10 Pravidiel Prežitia Rodiny

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

10 pravidiel prežitia rodiny

O nezrelej láske, traumách z detstva a o tom, ako si v páre so zraneným partnerom zachrániť život a zdravie

Ako dlho môžete milovať človeka, ktorý stále opakuje, že ho nemilujete, uráža sa, vyčíta vám nedostatok pozornosti voči sebe? Ako dlho to mozes vydrzat A budete môcť milovať niekoho, kto je vždy nešťastný z toho, ako ho milujete a ako veľmi? A bez ohľadu na to, ako veľa sa tejto lásky, starostlivosti a pozornosti venuje, zostane hladný a nešťastný a bude vás neustále obviňovať, že ste chladní, nepozorní a neobetujete kvôli nemu seba a svoje záujmy.

Čoskoro pochopíte, že bez ohľadu na to, koľko lásky dávate, upadne to do výbuchu nespokojnosti milovaného človeka a on zostane hladný a nespokojný.

Prečo sa to deje? Pretože váš partner nemá žiadne skúsenosti s láskou a nedokáže rozpoznať lásku a starostlivosť, v skutočnosti ju nemôže prijať. Pre neho je dôkazom lásky nejaká krutá obeť z vašej strany, keď kvôli svojmu partnerovi vy musíte úplne odmietnuť seba a svoje potreby. Nejako také nezištné činy môžu na chvíľu uhasiť smäd vášho partnera po láske, ale nie na dlho. Napríklad požaduje, aby ste kvôli nemu nechodili na jogu, pretože chce byť s vami, alebo aby ste s ním napríklad mali sex v čase, keď chcete naozaj spať, a musíte dávať k týmto požiadavkám, aby ste sa vyhli výčitkám zo strany partnera, aby ste sa necítili previnilo za to, že je nemilý, podvyživený a podkurovaný.

Odkiaľ teda takíto ľudia pochádzajú, čo sa im stalo, že keď dostávajú lásku od druhého, neustále sa uchýlia k psychickému násiliu, manipulácii, kontrole a iným formám tlaku? A vlastne sa im stalo nasledovné. Vo veľmi ranom veku, keď boli úplne závislí na matke a cítili, že matkou je celý svet, sa necítili byť potrební. Nie, moja matka sa starala, kŕmila, plienkovala a dokonca sa niekedy aj hrala, ale emocionálne nebola s dieťaťom. Nebola zaradená do vzťahu s dieťaťom a nevybudovala si k nemu náklonnosť. Nie preto, že by to, samozrejme, robila premyslene, nie, ona sama skúsenosť lásky nemala. Ako mohla vedieť, ako vytvoriť emocionálne pripútanie k dieťaťu. Bola viac fixovaná na to, že kaša mala správnu teplotu, uši nevyzerali spod čiapočky, plienky boli všetky vyžehlené, bol dodržaný harmonogram spánku. A tiež vyskočila uprostred noci, aby skontrolovala, či dieťa dýcha, pretože horúčkovitá úzkosť a strach zo straty ju chytili tak hlboko, že, odpusť mi, tu na lásku nebol čas. Takáto matka o niečo neskôr informuje dieťa o svojom materinskom hrdinstve a obetavosti a v konečnom dôsledku sa stavia pred dieťa na piedestál svätosti: „Som najlepšia matka na svete!“A dcéra alebo syn jej samozrejme veria. Ale! V bezvedomí je vtlačený vzor - láska je sebaobetovanie, láska je hrdinstvo! A keď taký človek vyrastie, nemá iné kritérium lásky ako toto. A v duši je obrovský lievik traumy - hlad po láske, odmietnutí, nevedomosti, emocionálnom odstupe. U niektorých ľudí táto trauma vedie k vzniku psychopatií. A potom, keď ste sa dostali do vzťahu s takýmto človekom, stanete sa rukojemníkom jeho traumy, jeho predkovského príbehu o nemožnosti zažiť skutočnú úprimnú lásku.

