Deti, Ktoré Nič Nechcú

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

V mojej praxi sa v poslednom čase častejšie vyskytujú prípady, keď žiadosť o rodinné poradenstvo znie asi takto: „Čo by sme mali urobiť, aby sa mu dobre študovalo?“, „Nič nechce! Ako to opraviť? alebo tak: „Ako môžeme pomôcť dieťaťu, aby prestalo byť lenivé?“Rodičia sú rozrušení, znepokojení, nechápu, čo robiť s teenagerom, ktorý nič nechce. Uvádzajú mu svoje služby: urobili to, kúpili to a vzali to tam … Ale to ho nezaujíma … iba keby tú módnu pomôcku neodniesli a neostali sami.

Čo sa teraz deje s modernými deťmi? Prečo sú takí? Ďalšou otázkou, ktorá trápi väčšinu rodičov, je „čo sme urobili zle, kde sme urobili chybu?“

Skúsme prísť na to, čo sa deje. Môžu za to rodičia a mohli postupovať inak …

Lyudmila Petranovskaya vo svojom článku „Traumas generácií“píše o tom, ako sa životné postoje každej ďalšej generácie menia v dôsledku udalostí, ktoré sa stali v živote tej predchádzajúcej. Veľká vojna, hladomor a represie, ktoré sa odohrali v polovici dvadsiateho storočia, zanechali ich traumatickú stopu v každej rodine v našej krajine. Každá rodina stratila najmenej jedného muža, mnohé deti vyrastali, pretože nikdy nevideli svojich otcov alebo sa hanbili za svoju pamäť.

Matky vojny a povojnových čias museli prežiť za každú cenu: pracovali od rána do večera, stláčali v sebe bolesť a bodali, naučili sa byť pevné a neochvejné. A naučili sa! Ich deti prakticky nevideli náklonnosť, chodili päť dní do škôlky, snažili sa vo všetkom pomáhať, byť usilovné a poslušné. Od detstva vedeli, že musia pracovať, poznali cenu kusu chleba, ale zároveň mali matnú predstavu o bezpodmienečnej rodičovskej láske. Ich vlastná skúsenosť im povedala, že lásku si treba zaslúžiť a láska je možná, ak je dieťa dobrým študentom, chodí na šport, pomáha starším, stará sa o mladších bratov a sestry atď.

Uznávaš? Väčšina prarodičov generácie milénia zodpovedá tomuto popisu. Stále nemôžu sedieť, sú pripravení postarať sa o deti i vnúčatá, pomôcť im morálne aj finančne. A pre nich je doteraz hlavnou vecou to, že nie je vojna a deti sú kŕmené.

Teraz sa porozprávajme o rodičoch moderných teenagerov. Aké postoje ich vedú? Sú to deti vojnových detí. A aj oni už od útleho detstva vedeli, že musia tvrdo pracovať. Vyrastajú v dobe úplného nedostatku a snažia sa zabezpečiť, aby ich deti mali všetko. Pamätajúc si, aké bolestivé a urážlivé bolo, keď ste chceli mať bicykel, ale neboli peniaze (ani bicykle), včerajšie deti sa pokúšajú dať dnešným deťom všetko, čo kedysi samy potrebovali. Mama celé svoje detstvo snívala o tom, že bude baletka - a teraz je dievča vedené k tancu, nemysliac na to, ako sa jej to páči a či chce tancovať. Otec sa chcel stať šampiónom, takže jeho syn musí určite športovať. A vôbec nevadí, že syn by chcel hrať na husle alebo robiť robotu. Väčšina rodičov má teraz vysokoškolské vzdelanie a niektorí aj viac. Je pre nich takmer nemožné predstaviť si, ako ich syn alebo dcéra nevstúpia na univerzitu. A teraz sa celá armáda tútorov zaoberá chlapcom alebo dievčaťom v matematike, angličtine alebo fyzike, pričom nevenujú pozornosť tomu, aké je srdce dieťaťa. Moderné deti sú zvyknuté na to, že o všetkom sa rozhodne pre nich: kto bude, kde bude žiť a aké auto bude v budúcnosti riadiť. Nevedia, čo vlastne chcú, pretože ich rodičia vždy chceli. Potreby rodičov a detí už nie sú rozdielne. A keď sa dieťaťa opýtam, čo by chcelo v živote dosiahnuť, poslušne mi prerozpráva obrázok, ktorý mu vymysleli jeho rodičia. Je pravda, že niekedy adolescenti a mladí ľudia začínajú odolávať obrazu sveta, ktorý im je kladený, a potom ich rodičia vezmú k psychológom a požiadajú ich, aby „opravili zlomenú hračku“.

