosť skončí manželstvom. Alebo povedzme, dievča opäť nie je medzi mužmi obzvlášť obľúbené, konečne spozná svojho priateľa, okamžite sa „dostane do obehu“a v dôsledku toho sa vydá oveľa skôr a úspešnejšie ako jej krajšie priateľky, ktorých predražená namyslenosť sa v tomto prípade ukazuje byť namierená proti sebe.

Je tu ešte jedna možnosť: nie príliš úspešný chlap s nízkym sebavedomím si za manželku konkrétne vyberie také dievča, ktoré má tiež nízke sebavedomie, málo milostných skúseností, a práve táto okolnosť by podľa ženícha mala zaistiť jej vernosť a spoľahlivosť. A dievčatá zároveň tiež konkrétne vyhľadávajú takých neistých slobodných mužov, akými sú ich manželia, ktorí sú podľa ich názoru zaručene spoľahliví manželia, ktorí nie sú naklonení behať po iných ženách a nočných kluboch. A potom sa situácia vyvíja nasledovne.

Rodinný život má vždy veľmi pozitívny vplyv na mužov a ženy, ktorí predtým mali nízke sebavedomie.

Pravidelná výživa, pravidelné intímne vzťahy, pravidelná pozornosť a starostlivosť o inú osobu, nárast finančných príležitostí, čo bezprostredne pozitívne ovplyvňuje šatník, celkový spôsob života a komunikácie, zvýšenie celkového sebavedomia, ako u muža alebo u ženy - to všetko po roku alebo dvoch veľmi výrazne zmení mladomanželov k ich rozkvetu. Osobne si v tejto súvislosti dokonca myslím, že:

Ranné manželstvo je akýmsi sociálnym inkubátorom, kde neistí muži a ženy konečne dospejú a začnú chápať svoju hodnotu.

To všetko je nepochybne úžasné a zvýšenie každodenného sebavedomia u mužov a žien je veľmi užitočné pre nich samotných, ako aj pre celú spoločnosť. Ako ste však už asi pochopili, prináša to určité problémy pre rodinný život. Skutočne, po roku alebo dvoch alebo troch rodinného života namiesto dvoch manželov, ktorí si nie sú istí sebou, a preto sa navzájom držia oboma rukami, muž a žena, ktorí postupne prekvitajú a stále viac sa im páčia, ako aj ich zástupcov. opačné pohlavie sa objavuje pod jednou strechou! Začínajú byť navzájom zaťažovaní, hádajú sa, konfliktujú sa, žiarlia, premýšľajú o tom, že „nevytvoril som rodinu príliš skoro?“A nakoniec prídu na jednoduchý a logický záver: „Prečo sa budem držať? tejto osobe, ktorá mi robí toľko problémov? Nakoniec ma má toľko ľudí rád … Takže teraz viem, akú mám hodnotu, nenechám manžela / manželku, aby si znížil sebavedomie, môžem sa bezpečne rozísť a vždy budem mať čas na vytvorenie nového, úspešnejšia rodina! “

Zaujímavá je aj poloha druhej strany. Ako som povedal vyššie

Pre mnohých mužov a žien je jednou z hlavných hodnôt ich manželov, že nedávali a neuvádzajú dôvody žiarlivosti.

Preto boli kedysi vybraní do manželstva! Ale teraz, keď je v minulosti veľmi spoľahlivá „polovička“teraz len kúpaná v lúčoch pozornosti úplne cudzích ľudí a vyžaduje si zvýšenie takzvanej „osobnej slobody“, mnoho manželov celkom v pohode porozumie potreba rozvodu ako vyslobodenia zo „slabého článku“. A ich vyrovnanosť je celkom pochopiteľná: za roky manželstva majú tiež zvýšené sebavedomie a dôveru v to, že budú schopní vytvoriť novú rodinu, majú výšku ako prehnane trúfalý partner.

