2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Ja som ty, ty si ja,
a nepotrebujeme nikoho … “
Spoluzávislý Je osoba, ktorá patologicky potrebuje inú osobu. Je to ten istý závislý, iba s tým rozdielom, že ak závislý potrebuje látku (alkohol, drogu), potom spoluzávislý potrebuje inú osobu, vo vzťahu s ním. To znamená, že spoluzávislý je osoba, ktorá je závislá na vzťahoch.
Závislosť je veľmi ľahké zameniť s pripútanosťou, pretože hranica medzi nimi je veľmi tenká. Príloha - životne dôležitá potreba ľudského prežitia (duševného a fyzického). Táto téza zo psychológie sa už dlho stáva axiómou. Táto ľudská (a nielen) potreba bola dosť hlboko preskúmaná v dielach Johna Bowlbyho a jeho nasledovníkov (pozri napríklad „Vytváranie a ničenie emocionálnych väzieb“). V prípade závislosti sa pripútanosť stane nadmernou, obsedantnou, patologickou a predmet pripútanosti začne vykonávať významotvornú funkciu, život bez nej sa zdá závislému nemožný.
Pri vstupe do vzťahu vytvárajú ľudia so spoluzávislou štruktúrou osobnosti spojenia, ktoré sú špecifické svojimi vlastnosťami - závislé. Kritériá na diagnostikovanie závislých vzťahov sú najčastejšie tieto: nadmerné vstrebávanie do života inej osoby, „lepenie“správania zameraného na udržanie vernosti partnera za každú cenu, strata slobody vo vzťahoch … Klinickými znakmi spoluzávislého správania sú: nutkavosť, automatickosť, bezvedomie.
Závislosť vzniká ako reakcia na frustráciu z odmietnutia alebo jej ohrozenia v čase, keď dieťa stále nemá dostatok vlastných zdrojov na nezávislosť a možnosť rozchodu s významným dospelým predstavuje pre dieťa zásadnú hrozbu, vytvára situáciu mentálnej traumy pre neho - traumy odmietnutia. V budúcnosti dieťa rozvíja a upevňuje také formy správania, ktoré mu pomáhajú vyhnúť sa hrôze, hnevu, strachu, ktoré zažilo v čase traumy z odmietnutia. Závislé správanie funguje ako obrana, ktorá vám umožňuje zmeniť pasívnu emóciu zážitok z traumatickej situácie (asociatívne pripomínajúci traumatický zážitok z detstva) do aktívneho konania, ktoré eliminuje pocity bezmocnosti, hnevu, zúfalstva, obnovuje pocit kontroly nad sebou a svetom.
Povrchné zoznámenie sa so spoluzávislými ľuďmi vyvoláva dojem, že nie sú charakterizovaní agresivitou. V skutočnosti to tak nie je. Spoluzávislí si len ťažko uvedomujú svoju agresiu a ukazujú ju priamo. Zároveň sú majstrami nepriamych, skrytých, zahalených spôsobov jeho prejavu, čo vytvára bohatý priestor pre rôzne druhy manipulácií v ich kontakte s inými ľuďmi.
Aké sú dôvody výberu skrytých, nepriamych foriem agresie spoluzávislými?
Existuje iba jeden dôvod - strach z odmietnutia a z toho, že v prípade priamej prezentácie budete sami. Verzia absencie agresie u spoluzávislých sa nepovažuje za pocit, pokiaľ spoluzávislým nie je osoba, a nie anjel, aj keď sa mnohí z nich pokúšajú vyzerať ako oni. Pre spoluzávislých ľudí je charakteristická selektívna alexitymia - neuvedomovanie si a odmietanie všetkých, ako v prípade úplnej alexithymie, ale iba odmietané aspekty ich ja - pocity, túžby, myšlienky. Agresia automaticky patrí do tohto zoznamu, pretože je negatívne hodnotená spoluzávislými osobami. Časť odmietnutej vnútornej agresie sa nevedomky premieta do vonkajšieho sveta - stáva sa agresívnou, krutou, strašidelnou a nepredvídateľnou vo vnímaní spoluzávislých ľudí, čo zvyšuje tendenciu splynúť s partnerom. Jeho ďalšia časť sa prejavuje vo vzťahoch skrytou, zahalenou (najčastejšie láskou, starostlivosťou) formou.
Agresia spoluzávislých, často nevedomých a nie otvorene prezentovaných, je skrytá pod rôznymi maskami a prejavuje sa hlavne manipulatívnym spôsobom. Spoluzávislí sú veľkými majstrami v prekračovaní hraníc iných ľudí, čo je samo o sebe už agresívnym činom. Robia to úplne nevinným spôsobom, dokonca sa im darí spôsobiť, že ostatní cítia krivdu a zradu.
