ÚVODNÉ POZASTAVENIE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

-Ahoj! Hej! Môžete si požičať 30 -tisíc?

- Nemôžem, šetríme si na opravy.

- No tak, 30 tisíc nič nezmení, ale na dovolenku nemáme dosť. Dáš mi?

* zložiť *

Čítal som synonymá pre slovo „drzosť“:

nehanebnosť, nehanebnosť, nehanebnosť, arogancia, nehanebnosť, drzosť …

Kuriózny moment: synonymá začínajú predponou „bez“, to znamená, že okamžite naznačujú, čo drzý muž nemá, o čo je zbavený: svedomie, hanba, plachosť, obrady. Je škoda, že slovo „neobmedzenosť“nezapadá do tohto kontextu, pretože to je to, čo drzí ľudia nemajú - predstavu o osobných hraniciach a osobnom priestore iného. A napriek tomu, „bezrámikové“- neexistujú žiadne rámy ani predstava o pravidlách. Alebo existuje, formálne drzý človek môže hádať alebo vedieť, čo je možné a čo nie, ale z vlastných vnútorných dôvodov ignoruje všetky tieto sociálne, sociálne písané a nepísané pravidlá.

V procese výchovy sa od dospelých učíme normám správania, pravidlám budovania vzťahov. V normálnej rodine a civilizovanom svete sa táto myšlienka šíri

* tvoja sloboda končí tam, kde začína sloboda iného človeka *

To znamená, že nielen vy, môj priateľ, máte osobné hranice (čo s vami môžete a čo nemôžete, ako môžete a ako nemôžete so sebou). Všetci ľudia majú svoje osobné hranice. A existujú formálne pravidlá, ako sa s týmito hranicami v procese medziľudskej komunikácie vysporiadať. Hovoríme tomu „zdvorilosť“. Je to zdvorilosť, ktorá upravuje pravidlá správania sa na križovatke osobných hraníc toho druhého.

Drzý človek teda nemá predstavu o dôležitosti dodržiavania týchto hraníc, pravidiel a noriem. Toto môže byť občan, ktorý úplne dodržiava zákony (aj keď nie nevyhnutne). Ale v medziľudskej komunikácii na úrovni každodenného života je to zlomyseľný narušiteľ. Drzý. Nekultivovaný. Nesprávne.

Môžu to byť ľudia s disociálnou poruchou osobnosti (sociopati), s návykovou poruchou osobnosti. Aj keď ten posledný poruší hranice formálnou slušnosťou: „buď taký láskavý“, „ďakujem“, „prosím“, „prosím“, zároveň sa vliezť pod kožu. Ale nie nevyhnutne drzosť - to je symptóm určitej patológie.

Drzosť môže byť výsledkom vhodnej výchovy: keď sú rovnakým spôsobom porušované práva a hranice dieťaťa. Nebola braná do úvahy osobnosť dieťaťa: vôľa dospelých je naše všetko, vôľa dieťaťa je nič. „Si nikto a akokoľvek ťa volám, buď ticho, zelenáč!“Dieťa sa učí, že je to možné, je potrebné iba dospieť (nerovná sa dospievaniu !!!) a bude to možné rovnako.

Alebo naopak, toto dieťa by dokázalo VŠETKO. Korisť-bozkávaní chlapci a dievčatá. Dospelí svojmu dieťaťu vôbec nestanovili žiadne hranice. „Je malý! Náš miláčik!“.

Alebo možno dieťa vyrastalo v takých podmienkach, že usúdil, že ak som si kúsok nevytrhol pre seba, neprevzal som to narýchlo, potom nič nedostanem. Ak to sám nevezmem, nikto to nedá. Tento človek môže prežiť v tomto svete iba tak, že im bude chodiť nad hlavami, tlačí ich lakťami a dostane sa do svetlejšej budúcnosti. Život je boj a najsilnejší víťazí. A tu nie je čas na úklony, nie na poklony.