Výsledkom je, že páry, kde hlavným dôvodom vzniku myšlienok o chybnom predčasnom vytváraní rodiny je neskoršie fyzické dozrievanie a podľa toho neskorší rast sebaúcty, osobne rozdeľujem do piatich nasledujúcich kategórií:

• - Páry, kde za roky manželstva vzrástla sebaúcta iba u jedného z manželov, tento človek sa už presvedčil, že si založil rodinu príliš skoro, ale druhá „polovica“sa stále snaží zachovať rodinu a úroveň sily takej rodiny je rovnaká. stále dosť veľká;
• - Páry, v ktorých počas rokov manželstva rástla sebaúcta iba u jedného z manželov, táto osoba pravidelne konfliktuje so svojou polovicou, ale vo všeobecnosti je stále ochotná a) chrániť rodinu;
• - Páry, kde za roky manželstva vzrástla sebaúcta u oboch manželov naraz, ale manželia sa ukázali byť dostatočne múdri, aby sa to nestalo problémom pre ich rodinný život. Takéto páry sú príkladom, ktorý treba nasledovať.
• - Páry, kde za roky manželstva vzrástla sebaúcta u oboch manželov naraz a manžel a manželka sú súčasne zaťažení rodinným životom. Úroveň sily v takýchto rodinách je minimálna.
• - Páry, kde za roky manželstva vzrástla sebaúcta u oboch manželov naraz, ale iba jeden z partnerov je zaťažený rodinným životom. Možnosti udržania takejto rodiny sú celkom slušné.

Potom začnem zisťovať, aké ďalšie dôvody vyvolávajú úvahy partnerov o predčasnom vytvorení rodiny. Napríklad dôvod č. 2.

Dôvod 2. Rozkvet sexuality, ktorý sa zhoduje s hromadením únavy z predchádzajúceho dlhodobého milostného priateľstva.

Roky stabilných dôverných vzťahov medzi partnermi (najskôr v milostných vzťahoch, potom v manželstve) postupne vedú k ich sexuálnemu „zahriatiu“, vzhľadu zvýšeného záujmu o túto konkrétnu oblasť, ale vášni a náklonnosti ku konkrétnemu sexuálnemu partnerovi - jeho (jej) manžel (f) výrazne klesá.

A ak vznik rodiny neviedol k radikálnym zmenám v živote a živote muža a ženy, nemali deti, venovali si navzájom málo času, potom táto situácia často vedie k tomu, že sexuálna iniciatíva jedného z mladých manželov (alebo dokonca oboch) ide bokom, prechádza k iným ľuďom, ktorí sa okamžite stanú sexuálnymi objektmi. Navyše sa to najčastejšie stáva s tými mladými ženami, ktoré počas predchádzajúcich milostných vzťahov ešte nezažili vlastnú sexuálnu príťažlivosť, mali intímny vzťah nie preto, že by to cítili osobne, ale skôr preto, že to bolo pre partnera nevyhnutné, a dievča sa chcelo vydať a balo sa, že ho stratí. Potom však intímny zážitok prebudí potreby vlastných dám a manžel, zvyknutý na skutočnosť, že jeho manželka v tejto záležitosti nie je príliš iniciatívna, zaobchádza so svojimi manželskými povinnosťami už s chladom. Výsledkom je, že mladé manželky, ktoré sa formovali ako ženy iba v procese manželstva, začínajú veľmi kriticky hodnotiť mužské schopnosti svojich manželov a pozerať sa na ostatných mužov, pričom priznávajú, že sa vzali príliš skoro „nechodili. svojou vlastnou cestou “a tak Ďalej.

Prítomnosť rozkvetu sexuality, ktorý sa zhodoval s hromadením únavy z predchádzajúceho dlhodobého milostného priateľstva, samozrejme nie je zárukou zrady a rozvodu. Ako už bolo spomenuté, včasné narodenie dieťaťa v rodine je celkom schopné stať sa ďalším rodinným zväzkom. Avšak aj v prítomnosti dieťaťa sa situácia s myšlienkami na predčasné manželstvo môže zhoršiť, ak funguje dôvod číslo 3.

Dôvod číslo 3. Finančná tieseň mladej rodiny.

Jeden z problémov, s ktorými sa v súčasnosti stretáva mnoho mladých rodín, je život na úver. Byt na hypotéku, auto na úver, domáce spotrebiče na úver a dokonca aj letnú dovolenku v zahraničí, a potom často na splátky. Výsledkom je, že celý rodinný rozpočet mladej rodiny bol vypočítaný a vypočítaný na cent, kultúrny program bol minimalizovaný a niektorí mladí muži a ženy začínajú panikáriť: „Všetky mladé roky - stačí šetriť a platiť, môžeme Nič si nedovolíš, pýtaš sa, ako žiť? A potom funguje nasledujúci vzorec:

Ľahký život na párty je vždy lacnejší ako rodinný život.

