Sex Nie Je Dôvodom Na Randenie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Zdroj:

„Počul som zvonenie, ale ty nevieš, kde je“

(ľudové príslovie)

"Len keď vyššie triedy nemôžu žiť ako predtým,"

ale nižšie triedy nechcú, revolúcia môže zvíťaziť “

V. I. Lenin

Veľa počúvame o sexe, veľa o ňom hovoríme. Ako veľmi však chápeme sex ako vlastnú potrebu, jednoduchú ľudskú radosť, ktorá nám umožňuje splynúť s druhým a získať prvotný pocit jednoty so svetom?

Predtým bola múdrosť sexuálneho života skrytá z mnohých dôvodov, ale samotný fakt nedostatku informácií vyvolal znepokojujúce fantázie. Vzhľadom na nízke vzdelanie väčšiny obyvateľstva sa tento proces a jeho dôsledky zdali desivé a nepredvídateľné. Obavy z toho, že by bozk mohol otehotnieť, neplodnosť alebo dokonca smrť v dôsledku potratu u pôrodnej asistentky, ako aj zo statusu slobodnej matky zapálili oheň ohňa strachu plápolajúceho v mysli.

Sex bol výsadou zosobášených ľudí, spravidla prvá svadobná noc bola v skutočnosti prvou pre manželov (a nie noc rozoberania darov).

Ako viete, inštitúciu manželstva ovplyvňuje mnoho faktorov - historické, kultúrne, ekonomické, sociálne. Ako plynul čas, spoločnosť sa menila, pod vplyvom zmeny systému a otvárania opony sa menila kultúra, na prežitie už nebolo potrebné žiť v komunitách - moderný človek si dokázal zabezpečiť sám seba a vedecké a technologickú revolúciu nahradila sexuálna revolúcia.

Čo nám sexuálna revolúcia priniesla?

Áno, toto pole sa stalo voľnejším, existuje množstvo informácií o tom, kde a ako, existujú prostriedky ochrany pred nechcenými následkami, je tu šikovná ruka pôrodnej asistentky, ak OOP zlyhá. Ale stali sme sa slobodnejšími? V tomto zmysle sa môžeme slobodne a slobodne rozhodnúť na mieste, kde pred nami stojí otázka: byť sexom alebo nebyť?

„Vrchol, ktorý nemohol starým spôsobom“, evidentne využil výhody sexuálnej revolúcie - tony bankoviek tiekli do košov mediálnych magnátov, podnikateľov a výrobcov. Nový produkt „SEX“vstúpil na trh a stal sa denne potrebným ako tekutý prostriedok na umývanie riadu (a tiež rovnako cenným).

„Sexualita je znakom úspechu,“hovorí hrdina Sherlocka Holmesa (televízny seriál Sherlock, BBC, 2011). Nemôžem len súhlasiť s tým, že my - súčasníci doby narcizmu ju s potešením prehltneme v honbe za medailou „úspechu““.

Hodnotenie sexuality sa vykonáva od prezidenta po dedinského učiteľa. Z obálok časopisov sa na nás pozerajú mokré pery, okrúhle prsia, tesné zadky, kocky tlače, lesklé plešiny v bundách … Muži sú naučení hovoriť správne slová a dotýkať sa ženy na správnych miestach, aby dosiahli jej poloha (doslova a do písmena). Ženy navštevujú kurzy fajčenia, ovládajúc metódy obmedzovania dávivého reflexu, aby predviedli filigránsku techniku „hlbokého hrdla“. Sex už nemôže byť zapojený bez lubrikantov, kondómov s fúzmi, zosilňovačov vzrušenia. Sex prestal byť niečím intímnym, stala sa zručnosťou (zručnosťou), ktorú je možné „napumpovať“a treba ju predvádzať. Každý chce veriť, že sexuálne triky otvoria krištáľové dvere do nádherného sveta úspechu! Nový partner, rýchle zblíženie a, zdá sa, len o trochu viac, a ocitneme sa na prahu nádherného začiatku … A ocitneme sa na konci … akosi bezprostredne a nepostrehnuteľne, o úplný koniec našej rozprávky, kde opäť potrebujete nabrať sily a začať všetko odznova. Mysleli si „nižšie triedy“, že to tak bude? Toto chceli? Keď sme prešli nekonečnou sériou „jednorazových“partnerov a zažili sme ďalšie sklamanie, otázka, prečo sexuálna sloboda neprináša požadované šťastie, príde sama. Ale príde odpoveď?

