Riešenie Materskej Agresie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Agresia je sila, ktorá je vlastná všetkému živému. Energiu života a odvahu brať z okolia podľa potreby, odvahu v sebaobrane, v obrane seba, svoje osobné hranice. Toto je vzrušenie nevyhnutné na realizáciu vašich vlastných zámerov. Žiť v súlade s agresívnou časťou, cítiť, poznať a používať pre svoje vlastné dobro, nie odcudziť, ale privlastniť si, je nevyhnutnou podmienkou úplného prežitia života.

Všetko by bolo v poriadku, ale.

Agresiu kvôli nebezpečenstvu pre ostatných kritizujú rodičia a iní dospelí už od raného detstva. Za agresívne správanie a reakcie ich karhá, hanbí a trestá. Dieťa nemá čas spoznávať a skamarátiť sa s vnútornou šelmou, pretože je okamžite nútené naučiť sa ju potláčať, aby neboli odmietaní rodičia a potom ani spoločnosť. Šelma je zahnaná dovnútra, ale nezmizne bez stopy. Minotaurus sa túla labyrintmi. Sám majiteľ si zatiaľ môže byť vedomý svojej existencie.

Takto to bolo so mnou.

V okamihu, keď príde, je nemožné udržať minotaura na uzde. Vedomie už nie je schopné udržať tlak nespokojnosti a podráždenia, systematického potláčania seba samého. Naše telo je agresívne. Zrazu sme zistili, že kričíme, barujeme a dokonca sme fyzicky pripravení zaútočiť na toho druhého.

U matiek sa to stáva na pozadí emocionálneho vyhorenia, keď na pozadí chronického nedostatku spánku a nedostatku kľúčových potrieb dochádza k nedostatku emočných zdrojov. V tomto prípade dieťa vstupuje do fázy vývoja, keď jeho vôľa začína byť zjavne proti vôli rodiča. Dieťa sa nechce riadiť pokynmi, brať do úvahy potreby a túžby rodiča. Kontroluje a prekračuje hranice a neberie do úvahy, aké bolestivé to môže byť. Prebúdza sa v nás trpiace dieťa, ktorému sa v detstve veľa nedalo.

Čím prísnejšie bol minotaurus v detstve potláčaný, čím viac bola potlačovaná vôľa a prejavy individuality, tým ťažšie a agresívnejšie bude rodič reagovať na neposlušnosť a nepríjemnosti dieťaťa.

Vedomie nie je schopné zadržať sopečnú erupciu. Horiace prúdy dopadajú na dieťa. Keď vlna ustúpi, útok prejde, šero sa rozplynie, rodič sa spamätá a často je zdesený z toho, čo urobil - z útoku a zneužívania svojho dieťaťa. Potom príde pokánie, vina a hanba. Pocit vlastnej slabosti vracia rodiča do detstva, v tých chvíľach, keď bol zahanbený a neprijatý. Ale pretože s tým nemôže nič urobiť, rodič nakrmí minotaura a poskytne mu jedlo na ďalší útok.

Ako sa dostať z tohto začarovaného kruhu?

Neexistuje žiadna správna cesta. Potrebujeme prácu niekoľkými smermi.

1. Práca s ilúziami a očakávaniami.

- Jedna veľká ilúzia sa týka dieťaťa: „dieťa je malý dospelý“. Toto je miniatúrna kópia dospelého, rozumného a vyrovnaného dospelého. Dieťa by malo ešte lepšie ako my pochopiť, čo od neho chceme. Čo je úplne v rozpore s realitou. Dieťa je iracionálne. Jeho správanie podlieha emóciám, obrazom a chvíľkovým impulzom. Dieťa môže poslúchať a správať sa tak, ako dospelý chce, ak je to v súlade s jeho emocionálnym stavom a potrebami. S dieťaťom je potrebné rokovať, nemali by ste však očakávať, že dieťa zmluvu zodpovedne splní - možno mu vôbec nerozumelo, alebo na to hneď zabudlo. Nemá vyvinutú prefrontálnu kôru, ktorá je zodpovedná za premyslené a vedomé správanie.

- Existujú ďalšie ilúzie. Týkajú sa fatamorgán a obrázkov, ako bude prebiehať vývoj a výchova detí, aké budeme matky a otcovia, ako sa buduje život v rodine. Toto sú dokonalé obrazové obrázky. Nesúhlas s nimi spôsobuje úzkosť a podráždenie.

