Ako Správne Poskytovať Psychologickú Podporu?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Čas od času sa stretneme tvárou v tvár utrpeniu milovanej osoby.

Objemné slovo „trauma“, ktoré si zvykneme spájať s vážnymi šokmi, sa netýka iba udalostí, ako je smrť blízkych, domáce násilie alebo školské šikanovanie. Každý incident, ktorý v priebehu rokov spôsobuje, že sa opakovane stretávame s duševným nepohodlím, je traumou.

Dôvod, prečo NEMÔŽEME podporovať svojich blízkych, keď je to pre nich ťažké a zlé, je ten, že sme zvyknutí rozdeľovať emócie na správne a nesprávne

Čo by to bolo za človeka, ktorý by sa slobodne podelil o svoje pocity, keď sa bojí, že mu povie, že jeho pocit je zlý, a vy sa ho musíte pokúsiť napraviť?

Zdieľanie „správnych“emócií je niekedy tiež ťažké. Vzácny priateľ vie, ako byť šťastný pre svojho priateľa. Priateľstvo je často založené na skutočnosti, že sa každá strana pokúša prekonať druhú. Navonok sa to prejavuje ako ukážka úspechu s nádej na pochvalu. Človek má tendenciu zdieľať svoje pocity, ale reakcia, s ktorou sa stretávame všade, vedie k formovaniu postojov ako „nebudem hovoriť, aby som to neprežeňoval“.

Situácia zo série „Shared Joy - Double Joy“má v týchto dňoch cenu zlata. Všetci vieme, ako vedome alebo nie, čítať energiu závisti, ktorú na nás vylieva iná osoba. Keď sa situácia opakuje niekoľkokrát, je pre nás prirodzené skrývať svoje šťastie pred ostatnými. Koniec koncov, je lepšie udržať si radosť „trochu dlhšie“, ako plytvať vzácnymi vibráciami bez toho, aby ste dostali očakávanú podporu. Preto ak máte milovanú osobu, po komunikácii s ktorou si akákoľvek radosť určite zachová „radosť“- máte vzácne bohatstvo.

Pokiaľ ide o „nesprávne“emócie, v okamihu ich prejavu milovanou osobou sa okamžite ponáhľame ich napraviť. Medzi tieto emócie patrí strach, podráždenie, smútok a hnev. Poznáte nasledujúci dialóg?

Dievča hovorí svojmu priateľovi, že je smutná a zlá, nechce ísť z domu. Priateľka v reakcii hovorí, že jej partner nafukuje slona z muchy a že sa musíte na život pozerať pozitívne.

Ako účinná je táto podpora? Po prvé, postoj „pozitívne myslieť“sám o sebe nerobí rozdiely. Dokonca aj tí z nás, ktorí sú častejšie ako ostatní v povznesenej nálade, nie vždy dokážu udržať prst na pulze vlastných myšlienok.

A za druhé a čo je najdôležitejšie, nevedomky podporujúca priateľka bez zlomyseľného úmyslu neverbálne informuje druhú priateľku, že jej emócia sa nekoná, že túto emóciu je potrebné zmeniť, pretože je nesprávne cítiť túto emóciu.

Toto správanie je prirodzené. Pochádza z detstva. Ako raz povedal môj obľúbený psychológ Teal Swan, žijeme v temných časoch emocionálneho rodičovstva. Od raného veku nám je dané, aby sme pochopili, že niektoré emocionálne prejavy sú schválené a uznané rodičmi a niektoré v nich spôsobujú agresiu, nedôveru a znehodnotenie. Aby sme prežili v rodine, učíme sa potláčať emócie „nepohodlné“pre rodičov. Určité programovanie prebieha: naučíme sa v hlave podeliť o to, že niektoré emócie sú správne, a musíme sa o ne snažiť, zatiaľ čo iné sa mýlia, a musíme sa im všetkými prostriedkami vyhýbať.

