Staré Deti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Niektorým ľuďom sa darí starnúť bez toho, aby niekedy vyrástli. Nikdy ste sa nenaučili prevziať zodpovednosť za svoj život. Napriek svojim 25, 30, 40 … 60 rokom vnímajú svet úplne detsky, rovnako detsky sa vyhýbajú zodpovednosti za seba, za svoje voľby. Infantilizmus. Viera v rozprávky a zázraky, viera, že pomôže niekto veľký, dospelý a silný. Viera, ktorá sa raz z podpory a zdroja náhle zmenila na ospravedlnenie jej pasivity. Odkiaľ pochádza a ako sa s ním vysporiadať?

Sloboda a sebarealizácia nie sú možné bez zodpovednosti. Ale keď je zodpovednosť vnímaná ako synonymum viny, človek sa jej chce skutočne vyhnúť, odstrčiť ho a „otriasť“to na niekom inom. Ak rodičia nerozumejú rozdielu medzi zodpovednosťou a vinou, potom ich dieťa, ktoré vyrastá, má každú šancu stať sa infantilným. Zodpovednosť je vždy mojou voľbou, je to tá časť mojej reality, ktorú som pripravený a chcem ovládať. Druhou dôležitou podporou v infantilizme je naučená bezmocnosť. Veľké a silné slony drží malá vetva uviaznutá v zemi. Ako sa to stane? Keď sú slony ešte veľmi malé, navlečú ich na reťaz, priviažu ich o silný stĺp a do konca života si pamätajú nezmyselnosť pokúšať sa tento post vytiahnuť. Tak sa tvorí naučená bezmocnosť. Tu sa od slonov veľmi nelíšime.

Musíte pochopiť, že infantilizmus nie je vlastnosťou človeka, je to charakteristika vzťahu. Toto je symptóm systému, v ktorom sa nachádza a v ktorom vyrastal. Je taký, pretože systém, v ktorom žije, mu to umožňuje.

Ak nechcete, aby bola na vás vrhaná práca niekoho iného, nepreberajte za to zodpovednosť. Matka napríklad trpí a sťažuje sa na svojho staršieho syna: nepracuje a o nič sa v živote neusiluje, ale celý deň len posedáva pri počítačových hrách. Ale naďalej mu poskytuje všetko potrebné k životu, platí mu za byt, pripravuje mu jedlo, dáva peniaze, a tým podporuje nie svoje dieťa, ale jeho neurózu. Takáto matka je spoluvinníkom, spoluautorkou systému, v ktorom je infantilizmus podporovaný z jednej strany a prospešný pre druhú.

Vzájomná podpora rodiny je veľmi dôležitá. Na koho iného, ak nie na svoju rodinu, sa môžeš obrátiť, keď je to pre teba ťažké? A vôbec mi nejde o to, ako je pomoc zlá. Hovorím o parazitizme, keď niektorí žijú na úkor ostatných, keď tí, ktorí sú psychologicky starší, musia neustále riešiť problémy iných.

Pocity viny, pocit povinnosti, pocit nadradenosti, pocity ľútosti - to je len málo vecí, ktoré môžu „záchrancu“udržať v takom modeli vzťahu. A je to tiež „skvelý“spôsob, ako neriešiť svoje problémy a nestarať sa o svoj život: „Som zaneprázdnený, neustále pomáham tomuto zadku!“. A potom je to tiež istý druh infantilizmu, len sofistikovanejší a sociálne prijateľnejší.

Napísal to psychoterapeut Stephen Karpman, autor známej schémy-trojuholníka: „obeť-násilník-záchranca“. Všetky tieto úlohy sú nielen prítomné, ale aj neustále menia miesta: obeť sa stane násilníkom a začne útočiť na bývalého záchrancu.

Ak si všimnete, že ste chytení v tomto druhu systému. A že neustále šetríte, hneváte sa a trpíte vo vzťahu s milovanou osobou, ktorá zneužíva vašu starostlivosť. To je dôvod na zamyslenie sa nad tým, prečo to potrebujete? A akú vlastne službu pre takto zachráneného robíte. Skúste triezvo zvážiť: je vaša pomoc prospešná, možno daný človek skutočne potrebuje podporu a možno ho zlomyseľne používa, aj keď ho nevedome používa. A potom je to dôvod, prečo vo vzťahu niečo zmeniť, prevziať zodpovednosť za svoj život, a nie za život niekoho iného.