Prečo Svojmu Partnerovi Neveríte?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-07 22:21

Bez dôvery nie je možné vybudovať si najplnší život - a biznis nebude fungovať a vzťahy s priateľmi a spoločenský život s prácou a partnerstvom budú diskutabilné (alebo nebudú mať požadovanú úprimnosť a hĺbku bez dôvery). V dnešnej dobe mnoho ľudí nevie, ako si dôverovať, pretože sa boja vyzerať naivne alebo sa nechajú oklamať. Partnerské vzťahy sú spravidla ukazovateľom našej psychiky a často väčšine z nás na tom záleží oveľa viac ako iným. Prečo medzi partnermi neexistuje dôvera, čo to ovplyvnilo v detstve? Ako môžete pestovať dôveru?

Čo je dôvera Ak hovoríme odborným jazykom psychológov, v prvom rade je to riziko a potom výsledok (skúsenosť). V skutočnosti je dôvera vždy výsledkom vnútorných procesov, ale nie vonkajších okolností. V živote sme odmeňovaní podľa našej viery. Poviem z vlastnej skúsenosti - čím viac relaxujem a dôverujem priestoru, tým viac mi priestor dáva spätnú väzbu: „Áno, si v poriadku!“. A naopak - ak budete predstierať, že dôverujete, ale zároveň pociťujete strach a budete ho vysielať, očakávané negatívum vám v reakcii „vletí“. Všimnite si, že ak človek hovorí, že sa niekedy niečoho bojí, je vo svojom vnútri silne nabitý. Napríklad počujete: „Bojím sa, že ma nezrazia!“- a ako odpoveď chcem iba zaklopať. Ďalším príkladom je, keď si človek myslí, že v živote bude všetko zlé, neustále sa sťažuje a v dôsledku toho dostane svoj „neúspešný“život, chce sa od neho iba odraziť. Alebo: „Nikto sa so mnou nekamaráti, všetci ma odmietajú!“V tomto prípade sa "zapne" nejaký druh zvieracej reakcie na zranených ľudí - aby znovu spôsobil toto zranenie.

Dôvera je vnútorná práca. Spúšťate v sebe čin, ktorý vám umožňuje zostať vo vzťahu s osobou a je dôležité zdieľať to, za čo môže a za čo nemôže, v čo môžete dôverovať. Niekomu môže byť napríklad zverené veľké množstvo peňazí a s touto sumou bude zaobchádzať múdro, ale tajomstvá nemožno odhaliť (okamžite sa stanú majetkom ostatných); niekomu sa dá dôverovať autom, ale peniazom sa nedá veriť. Rozdeľte svoje prostredie do kategórií podľa úrovne dôvery - komu a čomu sa dá veriť a komu nie. Pamätajte si - jedna osoba nemôže uspokojiť všetky vaše potreby. Ak sa túto dôležitú lekciu naučíte hlboko v sebe, tu sa začína vaša „liečba“.

Prečo svojmu partnerovi neveríte?

1. Skúsenosti vašej rodiny. Rodičia boli podvedení obchodnými partnermi, matku opustil jej manžel, otca podviedla jeho druhá manželka alebo dokonca tvoja mama, stará mama stále opakovala, že sa zrazíš na kolieskových korčuliach alebo na bicykli. Relatívne povedané, vaša rodina často dostávala správu „Bojte sa všetkého!“- nebezpečenstvo je všade a problémy vás určite postihnú. Prečo sa to stalo? Samotní príbuzní sa nedokázali vyrovnať s frustráciou vo svojom živote, keď o niečo prišli, niektoré ich nádeje a očakávania neboli opodstatnené. Prišla teda frustrácia, odpor a veľa úzkostlivých pocitov, a preto sa objavila agresia, ktorá nebola svetu vyjadrená. Agresia často prechádza do úzkosti. Preto vaša rodina presunula svoje negatívne a traumatizované skúsenosti na vás. Pre mnohých to bolo v detstve vyjadrené ako „tichý príbeh“, že nikomu by sa nemalo hovoriť o ich úspechoch, nikomu by nemalo byť povedané nič dobré, čo je vo vašom živote - určite to očarujú, odnesú, kúzelne zmiznúť. Odkiaľ pochádza toto správanie? Pôvod treba hľadať na začiatku minulého storočia, keď boli bohatí vyvlastnení - nedalo sa povedať, že by ste mali jedlo, peniaze, nejaký druh bohatstva, pretože prídu a vezmú ich. Áno, to všetko bolo pred 100 rokmi, ale stále sa bojíme.

Zamyslite sa nad tým, aké presvedčenia vám vaša rodina poslala, aké správy vysielajú a prečo sa toho teraz bojíte. Naozaj existuje taká situácia? Teraz to nie je, ale môžu nastať ojedinelé prípady, ale tu všetko závisí od vašej viery. V našej dobe nikto nie je zbavený toho, čo máme, a ešte viac vám to nikto nevezme.

