2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Terapeut sa stáva pre klienta
ten "dobrý rodič"
čo mu umožňuje tlačiť
hranice ich „vyzlečeného sebaobrazu“.
Dlho som o tom chcel napísať!
Informácie obsiahnuté v článku spĺňajú všetky požiadavky na dôvernosť.
Príbeh môjho klienta Pavla je v témach mojich ďalších klientov taký typický a taký bežný, že som sa rozhodol na základe neho napísať článok o tomto druhu terapie. Možno vy, čitateľ-užívateľ, nájdete v sebe podobnosti s opísanou postavou a vy, profesionálny čitateľ, si z môjho článku niečo vezmete do svojej práce.
32-ročný muž sa prihlásil na terapiu, je ženatý a má deti. Na prvom stretnutí hovoril o sociálnej hanblivosti, o závislosti na názoroch ostatných, o ťažkostiach s ich odmietaním, o túžbe byť dobrý a o túžbe vyriešiť všetky situácie mierovou cestou. (Tomuto postoju hovorím mačka Leopold). Povedal, že sa s tým dá zmieriť, ak vo vzťahoch s blízkymi (rodinou) nebudú pravidelne dochádzať k nekontrolovateľným výbuchom agresie, po ktorých sa bude obviňovať a hanbiť sa. A tiež som mal zo seba strach. Navyše tie nepríjemné a hanebné situácie, v ktorých sa nemohol preukázať ako muž - chýbala mu odvaha, dôvera, pevnosť, jasnosť …
Pri svojej terapeutickej práci vychádzam z axiómy, že človek je výsledkom všetkých svojich predchádzajúcich skúseností. Zvlášť dôležitá je jeho raná skúsenosť so vzťahmi s blízkymi, ktorá sa následne reprodukuje v dnešnom živote. Práve tu je položené a formované základné sebaprijatie. A rodič, ktorý sám nie je schopný sebaprijatia, sa ukáže, že nie je schopný prijať ani svoje dieťa.
Práve v týchto raných vzťahoch sú zaznamenané základné programy, ktoré riadia človeka počas celého jeho dospelého života. A nie každému sa následne podarí ich zrevidovať a prispôsobiť ich neustále sa meniacej realite života. Väčšina ľudí zostáva v týchto pascových programoch, akejsi psychologickej matici, ktorá zbavuje život možnosti voľby. Neustále reprodukujú všetky svoje zažité staré vzorce interakcie s inými ľuďmi a svetom ako celkom. (Veľa som o tomto jave napísal vo svojej knihe „Nástrahy života: Existuje východisko!“)
Z tohto dôvodu s veľkým záujmom a pozornosťou študujem predchádzajúcu skúsenosť klienta, ktorá sa ukazuje ako vtlačená do jeho obrazu Ja, obrazu toho druhého a obrazu sveta. V Pavlovom príbehu na mňa zapôsobil jeho detský rodinný príbeh o Kakanie-kakanie.
Pavel bol jediným dieťaťom v rodine. Jeho matka, súdiac podľa jeho opisov, bola ovládajúca a ustaraná a jeho otec bol poháňaný a mal slabú vôľu. Matka kvôli vysokej úzkosti nemohla dovoliť prejav detskej spontánnosti a emocionality u dieťaťa. Otec sa v tejto situácii ukázal byť pasívnym svedkom toho, čo sa deje. Keďže bol slabý, nedokázal zadržať úzkosť svojej manželky ani podporiť syna v jeho pokusoch objaviť svoje ja. To nie je prekvapujúce: otec, ktorý má problémy s vlastnou mužnosťou, nemôže svojho syna uživiť mužnosťou.
