2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Kto píše scenár pre váš život? Kto rozhodol, koľko detí budete mať a kedy sa vezmete? Kde je táto kniha osudov? Kto vás jedným ťahom pera odsúdil na to, aby ste trpeli sami alebo žili s nemilovaným manželom, ponáhľali sa od rozvodu k rozvodu alebo hrbáč za cent, čím zachránili utrpenie?
Existuje skutočne táto osoba, ktorá všetko predpisovala a dokonca je - kde?
Neverte tomu, občania - existuje.
Osobne ste zaznamenávali od prúdov bahna po prúdy bahna. A dokonca aj na tom mieste, kde budete plakať a ako presne skrčiť pery a čo povedať svojmu manželovi, keď bude meškať do práce a na základe čoho si vyberiete práve tohto manžela.
Zapísali si to od slova do slova, keď stáli v mokrých kĺzačkách v postieľke a sledovali, ako otec niečo hovorí mame, a ona sa odporne odvrátila a zdvihla bradu, aby jej v očiach zostali slzy, ktoré prišli. Ale aj tak mi po lícach stekali dva zradné potôčiky. A tak si ich mama utrie rukávom a otočí sa k oknu, cestou sa vám stretne s očami. "Pamätaj, dcéra." Chlapi sú bastardi. Nikdy nás nepochopia. Oni to neocenia. Takže buď trpezlivý. " A v tej chvíli nič nepovedala. Aj keby ste to urobili, nerozumeli by ste ani slovu. Ale ona prenášala všetku svoju bolesť a prenášala podstatu.
Alebo tu - mama sa líči, smeje sa, točí sa po miestnosti v nových demi -sezónnych čižmách - krása a nič viac - môžete so svojimi priateľkami jazdiť do tancov. Vošiel dedko. "Kam ideš? Máte deti - a v mysli máte tance?! “A matkin odsúdený zánik a kajúci sa pohľad. "Pamätaj, dcéra, s príchodom detí sa život končí." Ak ste matka, potom automaticky prestávate byť krásna a žiaduca. “
Noc. Mama perie. Na dvore opláchne šaty a zavesí ich, pričom dlhým oštepom podopiera lano. Otec spí. Všetci spia. Mama prišla domov z práce, navarila, umyla podlahy, na pranie zostala už len noc. Za oknom môžete počuť dunivý zvuk zhromažďovania vody v umývadle a špliechanie-jeden-dva-tri-zastavenie-dva-tri-zastavenie-jeden-dva-tri-točenie. Pretrepať a zavesiť. "Ženská časť je pracovať neúnavne." Každý môže odpočívať, muž môže spať a žena musí prať, prať a variť. A zajtra ráno opäť bež do práce. “
Ale aj ona bola malá, naša matka. A dostala lekcie osudu. Ako sa moja stará mama správala k môjmu starému otcovi. Keďže verila, že „nie je jej mysľou“. A musíte sa oženiť s takýmto druhom, ale hlúpejším ako vy. Pretože už je jasné, ako s takým treba žiť.
"Muž by mal … Žena by mala … Skutočná matka … Dobrá dcéra … Inteligentné dievča … Dobre vychované dieťa …"
Ako žiť, koho milovať. Čo je možné, čo nie. Všetko je vysvetlené a úplne bezpečne prenášané dedičstvom z matky na dcéru, z otca na syna
A sami si vyberáme „polovicu“, ktorá nám vyhovuje podľa nášho životného scenára. Presne tak, ako je potrebné trpieť ako matka a žiť ako babička. Inak - ako inak? Vieš ako?
Každý z nás má svoj vlastný súbor presvedčení - vo forme mýtického Talmudu - súboru pravidiel, životných zásad - ako žiť. Opatrne v handričke na plátno sa dedí z generácie na generáciu ženám prostredníctvom ženskej línie, mužom prostredníctvom muža. Tento talmud v „digitalizovanej“forme absorbujeme materským mliekom a odovzdávame ho našim deťom. „Uč sa, dievča, takto musíš žiť.“„Pozri, synu, tu je to mužský podiel.“
A len málo z nás vo svojom živote si myslí - prečo je to tak? Prečo si vyberám práve takýchto mužov? Prečo si takto budujem život? Prečo je pre niektorých všetko jednoduché - peniaze aj víťazstvá, ale ja musím celý život trpieť a hľadať sám seba. Kto mi dal túto smernicu?
Nikto to nedal Vzali to sami. To, čo sa stalo, bolo vzaté.