Niektorí psychológovia tu hovoria o primárnej narcistickej traume, keď matka z nejakého dôvodu nemohla dieťaťu zrkadliť, že je láska, že je to krásne stvorenie hodné lásky, že si lásku nemusí zaslúžiť, pretože je milovaný bezpodmienečne, len preto, že prišiel na tento svet. A také dieťa, nesúce v srdci zážitok emocionálneho chladu, ktorý dostalo vo svojom úplne prvom vzťahu so svetom (matkou), zasvätí celý svoj život tomu, aby si zaslúžil niekoho lásku a mal jej dostatok, aby konečne uspokojil tento divoký hlad po láska. Celý život môže v očiach cudzích ľudí hľadať matkin súhlasný pohľad, to zrkadlo, v ktorom sa bude odrážať to najlepšie, čo v ňom ako osobe je, ale nikdy nenašiel ten matkin pohľad, stratený v ranom detstve. Dostať sa do vzťahov s inými ľuďmi, taký človek sa stane buď veľmi nápomocným, takmer otrokom, len aby opäť nezlyhal v blízkych vzťahoch, aby nebol citovo (alebo fyzicky) opustený, alebo sa stane neukojiteľne náročným a večne nespokojným - podvyživeným, hladný - dieťa, ktoré partnera vníma len ako funkciu - prsník s mliekom, z ktorého nekonečne prúdi láska. A nikdy nebudete môcť nasýtiť tento prielom, tieto otvorené hladné ústa, pretože ste ho neporodili a budete v takom vzťahu divoko nepríjemní, pretože nebudete chápať prečo, nech robíte a dávate čokoľvek. seba svojmu milovanému, neustále reptá, že ste ho nejakým spôsobom podviedli. Faktom je, že váš partner vás nevidí skutočne (yu), premieta na vás svoju matku. Chce, aby si namiesto svojej matky, ktorá sa nevyrovnala so svojimi materskými funkciami, zalepila dieru a zahojila jeho traumu. Ale, znova opakujem: neporodili ste ho! A keď vás partner pozve, aby ste sa s touto úlohou, ktorá je v podstate nad vaše sily, vyrovnali, nesiete vinu za to, čo ste neurobili, za to, čo mu (alebo neurobila) jeho matka. Vy, akoby ste hovorili ezoterickým jazykom, navíjate karmu jeho druhu, jeho všeobecné problémy. A ak ako psychológ poviem, že ste zaradení do jeho rodinného scenára, do jeho hry, v ktorej je vaša sila neporovnateľne malá. Pretože je pred vami silný protivník - celé preteky vášho partnera. A ty si sám. Museli by ste sa vyrovnať so svojimi generickými scenármi, prísť na to, ako vám otrávia život (koniec koncov, nie nadarmo ste boli s takýmto partnerom vo zväzku), ale tu sú na vás zavesené generické problémy vášho partnera a stanete sa akýmsi odpadkovým košom, do ktorého všetky negatíva rodu zlučujú vášho partnera, všetky hriechy - hovoríte jazykom náboženstva, beriete na seba.

Takýto vzťah je odsúdený na zlyhanie a úplné fiasko. Pretože hra je nerovná a riskujete, že budete hrať box dopredu. Nič sa tu nerealizuje a zdá sa, že niektoré temné sily roztočia pekelné kyvadlo vášho utrpenia. Áno, samozrejme, trpí aj váš partner. Samozrejme, pretože bol v detstve zvyknutý na utrpenie a nevedome vás pozýva žiť podľa jeho pravidiel: trpieť, obetovať sa, milovať. Takáto láska sa veľmi skoro zmení na peklo. Ale v podstate tu ani nestojí za to hovoriť o láske, pretože tam, kde je utrpenie, bolesť, strach, vina, nemôže byť ani láska. A vymaniť sa z takéhoto vzťahu je neskutočne ťažké. Ale určite to budete chcieť a urobíte pokus o oslobodenie, ale celý rodinný systém vášho partnera a on sám, s úplným nepriateľstvom voči vám, vás nepustí. Prečo? Áno, pretože ste odpadkovým košom na problémy jeho druhu, ste dobíjaním, živou krvou, ktorú z vás čerpá každý, kto stojí za chrbtom vášho milenca, v prvom rade jeho matka. Rozhodne nie sú zlí maniaci, robia to preto, aby boli šťastní a netrpeli. Všetky živé bytosti chcú byť predsa šťastné a nie trpieť. Zamyslite sa však nad tým, aké veľké sú vaše riziká v takej situácii, keď sa nakazíte nevyliečiteľnou chorobou, ak si neuvedomíte, čo sa skutočne deje a kde ste.

