„Leží Na Vašom Trávniku, Je To Nedôstojné“- Prečo Nás Tri Dni Bombarduje Kvôli Slovám Mojej Matky?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Nie každý, kto šikanoval svoje dieťa, je toxický rodič

- V poslednej dobe je populárny termín „toxické rodičovstvo“. Obvykle sa týka traumatického vzťahu medzi rodičmi a deťmi, vrátane medzi dospelými a staršími rodičmi. Kde je rozdiel medzi normálnymi a toxickými vzťahmi?

- Akýkoľvek blízky vzťah môže byť toxický. Nejde len o vzťahy medzi rodičmi a deťmi, ale aj o vzťahy v skupine, v práci s kolegami.

Vzťahy sú vždy o rovnováhe. Dostávame do nich blízkosť, dôveru, pocit bezpečia, dostávame príležitosť byť sami sebou, emocionálnu podporu. A sami do nich investujeme. Môžeme sa starať o inú osobu, byť otvorení alebo prejavovať zraniteľnosť, vždy si vymieňame zdroje, berieme do úvahy potreby toho druhého. Toto je zmysel každého vzťahu.

Ale čím viac budeme brať ohľad na vzájomné potreby, tým viac strácame slobodu a nezávislosť, pretože svoje očakávania, plány a pocity spájame s inými ľuďmi. Bez ohliadnutia sa za svojimi blízkymi už nemôžeme žiť. Všetko má svoju cenu.

V každom vzťahu niekto ubližuje a ubližuje niekomu, nespĺňa očakávania alebo nemôže empaticky reagovať. Preto „dobré“: výživné, výnosné a funkčné vzťahy sú vzťahy, v ktorých je viac plusov ako mínusov, ktoré podporujú, rozvíjajú, dávajú viac pokoja ako ubližovania a obmedzovania

Tento zostatok, samozrejme, nemožno vypočítať na kalkulačke, ale všetci to cítime.

Nie všetci rodičia, ktorí so svojimi deťmi urobili niečo nie celkom správne a nejako ich urazili, nie sú toxickí. V toxických vzťahoch prevažujú zlé veci, zlo sa robí mnohonásobne viac, ako sa prináša dobro, a aj keď existuje starostlivosť, láska a podpora, je tak zaťažené veľkým ponížením a strachom, že človek nemôže tieto vzťahy vyhodnotiť ako vynaliezavé.. Vníma ich ako ubližovanie a zbavovanie síl.

Toxickí rodičia sú tí, ktorí kvôli osobným vlastnostiam alebo vážnym traumatickým zážitkom využívajú svoje deti, nevedia sa o ne postarať, nie sú citliví na ich potreby a nemilujú ich. Nejde o to, ako sa títo rodičia cítia emocionálne, existujú možnosti, ale o to, ako sa správajú. Príčinou ich toxicity je často kombinácia ich vlastného nefunkčného detstva s osobnostnými črtami (znížená empatia, nerozvinutý morálny zmysel, psychopatie). Také rodiny sa samozrejme nachádzajú, ale štatisticky je to stále oddelené percento.

Zdá sa mi, že fráza „toxický vzťah“sa dnes používa veľmi široko. Mnohí z tých, ktorí používajú tento výraz, v skutočnosti boli v takom vzťahu alebo pracovali s klientmi, ktorých sa týkali ich rodičia. Ale je aj mnoho tých, ktorí svojich rodičov označujú za toxických a priznávajú, že sa im od rodičov dostalo vrúcnosti, pozornosti a starostlivosti. Používajú tento výraz, pretože sami stále hovoria o odporu voči svojim rodičom. Pohoršenie je úplne skutočné, ale nechať ho zatieniť všetko dobré je nefér, dokonca ani nie tak voči vašim rodičom, ako voči sebe.

Keď človek začne úprimne veriť, že od rodičov nedostal nič okrem násilia a hnevu, je to rana pre jeho vlastnú identitu, pretože sa ukazuje, že ja sám som bol z tohto svinstva vyrobený. Kto z toho môže mať prospech? Aby ste si uvedomili svoje sťažnosti - áno, ale zavesili štítky na celé svoje detstvo - prečo?

- Keď vidíte na sociálnej sieti takmer 30 tisíc ľudí v uzavretej skupine, zdá sa, že toxickí rodičia nie sú až taký vzácny prípad.

