PARADOX ZÁVISLOSTI Časť 3: Zmena Ostatných A Zdravých Vzťahov

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

V tomto článku si môžete pripomenúť / preštudovať, čo je spoluzávislosť, Karpmanov trojuholník a zdroje spoluzávislosti (kliknutím prejdete). V predchádzajúcich 2 článkoch som hovoril o prvých 8 paradoxoch, ktoré som vyzdvihol: láskavosť, bezdôvodnosť, náklonnosť [s * pletením], názor ostatných; ako aj závislosť, kontrola, bolesť, sťažnosti. Dnes budem hovoriť o ďalších 2 paradoxoch, ktoré som identifikoval, a tiež o „liečení“spoluzávislých osôb.

ZMENY

Pohromou spoluzávislých sú zmeny v ostatných, ich vplyv na ostatných. Sú presvedčení, že môžu toho druhého zmeniť a zlepšiť jeho život.

Paradoxom však je, že keď nastanú dlho očakávané zmeny, potom … radosť? Je to logické, zdá sa, ale existuje „ale“… Oni to, samozrejme, môžu zažiť (zvyčajne v malej miere) alebo to len predviesť, ale spravidla predovšetkým existuje … zmätok! Teraz nie je jasné, čo robiť. Takže bil a bil a čo teraz? Takže hnev sa vplíži …

Najslávnejším príkladom sú rodiny alkoholikov, kde sa závislý zrazu sám rozhodne s pitím prestať. Manželky môžu byť dokonca pár dní úprimne šťastné, ale staré modelky zostávajú a spoluzávislé manželky bez psychoterapie a práce na sebe vytvoria scenár - nahnevajte manžela, pripnite si, provokujte, môžu začať samy piť (téma Alkohol by mal byť prítomný v rodine, inak nie je jasné, ako interagovať!) … Všeobecne platí, že všetko sa robí nevedome, aby PROBLÉMOVÁ TÉMA ZOSTALA.

V jednej rodine teda žena roky zúfalo bojovala s opilosťou svojho manžela. Poďme na terapiu. Už si presne nepamätám, ako to bolo otvorené, ale ukázalo sa, že doma na otvorenom priestranstve mali BAR S JEHO OBĽÚBENÝMI ALKOHOLICKÝMI NÁPOJMI. Myslíte si, že to pomôže alkoholikovi zotaviť sa? Žena bola zároveň úprimne zmätená z toho, čo je na tom zlé.

Manželky navyše hromadia veľa, veľa bolesti a odporu. A teraz manžel prestane piť, môže sa skutočne začať stať správnym, vďačným, úctivým a rešpektovaným človekom, ale ženy sa nevedia len tak zbaviť starých krívd. Aj oni môžu povzbudiť ženy, aby sa k situácii správali nevhodne, napríklad aby zúrili s dobrým prístupom. Takúto reakciu môže spôsobiť na jednej strane odpor k minulému vzťahu a na druhej strane v zásade nemusia vedieť, aký je k nim vrelý a milý prístup (preto by mohli prežiť roky zneužívajúci (násilný) vzťah) a ako sa k nim správať láskavo, nie je im známe.

Keď to všetko vezmeme do úvahy, vyvstáva logická otázka: je úloha spoluzávislého liečiť, alebo je úlohou liečiť? Úlohou (samozrejme v bezvedomí) je s niečím zápasiť (vzniká namiesto odhodlania zoznámiť sa s vašou bolesťou a uzamknutými potrebami) a predmet boja sa môže zmeniť. Preto bez ohľadu na to, koľko dobrých zmien je v závislom, ak spoluzávislý nepracuje na sebe, potom nových tém na boj bude stále viac a viac.

ZDRAVÝ VZŤAH

Spoluzávislí veria, že chcú zdravý vzťah. Paradoxom však je, že ich nehľadajú, ale pokúšajú sa „ozdraviť“tie súčasné. Čo je nemožné, pretože ovplyvniť môžeme len seba. Nie, toho druhého môžeme ovplyvniť, to je základ princípu psychoterapie vo všeobecnosti. Toho druhého však najskôr musí zaujímať zmena. Za druhé, vzťah zameraný na zmenu jedného z účastníkov je špeciálnym druhom vzťahu, ktorý je možné porovnať s pozíciami učiteľa a učňa. Ide o zámerne vertikálny (nerovný) vzťah. Mali by sme sa venovať mentoringu v blízkych vzťahoch, ktoré predpokladajú rovnosť (koniec koncov, žijeme s týmto človekom, jeme, vieme, kedy ide na toaletu, a tak ďalej - o svojich mentoroch vieme len málokedy, často je to „učenie“zbytočné )?