Ak si to však už po prečítaní tohto článku uvedomujete, zamyslite sa nad tým, čo môžete urobiť, aby ste si zachránili život, psychickú a fyzickú bezpečnosť.

Po prvé: Skúste to isté, bez ohľadu na to, aké ťažké bolo priznať si myšlienku, že môžete žiť sami (n) - samota nie je taká strašidelná, ako sa zdá, a niekedy je úžasná v porovnaní so všetkým utrpením, ktoré pri nej zažívate. účasť na tejto nebezpečnej hre …

Za druhé: Postavte všetkých na svoje miesto: „Nie som tvoja mama (nie tvoj otec), som tvoj partner a mám svoje vlastné hranice a právo povedať nie.“

Po tretie, precvičte si vo vzťahu s partnerom slovo „nie“. Povedzte toto slovo do tej miery, do akej poviete áno požiadavkám a požiadavkám svojho partnera.

Po štvrté, ak ste povedali nie, potom nič nezmeníte. Buďte pevní a dôslední.

Po piate: nebojte sa konfliktov, iba vyčistia váš vzťah.

Po šieste: zbavte sa viny, o ktorú sa s vami veľkoryso podelila rasa vášho partnera. Nezabudnite, že v tomto svete nie ste nikomu nič dlžní, ani vám. Nikto nie je povinný splniť očakávania ostatných. Môžete svojmu partnerovi alebo mentálne povedať: "Vraciam tvojej rodine a tvojej rodine vinu, o ktorú som sa s tebou podelil. Táto vina nie je moja. Je tvoja."

Siedme: Rozdávajte lásku a starostlivosť presne toľko, presne kedy a koľko a kedy to môžete robiť od radosti a štedrosti. Nerobte nič z násilia voči sebe. Je lepšie odmietnuť žiadosť svojmu partnerovi.

Ôsme: ak si všimnete, že sa váš partner nechová celkom ako dospelý a vyčíta vám, že mu nevenujete dostatok pozornosti a lásky, podeľte sa tu o zodpovednosť medzi sebou, svojim partnerom a matkou a povedzte mu niečo také: Milujem ťa, ale Nemôžem za to, čo sa vám stalo v ranom detstve. Nezodpovedám za hriechy vašej matky a vašej rodiny. Som tvoj partner a nie tvoj rodič.

Po deviate: Dávajte pozor na partnerove manipulácie, všímajte si ich. Môžu to byť výčitky (manipulácie s pocitmi viny ako pokus utopiť vás vo vine, pretože potom nikam nepôjdete a je jednoduchšie vás použiť ako nárazníkovú zónu a nahrať na vás generické problémy), zastrašovanie prerušením vzťahov (zo strachu pred stratou - mali by ste partnera informovať, že keď si nabudúce začne baliť kufor, urobíte všetko pre to, aby ste ho nepresvedčili, aby zostal), manipulácie v hanbe - znehodnotenie vás ako osoby alebo porovnanie s ostatnými. Prestaňte to nazývať veci pravým menom: „Bola to manipulácia alebo devalvácia alebo výčitka. Nebudem s vami hovoriť týmto jazykom. Ak niečo chcete, opýtajte sa. Ako každú výčitku je možné parafrázovať na žiadosť.

Po desiate: ak ste už s takýmto partnerom rodili deti, tak si vyhrňte rukávy a pracujte na vytváraní jasných hraníc s ním. Neprijímajte úlohu jeho matky alebo otca. Pozorujte sa a uvedomte si, ako si udržujete tento druh vzťahu, v ktorom nie ste považovaní za osobu, ale iba za funkciu.

Prajem všetkým šťastný rodinný vzťah!

c) Julia Latunenko