AKÝ VZŤAH JE VÝHĽADNÝ?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Do akéhokoľvek blízkeho vzťahu - dieťa - rodič, žena - muž, priateľský - je zapojená časť našich detí a dospelých.

Časť našich detí prináša do vzťahov všetky naše skúsenosti z detstva s interakciou s prvými blízkymi ľuďmi - rodičmi a spolu so skúsenosťou prinášame do nášho detstva ašpirácie, strachy a naučené stratégie interakcie s prvými významnými ľuďmi v našom živote.

Spolu s dieťaťom vo vnútornom svete žije odhadca, tyran, kontrolór - odsudzujúca časť, ktorá neuznáva prirodzené práva dieťaťa.

Je zodpovedná za súlad dieťaťa s pravidlami prispôsobenia sa úplne prvým blízkym ľuďom, ktorých sa naučí včas.

Čím traumatickejšie boli rané roky života, tým viac tieto očakávania a stratégie automatického prispôsobovania fungovali.

a nesmiernejší Tyran.

Cítime túto vnútornú drámu ako samotu, bolesť z nenaplnených potrieb, zlosť (keď sme „v dieťati“)

alebo nenávisť voči sebe, odmietnutie seba, odsúdenie, potláčanie seba (ak je spojené s Tyranom).

Traumatici neustále migrujú z detskej časti do tyranského života, striedavo prežívajú potrebu, potom potláčanie seba, potom vinu, potom sebaobviňovanie, strach, potom útoky na seba atď.

Naša dospelá časť je schopná prijať toto vnútorné Dieťa so všetkými jeho zraniteľnosťami, čo nám umožňuje dávať na prvé miesto seba a svoje potreby, stimuluje sebaochranu, sebaúctu, uznáva práva, napríklad minúť peniaze na seba, robiť čo milujeme, vyberáme si, s kým komunikujeme atď.

Táto časť pre dospelých, ktorá uznáva všetky životne dôležité práva a dôstojnosť pre Dieťa, ich uznáva pre všetky ostatné deti, t.j. je najdôležitejším článkom v zdravej, konštruktívnej interakcii s inými ľuďmi.

Ak sú vo vnútornej štruktúre prítomné iba Dieťa a Tyran, potom sa komunikácia vrátane úzkej komunikácie vyskytuje na rovnakej úrovni. Dieťa potrebuje, čaká, prispôsobí sa druhému, tyran obviňuje, hanbí sa, očakáva súlad s určitým ideálom.

A pamätáme si, že čím silnejšia je trauma, tým ťažšie sa tieto vnútorné vzorce dostávajú do kontaktu.

Postupne prechádzam k hlavnej myšlienke tohto článku - aké vzťahy môžu byť konštruktívne, výživné, stimulujúce život a tiež - na čo sa zamerať, aby boli, na úplnom začiatku?

Najprv by som však rád poznamenal jednu veľmi dôležitú súčasť.

Naša detská časť, okrem toho, čo bolo popísané vyššie, vytvára pripútanosť.

Intuitívne si vyberáme osobu, ktorá (veríme), že môže splniť naše potreby a môže s ním vytvárať náklonnosť.

Pripútanosť je prežívaná ako hlboké emocionálne spojenie a rodí sa, ako už bolo spomenuté, v detskej časti.

Všetky naše blízke vzťahy sú postavené na týchto troch veľrybách, alebo skôr na častiach, a kvalita týchto samotných vzťahov závisí od kvality vnútorných interakcií medzi dieťaťom, tyranom a dospelým.

V terapii sa snažíme zaistiť, aby sa zranené Dieťa dostalo mimo Tyranov vplyv a spadalo pod „starostlivosť“časti pre dospelých.

Dospelá časť prijíma, odpúšťa, povzbudzuje a všetkými možnými spôsobmi prispieva k odlúčeniu, odlúčeniu od rodičovských postáv. Byť „v dospelej časti“, cítime dôveru v seba, vo svoje silné stránky, Cítime, že sa dokážeme vyrovnať s rôznymi životnými úlohami. Dospelý podporuje menej nezdravú závislosť.

Pripomeňme si, že ak vo vzťahu existuje iba Dieťa s jeho pripútanosťou a očakávaniami, že sa o neho postará niekto iný, a Tyran, ktorý zakazuje a potláča práve tie potreby a práva, ktoré potrebuje, potom nezostáva nič iné, len dúfať v významný iný.

Kto povolí, prijme a zahreje.

Zo všetkého, čo bolo povedané vyššie, vyplýva, že vo vzťahoch s inými ľuďmi sa budeme zaoberať aj rovnakým triumvirátom, a potom je veľmi dôležité porozumieť - v akých vzájomných vzťahoch sú tri časti Druhého.

Teraz sa zameriam na partnerstvo žien a mužov, aj keď s určitou mierou pravdepodobnosti tieto kritériá vyhovujú každému blízkemu vzťahu.

Na základe čoho teda môžeme určiť pravdepodobnú perspektívu ich vývoja?

Musíme dávať pozor na prítomnosť schopnosti.

1. Schopnosť byť oddelený a ochota vidieť toho druhého ako oddeleného. Samostatná osoba hovorí „ja“a pýta sa na teba. Nepredstavuje si o vás, nevešia štítky, nefantazíruje, nešetrí bez toho, aby sa opýtal. Pýta sa, zaujíma sa o teba.

2. Schopnosť byť zapojený. Reaguje na to, čo hovoríte, odpovedá myšlienkami a pocitmi na vaše myšlienky a pocity. Ak dospelý chýba, človek sa nemôže zapojiť, je v kontakte iba so svojim vlastným svetom, nemôže byť v kontakte so svetom toho druhého.

3. Ochota postupne pristupovať. Dieťa sa chce okamžite vrhnúť do telesného kontaktu (napríklad sexu) alebo sa zatvorí, ak sa bojí intimity, alebo utečie. Ak nie je dospelý, potom nemá kto upokojiť také Dieťa v jeho strachu z toho druhého. Vystrašené Dieťa sa vopred bráni. Dospelý pomáha vyrovnať sa s neistotou v postupnom vývoji vzťahu.

4. Schopnosť prijať inakosť bez toho, aby ste sa s ňou hádali. Ak je vaša nepodobnosť spochybnená, nedáva vám právo mať svoje vlastné hodnoty, názory, presvedčenie, potom máte do činenia s vydeseným dieťaťom a tyranom, ktorý je v páre a obviní vás - teraz vás.

5. Schopnosť súcitu, empatie, podpory

Je úplne zrejmé, že Tyran je v najlepšom prípade schopný prednášať, kritizovať, ale nijakým spôsobom nepodporovať.

Dieťa len vie, ako ľutovať, ale nie je schopné zdieľať utrpenie.

Súcit (nie z povinnosti!) Je schopný iba osoby, ktorá rozpoznala význam vlastného utrpenia a zažila ho v prospech seba.

Mnohí majú schopnosť byť pripútaní, ale nie každý má schopnosť milovať (prijímať) a rešpektovať.

Tieto schopnosti sa spájajú so zmysluplnými skúsenosťami a potrebou byť zrelý.

Deti budú samozrejme prítomné v každom vzťahu.

A mimochodom, vaša ochota otvoriť svoje dieťa (vaša zraniteľnosť) druhému - to znamená, že vaša dôvera v otvorenie tejto zraniteľnosti je hlavným kritériom vyhliadok na vzťah.