Popíšem najtypickejšie formy prejavu agresie u spoluzávislých jedincov.
„Len sa o teba bojím …“
Druhá osoba, partner spoluzávislého, sa stáva predmetom jeho úplnej kontroly. Musí byť neustále v centre svojej pozornosti. Kontrola sa najčastejšie prejavuje v týchto formách: neustále skúmanie (Kam? S kým? Kedy? Koľko? Atď.), Telefonáty (s rovnakými otázkami). Ak sa ten druhý stane z nejakého dôvodu nedosiahnuteľným (napríklad nedvíha telefón), spoluzávislý môže pokračovať v telefonovaní neobmedzene dlho. Kontrola nad inou osobou sa často maskuje ako starostlivosť o neho („Starám sa o teba“, „Mám o teba strach“). Spoluzávislý ovládaním druhej osoby sa v skutočnosti stará o seba. Spoluzávislý za takouto „starostlivosťou“o iného človeka má strach, že ho stratí a bude sám.
„Viem, ako by to malo byť …“
Toto je dosť sofistikovaný spôsob prejavu agresie medzi spoluzávislými. Prejavuje sa to formou vnucovania svojej viery, svojho pohľadu na svet inému človeku. V tomto prípade nie je jednoduché nakresliť hranicu medzi „uložiť“a „zdieľať“a že pre neho (iného) bude lepšie. V tomto prípade spoluzávislý agresívne vnucuje druhému svoje hodnoty, svoj obraz sveta. Vnucovanie si vlastného obrazu o svete je podobné kázaniu. Kazateľ nezdieľa len svoj svetonázor, je fanaticky presvedčený o pravde a hodnote jeho obsahu a vnucuje ho dostatočne agresívne a kategoricky. Vnucovanie vlastného obrazu sveta je agresívny spôsob spoluzávislého ovládania druhého, hrubé narušenie jeho psychologických hraníc, opäť maskované za túžbu „dať druhému dobro“.
„Viem lepšie, čo potrebuješ …“
Spolužiak je pevne presvedčený, že najlepšie vie, čo ten druhý potrebuje. Tento prístup je tiež dosť sofistikovaným spôsobom, ako narušiť hranice iných ľudí pod zámienkou, že sa stane lepším - dávať druhému „dobro a prejavovať náklonnosť“. A v tomto prípade sa agresia prejavuje nie priamo, nie v kontakte, ale nepriamo, manipulatívne (porušenie hraníc je skryté pod zámienkou „dobra“pre partnera). Zároveň je túžba spoluzávislého pomôcť svojmu partnerovi skutočne úprimná. Jediným problémom je, že spoluzávislý vníma svojho partnera ako súčasť seba samého, pričom „zabúda“na to, že ten druhý je iný a že môže mať svoje vlastné, iné túžby.
„Ak ma miluješ, nemal by si predo mnou tajiť.“
Spoluzávislí vytvárajú symbiotické vzťahy tým, že sa pokúšajú žiť „jeden život pre dvoch“. Ako jednotlivci, hraničiaci so svojou psychologickou štruktúrou, sa pokúšajú vytvárať vzťahy so svojimi partnermi bez hraníc. Presnejšie, bez vnútorných hraníc, medzi sebou a partnerom, ale zároveň s dosť pevnými vonkajšími hranicami - s vonkajším svetom. „Modrý“sen osoby závislej na vzťahoch je neobývaný ostrov, kde „som len ja a ty“. Ostatní ľudia preto predstavujú hrozbu pre takýto vzťah a nie sú v bezpečí, pretože môžu potenciálne narušiť takúto idylu. Objavenie tajomstva, tajomstva, je pre spoluzávislého neznesiteľné, pretože táto skutočnosť vyvoláva ťažko znášateľné zážitky odmietnutia, zbytočnosti, opustenia, zrady-vonkajšie hranice sú narušené a situácia sa vymkne spod kontroly. Preto je medzi spoluzávislými ľuďmi taký strach z akýchkoľvek nekontrolovateľných prejavov u partnerov.
Samotné slovo „partner“sa nám zdá nesprávne na opis spoluzávislých vzťahov. Partnerské vzťahy sú postavené na zásadách vzájomného rešpektu voči sebe navzájom, akceptovania toho druhého ako „iného“, uznania hodnoty jeho „inakosti“. V spoluzávislom vzťahu je druhá osoba prijatá, iba ak úplne zodpovedá obrazu spoluzávislého.