Prečo je také ľahké „vodiť spotrebiteľa za nos“? Pretože výrobca sa naučil hrať na potreby. Predaj antiperspirantu na istotu, kociek bujónu pre šťastie v rodine, čierneho prášku pre stabilné vzťahy, pomôcok pre úspech, viagry pre sexualitu.

Peniaze a sex sú predmety nabité maximálnym počtom kvázi potrieb.

Napríklad „Chcem veľa peňazí na nákup krásneho a drahého oblečenia“- prečítajte si: Chcem upútať pozornosť, byť si všimnutý; „Chcem drahé hodinky“- chcem uznanie; „Chcem ísť na Ibizu, do Courchevelu atď.“- Chcem byť prijatý medzi tých, ktorí tam môžu ísť; „Chcem podstúpiť plastickú chirurgiu“- chcem sa zlepšiť, aby som to konečne mohol prijať. Je zrejmé, že tento popis je dosť svojvoľný, každý z nás bude za takouto túžbou mať niečo vlastné. Hlavnou vecou je, že uvedomenie si svojich potrieb nám život výrazne uľahčuje, pretože je jednoduchšie uspokojiť potrebu (dobre alebo pochopiť, že ju nemožno uspokojiť v tomto konkrétnom prípade alebo s touto konkrétnou osobou). Ísť po priamej ceste, priblížiť sa k osobe a zistiť, či má o vás obojstranný záujem, bude rozumnejšie ako oranie v práci, hryzenie kolegov do krku kvôli povýšeniu a platu, získanie vytúženej sumy, kúpa vytúženej značkovej položky a … pocit sklamania, prázdnoty zo skutočnosti, že vás to ani o kúsok nepriblížilo k objektu vašej túžby - skutočná potreba nebola uspokojená.

Sex, sexualita, sexappeal je teda čarovný strom, na ktorý si každý uviaže stuhu svojej túžby, niekedy má ďaleko od sexuálnych tém ako takých (mimochodom, v médiách sa zamieňajú posledné dva pojmy, pretože sexepíl znamená sexuálnu príťažlivosť, a sexualita je kombináciou prirodzených ľudských údajov spojených s prejavom a uspokojením sexuálnej túžby).

Vezmite si napríklad situáciu, keď sa muž a žena zoznámia v spoločnej spoločnosti.

Trávia spolu večer, klebetia, zabávajú sa pri spoločnom stole, na konci večierku sa láskavo ponúkne, že ju vezme taxíkom, a cestou k nemu, ona súhlasí, a tu sú spolu v jeho byte … Zdá sa, že obaja si vyberajú, čo budú mať sex. Ráno sa rozlúčia a už sa nikdy nestretnú. To, ako uspokojili svoju potrebu sexuálneho kontaktu, pochopia pocity, ktoré zažijú na konci cyklu kontaktu.

Ak bola skutočná potreba práve v sexuálnom kontakte, obaja zažijú pocit uspokojenia, takzvaný pocit sýtosti a pokoja.

A ak bola skutočná potreba odlišná, bude to zrejmé z pocitov prázdnoty, použitia, sklamania, zvyškového vzrušenia z úzkosti.

Svoju potrebu si však môžete uvedomiť od úplného začiatku a v ktorejkoľvek fáze kontaktného cyklu máme vždy na výber - pokračovať, zastaviť alebo zmeniť smer hľadania možnosti uspokojenia. A keďže k nám najčastejšie prichádzajú klienti, ktorí svoje sklamanie chytia až v poslednej fáze kontaktného cyklu, navrhujem v každej fáze zastaviť sa a zvážiť, kde a aké ťažkosti vznikajú na ceste k uspokojeniu potreby.

Uvažujme vyššie uvedený príklad v súlade so schémou kontaktného cyklu alebo cyklom uspokojovania potreby navrhnutým P. Goodmanom. Táto schéma je použiteľná na analýzu akejkoľvek udalosti, fyziologickej, psychologickej a sociálnej

Prvá fáza je teda „Predkontakt“

V tejto fáze spravidla cítime určité signály zvnútra - pocity, ktoré vznikli, ktoré nám signalizujú aktualizovanú potrebu, ktorú podľa toho interpretujeme. Ak cítime sucho v ústach, vieme, že sme smädní; s napätím v dolnej časti brucha chápeme, že chceme ísť na toaletu; dotieravý pocit v hrudi nám dá vedieť, že nám naša milovaná strašne chýbala. To všetko je sprevádzané zvýšením úrovne vzrušenia (slovo vzrušenie tu znamená zvýšenie energie potrebnej na vykonanie akcie).

