OBJAVENÉ INVÁZIE DO PSYCHOLOGICKÝCH HRANÍC OSOBNOSTI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Každý z nás má individuálny priestor naplnený vlastnými potrebami a túžbami, v ktorom pôsobia naše vlastné zákony a pravidlá. Tento priestor je chránený psychologickými hranicami, ktoré chránia záujmy jednotlivca a vykonávajú diplomatické funkcie

Hranice osobnosti môžu byť reprezentované ako súbor špeciálnych receptorov, pomocou ktorých kontrolujeme, či to, čo sa k nám ponáhľa zvonku, zodpovedá našim potrebám a túžbam. A na základe osobného názoru ho buď prijmeme, alebo odmietneme.

Na našom osobnom území sa cítime dobre a svoju suverenitu si starostlivo strážime. Sami rozhodujeme, o čom snívame a čo plánujeme, s kým sa podelíme o svoje myšlienky a kto sa nevenuje svojim záležitostiam, na aké hodnoty sa zamerať a čoho sa vzdať.

Sme veľmi citliví na akékoľvek zásahy do nášho osobného poľa a snažíme sa obnoviť hranice vždy, keď sa ich niekto pokúsi odsunúť nabok podľa vlastného uváženia.

V žiadnom prípade nie sú hranice človeka ako plot postavený raz a navždy alebo skafandr určitého tvaru a veľkosti. Sú neviditeľné a elastické, môžu sa na určitých miestach rozširovať alebo sťahovať v závislosti od prostredia, v ktorom sa osoba nachádza a v akých podmienkach

Čiastočne ich možno objasniť pozorovaním osoby alebo slovne: „Je v poriadku, ak prejdeme na„ vy “?“, „Zrazu ste stíchli. Stalo sa niečo? "," Môžem tvoje knihy použiť v tvojej neprítomnosti?"

Odpovede na tieto otázky vám povedia, do akej miery môžeme s ohľadom na osobný priestor vykročiť.

Samozrejme nie je možné získať úplný obraz o psychologických hraniciach osobnosti a nie je to potrebné. Malo by byť objasnené na „mieste“, kde dochádza ku kontaktu.

Skutočnosť, že dochádza k napádaniu alebo porušovaniu vašich osobných hraníc, určujete vždy na úrovni pocitov a emócií.

Ak ste v rozpakoch alebo sa hanbíte, ste naštvaní alebo urazení, ak vás rozčuľujú alebo hnevajú slová a činy, ktoré vám sú adresované, dochádza k invázii do vášho priestoru

Hranice je možné porušovať výslovne a hrubo, keď má človek zakázané niečo robiť, bez povolenia používať svoj osobný majetok, nechať si poradiť, ako žiť. Tieto agresívne správy a akcie vždy spôsobujú silný odpor osobnosti. Ale ešte bežnejšie sú zastreté pokusy o zvládnutie v priestore niekoho iného.

Aké skryté spôsoby porušovania osobných hraníc používajú tí, ktorí majú sklon zasahovať do území iných ľudí?

Existuje mnoho takýchto metód, ale môžete ich skúsiť zoskupiť:

• vniknutie do osobného priestoru pod rúškom starostlivosti;

• „rozpustenie“pohľadu jednotlivca na jeho vlastný;

• zabránenie prirodzenému sebavyjadreniu osobnosti prostredníctvom emócií, myšlienok, túžob, cieľov, atď.

• popretie hodnoty inej osoby alebo výsledkov jej práce;

• ignorovanie osobnosti a zanedbávanie jej túžob a záujmov.

Počet a rozmanitosť možností, prostredníctvom ktorých sa prejavuje ten či onen spôsob porušovania psychologických hraníc, je prekvapujúci a zarmútiaci.

Vnucovanú starostlivosť je teda možné vyjadriť nepotrebnými darmi. - „Rozhodol som sa, že potrebuješ mačiatko / psa / daču“, „Kúpil som ti lístok na prednáškový kurz …“, „Vezmi si tašku na cestu, je to pohodlnejšie“. Túžba rozšíriť skúsenosti niekoho iného je rovnaká uložená starostlivosť a zásah do osobného priestoru: „Chcem vás naučiť používať celú sadu príborov, pretože dnes k nám prídu dôležití hostia“, „napíšte, ako získať tam “,„ je načase, aby si sa naučil cudzí jazyk, takže … “.

Hneď ako opatrovateľ odmietne prijať takú starostlivosť a protestuje, „starostlivý“človek sa urazí alebo nahnevá a hlavne sa čuduje, ako je možné neoceniť takú úprimnú túžbu pomôcť.

Existuje zvláštny „morálny záujem“, ktorý pochádza od ľudí s nízkym zmyslom pre takt: „Som čestný a pravdivý človek, takže budem hovoriť všetko tak, ako je“, „Poviem všetko priamo“, „Nikto to nepovie ty si celá pravda, ak nie ja … Za touto „starostlivou“frázou spravidla nasledujú vyhlásenia, ktoré poškodzujú a zraňujú adresáta.