- Rôzne presvedčenia - kto, komu a čo „dlhuje“. Často sú to introjekty, správy-postoje, naučené od detstva. „Skutočný muž“, „skutočná žena“, „dieťa“, „vždy“, „nikdy“, „všetko“, „správne“, „nesprávne“, „malo by“- to sú zovšeobecnenia, ktoré nijako nesúvisia so skutočnými okolnosťami, ľuďmi a ich pocity.

Žijeme v ilúziách a očakávaniach a odcudzujeme ľudí okolo seba a svoj vlastný život. Nevidíme ich. Okrem toho presúvame zodpovednosť za realizáciu svojich fantázií na ostatných.

Úlohou je rozpoznať ten introjekt, na základe ktorého často vzniká podráždenie a hnev, a podrobiť ho kritike.

2. Starať sa o seba. Prevzatie zodpovednosti za plnenie potrieb, osobných hraníc a dopĺňanie zdrojov.

Matka, ktorá prevzala zodpovednosť za život dieťaťa a vrhla sa do dieťaťa, často prestáva byť zodpovedná za seba. U mužov je situácia podobná, manžel preberá zodpovednosť za materiálne blaho rodiny a sťahuje sa sám. Matka očakáva, že jej manžel, svokra, vlastná matka a dokonca aj samotné dieťa paradoxne pochopia, čo potrebuje, a postarajú sa o to. V skutočnosti zaberú kľučky. Nespĺňajúci starostlivosť o seba a neuspokojujúce potreby sami ohrievame kotol, v ktorom vrie vývar nespokojnosti. Na vybuchnutie a vyliatie nahromadeného podráždenia stačí bezvýznamný dôvod.

Čo to znamená prevziať zodpovednosť? Robiť všetko sám a nespoliehať sa na nikoho?

Prave naopak. Môžeme vyjednávať, komunikovať o potrebách a hraniciach, deliť sa o zodpovednosť za dieťa, pýtať sa. Úlohou je monitorovať stav a urobiť potrebné opatrenia na jeho normalizáciu. Dodržiavajte duševnú hygienu, dbajte na fyzickú kondíciu (jedlo, spánok, beh, cvičenie). Poznajte seba, boľavé miesta a dávajte si vopred pozor, aby sa to nestalo náhle a zrazu zle. Tým, že sa vyhýbame starostlivosti o seba, sa vyhadzujeme do kúta. Poháňaná šelma je nebezpečná. Nemali by ste sa obetovať splnením rodičovských povinností. Obeta je príliš vysoká cena, za ktorú bude musieť niekto zaplatiť, často dieťa.

Narodenie dieťaťa mení štruktúru rodiny, obnovuje vzťahy, rozdeľuje zodpovednosť a komunikuje. Dvojica bude musieť prehodnotiť vzťah a nájsť novú rovnováhu, ktorá by vyhovovala všetkým - počuť, čo partner chce, porozumieť sebe, čo mu chýba, a nájsť slová, ktoré by to dali najavo.

3. Práca s rozvojom zručnosti inhibície afektu.

Náš emocionálny výbuch má prekurzory - pocity v tele. Zvýšený srdcový tep, prúd krvi do tváre a končatín, dýchanie sa stáva silnejším. V tomto mieste ešte môžete mať čas stlačiť pauzu. Vypadnite zo sparingu, vzdiaľte sa od dieťaťa, pozerajte sa von oknom, počítajte do 10, s pozornosťou sa vráťte k vlastnému telu. Hovorte o svojom stave, emóciách a potrebách. Sval sa postupne napumpuje, aby sa neubránil záblesku hnevu. Rušenia budú menej časté. Rozpad nie je nevyhnutné zlo, má fázy a vývoj. Schopnosť vyrovnať sa s prílivom hnevu, keď praskne túžba útočiť a ničiť, sa dá naučiť.

4. Nájdenie súcitu so sebou a so svojim dieťaťom.

Odcudzenie je možné prekonať súcitom, emočnou empatiou k ťažkostiam toho druhého. Naše dieťa je malé a úplne na nás závisí. Je pred nami bezbranný a nemôže ničomu oponovať. Potrebuje podporu, aby sa vyrovnal s ťažkosťami a vlastnými emóciami. Často sme na seba príliš tvrdí a nároční. Súdime sa prísnejšie ako ktokoľvek iný. Naše represívne Super-Ego, vnútorný prísny rodič, nás privádza k devalvácii našich vlastných zásluh a vyčnievaniu chýb. Tým, že sme k sebe tvrdí, stávame sa tvrdými aj k ľuďom okolo nás. Hovoríme - „nie sme oceňovaní“, čo znamená, že na druhých prejavujeme nespokojnosť so sebou samým a sebahodnotenie. Súcit, empatia, pozeranie sa zvonku na seba ako na blízku, drahú osobu, ktorá sa, ako najlepšie vie, vyrovnáva s úlohami a ťažkosťami - vám umožní trochu uvoľniť zovretie.