- Je nesprávne, aby každý rodič, ktorý povedal svojmu dieťaťu urážlivé veci alebo ho dokonca bil, robil niečo iné, čo je pre dieťa stále bolestivé a urážlivé, bol považovaný za toxického. To neznamená, že vo všeobecnosti boli všetky vzťahy nenáročné. Môžeme povedať, že rodičia sú toxickí, ktorí zničili dieťa a dali mu správu: „Neži, neži.“Kto používal dieťa a nestaral sa o neho, povedal: „Nie si pre mňa dôležitý, si moja vec, urobím si s tebou, čo chcem.“Ale nie každý rodič, ktorý dáva dieťaťu výprask, dupká mu po nohách, kričí a hovorí mu ubližujúce veci, dáva práve takúto správu. A naopak, môže sa stať, že nikto nebije ani nekričí, ale „venuje celý svoj život dieťaťu“, ale táto starosť je toxická, pretože dieťa sa v skutočnosti používa.

Pre deti nie sú rôzne pravidlá vôbec problémom

- „Vychovávali sme deti bez plienok“, „Tento účes sa nehodí k vášmu nosu“, „Prečo dovolíte Katyi, aby si sama vybrala šaty na prechádzku“. Pripomienky matiek, ktoré devalvujú naše rodičovské zásady a návyky, často spôsobujú silné negatívne reakcie. Je to znak infantilizmu?

- Keď sme dospeli, urobíme dôležitý objav: rodičia sú oddelení ľudia s vlastnými myšlienkami a hodnotami. Ako rodičia sú nám drahí. Milujeme ich, staráme sa o ich dobro, uvádzame, ale ak myslia inak ako my, tak od tohto zistenia neodpadáme, nemyslíme si, že je to pre nás výčitka. Koniec koncov, nikdy nepoznáte ľudí, ktorí myslia inak ako my.

Ak stále bolestivo reagujeme na mamine poznámky o nose, vlasoch, práci, manželstve, potom to skôr znamená, že sme dlho nemali dospelí psychologické oddelenie

Nejde len o rozrušenie alebo podráždenie - všetci sa cítime nepríjemne, keď sú naši blízki s nami nešťastní, ale o „ponorení“sa do negatívnych emócií, ako keby sme mali opäť 5 rokov a boli sme napomínaní.

„Je to na tvojom trávniku! To je neslušné, “hovorí vám mama. Myslí si to, je na to tak zvyknutá. V niektorých časoch niektoré morálky, v iných - iné. Ty a tvoja mama ste aj tak z rôznych generácií. Súhlasíte, problém nie je v tom, že mama myslí inak ako vy. Problém je, prečo je jej replika pre vás silným spúšťačom. Prečo povedala: „Ako mi môžeš dovoliť vybrať si šaty?“A vaša nálada je na tri dni zničená? Táto reakcia je znakom absencie psychologického oddelenia.

Je jasné, že nie vždy je všetko také jednoduché. Staršia generácia môže robiť veci, ktoré nám spôsobujú vážne problémy. Napríklad svokra (svokra) je nešťastná z manželstva svojho syna alebo dcéry a dovolí si dieťaťu hovoriť škaredé veci o jeho otcovi alebo matke. Teraz je to zlý príbeh. V záujme vlastných osobných cieľov a záujmov je dieťaťu ubližované.

- Čo je to za škodu?

- Je dôležité rozlišovať. Z toho, že babička len reptala na mamu, sa dieťaťu nič nestane. Bolo by pekné, keby staršia generácia pochopila, že to nie je potrebné, že každé dieťa bude pokojnejšie, keď všetci dospelí v rodine „budú počuť rovnakú melódiu“. Nie v tom zmysle, že všetci vždy prikazujú a zakazujú to isté, ale v tom, že všetci dospelí o sebe nepochybujú ako o starostlivých, milujúcich ľuďoch.

Dieťa celkom pokojne vníma, že rôzni dospelí rôzne veci pripúšťajú a iné nedovoľujú. Čo je možné s mamou, babičkou, nie je dovolené. S otcom môžete jesť zmrzlinu pred večerou, ale s mamou nie. Deti sú adaptívne tvory. Odlišné pravidlá pre nich nie sú vôbec problémom. Časom si po krátkom období dezorientácie spomenú, ako je niekomu usporiadaný život, a jednoducho prejdú z jedného režimu „ja s otcom“do druhého, „ja s mamou“alebo „ja s babičkou“, „s opatrovateľkou““. A s každým mu bude dobre, aj keď rôznymi spôsobmi.