Keď v sebe potláčame „nesprávne“emócie, prirodzene nemôžeme rozpoznať ich význam pre inú osobu. Preto - všetky pokusy o nápravu emocionálneho stavu drahého človeka, v praxi jeho znehodnocovanie a tým vytváranie ďalšej bolesti pre milovanú osobu.

Znehodnotenie pocitov milovanej osoby je najnebezpečnejšie správanie, aké si možno predstaviť. Znehodnotenie skutočných emócií, ktoré druhá osoba prežíva, iba zhoršuje konflikt medzi realitou, ktorú v súčasnosti prežíva, a potrebou cítiť sa dobre. Medzi devalvujúce frázy patria nasledujúce výroky:

• „Máte PMS.“
• „Nafúknete slona z muchy“(„Nefúknite slona z muchy“).
• „Áno, zabudni.“
• "Pokojne."

Vezmite prosím na vedomie, že väčšina vyššie uvedených fráz obsahuje rozkazovaciu náladu (toto robte, toto nerobte). Ak sa chcete naučiť podporovať milovaného človeka a neubližovať mu, musíte sa vyhnúť imperatívnej nálade v jeho oslovovaní.

Napríklad, na rozdiel od toho, ako sme zvyknutí reagovať na osobu, ktorá vyjadrovala prítomnosť samovražedných myšlienok, výraz „poď, život je krásny“je najhoršia reakcia, ktorá ďalej roznecuje vnútorný konflikt.

Druhá chyba je hrať sa na nepozvaného psychoterapeuta

Túto chybu často robia tí z nás, ktorí poznajú proces konverzačnej psychoterapie na teoretickej úrovni. Niekedy to tí, ktorí poskytujú profesionálne psychologické poradenstvo, zhrešia vo svojom osobnom živote. Nebezpečenstvo tohto správania je, že vytvára vzdialenosť medzi vami a vašim traumatizovaným priateľom a bráni tak dôvernému rozhovoru medzi dvoma ľuďmi, ktorí sa skutočne milujú. Preto má všetko svoje miesto.

Ako to vyzerá? Jedna zo strán preberá úlohu psychoanalytika a prerozpráva traumatizovanému človeku, ako sa cíti. Táto metóda môže fungovať, ak je vykonaná kompetentne, ale vo väčšine situácií prebieha projekcia. Partner, ktorý hrá úlohu psychoterapeuta, ukladá milovanej osobe kombináciu pocitov, ktoré sú pre prípad vzdialené alebo irelevantné. Ukladanie pocitov je nebezpečné, pretože už trpiaceho človeka môže viesť do džungle vlastnej psychiky a nechať ho tam, kým „terapeut“dostane príležitosť presadiť sa vo svojom empatickom talente. Takéto správanie často nemá nič spoločné s túžbou úprimne pomôcť milovanej osobe a uspokojuje iba potrebu sebapotvrdenia osoby.

Prvým krokom je uvedomiť si vlastný skutočný motív pri rozhovore s milovanou osobou. Preto aj keď sa cítite istí riešením, ktoré by ste mohli ponúknuť, zdržte sa vyslovenia riešenia v prvých minútach úprimnej konverzácie.

Ako teda POTREBUJETE konať?

Krok 1. Rozpoznať realitu emócií, ktoré druhá osoba prežíva.

Čo to znamená v praxi? Keď sa niekto z vašich blízkych podelí o svoje pocity, nechajte ho hovoriť, bez toho, aby ste hodnotili alebo interpretovali svoj príbeh. Vašou úlohou nie je poskytnúť riešenie, ale pomôcť tomu druhému zistiť, ako sa cíti, aby mohol vnútorný konflikt vyriešiť sám. Počúvať človeka bez toho, aby ste ho nasmerovali po akejkoľvek trajektórii, je kľúčom k úspešnému prekonaniu nepríjemných pocitov a rozpoznať ich ako súčasť svojej osobnosti. Chcete, aby sa váš milovaný viezol na hrebeni vlny šťastia? Takto pôsobia vysoko profesionálni psychoterapeuti.