Spoluzávislí navyše nedokážu komunikovať, keď sa stretnú s emocionálne vyspelým človekom. Je to skôr skôr kvôli pozícii, kde sa zrelší pokúšajú vybudovať rovnaké vzťahy a spoluzávislý sa ponáhľa od „učenia sa od neho“k „jeho sponzorovaniu“. A reakcie sa pohybujú od ľahostajnosti a nudy po hnev („Prečo sa (a) neponáhľa zachrániť ma, keď sa cítim zle?“). Milujem tento príbeh ženy, ktorá zámerne povedala, že sa nudí s normálnymi mužmi, s alkoholikmi - tam je všetko jasné a scenár je napísaný, vie, ako ho „zachráni“, ako sa budú vyvíjať konflikty atď.. A páči sa jej, že je živá, ale s emocionálne zdravšími - akosi nudnými.

A ako vo vtipu: „Dievčatá! Ukázalo sa, že potrebujete nielen emocionálne zdravého

muž, ktorý liečil svoje psychotraumy, taký musí byť aj on!

Toto je nastavenie, vieš si to predstaviť!"

Ale absolútne dôsledne medzi spoluzávislými, čo vo mne nespôsobuje nesúlad, čo znamená, že to nie je paradox, je ZNÍMANIE HRANÍC. Nepoznajú svoje hranice (emocionálne, územné, fyzické, sexuálne, finančné), a samozrejme, necítim hranice ostatných ľudí, a preto sa „miešajú“tam, kde nie sú pozvaní.

Spoluzávislosť je „liečiteľná“. Ale ako chápete, existuje veľa tvárí spoluzávislosti. A tiež kultúrna, patriarchálna a často rodinná podpora spoluzávislého správania komplikuje rast človeka. Spoluzávislosť sa preto lieči iba dlhodobou psychoterapiou. V špeciálnych prípadoch môže byť potrebná dokonca skupina spoluzávislých osôb (ako napríklad Anonymní alkoholici).

Psychoterapia spoluzávislosti umožňuje budovať hodnotné vzťahy v rámci jasných hraníc, nehovoriac o možnosti prežiť bolesť zo straty (v prvom rade stratu svojich potrieb), nájsť svoje hodnoty, porozumieť svojej sile (zmeniť SVOJ život) a bezmocnosti (môžete sa zmeniť - iné neexistuje). Nakoniec sa vzor správania závislý od spoluzávislosti môže stať vzájomne závislým vzorcom. Rubovou stránkou závislosti je vzájomná závislosť (keď vzťahy nie sú budované žiadnym spôsobom a s nikým, vyhýba sa pripútanosti), koniec koncov ju tiež určujú obavy z pádu do spoluzávislosti. A tieto obavy sú dôvodné.

Vzájomná závislosť to isté - schopnosť spoľahnúť sa na seba aj na druhých v dohodnutých podmienkach (rámci, hraniciach) vzťahov. To umožňuje nenaťahovať kontakt bolesťou a strachom, pocitmi viny a hanby, nereprodukovať spoluzávislé psychologické hry, nerobiť zo vzťahov bojisko, ale spoločne sa zabávať, spoločne zdieľať niektoré z útrap, ale tiež robiť to všetko oddelene, aby sa zachovala rovnováha vo dvojici.

Myslím si, že v detailoch je oveľa viac paradoxov spoluzávislosti, ale všetky ostatné v mojej mysli zapadajú do opísaných bodov. Aké ďalšie paradoxy poznáte?

PS: ak máte túžbu hovoriť o svojej spoluzávislosti, o nemožnosti zmeniť buď svojho partnera alebo seba a bolesti na tomto mieste, moje psychoterapeutické dvere sú otvorené.