Je pre dieťa zlé a desivé, ak dospelí, ktorí sú pre neho významní, začnú o sebe pochybovať ako o starostlivých blízkych, podávajú morálne hodnotenie postoja dospelého k dieťaťu. "Áno, tvoj otec ťa nepotrebuje," "Áno, tvoja matka sa o teba nestará," "Babka, ktorá ťa kŕmila týmto jedlom, nemyslí na zdravé stravovanie, ničí tvoje zdravie." Zlé rozprávanie o matke, otcovi a ďalších blízkych, ktorí sa „nestarajú a chcú ublížiť“, osoba, aby uspokojila svoje túžby „mať pravdu“, „mať moc“, poškodzuje dieťa. To môžu urobiť babičky, mamičky a otcovia - ktokoľvek. V detskej duši to vytvára konflikt vernosti - stav, ktorý môže byť hlboko traumatický. Psychika detí to nemôže zniesť. Pokiaľ ide o dôsledky, konflikt lojality je podobný akútnym formám násilia, hoci sa nikto fyzicky nikoho nedotkol, iba v pozadí znelo „otec je morálna príšera“, „vašej mame (babičke) sa nedá dôverovať deťom“.

Dieťa musí svojim dospelým dôverovať. To je jeho základná potreba, podmienka normálneho vývoja. Že jeho milovaní dospelí chcú, aby mu ubližoval, si dieťa nie je schopné uvedomiť. Vzniká vnútorný bolestivý konflikt. Dieťa sa začína uzatvárať od všetkých vzťahov.

Na moje prednášky a stretnutia často chodia páry, ktoré sa vo svojich vojnách pokúšajú využiť psychológa. "Povedzte mu, čo robí zle, hovorí, robí …" - hovorí manželka. "Nie, povedz jej, že sa správa zle k svojmu synovi," odpovedal. Snažím sa ľuďom vysvetliť, že je úplne jedno, kto a ako koná, čo robí a hovorí, aké pravidlá to stanovuje. Deti sú adaptívne. Naučia sa, ako sa s kým správať. Hlavnou vecou je, že pochybnosti o sebe neznejú na pozadí, takže neexistuje žiadne neustále tvrdenie „Nestaráte sa dostatočne o to, aby ste boli dospelí“. Práve to dieťa úplne dezorientuje.

Je dôležité veriť, že každý, kto miluje naše dieťa a je mu drahý, mu dáva niečo veľmi cenné, nenahraditeľné, a aj keď robí niečo inak, ako by sme robili my, dieťa ho potrebuje a je dôležité. Samozrejme, stáva sa, že je človek nezdravý, neadekvátny, ale v týchto prípadoch jednoducho nie je potrebné nechať deti s ním.

Záber z filmu „Pochovajte ma za soklovú lištu“

Ak sa dieťa rozhodne, že je rodičom svojich rodičov

-Generácia dnešných tridsať štyridsaťročných má vo vzťahoch s rodičmi veľa problémov. Viackrát ste vo svojich článkoch, knihách písali, hovorili na prednáškach o traumách generácií. Rozumiete tomu, čo je na generácii štyridsiatnikov zvláštne, čo je dôvodom zložitosti ich vzťahu s rodičmi?

- Zvláštnosťou tejto generácie je, že je v nej rozšírený fenomén rodičovstva, „adopcie rodičov“. Po dosiahnutí určitého veku boli deti nútené zmeniť svoje emocionálne role so svojimi rodičmi, pričom si zachovali sociálne. Inými slovami, niesli netypické bremeno zodpovednosti za emocionálny stav svojich rodičov, ktorí nemohli nájsť iné zdroje podpory.

Dnešným sedemdesiatročným ľuďom často chýbala pozornosť rodičov, prijatie, pretože ich vlastní rodičia boli zranení vojnou alebo represiami, stali sa invalidnými, prišli o manželov, boli extrémne unavení, nerealisticky pracovali a viedli ťažký život, boli chorí, zomreli skoro.

Ich dospelí boli dlhé obdobie života v stave úplnej mobilizácie a fungovania na hranici prežitia. Naše matky a staré mamy vyrastali, ale potreba lásky, pokoja, prijatia, tepla, starostlivosti a starostlivosti o ich deti nebola nikdy uspokojená. Nikto sa nezaoberal ich problémami a vlastne o nich ani nevedel.

Ako dospelí boli emocionálne a psychologicky nemilými deťmi. Keď mali vlastné deti, boli milované, vychovávané, starané (nákup oblečenia, jedla), ale na hlbokej emocionálnej úrovni vášnivo očakávali lásku, starostlivosť a útechu od detí.

