DETEKCIA STRANY

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Autor: Ilya Latypov Zdroj:

Existuje populárna a celkom zrejmá pravda: ľudia sa navzájom líšia, nie sme rovnakí a tento rozdiel sa treba naučiť akceptovať. Kapitán zrejme plne vyzbrojený. Tieto slová sa ľahko a príjemne vyslovujú a zároveň sa cítite ako veľmi vyspelý a múdry človek: áno, priznávam, že ten druhý nie som ja a že má iné záujmy ako ja. Kolízia s realitou Druhého (mimozemšťana takmer napísala) je však úplne iný, a často veľmi ťažký príbeh na pokraji nemožnosti.

Je ľahké priznať si, že váš priateľ / priateľka, manželka / manžel, deti / rodičia majú koníčky a potreby, ktoré sa netýkajú vašich. Je to jednoduché, keď nepotrebujete niečo zdieľať s inou a veľmi konkrétnou osobou. A je veľmi ťažké, keď je tu takáto potreba. Potom sa zabudne na všetky krásne slová a toleranciu nahradí buď divoká túžba dostať to, čo chcete, knokautovať, zdrviť - alebo depresívna melanchólia, izolácia a pocit úplnej beznádeje.

Často to možno vidieť na rodičoch, ktorí „zrazu“zistia, že ich vyrastajúce alebo odrastené deti vôbec nezapadajú do ich predstáv o tom, aké by deti mali byť, alebo vo všeobecnosti vedú životný štýl, ktorý zďaleka nie je ani jednoducho prijateľný. A existuje túžba, aby deti vyrastali ako „slušní ľudia“a iba deti si môžu túto túžbu uvedomiť. Raz mi otec, bojujúci s vlastným synom, povedal: „Má právo byť kýmkoľvek, ale nemá právo ním byť!“- a rozpor vo svojich slovách si nevšimol. „Nijako ho neobmedzujem, ale pokiaľ sa len hodí do daného rámca.“

Skutočné poznanie, že iní ľudia neboli stvorení na uspokojenie našich túžob (dokonca ani naše deti), že nejde o hračky, ktoré sú povinné reagovať na všetky naše emocionálne podnety, začína práve týmto stretnutím so skutočnosťou, že ten druhý nereaguje na snažíme sa o to. Naozaj chceme niečo od druhého - a je mu to jedno alebo, čo je horšie, nechutné. Keď sa človek snaží o maximálnu intimitu a dosiahne bod zlúčenia, je to silný a náhly úder, vaňa studenej vody za golier. „Ako s tebou takto žiť?!“

Jednou z prvých takýchto „vaničiek s vodou“je večný rodičovský „Nevidíš, sme zaneprázdnení / rozprávame sa“? A je úplne normálne, že rodičia nie vždy odpovedajú, že nie sú vždy pripravení odložiť všetko a každého, aby sa obrátili na dieťa - pretože to je jedna z okolností, za ktorých si dieťa začína uvedomovať, že rodičia a dospelí vo všeobecnosti majú viac nejakých ďalších, svojho vlastného života a svojich potrieb, ktoré nie sú s dieťaťom nijako spojené. Je to nepríjemné, frustrujúce, bolestivé - ale je to normálne a prirodzené. Patologická je jednak neustála ignorácia rodičov svojej vlastnej inakosti a oddelenosti (pripravenosť reagovať na každú potrebu dieťaťa, dokonca ani vyjadrená), jednak neustále ignorovanie, počas ktorého dieťa dostáva strašnú správu: „si nadbytočný, si vždy nadbytočný, zasahuješ, bolo by lepšie, keby si tam nebol.