Nedostatočné chápanie hraníc, pravidiel a kultúry komunikácie človeka dráždi tých ľudí, ktorí majú všetky tieto nápady. Je veľmi ťažké komunikovať so zle vychovaným človekom, ktorý je vychovávaný. Máte rámec, drzý nie. Pozorujete jeho hranice, slobodu, je váš - nie. Vy sa riadite pravidlami, on nie. A to je strašne otravné!

Pri písaní článku mám pocit, že skĺzam k podráždeniu. To je to, čo tradične cítite o drzých ľuďoch v protiprenosoch. Prečo je drzosť tak strašne nahnevaná?

Po prvé, sú to zlomyseľní narušitelia hraníc. Porušovaniu hraníc sa dá predísť posilnením vlastného. V tomto môžu drzý urobiť iba službu a poukázať na svoju vlastnú zraniteľnosť.

Ale je tu ešte niečo … Toto bude druhý …

Naša výchova, slušnosť, kultúra sú rámcom, ktorý spočíva na strachu z toho, aby nás spoločnosť hodnotila. Ak nepozdravím, nezdieľam to, vojdem bez zaklopania a nepoviem „ďakujem“- budem odsúdený. Nebudú so mnou komunikovať. Nebudú so mnou priatelia. Budú odmietnutí, vyhodení zo sociálneho pieskoviska. Preto dbám na dodržiavanie pravidiel, aby so mnou mohli byť priatelia. Som závislý od rámca. Spoločnosť dodržiava moju slušnosť - je to ako sociálna kontrola tváre. Chcem byť milovaný a prijatý. Preto budem mačky.

A potom vidím, ako nejaký plaz (plaz) chcel chhat na všetky tieto rámy! Nezáleží mu na hodnotení druhých, nie je závislý na názoroch ostatných! Nezáleží na tom, ako to robím. Kde sa musím pokloniť, on ide dopredu! Áno, vaša matka! Ako je to, že?!

Hovoríme „arogancia je druhé šťastie“, pretože taká nehanebnosť spôsobuje … závisť. Takáto nezávislosť na hodnotení a odsúdení niekoho iného je závideniahodná. Celá naša kultúra je postavená na strachu z odmietnutia. U drzého muža je tento strach atrofovaný. A závidíme túto nebojácnosť. A sme nahnevaní a naštvaní.

Ak sa však z drzosti niekoho iného úplne otupí, stmavne v očiach a chcete si vziať nôž pred zrakom drzej osoby, potom sa môžete obrátiť na seba:

Najprv skontrolujte, či sú vaše hranice stabilné a silné. Možno taká reakcia vyplýva z vlastnej neschopnosti povedať „nie“, odmietnuť. A potom je vašou úlohou - posilniť obranu svojho osobného priestoru. Nejde o drzý problém. Je to tvoj problém. Drzý muž to práve odhalil.

za druhé, skontrolujte svoj rámec. Nie je vám v nich tesno? Rámec je, samozrejme, potrebný, zachovávajú vaše miesto v spoločnosti, vy aj vaše okolie ich potrebujete. Áno, len aby sa ľudia navzájom nezabíjali. Aby bola komunikácia bezpečná pre všetkých účastníkov. Ale možno vás už váš rámec dusí? Vaše pravidlá už nepomáhajú, ale prekážajú vám? Možno stojí za to prehodnotiť vaše vnútorné postoje z hľadiska ich relevantnosti a primeranosti pre súčasnosť? Rozšírte svoje rámy a vpustite viac kyslíka.

Epilóg.

Môžete komunikovať a byť priateľmi s drzými ľuďmi za predpokladu, že vaše hranice sú stabilné a nedotknuteľné. Ak však nechcete byť priateľmi alebo budovať vzťahy a musíte komunikovať s drzým človekom (napríklad v práci), nemali by ste sa sami stať nehanebným burcom. Inváziu hraníc by ste nemali brániť recipročnou drzosťou a hrubosťou. Ak budete vysielať sebavedomie, sebaúctu, drzý človek sa neodváži priblížiť sa k vám. Vaše normy, pravidlá slušnosti, kultúra sú súčasťou vašej identity, nemali by ste ju zradiť kvôli arogancii niekoho. Na to, aby ste odolali drzej osobe, sa nemusíte stať drzou osobou. Stačí nebyť obeťou.