V takýchto rodinných systémoch matka, ktorá nie je podporovaná svojim manželom, nie je schopná vyrovnať sa so svojou úzkosťou, a aby sa s tým nejako vysporiadala, začne dieťa intenzívne ovládať. Neschopnosť spoliehať sa na manžela / manželku vo vzdelávaní vedie k tomu, že matka sa začína spoliehať na sociálne normy - čo je dobré, čo je zlé. Výsledkom je, že všetky živé, spontánne prejavy dieťaťa sú spravidla nemilosrdne obrezané.
Tak to bolo aj v Paulovej rodine. V tých minútach, keď v ňom prelomil nejaký emocionálny impulz a on sa správal ako obyčajné živé dieťa - neposlušné, aktívne, priame - bol obvinený a zahanbený, pričom ho volal Paška.
Tak to bolo celé Pavlovo detstvo a postupne z Pašechka-hovienka nič nezostalo. Pod vplyvom neustálej „psychologickej obriezky“musel hlboko v hlbinách svojej osobnosti skryť túto „idovskú“, spontánnu, živú časť, pričom ostatným zanechal iba podosobnosť Pašechky - pohodlného, poslušného a ukážkového chlapca. Jeho dospievanie a roky štúdia na univerzite teda prebehli bez povšimnutia a bez problémov pre svoje okolie.
A všetko by bolo v poriadku, ale iba v dospelom rodinnom živote Pavla bolo odhalených niekoľko vyššie uvedených problémov, s ktorými prišiel na terapiu.
Čo sú to za ľudia, ktorí podstúpili psychologickú rodičovskú obriezku?
Nakreslím ich zovšeobecnený psychologický portrét.
Sú častejšie poslušní, pohodlní, hypersociálni. Majú bohaté skúsenosti z toho, že sú dobrým dieťaťom, a tento obraz si aj naďalej nosia vo svojom dospelom živote. Majú zvýšený pocit viny, zodpovednosti, sociálne bojazliví, závislí na názoroch ostatných. Niekedy apatická, slabá vôľa, alebo, naopak, prekompenzovaná. Často nie sú na seba citliví, s vysokou mierou násilia. Pri kontakte s nimi často dochádza k pocitu ľudí bez tyče alebo ľudí so zlomeným hrebeňom. Toto je obzvlášť viditeľné u mužov. Pravidelne majú výbuchy agresie, po ktorých nasledujú intenzívne pocity viny a hanby. K agresii ale majú negatívny vzťah, držia sa hesla: „Chlapi, poďme spolu žiť!“
Ako sa formujú ľudia tohto typu?
Oni sú vyrastať v rodinách s úzkostlivými rodičmi, ktorí nedokážu odolať vysokej úrovni emócií dieťaťa, najmä agresie. Ale nielen agresia. (Pozri článok Nechajte svoje dieťa byť …) Rodičia s nízkym sebaprijatím. Rodičia, ktorí sú rigidne orientovaní na sociálne normy. Rodičia, ktorí si nedokážu priznať a všemožne sa skrývajú pred ostatnými a často aj pred sebou samými, svojimi „kakanými časťami“.
A „hovienko“môže byť rôzne - škodlivé, smutné, hysterické, rozmarné, nezbedné, ubolené, tvrdohlavé …
„Kakanie“je testom dieťaťa na hraniciach rodičovej lásky.
A v závislosti od odpovedí na tieto otázky si dieťa vytvára svoje vlastné hranice pre prijatie svojho I. Tí z rodičov, ktorí pre svoje ja načrtávajú veľmi blízke hranice, ja, podobne ako záhradník, odrežem od dieťaťa všetko, čo je nadbytočné.
Rodičia majú množstvo pedagogických techník, ktoré im umožňujú neutralizovať kakanie. Tu sú niektoré z nich:
Vôbec nie som za rodičovskú toleranciu. Extrémy nie sú dobré, vrátane vzdelávania. Skôr chcem upozorniť na prípady nadmerného úsilia rodičov vyrobiť z dieťaťa pohodlnú a poslušnú bábiku.
