Ako Sa Vyrovnať So Stratou Partnerského Vzťahu A Smrťou Blízkych

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Niekedy je náhle manželstvo priateľky alebo odchod blízkeho priateľa do inej krajiny bolestivejšie ako smrť príbuzného.

Pre väčšinu socializovaných a duševne zdravých ľudí je osamelosť len dočasným zdrojom, ku ktorému sa pravidelne uchyľujeme.

Po takom krátkodobom zotavení si každý z nás spomína na rodinu a priateľov. Vzťahy sú základnou súčasťou nášho fyzického a duševného zdravia. Vyrovnať sa so stratou partnerského vzťahu je veľa stresu a traumy.

Bohužiaľ, nikto z nás nemôže ignorovať osud straty blízkeho vzťahu. Dôvody môžu byť rôzne: od rozhodnutia zastaviť komunikáciu po najtragickejšiu možnosť - smrť alebo smrť milovanej osoby. Bez ohľadu na dôvody prežívame stratu vzťahov podľa rovnakého vzorca - vzoru prežívania smútku. T. N. práca smútku obvykle prechádza piatimi fázami. Je pravda, že neprechádzajú nevyhnutne v takom poradí a často sa môžu opakovať alebo úplne vypadnúť.

Prvá fáza je šoková. Je to stav, keď po strate, ktorú ste spáchali, ešte nedokážete myslieť ani prežívať žiadne emócie. Najvýraznejším príznakom šoku je necitlivosť. To znamená, že emocionálne a fyzické vyblednutie. Intenzita a trvanie šoku závisí od mnohých faktorov: od významu vzťahu, náhlej straty, okolností, typu osobnosti. Ak bola táto strata spôsobená odlúčením, šok bude kratší a menej intenzívny, ale ak bola príčinou smrť milovanej osoby, môže trvať niekoľko hodín alebo dlhšie.

Čo robiť a ako pomôcť osobe v šokovom stave? V prvom rade sa musíte starať o svoju fyzickú kondíciu - pomôže vám zaujať pohodlnú pozíciu, napije sa vody. Je tiež dôležité správne dýchať. V stave extrémnej necitlivosti sú ľudia skutočne schopní postarať sa o seba sami. Hlavnou funkciou a účelom tejto etapy je prežiť. Ak je človek v stave strnulosti, alebo naopak reaguje veľmi intenzívne (niekedy sa ozve hysterický smiech), stojí za to uchýliť sa k pomoci sedatív, ale ak sa reakcia do hodiny nestabilizuje, poraďte sa s lekára. Hlavnou úlohou šokovej fázy je zachrániť sa pred traumatickými okolnosťami tým, že ich posuniete hlboko do podvedomia.

Keď šok pominie a informácia o strate sa postupne dostane do vedomia, prvou reakciou psychiky je obrana. Ako? Odmietnutie. Popieranie prichádza najčastejšie po šoku, ale niekedy môže nasledovať aj imaginárne vedomie a prijatie. Fáza odmietnutia je charakterizovaná určitými myšlienkami a činmi.

Napríklad rozchod po dlhom vzťahu. Aj keď išlo o vzájomné a dobrovoľné rozhodnutie, spočiatku to nebude jednoduché. V štádiu popierania sú zvyčajne slová a myšlienky ako „Toto nemôže byť“alebo „Pravdepodobne si robíš srandu“alebo „To je všetko, o čom snívam“. Tu sa človek môže správať, ako keby sa nič nestalo - napíšte, zavolajte, ponúknite stretnutie. Presviedčame teda seba, ako deti pred spaním, či sa boja príšer pod posteľou. Popieranie reality straty nám umožňuje chrániť sa pred záplavou ťažkých pocitov a zostať zdravý pri pohľade na katastrofické udalosti.

Čo sa dá v tejto fáze urobiť? Ak sa to stane vášmu blízkemu (nezáleží na tom, či je to dospievajúce dievča po rozchode s priateľom alebo príbuzný po smrti jeho matky), je potrebné veľmi opatrne vrátiť osobu do reality, z ktorej beží. Kľúčové slovo je mäkké. To znamená, že nie je potrebné argumentovať ani dokazovať, že došlo k katastrofe. Vašou úlohou v tomto prípade je klásť otázky o tom, čo sa deje s milovanou osobou a ako sa teraz zmení jeho život. Musíte byť veľmi opatrní a trpezliví. A je lepšie poslať človeka k psychológovi. Pomáhať vyrovnať sa s pocitmi je práca psychológa.

Ak sa sami stretávate s podobnými pocitmi, musíte nájsť okolo seba pokojného a empatického človeka a porozprávať sa s ním o svojej strate. Je dôležité byť sebecký a hovoriť toľko, koľko je potrebné. Psychika sa pokúsi brániť pred realitou, ale je to prostredníctvom kontaktu s iným, prostredníctvom rozprávania o strate, že môžete zostať v realite a postupne sa vrátiť do života. Hlavnou funkciou popierania je postupne prijať realitu straty a dostať sa z vnútorného torpasu.