Je dôležité si uvedomiť, že v jednom časovom okamihu má človek veľa potrieb a každý z nich má určitú intenzitu. Osoba môže súčasne uspokojiť jednu potrebu, spravidla najnákladnejšiu a najnaliehavejšiu. Keď je táto potreba uspokojená, na povrch vystúpi ďalšia, najnákladnejšia zo všetkých ostatných. Ak ste napríklad hladní, ale neúnosne chcete použiť toaletu, po návrate domov musíte najskôr ísť do kúpeľne a potom do kuchyne.

Obtiažnosť tejto fázy spočíva v tom, že pre niektorých ľudí môže byť dosť ťažké rozpoznať potrebu. Je to obzvlášť ťažké pre tých, ktorých potreby v detstve ignorovali alebo ukladali iní. V dospelosti takíto ľudia v predkontaktnom štádiu nedokážu pochopiť, čo chcú. Sú úzkostliví a prežívajú to ako hlad a idú si do chladničky naplniť žalúdok, aby znížili intenzitu úzkosti. Ak sa hanbíte, môžete piť alkohol, oslabí to ovládanie Super Ega a o chvíľu bude hanba menej nápadná. Ak ten druhý bolí, môžeš na neho vyliať všetku svoju infantilnú zúrivosť bez toho, aby si všimol svoju zraniteľnosť a potrebu niečoho iného. Rovnako je to so sexuálnym vzrušením - je ľahké ho zameniť s úzkosťou z prístupu, s vzrušením hanby, s túžbou po intimite, potrebou uznania.

Ďalším momentom, ktorý komplikuje situáciu, je prijatie túžob druhej osoby pre svoje vlastné. Pri rodinnej terapii pre páry často počujeme, ako jeden z partnerov neustále používa slovo „my“- „mysleli sme“, „chceli sme“, „rozhodli sme sa“. A keď si terapeut položí otázku, či to bola konkrétne vaša myšlienka, túžba, rozhodnutie, ukáže sa, že v skutočnosti partner jednoducho vzal túžby toho druhého za svoje. Stáva sa to z rôznych dôvodov, ale výsledok je vždy rovnaký - niekto žije a uvedomuje si svoje potreby a niekto, ako ryba, je spokojný s tým, čo ten druhý ponúkne.

Hrdinovia nášho príkladu, ktorí svoj stav prinajmenšom interpretovali ako sexuálne vzrušenie, prechádzajú do druhej fázy kontaktného cyklu.

Druhou fázou je „Kontaktovanie“

V tejto fáze sa naša pozornosť upriamuje na vonkajší svet, aby sme našli vhodný predmet na uspokojenie potreby. Tu zvažujeme možné možnosti, jednu vyberieme a ostatné zahodíme.

No, samozrejme, tu je to predmet, hovoríte si. Pre ženu je to nádherná nová známosť, ktorá ju tak dojímavo objíma okolo pása, pozerá sa na ňu srdečným „mastným“pohľadom a pozýva ju na pokračovanie večera. Pre muža je to ona, o ktorú sa pokúsili postarať ďalší traja chlapci z tej istej spoločnosti, a teraz je tým najšikovnejším a najšikovnejším, keď ju vzal taxíkom do svojho bakalárskeho brlohu.

Je to tak? Ako došlo k tejto voľbe?

Všetci si dobre pamätáme na pyramídu A. Maslowa, v ktorej sú potreby hierarchicky usporiadané. Uspokojenie potrieb najvyššej úrovne je nemožné, kým nie sú uspokojené potreby nižšej úrovne. Najnižšou úrovňou podľa A. Maslowa sú fyziologické potreby vrátane sexu. Druhou úrovňou je potreba zabezpečenia. Možno je hlad silnejší ako potreba bezpečia, ale sex? E. Erickson vo svojej teórii psychosociálneho rozvoja osobnosti píše, že zárukou normálneho vývoja je pocit sveta ako bezpečného a priateľského. Harlowove experimenty s detskými opicami ukázali, že bezpečnosť je základom kognitívnych aktivít a záujmu o svet okolo nich. A ten druhý uhol pohľadu je mi snáď blízky. Skúsenosť s predmetom ako bezpečným a priateľským vám umožní začať sa k nemu približovať, začať s ním interagovať. V procese interakcie je možné posilniť dôveru a pokračovať v procese rozpoznávania, alebo pocitu nedôvery a odchodu z kontaktu. Výskum sexuálnych problémov ukázal, že nedostatok dôvery v partnerov vyvoláva množstvo sexuálnych problémov. Sex zahŕňa zverenie sa do rúk svojho partnera. Prirodzenosť sexuálneho správania a autenticita sebavyjadrenia závisí od toho, ako veľmi svojmu partnerovi dôverujete, či máte strach z nepochopenia, hanby a odsúdenia. Rozpustenie hraníc medzi partnermi, ktoré je základom pre dosiahnutie orgazmu, tiež nemožno nechať bez kontroly, ak partner, s ktorým komunikujete, nevzbudzuje dôveru.