Po absolvovaní takejto odbornej školy už dieťa v budúcnosti nepotrebuje prísnych dozorcov. Keď vyrastá, sám začne šíriť hnilobu, odsudzovať, vyčítať, devalvovať, obviňovať, hanbiť … Prísny vnútorný rodič je pevne usadený v štruktúre svojej osobnosti, ktorý to všetko robí sám. Hanbí sa, obviňuje sa, karhá … (článok Samotný rodič) To mu však nestačí. Títo ľudia hľadajú a nachádzajú takých partnerov, ktorí tieto represívne funkcie s potešením preberajú. Jeho očakávania v „treste-obriezke“sa premietajú navonok a táto rola najčastejšie pripadá jeho partnerovi.
Neprijateľnými „časťami hovienka“sú však zdroje, potenciál, energia, ktorú človek nemôže využiť. A potom musíte skryť svoje „hovienko“, skryť ho pred ostatnými a pred sebou. A to samo o sebe vyžaduje veľa energie. Energia skrytá v „kakaní“sa stane človekom nekontrolovateľným. A periodicky sa to nekontrolovateľne, nekontrolovane, mimo čas a ešte desivejšie prelomí.
Ako muža je pre mňa obzvlášť smutné pozorovať, keď rodičia v chlapcovi „uškrtia“jeho agresívnu časť. Pre muža je jeho agresia skutočne mimoriadne dôležitá. Toto je ochrana jeho životných hodnôt, myšlienok a ochrana jeho blízkych a schopnosť stanoviť si ciele, dosiahnuť ich, súťažiť a brániť svoje hodnoty. To je schopnosť byť živiteľom rodiny, poskytnúť svojim blízkym životné podmienky. A je toho oveľa viac, na čo „muž“potrebuje energiu agresie!
Terapia
Všeobecná terapeutická stratégia s opísaným klientom je reanimácia a aktivácia „hovienkovej časti“. Každý má svoj vlastný a niekto má celý zoznam!
A všetky je potrebné najskôr objaviť, spoznať ich, nájsť v nich obsiahnuté zdroje a následne rozpoznať, prijať a milovať. Alebo aspoň priznať a prijať.
Je veľmi ťažké preraziť v terapii, aby ste prijali svoje odmietnuté časti. Znehodnocujúci, neakceptujúci rodič (ako som už písal vyššie) sa stáva vnútorným rodičom a premieta sa na ostatných blízkych. V dôsledku toho je pre človeka nemožné prijať pozitívne informácie o sebe. Ľuďom, ktorí chvália, podporujú, si všimnú, že sa správajú s nedôverou, pripisujú im rôzne sebecké motívy - Ak chváli, potom niečo chce! Všetky pokusy o podporu, pochvalu, pozitívne reakcie, vrátane terapeutických, klient neasimiluje (neprivlastňuje si). Klient skončí v pasca odmietnutia a paradoxne si začne za partnerov vyberať tie predmety, s ktorými sa ukáže, že je pre neho nemožné bezpodmienečné prijatie dokončiť nevyriešený problém dieťaťa.
Nájsť a prijať v sebe svoje „hovienko“je dlhý a náročný proces. Terapeut sa v terapii stáva pre klienta „dobrým rodičom“, ktorý mu umožňuje posúvať hranice svojho „zníženého sebaobrazu“. Často sú klienti, ktorí dostali povolenie od terapeuta na príležitosť byť takto, prekvapení: „Čo je to možné?“
A pri liečbe takýchto prípadov bude terapeut potrebovať svoje schopnosti, aby s „všetkým ľudským v človeku“zaobchádzal s prijatím, úctou, obdivom a láskou vrátane svojho „hovienka“, bude pre terapeuta užitočné. Tento postoj k osobe je liečivý. A všetko ostatné je otázkou techniky a času.
Miluj seba! A ostatné dobehne.
Skype konzultácia a dohľad - prihlásenie Gennady.maleychuk