Keďže dieťa vo vzťahu s rodičom nemá kam ísť, je to veľmi tesné spojenie, nevyhnutne reaguje na pocity dospelého, na potrebu, ktorá mu je predložená. Zvlášť, ak pochopí, že moja mama je bez toho nešťastná. Stačí ju objať, povedať jej niečo príjemné a láskyplné, potešiť ju úspechmi, oslobodiť ju od domácich úloh a začne sa cítiť zreteľne lepšie.

Dieťa sa na to upne. Formuje v sebe hyperstarostlivého malého dospelého, malého rodiča. Dieťa, emocionálne aj psychicky, si adoptuje vlastných rodičov, pričom si zachováva svoju sociálnu úlohu. Stále musí poslúchať dospelých. V ťažkých chvíľach ich zároveň emocionálne ošetruje, a nie on ich. Zachováva si pokoj, dáva staršej generácii príležitosť byť hysterický, panický alebo nahnevaný.

Výsledkom je, že dieťa vyrastá ako rodič k svojim vlastným rodičom. A táto rodičovská pozícia je zachovaná a prenášaná po celý život, na prístup k vašim deťom ako k deťom a k vašim rodičom ako k deťom.

- Keď dospievame, stále prehodnocujeme svoj postoj k mnohým veciam a ľuďom. Nie je to tak?

- Môžete prestať byť manželom alebo manželkou, priateľom alebo priateľkou, susedom, študentom, zamestnancom, môžete vyrásť a prestať byť dieťaťom, ale nemôžete prestať byť rodičom. Ak máte dieťa, ste navždy jeho rodičom, aj keď dieťa odišlo, aj keď odišlo. Rodičovstvo je neodvolateľný vzťah.

Ak sa dieťa vnútorne, citovo a vážne rozhodne, že je rodičom svojich rodičov, potom sa nemôže z tohto vzťahu dostať, ani keď je dospelý, dokonca aj keď má vlastnú rodinu a deti. Takíto dospelí, ktorí v novej rodine fungujú normálne, pokračujú v ošetrovaní svojich rodičov, vždy si vyberú svoje záujmy, zamerajú sa na svoj stav a čakajú na svoje emocionálne hodnotenie. Nečakajú len na emócie, ale v pravom zmysle slova: „Syn, dobre si mi urobil“, „Dcéra, zachránila si ma“.

Očividne je to ťažké a aj nemusí. Normálne by deti nemali o svojich rodičoch toľko premýšľať. Samozrejme, musíme pomôcť svojim rodičom: pomôcť im, poskytnúť liečbu, kúpiť jedlo, zaplatiť potvrdenky. Je skvelé, ak chceme a dokážeme komunikovať k vzájomnému potešeniu.

Ale deti by sa nemali venovať službe emocionálnemu stavu svojich rodičov. Musia vychovávať svoje deti a starať sa o svoj stav

To je veľmi ťažké prijať pre ľudí s parchanciou. Napokon sú v tejto dvojici psychologicky - nie deti.

Prečo často robíme nároky matkám

- Keď sa obzrieme do minulosti, často si robíme nároky na matky. Prečo sú presne terčom obvinení?

- Ako sme už povedali, empatická podpora je to, čo si vo vzťahu najviac ceníme. Predstavte si, že by ste sa so spolupracovníkom podelili o niečo, čo sa vás dotýka alebo na vás robí dojem. Odpovedal na niečo také, ale je vám zrejmé, že sa nestará o vaše pocity, objavy a dojmy. Nepríjemné, ale nie hrozné, koniec koncov, on má svoj vlastný život.

Je iná vec, ak ste manželovi alebo manželke povedali o sebe niečo dôležité a on napríklad naďalej sedí pri telefóne. Buď odpovie hlúpym vtipom, alebo začne namiesto súcitu prednášať. Súhlaste s tým, že posledná situácia bude oveľa bolestivejšia ako prvá. Psychológovia to nazývajú „empatické zlyhanie“.

Dieťa potrebovalo pohodlie, štekali naňho a obvinili ho. Dieťa potrebovalo pozornosť a rodič bol unavený a opotrebovaný, nebol na to. Dieťa sa podelilo o svojho najvnútornejšieho a vysmiali sa mu. Toto je empatické zlyhanie. Práve tento stav prežívame obzvlášť bolestne od svojich blízkych a v prvom rade od svojej matky.