Navyše, pre dievčatá je to spravidla prakticky zadarmo: stačí dať pánovi súhlas na sex a všetky finančné výdavky sú už jeho vlastnými problémami. Tu sa často vynárajú myšlienky: „Neoženil som sa príliš skoro, teraz by som stále chodil po večeroch autom do reštaurácií, klubov a na grilovačku … A tak sedieť doma, šetriť na všetko, dokonca aj na fľaša dobrého šampanského a kilogram čerešní, ktoré si nemôžeme dovoliť … Stojí celý tento rodinný život za moje sebaovládanie? “Existuje iba jedno východisko - normálny rodinný „kultúrny program“a o tom si povieme najmä v kapitole „Darujte rodinný kultúrny program!“A inteligentní mladí manželia by tiež mali vedieť:

Rodina je investícia, ktorá sa vypláca veľmi dlho. Ale na druhej strane, dividendy v budúcnosti od nej sú mnohonásobne vyššie ako zo stoviek večerov „krásneho života“.

A teraz, po piatich až desiatich rokoch rodinného života, keď už manželia budú mať byt a auto, si budú môcť dovoliť čerešne, šampanské a mnoho ďalšieho. A tí, ktorí krásne horia životom a uvádzajú do omylu skutočných mladých manželov, ktorí trochu zostarli, a preto sa stali menej žiadanými, im v konečnom dôsledku budú veľmi závidieť. A keď už hovoríme o potrebe opatrného postoja k „krásnemu životu“, je načase pripomenúť si vyššie citovaný list od tridsaťročného Petra, na ktorého zrazu padla taká radosť, že to začalo ohrozovať jeho manželstvo.

Dôvod číslo 4. Príliš rýchly rast úspechu jedného z manželov.

V živote sa často stáva, že jeden z manželov začne stúpať po kariérnom alebo finančnom rebríčku tak rýchlo, že doslova preskočí dva alebo tri kroky naraz a jeho psychika na to jednoducho nie je pripravená. Situácia je v tomto ohľade veľmi podobná, ako keď sa potápači vynárajú na povrch z veľkých hĺbok. Ak sa začnú vznášať príliš vysokou rýchlosťou, ich krv nie je tak nasýtená kyslíkom a dusíkom, telo môže prežívať veľmi nebezpečný stres z dekompresie. Takže v bežnom živote:

Príliš rýchle získanie vedúcej pozície a dodatočných finančných príležitostí vedie k takej rýchlej zmene sociálneho postavenia človeka, že (a) začne prežívať doslova „závraty z úspechu“. Noví vplyvní priatelia, drahý odpočinok a sladký pocit, že „tu má skutočné šťastie - v mojich rukách!“takmer okamžite vedú k rodinným hádkam. Normálna „druhá polovica“nebude takmer nikdy spokojná s cestovaním manžela (manželiek) do klubov a sáun, s drahými darčekmi alebo kvetmi od neznámych ľudí. Výsledkom je, že „šťastný muž“má pocit, že hlavným nepriateľom jeho úspechu je jeho (jej) vlastná manželka (manžel). Ale je to mylné:

Boj manžela / manželiek proti takým nepriamym znakom zvýšenia sociálneho postavenia svojej „polovičky“, akými sú reštaurácie, kluby a sauny, si ju takmer vždy mýli ako boj proti samotnému vzostupu svojho (svojho) sociálneho postavenia.

Znovu zdôrazňujem: V skutočnosti manželia nie sú proti kariére ani finančnému rastu svojich „polovičiek“! Odporujú iba tomu, čo spôsobuje žiarlivosť, a zle odráža povesť „polovičky“a vyhliadky na spoločný rodinný život. Avšak pre tých, ktorí začínajú zažívať „eufóriu z úspechu“tohto druhu, zvyčajne vyvolávajú podráždenie výzvy „správať sa trochu zdržanlivejšie“: „On (a) nechápe, že to všetko potrebujem na podnikanie a ďalší rast ! Ale v skutočnosti - to všetko je pre nás oboch! “. Potom úspešnejšia „polovička“začne považovať svoj triezvejšie mysliaci pár za „brzdu pokroku“, potom zrazu príde na to, že s peniazmi, ktoré sú teraz k dispozícii, si človek môže dovoliť iného manžela alebo inú manželku „s lepšou kvalitou. A tu je už čo by kameňom dohodil záverečná myšlienka: „Ale vo všeobecnosti, prečo som sa oženil (oženil)? Ako úžasné by pre mňa bolo teraz byť slobodným (nezadaným)! Eh … “.

