A Stretli Sa Dve Samoty. Skryté Prelomenie Psychologických Hraníc V Spoluzávislých Vzťahoch

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Akékoľvek správanie závislé na spoluzodpovedaní má jednu jednoduchú otázku - je to otázka osobných hraníc človeka. To, ako sme sa naučili cítiť a rozpoznávať, určuje náš budúci život a spôsob, akým budujeme vzťahy.

Ak boli v našej rodine hranice osobnosti narušené všetkými možnými spôsobmi - otvorene aj skryto, budeme sa správať aj v akomkoľvek inom vzťahu. Napokon sme nemali iný príklad.

Chcem hovoriť o procesoch vo vzťahoch, ktoré môžu byť skryté a málo rozpoznateľné, ale ktoré spoločne veľmi ovplyvňujú to, ako sa cítime, keď sa blížime k druhému.

Ak je na míle ďaleko vidieť fyzické násilie, hrubosť, hrubosť, otvorený konflikt (a tu je všetko jasné: vo vzťahu je nejaká kríza, absces, je dôležité s tým niečo urobiť), potom dochádza k manipuláciám ktoré nie sú viditeľné, a z toho môžeme trpieť oveľa viac.

Hovoríme o spoluzávislom vzťahu, ktorý na svojom základe predpokladá vzťah dvoch veľmi zraniteľných a nezrelých jedincov, ktorí môžu prežiť iba v spojení jeden s druhým.

Ak hovoríme o človeku, ktorý je zdravý, celistvý (pokiaľ je to možné pre človeka, pretože všetci máme svoje vlastné rany), potom bude taký človek citlivý na akékoľvek prekračovanie hraníc - svetlé, očividne aj nezákonné. - skrytý.

Spôsoby, akými sa môžeme navzájom manipulovať, ak sa cítime zle pre seba a svoje hranice:

1. Keď je iný zlý, potrebuješ mu súrne pomôcť

Môžete byť v pokušení urobiť to sami, alebo môžete mať pocit, že sa k vám ostatní správajú takto. A ak ste v tejto chvíli nejako citovo zraniteľní, nie ste v zdroji a nepotrebujete podporu, tento druh zásahu môže byť veľmi potešujúci. Áno áno. Napokon je pre niekoho také príjemné zmierniť utrpenie, alebo naopak - byť tým, komu sa zmierňuje. Navyše bez žiadosti alebo odvolania, a tak - samo o sebe, ako mágia!

Tu je však pasca.

Ten, kto pomáha, začína cítiť nerozdelenú moc nad tým, komu pomáha. Podľa zákona komplementu ten, komu sa pomáha, začína cítiť hlbokú vďačnosť a svojim spôsobom aj pocit, že je v zajatí. Aj keď sladké zajatie …

Prirodzene, nikto z tohto páru nedáva najavo, čo presne ten druhý potrebuje, či už ten druhý chce to alebo ono. Všetko je jednoducho urobené bez vysvetlenia. Ale nevyhnutne (áno, to je nevyhnutné!) Po určitom čase sa objaví určitá závažnosť - pre jedného aj pre druhého. Prvý partner sa nudí (musíte ho neustále ovládať, aby bolo s druhým všetko v poriadku, a to je veľmi zaťažujúce), druhý je desivý a dokonca hrozný (koniec koncov, môže byť kedykoľvek opustený, rozpadnúť sa a odsťahovať sa, nechať ho na pokoji. už si zvykol!).

Ak majú ľudia zníženú citlivosť, nebudú schopní tieto aspekty rozpoznať a včas si všimnúť svoje vlastné hranice a zodpovednosti. Pre môj život - na prvom mieste. A zodpovednosť za život partnera nechajte na seba.