1. Neviete, ako sa vyrovnať so svojimi pocitmi frustrácie - odpor, sklamanie, úzkosť, nejaká neistota. To všetko možno vnímať ako nespravodlivosť, pocit opustenosti. Preto, keďže sa nenaučíte vyrovnať sa so svojimi pocitmi, vzniká ďalšie obmedzenie. Ak by sme sa dohodli na stretnutí s partnerom o 21.00, ale on prišiel o 21.30, budete vnútri zatvorení. Niekedy je potrebné, aby sa podobná situácia stala viackrát - a to je všetko, dôvera v človeka sa zdá byť úplne stratená. Nesplnil očakávania, niečo sľúbil a nesplnil - a odpustenie neexistuje. V zásade však všetko pochádza zo skutočnosti, že svoje chyby voči sebe nemôžete odpustiť.

2. Neschopnosť alebo nedostatok schopnosti vybrať si ľudí - komu dôverovať a komu nie. Naivita v skutočnosti predchádza skúsenosti a je prítomná v okamihu, keď nie ste schopní analyzovať situáciu, všetky predchádzajúce skúsenosti, aby ste videli osobu oproti. A sú tu dva aspekty - po prvé, toto nás v detstve neučili; za druhé, chceme tomu človeku úplne dôverovať (ako keby sa znova stať dieťaťom, predstaviť si seba v matkinom náručí a relaxovať - mama presne vie, ako si zorganizovať život, ako urobiť to a to). Detstvo však prešlo a nikdy vedľa vás nebude nikto, komu by ste mohli úplne dôverovať. A teraz, už vo vedomom dospelom veku, chápete, že vašej matke sa nedalo dôverovať všade, ale práve vďaka vašej dôvere ste dokázali prežiť. Toto je dôležitá etapa ľudského rozvoja a nemali by ste sa bičovať!

Ako sa buduje dôvera? Po prvé, je to riziko - pokúsite sa dôverovať a potom analyzujete situáciu (prečo som dôveroval alebo nemohol urobiť; prečo to nestálo za to; v ktorom bode bolo možné zaznamenať úlovok, ak existujú skúsenosti). Povedzme napríklad, že požičiate peniaze priateľovi. Po analýze súčasnej situácie ste dospeli k záveru: „Áno, nemal si to robiť! Bolo potrebné si všimnúť, že už má veľa dlhov, bolo potrebné pozorne počúvať, keď o tom hovorí, všimnúť si, že začal piť atď. “Vyskytlo sa niekoľko hovorov, ktoré bolo možné premietnuť do vašej situácie - priamo z jeho života alebo z vašej interakcie, už bolo možné predpovedať ďalší vývoj udalostí.

Tu vám uvediem osobný príklad. Raz som stretol chlapíka, ktorý po prvom stretnutí zrazu zmizol a nedostal sa do kontaktu asi deň. Po tomto incidente sa náš vzťah vyvinul celkom dobre, ale skončil asi rovnako ako sa začal - chlap zmizol a „prerušil“spojenie so mnou. Aký je záver? Už vtedy som mal pochopiť, že jeho správanie nie je dôvodom na prerušenie vzťahov, ale s takýmto človekom je všetko možné. Forewarned je predzbrojený - vtedy sa nebudete angažovať v bičovaní kvôli aktuálnej situácii, pretože ste všetko predvídali a budete sa môcť s touto frustráciou vyrovnať (takto sa so sebou dohodnete). Podobne sa dôvera vytvára v akejkoľvek inej situácii. V mojom prípade som však nesúhlasil sám so sebou, pretože som si neuvedomoval, že takéto správanie je z jeho strany možné, a tak som nadmernú bolesť cítil naplno. A napriek tomu som všetko prežil, prežil a urobil správne závery.

Podľa mnohých je na svete milión skutočných ľudí a prípadov, ktoré boli podvedené - a to je pravda! Existuje však aj negatíva - úprimní a úprimní ľudia. Tu sú živé a živé príklady z mojej životnej skúsenosti: priateľovi bol vytiahnutý balíček s veľkým množstvom peňazí a o niekoľko dní neskôr zavolali a priznali sa, že ho chcú vrátiť; ďalší priateľ zaregistroval auto pre suseda, zomrel, ale jeho príbuzní pokojne vydali všetky dokumenty skutočnému majiteľovi. Prečo sa takíto ľudia stretávajú? Faktom je, že si dôverujú, dokážu sa vyrovnať so svojou frustráciou, pocitmi, ak sú zrazu opustení, dôverujú druhému človeku a adekvátne ohodnotia človeka, ktorému dôverujú.