Raz za mnou prišla matka so svojou dcérou. Po telefonickom dohodnutí si povedala, že sa veľmi obáva, že dieťa nevie, čo chce. Keď hovorila o svojej dcére, celý čas používala vetu „my“: „Študovali sme, navštívili sme lekára, išli sme na konzultáciu“a podobne. Keď prišli do kancelárie, ukázalo sa, že „dieťa“má 20 rokov. Matka nehovorila nič o otcovi dievčaťa, iba to, že sa rozviedli pred viac ako 15 rokmi. Dievča bolo donedávna poslušné, robilo, čo chcela jej matka, usilovne sa učilo, nechodilo do klubov, nocovalo doma. A potom začala „rebelovať“a začala brániť svoje právo na osobné územie (zavrieť dvere do svojej miestnosti), na osobnú zábavu (tráviť víkendy bez mojej matky), na osobné pocity (stretnúť sa s vlastným otcom, napriek protestom mojej matky). A mama spustila poplach! Ako to? Dcéra už nemiluje svoju matku, neposlúcha, nerešpektuje, robí napriek všetkému atď. Začala jazdiť okolo špecialistov, kliník a nakoniec ma priviedla k sebe.

Pozval som ich, aby si pomocou kinetického piesku a zbierky malých figúrok vybudovali obraz o svojom vzťahu. K pieskovisku sa priblížili z opačných strán. Najprv sedeli ticho a nevedeli, kde začať, dievča zo zvyku čakalo na pokyny od svojej matky. Potom váhavo prešla k skrinkám s figúrkami. Prvá vec, ktorú zobrala, bol plot, ktorým označila hranicu v piesku medzi ňou a matkou. Potom ďalší, potom dva živé ploty a niekoľko jedlí. Mama sa cítila nesvoja. Išla tiež k postavám, vzala niekoľko divých zvierat, položila ich medzi stromy a vysvetlila, že v lese žijú divoké zvieratá. Ďalej, aby matka nevložila dcéru do podnosu, našla spôsob, ako situáciu doplniť, zlepšiť alebo zmeniť. Výsledkom bolo, že o hodinu neskôr boli všetky figúrky vložené dcérou obklopené tými, ktoré nastavila matka. Keď skončili, pozval som ich, aby si vymenili miesta a pozreli si výsledný obrázok z druhej strany. A až v tej chvíli matka videla, ako je jej dcéra stiesnená, ako málo voľného priestoru má a ako veľmi ju svojou starostlivosťou škrtí. Prvýkrát si uvedomila, že v skutočnosti je pre ňu myšlienka, že ju dcéra opustí, neznesiteľná a ona zostane opäť sama a nikto ju nebude milovať tak ako predtým. A začala hovoriť o tom, ako ju jej rodičia nemilujú, a keď sa jej narodila dcéra, rozhodla sa, že konečne bude mať svoj vlastný zdroj lásky, ktorý bude pred každým skrývať, bude si ho vážiť a starať sa oň. Vždy vedela, čo bude pre jej dcéru najlepšie, vybrala si najlepšiu materskú školu, najlepšiu školu pre ňu, vzala ju do rôznych kruhov a vo všeobecnosti „vložila do nej svoj život“a v dôsledku toho sa ukázalo, že jej Dcéra nemá svoj vlastný život, svoje vlastné túžby, existuje iba mama a jej nádeje. A sama nevie, ako by niečo chcela.

Začal som pracovať s dcérou a odporučil som matke iného špecialistu. Po niekoľkých týždňoch dokázalo dievča nahlas povedať „Chcem ísť na svadbu môjho otca“, „Chcem prestúpiť na inú univerzitu, pretože chcem byť dizajnérka, nie vedúca predaja“.

Tento príbeh má šťastný koniec. A koľko rodičov ešte nie je pripravených uvedomiť si, ako sami pripravujú svoje deti o túžby, ašpirácie a nádeje. Mnohí nie sú pripravení priznať, že ich deti to zvládnu samy, budú sa môcť rozhodnúť pre výber povolania. A zakaždým, keď dieťaťu odoberú právo na vlastný názor, osobné územie, urobia z neho osobu, ktorá „nič nechce“. Ale oni chceli niečo lepšie …