Ako nespadnúť do tejto pasce

Tu sú najúčinnejším spôsobom vaše pocity. Všetko, čo dokážete rozpoznať - dokonca aj bolesť hlavy, dokonca aj pocit, že „niečo nie je v poriadku“, dokonca aj mierne opojenie v hlave. Niekedy - ostrá túžba piť, fajčiť alebo jesť (keď je vo všeobecnosti plný). U ľudí so spoluzávislými vzormi sú pocity obvykle matné, takmer ich nepoznajú. Preto by sa mal človek zamerať na telesné vnemy. Ak zistíte pretrvávajúci zmätok (alebo že „niečo nie je v poriadku“) - okamžite pozastavte všetky procesy. Neprijímajte pomoc a neposkytujte ju. Pauza. A položte si otázku: čo momentálne prežívam? Čo ma štve? Čo chcem aby to bolo? Čím nechcem byť? Je dôležité vrátiť sa k sebe - akýmikoľvek prostriedkami.

2. Boli sme k sebe tak blízko - ako jeden. A o chvíľu bolo všetko preč

Proti sebe závislí ľudia sú rovnakí závislí, iba kontroverzní:). To znamená, že so znamienkom mínus. „Nelepia“sa na predmet závislosti, sú náhle „vytiahnutí“z kontaktu s druhým, akonáhle vycítia, že strácajú zmysel pre seba. To nemá nič spoločné s osobnou slobodou, ale iba s cieľom pokúsiť sa zbaviť strachu z absorpcie behom potrebnej vzdialenosti.

Ale vo vnútri sú rovnako dôležití ako náklonnosť a blízkosť, ako všetci ľudia. Dokonca je to dokonca veľmi dôležité. Usilujú sa o ňu celou svojou dušou a celou svojou dušou sú vystrašení. Sú tak rozporuplné …

Preto na jednej strane zúfalo hľadajú niekoho teplého, nežného a akceptujúceho, na strane druhej pred ním zúfalo utečú, akonáhle začnú dostávať dlho očakávanú nehu a lásku.

Paradoxné, smutné, smutné. Ale je to fakt.

Ak je v blízkosti osoba so sklonom ku spoluzávislým formám správania (závislý na prenasledovaní), potom náhle zmiznutie vzájomne závislého partnera spôsobí silnú bolesť. A spoluzávislý začne zúfalo doháňať a vracať svoju „uniknutú polovicu“(presne polovicu, pretože v takýchto vzťahoch nie sú osobnosti a priori integrálne). Proces bude cyklický. Protizávislý beží späť do bezpečnej vzdialenosti, urobí si prestávku a začne mu chýbať ten, s ktorým mu bolo tak dobre! Pokúsi sa vrátiť, ale opäť „vyskočí“v hrôze z absorpcie. A spoluzávislý opäť pocíti intenzívnu bolesť.

Na čo si tu musíte dať pozor

Ak to robia vám alebo vy, skúste si všimnúť tie skúsenosti, ktoré vznikajú pri prudkom zblížení a prudkom zlom. Skúste si všimnúť svoje motívy, keď „celou dušou“oslovujete v skutočnosti neznámeho človeka. Skúste si všimnúť pocity, ktoré zažívate, keď sa spojenie náhle preruší - bolesť, hnev, odpor? Alebo intenzívna úľava, ale aj hlboká samota?

V každom prípade, ak sú vaše skúsenosti nabité, amplitúda energie v tele je vysoká (to znamená, že ste emocionálne veľmi rozrušení - nezáleží na „opitosti inými“alebo zúrením) - to znamená, že „na programe závislom“”Začal pracovať. To znamená, že vaša osobnosť je psychologicky veľmi hladná a je nútená pracovať veľkou rýchlosťou, pretože je vo veľkej núdzi, potreby boli veľmi dlho frustrované. V takom prípade sa odporúča konzultácia psychológa v Kyjeve alebo iných mestách na plný úväzok - preskúmajte svoje osobné hranice, ako „strácate“, necítite, „zabúdate“a ako svoju osobnú integritu, hodnotu, atď. sú v tomto porušené.