Keď je odmietnutie ukončené, mozog začne vnímať to, čo sa stalo, ako skutočnosť. A prirodzeným pocitom je v tomto prípade hnev. Aj keď sa náš mozog stále pokúša niečo zmeniť, hnev vyvstane na každého a na všetko. Ak hovoríme o strate vzťahov s blízkym, hnev je namierený na nás, na neho alebo na blízkych, ktorí mali nerozvážnosť vyjadriť svoj postoj k situácii. Ak sa to týka smrti človeka, potom sú na vine lekári, príbuzní, štát alebo samotný smútiaci človek. V každom prípade je dôležité byť nablízku a hnev považovať za samozrejmosť.

Dôležitou funkciou milovaných osôb osoby, ktorá stratila dôležitý vzťah, je zaistiť hnev bezpečný pre samotného človeka a jeho okolie. Ako? V prvom rade je potrebné ponúknuť formy života v hneve, ktoré nie sú spojené so sebazničujúcim správaním - biť nie o stenu, ale o boxovacie vrece, alebo s niekým šibať, kričať na miestach, kde nikto neprekáža. Žiť hnev bezpečne neznamená, že je hnev neúčinný, ale umožňuje ho naplno prejaviť v sociálnej forme. Fáza hnevu môže byť poriadne dlhá a blízki by mali byť trpezliví. Hlavnou funkciou štádia hnevu je reagovať na stratu, ale stále nie je úplne pochopené. V mieste zranenia dochádza k uvoľneniu, ale zatiaľ nie k úplnému prijatiu.

Po fáze hnevu sa strata konečne dostane na úroveň vedomia a začína sa nové kolo - štádium depresie. Smútok, bezmocnosť, zúfalstvo, strach - to všetko sa plne a v rôznych koncentráciách mieša v duši človeka, ktorý prežíva stratu vzťahu. Dominantným stavom v tejto fáze je samota. V stave depresie človek nepočuje a nemôže prijať slová, že „všetko bude v poriadku“, „príde ďalší“, „bol bastard“alebo „raz tam budú všetci“. Človeka zaplaví pocit samoty a je akoby pod stĺpcom vody, kam neprenikajú zvuky hlasov blízkych.

Čo potrebuje človek v depresii? Potrebuje priestor na smútok, starostlivosť bez ďalších okolkov a pocit prítomnosti. Nie slová „som blízko“, ale pocit. Môžete to dať tým, že ste tam, keď človek v depresii nemá na niečo silu, byť ramenom pre podporu a poistenie v prípade problémov. Najviac nesprávna vec, ktorú urobíte, je pokúsiť sa „rozhýbať“a znehodnotiť stratu. V opačnom prípade bude štádium depresie zatlačené do hĺbky duše a vyjde neskôr, ale už dvakrát silnejšie. Osoba, ktorá zažila stratu partnerského vzťahu, si môže dovoliť pociťovať smútok a bolesť, hlavné je dovoliť, aby tam bol niekto, kto vám pomôže.

Poslednou a najdôležitejšou fázou je fáza prijatia. K tomu dochádza iba vtedy, ak boli predchádzajúce fázy úspešne dokončené. V tejto fáze sa človek rozlúči, pustí a vráti sa k životu. Spomienka na stratený vzťah žije, ale už neprináša takú bolesť. Dobré spomienky a pocit vďačnosti často zostanú bokom. Fáza prijatia prechádza dvoma fázami a v každej z nich musíte sebe alebo milovanej osobe poskytnúť špeciálnu podporu. Prvou fázou adopcie sú zvyškové otrasy a reorganizácia. Je to podobné ako pri akútnych, ale stále vzácnejších „záchvatoch“smútku. Spravidla nie sú spontánne, ale spájajú sa s udalosťami pripomínajúcimi vzťah, napríklad spoločnými rande alebo náhlym stretnutím na ulici. Strata vzťahov postupne prechádza z traumy do skúsenosti. Život sa vracia do normálu. V tejto fáze je najdôležitejšou podporou prítomnosť a účasť.

Druhou fázou prijatia je dokončenie práce smútku. Hlavnou úlohou v tejto fáze je vrátiť sa do života. Ak je v štádiu depresie zúženie sféry kontaktov a izolácie normou, potom vo fáze prijatia je dôležité postupne zapojiť osobu do života rodiny, priateľov a tímu do práce. Je dôležité nielen vrátiť sa do úzkeho kruhu, ale aj postupne rozširovať komunikačný kruh. Milovaná osoba môže smútiacemu pomôcť prispôsobiť sa tým, že ho zapojí do aktivít a komunikácie. Je však dôležité byť opatrný a nie príliš rušivý. Obnova nie je rýchly proces.

Môže sa vám zdať, že strata vzťahu v dôsledku rozchodu a strata milovanej osoby v dôsledku smrti sú neprimerané straty. Ale pravdou je, že tieto straty sú prežívané rovnako. V oboch prípadoch záleží na blízkosti vzťahu, dôležitosti osoby a náhlosti. Niekedy je náhle manželstvo priateľky alebo odchod blízkeho priateľa do inej krajiny bolestivejšie ako smrť príbuzného. Prehra je neoddeliteľnou súčasťou života a vyrovnať sa s ňou nie je ľahká, ale uskutočniteľná úloha. Áno