Život „za Sklom“. Emocionálna Izolácia Ako Spôsob Prežitia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Poznáte ten pocit, keď je celý svet okolo ako za sklom? O tejto skúsenosti je ťažké hovoriť, je ťažké si ju všimnúť. Zdá sa, že svet existuje, oči to vidia - títo ľudia, dievča v modrej sukni alebo chlapec v červenom klobúku. Niekto však hovorí a tam vyhodí odpadky. Ale…

Ja - ako keby, nie s nimi. Som úplne oddelený. Emocionálne oddelene sa na to všetko pozerám - ako keby to bol filmový pás, a zdá sa, že tam nie som. Nikto ma nevidí ani necíti a ja nikoho nevidím ani necítim.

Odkiaľ pochádza pocit vlastnej izolácie od sveta?

Ak rodičia neboli voči svojmu dieťaťu dostatočne empatickí, musí atrofovať svoju citlivosť.

Ako sa prejavuje? Dieťa sa napríklad chce hrať s pádlom, matka sa len tvári, že ho nepočuje. Alebo hovorí: vezmite si vedro, je to lepšie. Dieťa dôveruje svojej matke (a kto iný?), Berie vedro. Ale cíti, že chcel špachtľu … Ale tento pocit je taký slabý, sotva počuteľný, zdá sa, že postupne mizne, rozpúšťa sa. A potom, čo mama ešte niekoľkokrát dá vedierko namiesto lopatky, jablko namiesto hrušky vypne svetlo a namiesto objatia - tento pocit „ale ja som chcel …“- prestane byť vôbec cítiť., jednoducho to prestane byť.

Nahradia ho jasnejšie a stabilnejšie štruktúry. Toto sú stereotypy, ktoré zaviedla moja matka. Hrajte dobre s vedrom. Je dobré jesť jablká. Musíte byť schopní zaspať sami.

Práve tým sa bude riadiť naše dieťa.

A tiež - matka si tiež nemusí všimnúť pocity dieťaťa. Keď je nahnevaný, urazený, keď je znepokojený alebo sa bojí. Dieťa je zmätené - nevie, čo má robiť, ale ona hovorí: „Choď, obleč si nohavice, neprestávaj!“. Dieťa sa urazilo, hračku mu vzali - táto skutočnosť sa vôbec neberie do úvahy, akoby sa nič nestalo. Zdá sa, že urážka je, slzy sa pýtajú, ale pre moju matku - ona vôbec nie je a vo všeobecnosti nie sú žiadne slzy, ako keby som nebol viditeľný …

Keď sme v detstve „neviditeľní“pre matku, prestávame sa cítiť dospelými vo svete. Navyše. Sami si prestávame všímať a cítiť svet.

Prejavujúce pocity emocionálnej izolácie v dospelosti

Keď nie sme zvyknutí počúvať samých seba - na celé roky a desaťročia sa ako dospelí môžeme tiež uzavrieť pred svetom bez toho, aby sme s ním zažili spojenie, veriac v myšlienku, že svet potrebuje niečo úplne vlastné, že svet potrebuje mňa iba vtedy, keď reagujem na túžby ostatných, v súlade s myšlienkami iných, užitočné a vhodné pre ostatných. Že nikto na svete nie je pre mňa schopný súcitu, súcitu, empatie. Nikto si nemôže všimnúť moje potreby a rešpektovať ich. A ani ja sám toho nie som schopný.

Zostávam sám iba so svojou úplnou a bezrozmernou samotou, ktorú je možné cítiť ako „dieru v hrudi“, ťahajúci a vyčerpávajúci pocit, ktorý neumožňuje dýchanie, nedovoľuje natiahnuť nit medzi sebou a ostatnými, čo nedáva príležitosť cítiť, že okolo nie sú figuríny, ale živí ľudia, a že som medzi nimi aj nažive.

Vyrovnanie sa s pocitmi emocionálnej izolácie

Je to veľmi ťažká úloha. Zvyknutí na život v úplnej izolácii si nevedia ani predstaviť, ale ako by to mohlo byť inak? Toto vo svojich skúsenostiach nemali, alebo bolo veľmi málo a tak dávno, že sa emocionálna stopa vyparila.

Niekedy trvá niekoľko rokov pravidelnej terapie, aby sa emocionálne izolovaný človek konečne „odmrazil“a začal veriť, že je v tomto svete stále dôležitý, nie je nadbytočný. A prvý človek, ktorému môže veriť, je jeho psychoterapeut.