Napriek tomu je v nás potreba blízkosti s druhým človekom taká výrazná, že napriek „ponaučeniam“od našich rodičov zostáva túžba po jednote a túžba ignorovať rozdiely silná. A už dospelí snívajú o ľuďoch, ktorí vo všetkom a vždy uspokojia túto túžbu po blízkej a drahej osobe. Ale ten druhý nezodpovedá za to, že sa ocitol v našich snoch a fantáziách. A za to, čo robí v týchto fantáziách s nami a s nami. Nerozlišovanie medzi skutočnou osobou a zariadením na uspokojovanie túžob vedie k stieraniu hraníc. A sen o dovolenke v horách sa zmení na sen o spoločnej dovolenke v horách. Nezáleží na tom, či niekto iný chce túto dovolenku, alebo či len nenávidí hory. Sen o dokonale čistom byte sa mení na sen každého, kto chce túto dokonalú čistotu a byt upratuje. „Ako môže normálny človek chcieť dokonalú čistotu?!“- Napríklad mladá žena je rozhorčená, striasa sa zo slov svojho manžela, že upratovať je možné raz za mesiac.

Bolesť zo zistenia, že niečo nekonečne blízke a drahé sa zrazu ukázalo ako cudzie a odmietajúce, môže byť taká silná a môže byť také ťažké vydržať, že na to často existujú dve formy reakcie. V jednom prípade sa skúsenosť, že sme v niektorých dôležitých častiach veľmi odlišní a vôbec sa nezhodujeme, stáva akousi hrdzou alebo kyselinou, ktorá rýchlo alebo pomaly, ale isto rozožiera všetky vzťahy - dokonca aj tam, kde sa zdalo, že existuje náhoda. Ako môžete žiť s „takým cudzincom, ktorého nemiluje / chce / vie …“?! Ďalšou možnosťou je zavrieť oči pred rozdielmi. V žiadnom prípade ich neukazujte. Nikdy nehovorte o svojich túžbach, ale hneď sa opýtajte, čo ten druhý chce - a odpovedajte jednotne. „Chceš ísť do kina?“- "A ty?" - "Pýtal som sa prvý". Alebo „Chceš tam ísť“- „Naozaj?“- "Áno" - "Tak poďme." Zistiť, že v niečom nesúhlasíme, je začiatok odchodu zo zlúčenia, kde nie je žiadne „ja“a „vy“, ale existuje „my“, ale tento objav je vždy bolestivý.

Ako byť? Bezpodmienečne prijať a milovať akékoľvek vlastnosti? Je to však aj variant zlúčenia a bezpodmienečné prijatie je podľa mňa mytologická konštrukcia, ktorá je v skutočnom svete nemožná. Rozhodne sa nám nemusí niečo páčiť na inom človeku alebo na jeho činoch a máme plné právo cítiť k tomu akékoľvek pocity. Prijatie inakosti druhého znamená vzdať sa snahy urobiť s touto osobou niečo, aby sa odstránili „nedostatky“. Prijatie inakosti milovaného človeka je odmietnutím pokusov o jeho zlepšenie a spoliehaním sa na tie vlastnosti a vlastnosti, ktoré sú pre nás zdrojom. A ak tieto vlastnosti neexistujú - prečo sme okolo?

Na tomto svete neexistuje človek, ktorý by mohol uspokojiť všetky naše túžby, byť pre nás vo všetkom vhodný. Sme odsúdení znova a znova nachádzať svojich rodičov, deti, priateľov, blízkych, kolegov, ktorí nielenže nechávajú ľahostajní, ale aj nepríjemne prekvapujú svojou zvláštnosťou. A toto „prekvapenie“sa stane najbolestivejším, keď signalizuje: táto osoba neuspokojí našu potrebu, napríklad hrdosti na nášho víťazného syna. Je to pre syna. Chcem. Ale nechce byť šampiónom. Čo robiť …

Jednou z neoceniteľných vecí, ktoré sa pacient počas psychoterapie naučí, sú hranice vzťahov. Učí sa, čo môže dostať od ostatných, ale aj - a to je oveľa dôležitejšie - čo nemôže dostať od ostatných (I. Yalom)