Spôsob života v sovietskych rodinách predpokladal, že žena sa okrem starostlivosti o svoj každodenný život a prácu venovala predovšetkým deťom. Otcovia mnohých detí boli spravidla vnímaní dosť vzdialene. Preto si deti vybudovali blízky vzťah so svojimi matkami. Preto predstavujeme hlavné nároky na krivdy predovšetkým matkám.

Poznám ľudí, ktorí mali blízky vzťah so svojimi otcami a na otcov si robia väčšie nároky, aj keď moja matka neurobila najlepšie veci. Ale zášť nebola proti nej - bola „taká“, ale voči svojmu otcovi - prečo ju nechránil, nekonzultoval? Vždy robíme viac nárokov na tých, od ktorých sme očakávali viac. Tým, ktorí sú pre nás dôležitejší.

Foto: unsplash

-Akú úlohu zohráva skutočnosť, že túto generáciu vychovávali väčšinou babičky alebo materská škola, škola alebo pionierske tábory, hrá rolu vo vzťahu rodič-dieťa medzi štyridsiatnikmi a ich rodičmi. ?

- Veľkú úlohu tu hrá pocit opustenia a opustenia, ktorý vtedy mnohí zažili. Nie, nejde o to, že by rodičia svoje deti nemilovali. Dokonca sa mohli veľmi ľúbiť, ale život v ZSSR často neposkytoval iné východisko: „Rodila si? Choďte do práce a nechajte dieťa ísť do škôlky. “Ale ak teenager stále nejako dokáže pochopiť, že matka potrebuje ísť do práce a nič iné, potom malé dieťa zváži: „Keď ma dajú do záhrady, tábora, babičky, potom nie som potrebný.“

Okrem toho existuje ešte druhý faktor. Po návrate z práce boli rodičia často takí vyčerpaní, vrátane každodenného života, státia v radoch, dopravy, ťažkého podnebia, všeobecnej nepohodlia a poruchy života, že tých jeden a pol hodiny voľného času, ktorý zostal deťom, bolo zredukovaných na poznámky.: "Urobil som si domácu úlohu, umyl som si ruky?"

Ak by v takom stave niektorý rodič nechal odpočinúť, nadýchnuť sa a potom sa opýtať: „Miluješ spravidla svoje dieťa?“, Ako odpoveď by sme počuli: „Áno! Samozrejme! Ale prejav tejto lásky sa čoraz častejšie scvrkával na „umýval som podlahu - robil som si domáce úlohy - koľko môžem“. Deti to počuli ako „Nie som taká, moji rodičia ma nemajú radi“.

„Syn žije s nami a neodsťahuje sa“

- Zmenilo sa dnes rodičovstvo? Je to iné?

- Samozrejme. Deti sú dnes oveľa viac v centre pozornosti dospelých, než tomu bolo v 70. a 80. rokoch dvadsiateho storočia. Vtedy ešte neexistoval taký detský centrizmus. Dnešní rodičia majú oveľa väčšiu reflexiu na tému výchovy. Starajú sa nielen o to, či je dieťa plné alebo oblečené, ale aj o to, ako sa vyvíja, čo sa s ním deje, ako s ním buduje komunikáciu, aké má skúsenosti.

- Je to tiež dôsledok rodičovstva?

- Čiastočne áno. Nesú obvyklé rodičovské úlohy, a preto sú hyperstarostlivé, príliš zapojené do života dieťaťa a príliš premýšľajú o deťoch. Na označenie tohto stavu často používam termín rodičovská neuróza. Celkom bežný jav, ktorý má svoje dôsledky.

- Čo napríklad?

- Ak skôr existovali sťažnosti, že „moji rodičia ma nenechajú na pokoji“, „dobre, že mi vždy vlezú do života“, „dokonca si urobili kľúče od nášho bytu“, „záleží im na všetkom“, potom teraz nový trend. Na odrastené deti je veľa sťažností: „Prečo syn býva s nami a nevysťahuje sa?“

Ľudia vo vzťahoch, podobne ako hlavolamy, sú životom upravení tak, aby si navzájom sadli. Ak sú niektoré funkcie hyperrozvinuté, potom ostatné, s ktorými žije, s veľkou pravdepodobnosťou tieto funkcie odpadnú. Čím menšie je zloženie rodiny, tým viac sa to prejavuje

Ak rodina pozostáva z 10 ľudí, potom sa každý navzájom neutralizuje. Ak matka žije so svojim dieťaťom sama a je hyperfunkčná, potom všetko, čo robí dobre, dieťa nerobí vôbec. Nie preto, že by bol zlý, ale preto, že neexistuje príležitosť dokázať sa. Koniec koncov, mama už mala o všetko postarané.