Veriť v to môže byť veľmi ťažké. Každý deň, zrkadliac sa zo sveta, potvrdzujeme svoju obvyklú schému: Nie som pre svet dôležitý, svet si ma nevšíma. A aj keď cestou stretneme empatického človeka, ktorý je schopný všímať si, vidieť, súcitiť, možno mu neveríme. Môžeme si myslieť, že „predstiera“, že nás klame a niečo dostane. Je pre nás veľmi, veľmi ťažké uveriť tomuto postoju voči sebe samému.

Ako sa pokúsiť dostať von z tejto známej izolácie

1. Prvá a najdôležitejšia vec je všimnúť si, že to tam je. Všimnúť si tento život „za sklom“, pocítiť túto obrovskú necitlivosť voči ostatným, venovať pozornosť skutočnosti, že „pri pohľade na tohto muža alebo túto ženu vôbec nezažívam nič, okrem nepríjemných pocitov v hrudníku alebo slnku oblasť plexu. Takáto poznámka bude veľmi dôležitým krokom, pretože v bežnom živote sa môžeme neustále vyhýbať prežívaniu a uvedomovaniu si izolácie a napĺňať svoj život nejakým druhom obsedantnej činnosti - skutkami, uponáhľanosťou, márnosťou.

2. Skúste si predstaviť, čo momentálne ľudia okolo mňa prežívajú. Všetci teraz niečo cítia, pretože teraz sú všetci nažive. Tento muž s takou mrzutou tvárou? Možno je pre niečo unavený alebo zúfalý, možno nahnevaný alebo rozhorčený. A tu je žena s košíkom - oči jej bežia, akoby sa niečoho báli, ustarane. A tento malý chlapec s takou radosťou zje jablko! Takáto práca pomôže vytvoriť emocionálne „reťazce“s ostatnými a začať s nimi nejako prežívať spojenie.

3. Všimnite si, ako sa cítim okolo týchto ľudí. Aké pocity, okrem obvyklého nepríjemného naťahovania v hrudníku? Možno mám aj iné skúsenosti? Možno som začal s týmto mužom v jeho šere sympatizovať, pamätajúc si, že môžem byť aj celkom pochmúrny, alebo táto žena so svojou úzkosťou - aj ja môžem byť z niečoho úzkostlivý a báť sa! A tento chlapec - pri pohľade na neho, tak veľmi chcel jablko, spomenul som si, aké radostné bolo v detstve hodovať na ovocí v záhrade mojej babičky.

4. Cítite, či sa celkový stav zmenil potom, čo som urobil túto prácu. Asi na pol percenta bolo moje telo naplnené pokojom a teplom? Alebo sa možno nič nezmenilo. Alebo som sa na niečo nahneval a cítil som tak vo mne život?

Obnovenie citovej citlivosti, schopnosti zažiť seba a vcítiť sa do druhých je v skutočnosti jednou z najťažších úloh psychoterapie. Existujú ľudia, ktorí nemali šťastie na rozvoj emocionálnej sféry kvôli výchove v emocionálnych, chladných rodinách, kde boli vzťahy budované na určitých funkciách, ktoré musel každý vykonávať a čo a kto chce a ako sa cíti, sa neberie do úvahy.

Ak pre mňa nepreukázali dostatočnú empatiu, jednoducho to nebudem môcť ukázať ostatným. Budem uzavretý a budem sa báť sveta a ľudí, svoje kontakty s ostatnými obmedzím na minimum, len tak pre istotu, aby som už raz nečelil svojej bolesti z odmietnutia.

Rozhodnem sa byť sám a izolovaný, aby som znova neprežil tú bolesť a zúfalstvo.

V osobných terapeutických a terapeutických skupinách začíname obnovovať svoju živú časť, svoje skúsenosti a nechávame ich plynúť, pretože začíname získavať dlho očakávaný zážitok prijatia. A to je skúsenosť, ktorá začína pretvárať život a vzťahy. Nie je ľahké sa dostať z vlastnej izolácie, keď ste dlhé roky zvyknutí byť tam a len tam, nie je ľahké si to všimnúť, nie je ľahké o tom hovoriť. Zdá sa, že takto to má byť, že toto je - normálny život. Ale raz (a potom znova a znova), keď sme vyskúšali novú skúsenosť, môžeme postupne začať veriť, že to nebol „sen“, a napriek tomu sa pokúsiť dostať sa z „prípadu“. Postupne, ale stále sebavedomejšie sa cítite ako súčasť ľudského sveta, jeho dôležitá a hodnotná súčasť.