Ak však v povojnových rokoch bolo pre babičku dôležité vychovávať deti, držať sa muža obidvomi rukami a poprieť si všetko, zdá sa, že nepotrebujete …
Program je však vysvetlený.
A prvým krokom je porozumieť - čo vám vlastne odovzdalo dedičstvo.
Uvediem príklad troch životných scenárov, možno medzi nimi spoznáte ten svoj
⦁ 1. Ideálna rodina. „Všetko musí byť perfektné.“Je dôležité, „čo hovoria susedia“. Rodina vychovávajúca medailistov a perfekcionistov.
V každom prípade „zachráňte tvár“. Zároveň je nemožné, aby niekto hádal, aké ťažké je to všetko. „Aby bolo všetko ako u ľudí“, „aby to nebolo horšie ako ostatné“.
Vysoká úroveň predvádzania a práce pre verejnosť. "Máme dobrú rodinu." Jednoducho sa navzájom zbožňujeme. Sme perfektný pár. Máme úžasné deti."
"Shushi-pusi-lapatusi, mačička, drahá.."
Konflikty sa vyhladzujú, aby sa zachoval vzhľad „nádhernej rodiny“.
Cena tohto scenára: neustála potreba udržať si značku, napĺňať očakávania druhých, presadzovanie osobných záujmov a osobných potrieb, nekonečné klamstvá sebe i druhým.
Pohlcujúci sa zvnútra „vnútorným kritikom“. Čokoľvek robím, všetko je zlé, vždy je do čoho kopať, vždy „nie dosť dobrý“.
V dôsledku toho vývoj závislostí a psychosomatických chorôb. Kde potrebujete zlúčiť celú škálu pocitov, ktoré sú uložené vo vnútri za maskou správnosti a pohody?
Otázky pre seba:
Ak v tomto scenári rozpoznáte rodinu, v ktorej ste boli vychovávaní v detstve a podľa ktorého postojov ste si nevedomky začali budovať svoj život, potom si môžete položiť niekoľko otázok, aby ste pochopili a videli celý obraz:
„Prečo bolo potrebné neustále dokazovať svoju„ hodnosť “?
Čo bolo také hanebné, že bolo potrebné skryť sa? Čo sa babička, prababička alebo matka pokúsili „zmyť“? Prečo je teraz pre vás osobne uznanie a rešpekt spoločnosti také dôležité?
Veľmi zriedka si pamätáme celý kontext, iba ozveny, útržky spomienok a pocit … „Zdá sa, že sa vždy niečoho báli … Snažili sa niečo skryť … Boli sme akosi menejcenní, nie takí. Museli sme dokázať, že sme hodní, že sme ako všetci ostatní. “
2. Odcudzená, nejednotná rodina
Kde dvaja ľudia žijú svoj vlastný život. „Môj manžel je pre mňa uzavretá kniha.“„Nikdy som mu nerozumel.“
Každý z manželov v hĺbke duše verí, že tým druhému robia veľkú láskavosť tým, že sú s ním. A tento druhý by mal byť veľmi vďačný za to, že napriek všetkému je stále okolo a vo všeobecnosti súhlasil s týmto manželstvom.
Manželia majú navzájom veľa. A pôsobivý zoznam sťažností a hlboko zakorenených sťažností.
Dvaja ľudia sú ako dve lode, každá z nich sa plaví vlastným smerom a vyvíja sa vlastným smerom a celkovo si žije svojim vlastným životom.
Konflikty nie sú povolené, aby sa navzájom nezabíjali, nároky a sťažnosti sa utlmujú. „Musí všetkému porozumieť sám.“
Ľuďom sa zdá, že spolu žijú v záujme detí alebo kvôli nejakým globálnym cieľom. V skutočnosti len nevedia, ako to urobiť inak.
V ich ponímaní by to mal byť práve on, a potom môžem byť šťastný. Všetky ich myšlienky vo vzťahu smerujú k tomu, ako by sa mal zmeniť, aby som bola spokojná.
Napokon je to on, kto má toľko nedostatkov, a ja som zo svojej hlúposti, šľachty alebo zmyslu pre povinnosť súhlasil, že s ním budem žiť. A tieto myšlienky sú navzájom zamerané z oboch strán.
Manželstvo je spočiatku vnímané ako nerovnaké a partner ako nehodný. A som ako ten, kto k nemu zostúpil.