Uvažujte o tejto situácii - vezmete si dobrého muža a rozvádzate sa s morálnym monštrom. Kto urobil z vášho partnera čudáka a kozu? Situácia, keď je jeden z partnerov v páre, ktorý má najnepríjemnejší obraz kozy, vyprovokovaný správaním druhého partnera, je veľmi častá. Relatívne povedané, manželia sú jeden satan. A obaja majú rovnaké množstvo agresie, len to niekto jasne vysiela a niekto to vyvoláva (pasívna agresia). Preto taká nevedomá provokácia k agresii partnera v konečnom dôsledku vedie k tomu, že v reakcii vytvára prekážky - takto dochádza k zrade a zrade. Aký je tu príbeh? Čím viac malo dieťa v rodine agresiu medzi matkou a otcom, dieťaťom a mamou, dieťaťom a otcom, dieťaťom a starou mamou, otcom a starou mamou atď., Tým viac bolo touto agresivitou, často pasívnou, nasýtených (agresiu však cíti ako a postavenie obete). Čím viac agresie tam bolo, tým viac bude dieťa stotožňovať agresiu s láskou a používať ju vo svojich dospelých vzťahoch - tak jasne a zrozumiteľne, že je tu menšia úzkosť a väčší pocit kontroly (šťastie a mier sú pre človeka nepochopiteľné, vie, ako žiť vo svete agresie, ale ako žiť dobre, tomu nerozumie, ale pre psychiku je tu niečo nové a nebezpečné). A rozhoduje psychika: tu, vidíte, dávam ešte jedno potvrdenie - veriť, že je niekto zlý. Keď človek dostane potvrdenie svojho presvedčenia, už nikomu neverí.

Ako vaše detstvo ovplyvňuje vašu malú dôveru (alebo nedostatok) v partnera? Rodičia nedokázali zvládnuť svoju úzkosť spojenú s dôverou a odporom, zradou. Druhý bod - nebola vám poskytnutá dostatok lásky, respektíve teraz existuje pocit nedostatku zdrojov (nemôžem sa s ostatnými podeliť, niečo dať, pretože sám mám vo svojom vnútri málo). Zdrojom môže byť čokoľvek - a podporovaná láska, materiálne bohatstvo atď., Ovplyvnilo to formovanie obranného mechanizmu - neviete, čo robiť so sťažnosťami. Sú nasmerované dovnútra, ale nenaučili ste sa ich rozvíjať a pracovať, hovoriť o nich.

Keď sa popálime, spomenieme si - hrozí nebezpečenstvo (takto funguje naša psychika). Preto sa snažíme, aby sme sa už nedostali do podobnej situácie. Ide však o to, aby ste vynaložili úsilie na prehodnotenie situácie a pochopenie toho, čo presne predstavovalo nebezpečenstvo. Naozaj teraz nevstupujete do vzťahu, ak by ste boli opustení? Nezamilovať sa, ak vám to uškodilo, keď ste sa rozišli? Nie! Musíte žiť, nie pokúšať sa prežiť!

Ako môžete pestovať dôveru?

1. Naučte sa analyzovať svoje krízové situácie, všetky bolestivé body, keď vám niekto ublíži. Je potrebné dôkladne vykonať analýzu - berúc do úvahy všetky predchádzajúce skúsenosti so vzťahmi vrátane rodičov.
2. Zistite, kde ste mohli urobiť niečo, aby ste tejto situácii zabránili; pochopiť, že človek by sa mohol správať takto. Pochopte, kde ste nič nemohli urobiť, a odpustite si to. Odpustite a dajte si ďalšiu šancu skúsiť to. A ďalšie a ďalšie, keď žijete - určite potrebujete obdobie svojej vnútornej rehabilitácie.
3. Naučte sa dávať šance iným ľuďom - obmedzený počet šancí, nepotrebujete celý život všetkým odpúšťať.
4. Musíte mať dôležitú vnútornú zručnosť, takže bude pre vás jednoduchšie dôverovať druhým - vaša osobnosť vo vnútri musí byť celistvá. Keď viete, že sa s financiami dokážete vysporiadať samy, kúpite si kvety, vyrazíte na nejaké akcie, potom bude zo strany partnera menší odpor a pocity zrady („Teraz nemôžeš - dobre! Ja "Postarám sa o seba, dokážem to! Áno, čakal som, že to urobíš, ale zlyhal si, takže to vezmem na seba."Je nepríjemné dostať sa do detskej nevôle, prežívať sklamanie a prežívať drámy „všetko, poď, zbohom, už nie si môj priateľ“, ale musíš celú situáciu zhodnotiť a podrobne analyzovať (Bolo to skutočne tak? oplatí sa takto dramatizovať alebo bolo potrebné prevziať zodpovednosť?). Existujú situácie, kedy je partner vo všeobecnosti spoľahlivý, robí pre vás stále všetko, ale dnes už nemohol, alebo má apatický a depresívny stav celý mesiac. Je to normálne a musíte sa s tým vyrovnať sami v sebe, aby to nebolelo.
5. Naučte sa pozorovať ostatných. Vezmite si zošit a podrobne si zapíšte situáciu - čo povedal, čo urobil, ako reagoval, naštudujte si minulosť človeka. Mnoho ľudí chce, aby sa im venovala všetka pozornosť, a to kvôli nedostatku lásky (vnútorné dieťa beží a kričí: „Čo chcem? Čo chcem? Nechcem teba, chcem mňa! Ja! "). V čom je paradox? Nepracujete na svojich schopnostiach dôvery, a tým znižujete množstvo lásky vo svojom živote.

Schopnosť dôverovať by mala vychádzať z vašej dobre štruktúrovanej osobnosti, kde môžete sami funkčne zorganizovať všetko vo svojom živote.