3. Vyvolávanie konkurencie pre partnera

Ako môžem na seba viazať človeka so slabým pocitom vlastnej hodnoty, ktorého som už mnohokrát „zachránil“pred mnohými nešťastiami, správal sa k nemu veľmi dobre a úprimne, zapôsobil na neho a obdivoval ho, a to malo nad ním veľkú moc ? Tiež som ho niekoľkokrát rázne odmietol - vyhýbajúc sa intimite.

Veľmi jednoduché. Pridajte chuť do tohto nádherného koktailu - provokácia konkurencie!

Veľa vám poviem o svojich vzťahoch s ostatnými - ženami, mužmi. Urobím to „akoby som len hovoril a zdieľal svoje skúsenosti“. Ale, dám muchu do masti do suda s medom. Nechtiac budem porovnávať náš a ten vzťah. Alebo ľudí, na ktorých sa hneváte, odôvodním.

Budem vás všetkými možnými spôsobmi provokovať, aby ste cítili potrebu bojovať za mňa. A to isté s kým, dokonca aj s pápežom.

Ako keby som vám len tak mimochodom naznačil, že „nie si so mnou jediný“a ešte nemilosrdnejšie … že sa dá ľahko nahradiť! A zároveň neverbálne poskytujte také známky pozornosti, ktoré povedia opak: že ste pre mňa všetkým!

Na čo si musíte dať pozor

Keď jete chutný a sladký koláč, a dokonca aj veľmi hladný, alebo ste už dávno nejedli sladké a tak veľmi ste chceli taký koláč! A potom príde nejaká červia diera … Neviem, kúsok korenia alebo horúca červená. Alebo možno niečo veľmi horké a nechutné … A psychika, ktorá sa tak inšpirovala týmto dlho očakávaným koláčom, bude chcieť ignorovať túto nepríjemnú udalosť - túto papriku … No, ako - bolo to také dobré a potom … Možno sa mi to zdalo?

Tu je to, čo je dôležité určite dávajte pozor: na myšlienku, ktorá sa mi vynára v hlave: zdalo sa mi to! Možno to nebude myšlienka, ale z očí sa mi tisnú slzy - a bude sa zdať, že „práve som sa rozčúlil, nikto nevie prečo“. Alebo nejaké neznáme podráždenie alebo pocit nevhodnosti, ktoré mozog pripisuje „mojim osobným švábom“. To všetko je veľmi dôležité venovať pozornosť. Práve tieto „znaky“sú kľúčmi, ktoré odhaľujú manipulácie. Vďaka nim existuje šanca zmeniť vzorec závislý na spoluzávislosti. Ak si niečo podobné všimnete - znova - dajte si od konverzácie prestávku. Zväčšite vzdialenosť. A analyzujte svoje pocity podrobne so svojim terapeutom.

Môžete sa opýtať, ako bude podmienečne „zdravý človek“reagovať na také nezákonné prelomenie hraníc?

Poviem to takto. Po prvé, podmienečne zdravý človek bude všetkým vystrašený! Od úplného začiatku! Zvlášť - pokus druhého rýchlo a náhle nadviazať dôverný kontakt, rozprávanie mnohých podrobností o jeho osobnej histórii, pýtanie sa na príbeh iného, aktívne sa starajúce o toho druhého alebo naopak - jeho nevšimnutie a silné ignorovanie (alebo oboje), striedavo). A tak ďalej podľa scenára.

Bdelosť, a teda udržiavanie bezpečnej vzdialenosti, zdravé podráždenie pri pokuse o prelomenie hraníc - to sú pocity, ktoré podmienene zdravý človek zažíva (hovorím podmienečne - pretože, ako viete), neexistujú žiadne úplne zdravé), keď sa stretáva s človekom, ktorý predvádza spoluzávislé alebo navzájom závislé vzorce správania. Môžete tiež cítiť nehu, smútok, smútok, ľútosť, bezmocnosť. V strednom rozsahu intenzity.

Žiadne afekty, ako bezhraničná neha, vzrušujúce sexuálne vzrušenie alebo divoký hnev! Afektívne reakcie vždy poznačia už dosiahnuté „spojenie“dvoch zraniteľných a núdznych ľudí.