Ale jedného dňa taká matka (a tiež sa vyvíja, mení, pracuje na problémoch s psychoterapeutom) chce, aby sa dieťa niekde presťahovalo z jej domu, ale nepotrebuje to a je to ťažké.

Nechápe, že sa jej matka zmenila, že nemá rovnaké potreby, napríklad mať stále so sebou syna alebo dcéru, aby sa cítila potrebná. Chce slobodu, nové vzťahy, nechce podporovať svojho syna, ale míňať na seba peniaze, áno, možno dokonca aj chodenie po dome bez oblečenia má nakoniec právo. Ale jej syn jej hovorí: „Nikam nejdem, cítim sa tu dobre aj ja. Vždy tu budem žiť!"

Spolužitie nie je len psychologický problém

- V Taliansku je normálne, že syn žije s rodičmi do tridsiatky. Nikto ho nevyháňa z domu. Prečo máme tento problém?

-Áno, Taliani sú tiež hyper starostliví a milujúci deti. Nezabudnite však na ekonomickú zložku akéhokoľvek vzťahu. Napríklad v Grécku a na vidieku v Taliansku, ak syn opustí rodinu, sú rodičia povinní dať mu podiel v domácnosti, v obchode, v rodinnom podniku. Vždy je to ťažké a plné konfliktov, nehovoriac o skutočnosti, že vždy existuje riziko straty tohto podielu. Oveľa výnosnejšie je nechať dieťa v rodine, v rodinnom podniku, spolu s jeho podielom, aby celá štruktúra zostala stabilná. Pre rodičov je jednoduchšie preniesť celú záležitosť na svoje deti naraz, keď samy idú na zaslúžený odpočinok. Existujú nevyslovené pravidlá a výmena neslobody za pohodlie.

Dieťa v istom zmysle „patrí“rodičom. Nemôže len povedať: „Nechcem riešiť váš hotel, ale chcem ísť študovať ako programátor“. Prirodzene, ak má silnú túžbu a prejavené schopnosti, rodičia mu to umožnia a dokonca pomôžu. Nežijeme v stredoveku. Ak však takéto túžby neexistujú, očakáva sa, že dieťa bude pokračovať v práci rodičov. Aby bola takáto perspektíva pre neho stimulom, dostáva mnoho výhod, lásky, žije ako Kristus v lone, pričom zároveň platí svojim oddelením a individualizáciou.

Foto: Anna Radchenko

- Chcete povedať, že existujú ďalšie historické a kultúrne základy našej nadmernej ochrany?

- V našej nadmernej ochrane je nahlas počuť aj notoricky známy problém s bývaním. Pretože vždy bol nedostatok bytov, neexistovala ani možnosť voľne s nimi nakladať, ani trh s nájomnými bytmi. V takejto situácii je vyčerpávajúce a nákladné odlúčiť sa od rodičov. A predsa sme mali privatizáciu s povinným podielom detí. Bolo múdre, aby deti neostali bez strechy nad hlavou. Ale keď vyrastú, má to dôsledky.

Rodičia žijú v tomto byte celý život, urobili pre seba všetko a nechcú sa nikam sťahovať, ale podiel od dieťaťa jednoducho nemôžu vykúpiť. Možno je lepšie ho naďalej podporovať a starať sa o neho, aby všetko zostalo tak, ako je? Inými slovami, spoločný život a oneskorené odlúčenie nie sú zďaleka len psychologickým problémom.

Skutočnosť, že v dnešnom Rusku je človek, ktorý pracuje, ktorého manželka pracuje, často nútená žiť v jednoizbovom byte babičky s dvoma deťmi a spolu s babkou, nie je otázkou rodinnej psychológie.

Je nám však nepríjemné klásť si otázky: „Prečo je to s nami tak? Prečo nám naše platy neumožňujú ani prenajať si dom, nieto ešte niečo kúpiť? Prečo by si ľudia, ktorí celý život brázdia, museli vo vyššom veku zhoršovať svoje podmienky? “

Keďže je nepríjemné klásť tieto otázky a nie je jasné, komu a čo je najdôležitejšie, vyžadujú si od nás akciu, je oveľa jednoduchšie hovoriť o bezcitných rodičoch alebo o nečinných deťoch. Tomu sa hovorí psychologizujúca realita a touto aktivitou si môžete príjemne oddýchnuť na viac ako jeden večer.