Nebudem ani hovoriť o tom, že taká „eufória z úspechu“je veľmi nebezpečná: moji čitatelia pravdepodobne vedia, že najčastejšie sú to najskúsenejší ženisti, ktorí sú vyhodení do vzduchu mínami a najpovolanejší horolezci sú rozbití. Začiatočníci a ľudia s priemernými skúsenosťami však takmer nikdy netrpia: len ešte nemajú takú deštruktívnu „eufóriu z úspechu“. Ak teda vaša vlastná polovička trpí touto eufóriou, nechajte ju prečítať si túto stránku. Ak ho máte sami, prečítajte si ho znova:

V skutočnosti manželia nie sú vôbec proti kariére ani finančnému rastu svojich „polovičiek“. Odporujú iba tomu, čo spôsobuje žiarlivosť, a zle odráža povesť „polovičky“a vyhliadky na spoločný rodinný život.

Dôvod číslo 5. Nesprávny spôsob života mladej rodiny.

Nesprávne usporiadanie života mladej rodiny je dôvodom, ktorý je rozdelený do niekoľkých bodov naraz:

• - nadmerné zamestnávanie jedného z manželov, keď je manžel alebo manželka chronicky mimo domova;
• - nedôstojne malý „kultúrny program“mladej rodiny, keď mladí manželia sedia po večeroch doma a sú smutní …;
• - väčšina rodinných povinností v domácnosti je presunutá na jedného z manželov, ako viete, zvyčajne na manžela / manželku.

Z toho všetkého jeden z manželov každý deň (alebo dokonca päťkrát denne!) Kazí náladu a existujú nebezpečné myšlienky, že taký život je nudný a beznádejný, že bolo potrebné počkať s manželstvom, manželstvom, na konci, Len aby ste sa rozišli, užili si život trochu viac a až potom „nájdite si normálneho (uyu) manžela (manželku), a nie toto (toto) !!!“.

Dôvod číslo 6. Zlý vplyv kampane nezosobášených.

Tento dôvod je jedným z najdôležitejších. A vy sami chápete prečo. Existuje taký správny názor: „človek je ovplyvnený svojim komunikačným prostredím“. Faktom je, že keď muž alebo žena vo veku 20 - 30 rokov vytvoria rodinu, mnohé z ich obvyklých kampaní, niektorí z týchto spolužiakov, spolužiakov, obvyklých pre nás všetkých, ešte nie sú ženatí - nie sú ženatí. Samozrejme, že sa bavia tráviť čas presne tak, ako sa má v tomto veku a v tomto „slobodnom“stave tráviť - zábavný, pestrý, s množstvom erotických dobrodružstiev. A niektorí mladomanželia, ktorí si ešte nestihli zvyknúť na nové sociálne postavenie a život, sa niekedy pokúšajú žiť tak, ako predtým, to znamená, že vzhliadajú k životnému štýlu svojich slobodných - nezosobášených známych. Akútne na nich žiarlia, skúste sa k nim občas pridať, naraziť na nepochopenie svojich „polovičiek“, škandál a … unáhlene začnú ľutovať svoje skoré manželstvo.

Túžba niektorých mladých manželov žiť „včera“nie je ničím iným ako príkladom psychologickej „zotrvačnosti myslenia“.

A to je v skutočnosti - „zotrvačnosť myslenia“čistej vody, veľmi podobná svojim prejavom takzvanej „fantómovej bolesti“, keď osoba, ktorej bola odstránená noha alebo ruka, ale … aj po roku alebo dvoch stále ma svrbí alebo bolí … A existuje iba jedna cesta von: novomanželia by mali pochopiť:

Túžba žiť „včerajšok“často vedie k tomu, že človek v skutočnosti „včerajšok“skončí, a potom kvôli tomu veľmi ľutuje a ľutuje.

Dôvod číslo 7. Negatívny vplyv rodičov jedného z manželov.