Vedci skúmajúci ľudský mozog objavili centrum zodpovedné za vznik pocitu dôvery. V bezvedomí sa rozhodnutie o tom, či môžem veriť druhému, urobí v zlomku sekundy. Kým sa však toto rozhodnutie stane vedomým, vyžaduje to veľa času, každý, samozrejme, svojim vlastným spôsobom. V terapii klientovi niekedy trvá mesiace, kým sa zorientuje, cíti, že môže terapeutovi dôverovať.

Ako sa potom náš príkladný pár rozhodne pre sex, keď sa stretol pred 3 hodinami?

Vynechanie fázy overovania partnera môže byť majákom, že túžba mať sex za takýchto okolností je náhradou za inú potrebu. Môže to byť vychyľovanie - chcem sex s Mášou, ale ona nie je k dispozícii, potom budem mať sex s niekým, kto je momentálne k dispozícii. Alebo proflexia - chcem, aby sa mi venovalo pozornosť, aby som bol vyčlenený z davu, dvorený, zvádzaný a teraz sa lenivo pozerám na partnera a o chvíľu neskôr mu už tancujem striptíz. Retroflection - Hnevá ma, že ma do postele ťahá nový známy, a začínam sa karhať za svoju nerozvážnosť, poddajnosť, neschopnosť povedať rázne „nie“. Projekcia - zobral som ju zo spoločnosti domov, moji priatelia si sú istí, že s ňou budem spať a ja s ňou musím spať.

Treťou fázou je „Úplný kontakt“

Toto je okamih, keď vágne telesné pocity, ktoré získali sprisahanie a predmet uspokojenia, vedú k zničeniu hraníc medzi subjektom a predmetom. Subjekt a predmet splývajú, vnikajú jeden do druhého v akte bezprostredného uspokojenia potreby. V našom prípade ide o proces, keď sa partneri ocitnú jeden druhému v náručí.

Dôvera a odstránenie kontroly v tejto fáze bude kľúčom k hladkej fúzii predmetu a subjektu, ktorá sa navzájom rozpustí, získa autentické potešenie a povedie k požadovanému výsledku. Ale pretože v prvej ani v druhej fáze nebola skutočná potreba realizovaná, dve fázy kontaktného cyklu prešli "automaticky", bude možné alarm regulovať iba pomocou ovládania. Aký bude potom tento sex? V procese súlože sa každý bude pozorovať z metapozície, hodnotiť, či klamem / pohybujem sa, či robím rovnaké manipulácie, ak niečo od partnera chcem, ako budem vyzerať, keď o tom poviem? A tiež ovládať partnera, aby sa, nedajbože, nedotkol nesprávneho miesta, pohyboval sa pod určitým uhlom určitým tempom atď. A potom, dlho pred finále, sa účastníci procesu zmieria s tým, že tento proces je len potrebné dokončiť, aspoň formálne, pár ťažkých povzdychov na napodobnenie rozuzlenia umožní partnerom zachrániť si tvár a stále zastaviť.

Štvrtou fázou je „Post-contact“

V ideálnom prípade, keď sa skončí fáza úplného kontaktu, hranice sa obnovia a my zažívame spokojnosť, takzvané „nasýtenie“. V tejto fáze sa získané skúsenosti asimilujú.

Tu by sa náš pár teoreticky mal zamyslieť nad tým, aký príjemný bol ich sex, aký orgazmus bol, ak vôbec nejaký, zaznamenať najpríjemnejšie / najnepríjemnejšie chvíle, vyhodnotiť zážitok ako užitočný / zbytočný atď. Zážitky postupne zmiznú do úzadia, ostatné potreby vyplávajú na povrch a začne sa nový cyklus uspokojovania novej potreby.