Krok 2. Ukážte verbálne rozpoznanie emócie. Mohlo by to vyzerať takto:

"Chápem, ako sa teraz cítiš." Je normálne a prirodzené cítiť sa tak v takejto situácii. “

"Vaše pocity z toho sú úplne prirodzené." Na tvojom mieste by som to tak cítil aj ja! “

Krok 3 Môžete sa pokúsiť vyčistiť emóciu pre seba, ale nechajte posledné slovo osobe, ktorá ju zažíva. Zdržať sa uloženia.

Tu si môžete položiť objasňujúce otázky. Opýtajte sa napríklad:

„Chcel by som pochopiť, prečo sa takto cítiš.“

„Čo vo vás vyvolalo tieto myšlienky?“

„Cítiš sa takto prvýkrát? Už si to zažil?"

S týmito narážkami pozývate človeka, aby sa ponoril do svojich emócií a porozumel im. V budúcnosti to môže viesť k uvedomeniu si dôležitosti všetkých emócií, ich uznania a zjednotenia do zdravej osobnosti.

Krok 4. Pozorne počúvajte druhú osobu. Buďte otvorení akejkoľvek odpovedi do tej miery, že ak máte pocit, že sa ten človek chce od odpovede stiahnuť, buďte pripravení prijať jeho voľbu a nechať ho na pokoji.

Ak vás osoba prežívajúca emócie požiada, aby ste vyjadrili svoj názor na túto vec, alebo vás pozve na radu, tu to môžete urobiť. Buďte opatrní, pretože všetky snahy tu môžu byť anulované náhodným znehodnotením emócie alebo skĺznutím do dlhého opisu vašich osobných skúseností spojených s touto alebo podobnou emóciou. Pamätajte si, že dôraz je kladený na osobu, s ktorou hovoríte. Ak máte pocit, že je vhodné podeliť sa o svoj vlastný príbeh, neponárajte sa do podrobných popisov každodenného života. Hovorte k veci a uistite sa, že sa zameriavate na osobu, ktorú chcete upokojiť.

Intenzita emócie zvyčajne vyschne po 15 minútach. Pomôžte svojmu milovanému prežiť tých 15 minút s pochopením, že je potrebný, že sú pripravení ho počúvať. Že nie je sám tvárou v tvár svojmu utrpeniu. Že uznávate, že utrpenie je prítomné a že ste ochotní mu pomôcť alebo ho vyriešiť, ak to bude potrebné. Toto je podstata rozumnej psychologickej podpory.

V rodine sa snažte vytvoriť príjemnú atmosféru na vyjadrovanie emócií a slobodné vyjadrovanie skutočných pocitov, ktoré sprevádzajú emócie, ktoré sú v danom čase relevantné pre členov rodiny. Predstavte si, o koľko jednoduchšie by bolo žiť vo svete, kde ľudia otvorene zdieľajú svoje pocity. Potreba slepých uličiek a bolestivého vymýšľania, psychologicky vyčerpávajúcich, by zmizla ako zbytočná.

Je dôležité si uvedomiť, že emocionálna sloboda neznamená emocionálnu škodoradosť. Paradoxom je, že práve tí ľudia, ktorí sú nútení potlačiť svoje emocionálne prejavy, sa stanú emocionálne nemajetnými. V okamihu extrémneho napätia odletí riadiaci filter - a človek je „celý zlý“.

Väčšina z nás sa rozhodne svoje emócie potlačiť alebo si ich nechať pre seba, pretože z vlastnej skúsenosti sme si istí, že nám nebude poskytnutá adekvátna podpora, ktorú potrebujeme. Pochopenie emócií a ich kompetentné zvládanie je kľúčom k šťastným vzťahom s inými ľuďmi a so sebou samým.

Lilia Cardenas, integrálny psychológ, psychoterapeut