Na moju osobnú radosť psychológa nie je tento dôvod veľmi častý. Napriek tomu sa odohráva v tých pároch, kde manželstvo prebiehalo v rozpore s náladou rodičov jedného z novo vytvorených manželov (alebo dokonca v rozpore s náladou rodičov oboch manželov naraz). Keď rodičia buď mali vlastnú verziu páru pre svoje dieťa, alebo sa im jednoducho nepáči osobnosť, charakter alebo sociálne postavenie vyvoleného (ov) ich syna (dcéry). V tomto prípade sa stane, že osobná nevraživosť rodičov jedného z manželov voči jeho „polovičke“sa začne maskovať pod všeobecnými rozhovormi, že rodina je na svoje dieťa príliš skoro. A ak je syn alebo dcéra veľmi sugestívny alebo je tradične pod veľkým vplyvom rodičov, po šiestich mesiacoch - roku takýchto názorov a rozhovorov si takýto „manželský partner je stále dieťa“postupne vytvára nielen názor, že jeho (jej) polovica je pre neho (jej) „Nie pár“, ale aj dôvera, že najskôr by sa mal „prejsť okolo nerozvinutého“a až potom urobiť „správnu voľbu“. Samozrejme, dohodnuté s rodičmi.

Ak sú mladí manželia na diaľku ovládaní svojimi rodičmi, znamená to, že v podstate deti nie sú len samy sebou, ale aj ich rodičmi, ktorí sa s bábikami a „rodinou“dostatočne nehrali.

Dokončili sme teda zoznam siedmich hlavných dôvodov, prečo sa u mladých manželov vyvinul nebezpečný pocit, že „nechodili“a založili si rodinu príliš skoro. Samozrejme, existujú aj ďalšie dôvody: hrubosť, opitosť, nedostatok komunikácie alebo zrada jedného z manželov. Častejšie však nevyvolávajú myšlienky o predčasnom vytvorení rodiny, ale túžbu opustiť iba túto konkrétnu rodinu, nepodkopávajú rešpekt k inštitúcii rodiny vo všeobecnosti.

Medzitým vyjadrujem svoju skromnú nádej autora, že vaše starostlivé zoznámenie sa so zovšeobecneniami, ktoré som urobil počas svojej práce ako rodinný psychológ, vám pomôže:

• - Pochopte dôvody svojich osobných bolestných myšlienok o „predčasnom manželstve“a nájdite spôsob, ako v sebe niečo napraviť;
• - vidieť svoje vlastné rodinné chyby, v dôsledku ktorých je tvoja „polovička“už odtrhnutá do predmanželskej minulosti, a opäť by malo byť niečo vo vašej rodine náležite regulované;
• -Pomáhajte svojim priateľom-známym-priateľkám, ktoré žijú v manželstve, ale zároveň sa pokúšajú predstierať, že (a) je stále „na slobode“a je veľmi zaťažený svojim novonadobudnutým rodinným postavením;
• - Ak ste už veľmi dospelí, pomôžte svojim vlastným deťom prekonať „nesprávne myšlienky“, ktoré už vytvorili rodinu, ale ešte sa nenaučili myslieť rodinne.

V každom prípade skutočne dúfam, že naša spoločná analýza dôvodov vzniku myšlienok o „príliš ranom manželstve“bude pre vás nielen zaujímavá, ale aj najužitočnejšia.

Pre mnohých mužov a ženy je manželstvo niečo ako bábika pre motýle: vstupujú doň sivasto a škaredo, boja sa všetkého. Potom dozrievajú a kvitnú a snažia sa odletieť do veľkého sveta, aby ich mohol každý obdivovať. Až teraz budúci skutoční motýle žijú vo svojich kokónoch iba jeden po druhom a naše ľudské rodiny sú predsa stvorené pre dvoch. A preto by rešpektovaní mužskí a ženskí motýle mali napriek tomu pochopiť: zatiaľ čo vy, posilnení vo svojich rodinách (vďaka starostlivosti o svojho manžela / manželky), budete trepotať a potešiť každého svojou krásou, svojou druhou „polovicou“spolu so svojou rodinou kokon, jedného dňa, si môže vyzdvihnúť niekto iný, napríklad ten motýľ, ktorý už vbehol pred vami … Takže o tom premýšľajte a nenechajte sa príliš ďaleko od svojho nového rodinného domu!