Nie je náhoda, že partner spoluzávislého sa ukazuje byť a zostáva v tomto druhu patologického vzťahu. Padá do svojej pasce - pasce potreby byť perfektný, prispôsobiť sa niečomu. A osoba závislá na vzťahoch je v tomto prípade sekundárnym predmetom. Primárnym predmetom, skutočným autorom tohto obrázku, sú významní iní - najčastejšie rodičia. Spoluzávislý iba udržiava tento obrázok. Partner spoluzávislého, ktorý zostáva v zajatí svojho ideálneho obrazu a v dôsledku toho v zajatí spoluzávislého vzťahu, prežíva komplexný kokteil protichodných pocitov, ktorých vedúcim je hnev a vina. Hnev, agresia v dôsledku manipulatívnosti spoluzávislého sa nemôže priamo prejaviť na jeho partnerovi (ako sa môžete hnevať na osobu, ktorá vás miluje a želá vám dobre?) A často je to zadržiavaný pocit, v niektorých prípadoch dokonca aj nevedomý.. Zadržaná agresia retroflexívne ničí partnera spoluzávislého, čo často vedie k rozvoju psychosomatiky, alkoholizmu a iných foriem sebadeštrukčného správania.
Šanca vymaniť sa zo spoluzávislého vzťahu sa objaví iba vtedy, keď sa partner spoluzávislého „potkne“a tým zničí ideálny obraz seba samého ako partnera spoluzávislého. To rozzúri spoluzávislého, umožní mu to otvorene a cielene prejavovať agresiu, čím legitimizuje tieto pocity vo svojom partnerovi. Pre partnera spoluzávislého, ako je uvedené vyššie, je to šanca vymaniť sa zo spoluzávislého vzťahu, aj keď tu nie je všetko také jednoduché … Bude čeliť silným manipulatívnym útokom spoluzávislého v úsilí udržať ho v spoluzávislý vzťah. Bude musieť „preraziť“zložité manipulatívne siete, dovedna vytvorené spoluzávislými, odolávať pocitom viny, povinnosti a zodpovednosti za druhého, vytrvalo znášať pocit zrady, opustiť ideálny obraz seba samého, vydržať a prijať svoju nedokonalosť … Ale to je ďalší príbeh pre ďalší článok …
Odporúča:
Ostré, Urážlivé Poznámky. Príťažlivosť Prostredníctvom Agresie
Prudká, prenikavá bolesť. Vlny tepla vám pokrývajú hlavu, tvár sa vám natiahne do hlúpeho, zmäteného úsmevu. "Teraz spadnúť cez zem." Alebo predstierať, že sa nič nedeje - nehanbím sa, nič ma nebolí, nie som ponižovaný tým, čo sa deje.
KRYTIE AGRESIE. Praktické Techniky A Metódy
Agresia, hnev je možno naj zakázanejšou emóciou v našej spoločnosti. Od raného detstva nám hovorili, že nie je možné sa hnevať, že nadávať nie je dobré, nemôžete byť odvážni, nemôžete lusknúť, nemôžete hádzať veci, nemôžete si ťahať vlasy. Čokoľvek, čo dieťa začne robiť v snahe vyrovnať sa so svojou agresiou, je odsúdené, trestané a tabu.
Riešenie Materskej Agresie
Agresia je sila, ktorá je vlastná všetkému živému. Energiu života a odvahu brať z okolia podľa potreby, odvahu v sebaobrane, v obrane seba, svoje osobné hranice. Toto je vzrušenie nevyhnutné na realizáciu vašich vlastných zámerov. Žiť v súlade s agresívnou časťou, cítiť, poznať a používať pre svoje vlastné dobro, nie odcudziť, ale privlastniť si, je nevyhnutnou podmienkou úplného prežitia života.
Strach Z Mužskej Agresie
Muži nevyrastajú, keď prejavujú agresiu, ale keď sa naučia hovoriť o strachu, strate, radosti a láske. Svet je krehký a nepredvídateľný. Myšlienky mužnosti, ktoré zostali neotrasiteľné po stáročia, sa menia - aj keď proces nie je hladký. Značka Gillette pre kozmetiku a holenie spochybnila toxickú mužnosť a staré predstavy o tom, aký by mal byť muž.
Ako Sa Z Nevyjadrenej Agresie Stane úzkosť?
Ako sa agresia zmení na úzkosť? Ak máte aspoň nejaké obsedantné myšlienky, s najväčšou pravdepodobnosťou táto posadnutosť vznikla ako obrátená reakcia na to, že nedáte najavo svoju agresiu a potlačíte ju. Čo je agresia Podľa psychológov a psychoterapeutov nie je agresia vždy hnev, je to veľmi široký pojem, ktorý zahŕňa mnoho aspektov.