Projekty a povinnosti sú predmetom porovnania. Porovnávame sa s ideálmi a nachádzame nezrovnalosti. Vidieť sa naživo, nesmelo za sebou zanechávať obraz, stretnúť sa a pokúsiť sa nájsť si priateľov znamená priblížiť sa k sebe, prijať seba. Prijatý človek neštetuje, nebráni sa a neútočí.

5. Riešenie chronickej bolesti.

Veterné mlyny, ktoré sa objavujú a s ktorými sme vo vojne, strašia z minulosti. Mozog skresľuje realitu, nahrádza obrázky ľudí a situácie, ktoré kedysi spôsobovali bolesť. Potom sme nemohli nič robiť, brániť sa, museli sme ustúpiť. Bolesť z porážky, strach z opakovaných útokov núti útok byť preventívny. Ak sa chcete vrátiť v čase, ukončite kontakt, prežívajte situáciu - zatvorte gestalt - potom je možné situáciu opustiť. Napätie zmizne a s ním aj automatické agresívne správanie.

6. Smútok za neživými.

Smútok za nesplnenými snami, predstavami, plánmi - „nenarodené deti“. Zdá sa, že sme nič nestratili a nemali by sme trpieť. Ale pre mozog nie je žiadny rozdiel - či už bola udalosť v skutočnosti alebo nie. Časť z nás zomrie, keď nenájde život. Výberom jedného odmietame niečo iné. Vždy je to vidlička. Žena, ktorá sa rozhodla porodiť dieťa, odmieta profesionálnu sebarealizáciu a slobodný život, aspoň vo verzii, ako bola pred pôrodom. Priznať si, že niektoré sny už nie sú určené na to, aby sa splnili, je postaviť sa márnosti a konečne rozchod prežiť naplno. Po uvoľnení priestoru dávame príležitosť prísť k novému.

7. Tvorivá akcia. Využívanie energie agresie pri tvorbe.

Agresia ako útok je jedným z prípadov použitia. Agresia - v preklade z latinčiny - „pohyb k“, „prístup“. V tomto zmysle môžete vedome presúvať seba, smerovať energiu a vzrušenie do materiálu, do činov, pričom budete prijímať radosť. Ak neexistuje sféra, v ktorej by sme sa mohli realizovať, často sa energia prenáša do sféry vzťahov a mení ich na bojisko. Ak sa naša energia, agresivita, nerealizuje v sexuálnych vzťahoch, stáva sa deštruktívnou.

8. Samota, túra do „vnútorných hôr“.

Ak minotaura nekŕmime duchovným jedlom, bude hľadať jedlo vonku, bude smädný po krvi. Krátka meditácia, čítanie filozofickej literatúry, samotná prechádzka lesom - možností je veľa. Chvíľu trvá, kým sa zastavíme, stlačíme pauzu a počúvame svoj dych, tlkot srdca a potom vyjdeme mimo tela. Dávame potravu pre myseľ a srdce, žijeme významy, sme prenesení do ríše transcendentálu. Keď sme tam boli, vraciame sa trochu inak. Sú to chvíle, keď náš mozog integruje skúsenosti, skúsenosti a nás ako jednotlivcov.

9. Rozpoznanie ich agresívnej časti.

Ak budeme považovať svoju agresiu za cudzie dieťa, uškrtíme, skryjeme sa v skrini, povieme si - „toto nie som ja“, „toto nie je moje“, hanbíme sa - pomstí sa. Agresia bude mať bizarné a zložité formy. Mozog bude premietať agresiu - ľudia okolo vás budú pôsobiť agresívne a kruto. Toto je fragment skresľujúceho zrkadla, ktorý nám uviazol v oku. Budeme frustrovaní, ale viniť z toho ostatných. Naša agresia sa obráti aj na nás - naše telo bude trpieť nepochopiteľnými chorobami a príznakmi. Musíme rozpoznať „márnotratné dieťa“, prisvojiť si agresivitu, rozhodnúť sa a naučiť sa ho milovať.

Poznať seba, schopnosť nájsť agresiu, čas, miesto a spôsob prejavu znamená návrat odmietnutej časti vašej vlastnej duše a energie života.

Elena Dotsenko, psychologička, detská psychologička, gestalt terapeutka