Ešte menej si svoje agresívne aktivity uvedomujú tí, ktorí sa pokúšajú nahradiť niečí uhol pohľadu svojim. Rodičia sa usilujú, vedení vznešenou túžbou zmierniť okolnosti, upokojiť svoje deti: „Zdá sa ti to. Myslím si, že všetko bolo úplne iné “,„ si príliš citlivý, nemusíš tomu vôbec venovať pozornosť “alebo„ som dvakrát starší ako ty a poznám ťa lepšie … “.

Medzi dospelými nie sú o nič menej ochotní „rozpustiť“názor niekoho iného: „Niečo vy, niektorí v lese, niektorí za palivové drevo … Dobre, poviem za všetkých“, „Miláčik, je zvláštne, že ťa to napadlo. Tu je zrejmé niečo úplne iné … “,„ Si unavený, len myslíš. “

Tento spôsob porušovania osobných hraníc je zákerný aj v tom, že bráni ich formovaniu. Pre človeka je ťažké pochopiť, kde sú jej skutočné pocity a kde sú spôsobené niektorými vymyslenými udalosťami a faktami.

Prečo je ďalší spôsob „udržania osobnosti“tiež zásahom do územia niekoho iného?

Posúďte sami, či nie sú hranice osobnosti porušené, nasledujúcimi komentármi: „Prečo krívate ako handra!“, „A myslím si, aký je tu idiotský smiech“, „táto anekdota je navrhnutá pre primitívny zmysel pre humor“„Slušní ľudia sa tak nesprávajú“, „Aké detstvo!“V týchto príkladoch je vysledovaná túžba zachovať emocionálne prejavy osobnosti a ovládať správanie človeka.

K udržaniu osobnosti dochádza aj v situáciách, keď zaznie: „Potom sa porozprávame, teraz to nie je na tebe“, „Počuješ sa?“, „Aké bláznivé plány …“, „Kto má záujem o takýto nápad ?.. . Celkom iný druh, ale opäť je zadržanie implikované v poznámkach založených na obvinení: „Z tvojich slov ma začala bolieť hlava“, „Keď sa budeš takto správať, som pripravený spadnúť cez zem“. Po vypočutí takýchto komentárov sa človek začne obmedzovať vo vyjadrovaní svojho názoru, v emocionálnych prejavoch sa často stiahne do seba.

Teraz sa obrátime na príklady popierania osobnosti a jej úspechov

Tento výraz je známy: „Aký návrh máte. Poď sem, bude čas - uvidím “,„ Bol by som na tvojom mieste … “,„ Oplatilo sa mi venovať si čas takým hlúpostiam?! “Osoba, ktorej sú tieto poznámky adresované, prežíva celú škálu pocitov, od sklamania až po odpor alebo hnev. Okrem toho chápe, že ani on, ani jeho diela nie sú pre rečníka hodnotné.

Devalvácia sa môže prejaviť v závažnejšej forme. Mnoho manželiek priznáva, že im ich manželia hovoria: „Prečo túžite po tejto práci? Stále nezarábate normálne peniaze. Radšej by som sedel doma! Tu leží také vrstvenie odpisov! Popiera sa hodnota jednotlivca ako profesionála vo svojom odbore aj hodnota príspevku jeho manželky do rodinného rozpočtu a devalvuje sa domáca práca („sedel by som …“). Nie je prekvapením, že ženy sú pobúrené a protestujú proti podobným tvrdeniam. Nielenže sú do značnej miery ovplyvnené osobné hranice manželky, ale manželia sa ich stále snažia čo najviac zúžiť a úplne ovládať.

Pokiaľ ide o ignorovanie osobnosti, potom sú tieto porušenia hraníc obzvlášť deštruktívne v „oblasti“sebaúcty a potreby komunikácie. Jeden povýšenecký pohľad - a človek sa môže cítiť stlačený a obmedzený.

Ignorovanie túžob a zanedbávanie záujmov sa často pozoruje v rodinách: „váš futbal počká, musíte robiť hudbu“, „v našej rodine boli všetci lekári, naozaj porušujete našu tradíciu?“„Čo môžu byť hory, ak každý pôjde k moru?“

V mnohých uvažovaných príkladoch si ten, kto porušuje osobné hranice iných ľudí, buď myslí, že vie lepšie „ako“a prejavuje istý druh starostlivosti, alebo sa čuduje, čo je v jeho správaní také nezákonné. Osoba, ktorej záujmy boli zanedbané, sa cíti zranená a depresívna.

Prelomenie osobných hraníc nevyhnutne vedie k nepohodliu. „Identifikácia“dôvodov rozmaznanej nálady, depresie, prudkého podráždenia poskytne príležitosť nájsť spôsoby, ako oslabiť nepríjemné pocity alebo ich úplne prekonať … Ale ešte cennejšie je, že keď sa človek nechá viesť prípadnými zákernými zásahmi, dokáže si ako preventívne opatrenie predstaviť svoje reakcie, reakcie a akcie na netaktné alebo otvorene nepriateľské útoky.

A ešte jeden prízvuk. Bez ohľadu na to, ako bieli a nadýchaní si myslíme, je dôležité si uvedomiť, že z našej strany zasahujú do osobného priestoru niekoho iného. Je dobré, ak sa to doteraz dialo výlučne kvôli nedostatočnému povedomiu alebo nepochopeniu. Vedieť, aké sú jemné útoky na psychologické hranice človeka, výrazne zvyšuje šance na správnu interakciu.