Ľudia sa vyhýbajú blízkosti a otvorenosti. Úprimnosť je veľmi zraniteľná. V takom prípade budete musieť prvýkrát obrátiť svoju pozornosť na seba a nahradiť sa útokmi svojho partnera. A to je veľmi nepríjemné. Je tam veľa hanby a osobnej bolesti. Hlboká bolesť zraneného dieťaťa. A bolesť z neopodstatnených očakávaní, sklamanie z nesplnených nádejí a premrhaný čas.
Najlepšia stratégia, ktorú si partneri zvolia, je starostlivosť a vyhýbanie sa.
Starostlivosť o deti, o prácu, o koníčky.
Vyhýbanie sa intimite, konverzácii, potrebe niečo rozhýbať a pre niečo rozhodnúť. Občas len vypustia paru, čo k ničomu nevedie. Ľudia sa nikdy nedostanú do hĺbky, potom sa každý skrýva vo svojej vlastnej nore zo sťažností a osobných záležitostí.
Cena tohto scenára: život s cudzincom. S niekým, kto vám nerozumie, ale vy nerozumiete jemu. V takom vzťahu môžete žiť 20 a 40 rokov.
V chlade, nedorozumení a rozhorčení. Ľudia sa pokúšajú uniknúť do obsedantných koníčkov a závislostí. A keďže nie je možné uspokojiť ich potreby otvorene, často volia psychosomatický spôsob riešenia problémov.
Otázky pre seba: Ak ste v tomto opise spoznali svoju rodičovskú rodinu a váš vzťah je teraz tiež podobný, urobili ste už prvý krok - premýšľate. Pozreli sme sa na vás úplne bežných a bežných z druhej strany. Existuje teda šanca dostať sa z odcudzenia.
3. Krutá, uzavretá rodina. Rodina je za vysokým plotom. V takýchto rodinách muž zvyčajne pije.
V takejto rodine sú úlohy často rozdelené nasledovne:
Manžel je „agresor“- sadista, manželka je „obeť“a najstaršie dieťa je „záchranca“.
Ale môže to byť iné, v závislosti od toho, kto je v „dome“šéfom. Agresorom môže byť aj sadistická babička. Na hlbokú ľútosť si musíme uvedomiť, že dievča, ktoré vyrastalo v takej rodine, ako v predchádzajúcich scenároch, simuluje vo svojom živote rovnaký systém a stáva sa „záchrancom obetí“.
Ak je v predchádzajúcich scenároch agresia tlačená a vo vzťahu je často považovaná za neprijateľnú, potom sa v tomto prípade prejavuje so všetkou silou a zúrivosťou.
Rodina si nachádza vonkajších aj vnútorných nepriateľov. Existuje v akomsi nekonečne nepriateľskom svete, kde je potrebné prežiť za každú cenu. "Všade naokolo sú čudáci a kozy!" "Sú tu tí, ktorí sú vinní zo všetkých smrteľných hriechov." Môžu to byť „Ukrajinci“, „Rusi“, Chuchmeks, „kliny“, „amirikosy“, „pido..y“, „úradníci“, „blázni“atď.
Vnútorný nepriateľ sa spravidla stáva dieťaťom. Všetka nenávisť a hnev voči „poškvrnenému“rodičovskému životu na neho beztrestne splýva. A práve toto dieťa zachraňuje svojich rozrušených rodičov počas celého detstva a dospievania.
A pár, muž a žena, tancujú svoj tanec „agresora a obete“. Kde žena zakaždým nevedomky provokuje muža do nového kruhu násilia.
Kruh násilia:
Incident, sadistický výbuch … „výčitky svedomia“, žiadosti o odpustenie, darčeky … „medové týždne“… narastajúca nespokojnosť … „klik“- provokácia obete … a nový kruh.
Cena tohto scenára: bitie, izolácia, potreba neustále klamať, rozvoj závislostí a chorôb u detí i dospelých, ako spôsobov, ako nejako uspokojiť ich potreby.
Otázky pre seba: Rovnako ako všetky ostatné scenáre, aj tento spôsob vzťahu je stanovený v detstve. A pre dvoch sa to môže stať jediným „správnym“spôsobom vzťahu medzi mužom a ženou. Tam, kde žena vydiera, potom to zhrabne, potom dostane svoje výkupné a ide znova v kruhu.
Ak si uvedomíte, že žijete v takej rodine, potom prvým krokom môže byť vedomie a prijatie toho, čo v takom vzťahu získate. A druhý - ste ochotní riskovať tieto výhody, aby ste získali slobodu.
Každý z týchto scenárov sa môže prekrývať a kombinovať s druhým.