Keďže však kvôli nepreniknuteľným hraniciam nedošlo k žiadnemu skutočnému zlúčeniu, takmer žiadny z partnerov nepocíti uspokojenie. Nejasná úzkosť vám povie, že niečo nie je v poriadku, ale že to nebude úplne jasné. Niekto to odpíše na vlastných nedostatkoch, niekto na nedostatkoch partnera, intoxikácii alkoholom, počasím, postavením hviezd … Jedna vec sa vyjasní - jasná túžba po tom, aby osoba ležiaca vedľa čo najskôr odišla. Pocity ignorované v predchádzajúcich fázach kontaktu s pomstou sa vracajú do fázy po kontakte. Toto je úzkosť, rozpaky, nešikovnosť a hanba predkontaktu, toto je averzia voči telu niekoho iného (telo blízkej osoby) kontaktu, toto je hnev, odpor, bezmocnosť úplného kontaktu, toto je devalvácia seba samého, ďalší a všetko, čo sa stalo po kontakte. Spustenie mechanizmu projektívnej identifikácie nám umožní vyvodiť záver, ktorý nie je v rozpore s ich vlastným presvedčením - všetci muži ma chcú iba vtiahnuť do postele (w), alebo sa všetky ženy správajú frivolne a dajú sa ľahko vtiahnuť do postele (m).

Je to však ďalšia šanca, ako si uvedomiť svoju skutočnú potrebu. Ale pretože tie narastajúce pocity sú také neznesiteľné, že sa do nich nechcem vrhnúť, je jednoduchšie všetko zabudnúť / vytesniť, znehodnotiť - „na tom nezáležalo, nič to pre mňa neznamenalo“.

Ale čo fyziológia, hovoríte si, prirodzená potreba? O. Kernberg píše, že vzrušenie je vždy spojené s predmetom, iba s primitívnym predmetom, odrážajúcim zážitok fúzie a nediferencovaných túžob v štádiu symbiózy s matkou.

Dieťa najskôr pociťuje vzrušenie celým telom, potom, keď jedinec vyrastie, je vzrušenie sústredené v genitáliách. Zrelý (psychologicky) človek prežíva sexuálne vzrušenie v kontexte erotickej túžby po inom.

So zrelou sexuálnou láskou sa erotická túžba vyvinie v túžbu mať vzťah s konkrétnym predmetom a znamená určitý druh záväzku v oblasti emócií, sexu a hodnôt.

Preto je difúzne vzrušenie, v ktorom „neviem, koho chcem a koho nechcem,“je znakom infantilného vzrušenia, kde predmet vypúšťania nemá žiadny význam a hodnotu, pretože v tomto okamihu v objekte je vidieť iba primitívny predmet ich raného detstva … Prijímanie potešenia z rytmických pohybov sa postupne znižuje alebo zmizne, ak sexuálny akt nezahŕňa širší kontext vzťahu a neslúži širšiemu spektru potrieb nevedomej fúzie. Príležitostný sex sa preto často mení na banálny proces stimulácie genitálií v očakávaní uvoľnenia, namiesto fantastického, prirodzene sa vyskytujúceho orgazmu, v dôsledku rozpustenia hraníc a splynutia s milovanou osobou, svetom, vesmírom, v ktorom sme sú neoddeliteľnou súčasťou.

Bez toho, aby si to ľudia uvedomovali, nahrádzajú plnohodnotný sex sexuálnymi hrami. E. Bern píše: „(sexuálne) hry vám umožňujú vyhnúť sa konfrontácii, zodpovednosti, pripútanosti“a čo je najdôležitejšie, sexuálne hry uspokojujú okrem sexu alebo namiesto sexu aj iné potreby: nenávisť, hnev, hnev, strach, vina, hanba, rozpaky … niektorí sú nútení nahradiť lásku. “Výsledkom je, že vďaka utrpeniu a vytváraniu zdania pohody ľudia naďalej hrajú vo vzťahoch, namiesto toho, aby ich mali …

Literatúra

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Cestovanie do Gestaltu: teória a prax. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Teória gestaltovej terapie. - M.: Institute of General Humanitarian Research, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - kontaktná terapia / Transl. s fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Špeciálna literatúra, 1999.
4. Kernberg O. Vzťahy lásky: Norma a patológia. - vydavateľstvo "Class"
5. Bern E. Sexuálne hry.