****
Akonáhle je trpké uvedomiť si, že to, čo som považoval za svoje zásady a v čo som veril ako konečnú pravdu, to všetko nie je moje. Že všetko, na čom som postavil svoj život, všetky moje pravidlá a presvedčenia, sa ukázalo byť len chorým príbehom mojej matky, a dokonca nie mojej matky, ale starej mamy. Všetko, čo som zostal verný, je len záver, ktorý urobila moja mama vo svojich dvadsiatich rokoch. A ktoré som absorboval ako jediný správny spôsob života.
Môžete veriť mužom? Môžeš ich milovať? Dá sa láska k mužovi postaviť nad lásku k dieťaťu? Mám právo na svoj osobný čas, na svoj priestor? Som stále žena, aj keď som matka? Musím sa stať veľkým odborníkom alebo mi stačí byť za manželovým chrbtom? Ako môžem zarobiť peniaze a je to vôbec možné, alebo je to neslušné? Môžem milovať niekoho iného ako svojho manžela? A môžem vôbec milovať alebo je to blaženosť a nie čas, je potrebné vybudovať BAM, vychovávať deti, zachrániť krajinu, urobiť kariéru, zarobiť peniaze?
Všetky tieto otázky, na ktoré som v sebe hľadala odpovede, mi už v minulosti položila história žien v našej rodine a ja som ich musela brať ako pravdu.
Časom som sa naučil rozlišovať, kde som a kde som, čo je moje a čo nie je moje. Čo by „normálna a správna žena“urobila ako „nesprávne“a čo by som urobil ja.
Chcem sa spoľahnúť na seba. Som vďačný svojej matke a starej mame za ich skúsenosti a život. Ale chcem sa spoľahnúť na seba.
A ty?
**
Všetky tieto scenáre majú jednu vec spoločnú - chýba im intimita
Byť v blízkom a úprimnom vzťahu je veľkým rizikom. Je to však jediný spôsob, ako môžete cítiť inú osobu a prežívať šťastie z prezentácie svojho živého ja.
*****
V článku boli použité nasledujúce materiály:
Školenie Ally Babichovej „Zbavenie sa hanby - cesta k vnútornej slobode“
Programy Moskovského gestaltického inštitútu „Trauma a terapia PTSD“
Osobné a profesionálne skúsenosti s klientmi.
Odporúča:
Ťažké Situácie: Scenáre, Ktoré Sa Z času Na čas Opakujú, Ktoré Vám Nevyhovujú, Prečo A čo Robiť?
V našom živote veľmi často existujú scenáre, ktoré sa z času na čas opakujú. A my úprimne nechápeme, prečo sa to deje. Napríklad sa pokúšame spojiť svoj osud s jedným alebo druhým partnerom, ale problémy vo vzťahu začínajú identicky a všetko nakoniec skončí.
Životné Scenáre
Ďalšia príležitosť pozrieť sa na seba a svoj život zvonku. A vyvodzujte závery, ktoré vám umožnia zlepšiť ho (život). Claude Steiner navrhol teóriu skriptovania. V prvom rade sme si istí, že ľudia sa narodia duševne zdraví a že keď majú emocionálne problémy, mali by byť stále považovaní za normálnych.
Ako Si Vyberáme životného Partnera? Archetypy
Ako si vyberieme partnera? Čo nás k sebe navzájom priťahuje? Na čo dávame pozor? Čo vo väčšej miere ovplyvňuje ďalšie zbližovanie? Každý má samozrejme svoje vlastné túžby, sympatie, to, k čomu nás ťahá, čo cítime k svojim príbuzným a priateľom.
Prečo Si Vyberáme ťažkých ľudí. Prenosom Zaťažené Vzťahy
Celý život ľudí je založený na projekciách. Projekcia je proces priradenia osobných vlastností k prostrediu. To znamená, že vo svete skutočne vidíme časti seba. Celý čas. Ak niečo v nás nie je, potom to neuvidíme ani vo svete. Svet je všetko okolo, všetci ľudia.
Kto Alebo čo Ovplyvňuje Výber Partnera? Vzťahy: Prečo Si Vyberáme, Koho Si Vyberieme?
Vzťahy: prečo si vyberáme, koho si vyberieme? "Vyberáme si, sme vyvolení, Ako často sa to nezhoduje … “Niekedy sa to nielenže nezhoduje, ale spôsobuje nám to bolesť a utrpenie, a potom - pocit devastácie, odporu, opovrhnutia, veľa všetkých druhov komplexov a oveľa viac, čo na nás má mimoriadne deštruktívny vplyv a, bohužiaľ, o našich vzťahoch s budúcimi partnermi.
