Ja Alebo Ty?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Autor: Julia Stulova

Ja alebo ty?

Stalo sa vám niekedy v živote, že váš vzťah s opačným pohlavím sa viac podobá hre na doťahovanie? Partner uteká pred intimitou a záväzkom a ja to stíham: snažím sa dokázať svoju lásku a dosiahnuť reciprocitu. Alebo môj partner neustále zasahuje do mojej slobody, snaží sa ma zatiahnuť do reťazca povinností a ja sa schovávam v úteku pred mnohými fikciami „prečo teraz nie je čas a prečo všetko nevyjde skôr“. Uteč a doháňanie. Večná dráma nešťastnej lásky. Dlho známy, ale stále nevyriešený.

A ak ste boli na mieste jedného z nich, Bežec alebo Chaser, potom vás možno bude zaujímať niečo o tom, kam bežia? Najprv však zistíme, kto sú?

Runaway a Catch-up sú dve role v spoluzávislom vzťahu. Spájajú ich navzájom väzby emocionálnej závislosti. Dve polovice jedného celku.

Ten, kto stíha, žije v rýchlom striedaní erotického vzrušenia (zamilovanosti) a sklamania. Najdôležitejšia vec v stave zamilovanosti je idealizácia a pocit splynutia, ktoré Chytajúci vníma ako vrchol blaženosti, najväčšie potešenie. Ten, kto doháňa naivitu dieťaťa, verí, že samotná sila jeho bezhraničnej vášnivej túžby stačí na dosiahnutie toho, čo od partnera chce. A tým sa stavia do otrockej závislosti na partnerovi.

Sklamanie a znehodnotenie partnera je nevyhnutné. Potom sa cyklus opakuje s rovnakým výsledkom.

Utečenec, nie menej ako Chytajúci, potrebuje lásku a starostlivosť, ale skrýva to za maskou sebestačnosti.

Má nasledujúce správanie:

- nadhodnotený prístup k významnému druhému, ktorému sa navonok vyhýba;

- blízkosť vnútorného života od významného partnera kvôli projektívnemu strachu (túžba človeka sa pripisuje druhému) z jeho kontroly a „absorpcie“ním;

- vytváranie substitučne závislých vzťahov s inými ľuďmi.

Spoluzávislosť medzi doháňaním a utečencom sa môže vyvíjať od samého začiatku vzťahu. Vzniká začarovaný kruh: čím viac aktivity Chytajúci prejavuje, tým viac sa Utečenec od neho vzďaľuje, čím zvyšuje partnerov strach z odmietnutia a opustenia a stimuluje jeho aktivitu. Konflikt záujmov sa zintenzívňuje, v určitom okamihu je pre Utečenca taký neznesiteľný, že utečie do novej závislosti. Nová závislosť sa môže vyvinúť od iného človeka, vecí, alkoholu, práce, z procesu výchovy predchádzajúceho partnera. Účelom vzniku novej závislosti je prechod na vzťah, ktorý je pre jeho intimofóbiu menej nebezpečný.

Je dôležité, aby jeden bez druhého nežil. Aj keď sa stretnú dvaja chytajúci, jeden z nich to silnejšie dobehne a druhý skôr alebo neskôr začne utekať. Ak sa dvaja utečenci zblížia, môže sa medzi nimi vyvinúť priateľstvo, ale intímne-osobné vzťahy opäť nefungujú.

som ako ty

Napriek zdanlivo obrovskému rozdielu majú skupiny Catching Up a Runaway rovnaké problémy: nedostatok intimity a dôvery vo vzťahoch s inými dôležitými ľuďmi. Cítia sa neocenení a nepotrební, ale nedokážu si vytvoriť intímne vzťahy s nezávislými ľuďmi a nenechajú sa nimi uniesť, pretože ich považujú za neatraktívnych, nezaujímavých. Na iných ľuďoch ich priťahuje to, čo je po prvé nostalgicky známe, za druhé dáva nádej na realizáciu detských fantázií a za tretie sľubuje uzdravenie rán, ktoré sú výsledkom vzťahov medzi objektmi v detstve. Tí, ktorí utekajú, sú selektívne spoločenskí, neinklinujú k stabilným osobným vzťahom a často majú tendenciu žiť sami.

… znovu ja?

„Ja znova“príde vo chvíli, keď pochopíte, že sa snažíte nebyť Chytajúcim, stanete sa Utečencom a naopak. Záver je jednoduchý, nie je možné oslobodiť sa od spoluzávislosti tým, že sa pokúsite zmeniť svoj vzťah s partnerom. Ako inak?

Vráťme sa k otázke, ktorú sme si položili na začiatku: kde bežia? Táto otázka sama o sebe obsahuje odpoveď. Utekajte a doháňajte to sú spôsoby, ako dosiahnuť lásku a starostlivosť. Preto je potrebné riešiť nie vzťah alebo partnera, ale potrebu lásky a starostlivosti.

Čo je zle ? „Nie tak“je, že táto naša potreba je svojou povahou podobná potrebám lásky a starostlivosti o deti. „Nie je“je pocit detstva a zlyhania, ktorý sa skrýva za týmito potrebami. „Nie je“je naša nevedomá túžba zostať ďalej dieťaťom a nakoniec vyhrať boj o lásku k inej osobe. Vtedy môžeme vyrásť. Dôvera v to, že „ak ma niekto miluje, môžem urobiť čokoľvek“. Podobné sebavedomiu netvora z rozprávky „Kráska a zviera“a niektorých ďalších rozprávok. Od útleho detstva sme vtiahnutí do myšlienky, že lásku a šťastie si treba zaslúžiť. Je nevyhnutné si byť istý, že nestačí len byť. Snažíme sa teda byť si istí a garantom toho, čím sme sa stali, je láska k druhému človeku. Potom už môžeš „byť“taký, aký chcem. Zaslúžene. Večný boj byť sám sebou. A ako každý boj, nie sú v ňom žiadni víťazi ani porazení, preto sa stávam nejakým definitívnym a prestávam byť sám sebou. Začarovaný kruh.

My

Sympatie k druhému je založené na podobnosti s ním. Ak „nikoho nemáme radi“alebo „s nikým nepracujeme“, potom sa s najväčšou pravdepodobnosťou nemám rád a nemôžem so sebou zlepšiť vzťahy?

Existuje tretia cesta medzi únikom a fúziou. Cesta k sebe je cestou k druhému. Čím bližšie som k sebe, tým bližšie môžem byť k ďalšiemu (túto cestu som už so sebou prešiel, takže teraz viem ako!). Čím lepšie spoznám, porozumiem a cítim sám seba, tým lepšie dokážem pochopiť a cítiť toho druhého (opäť s využitím skúseností zo práce so sebou samým). Čím viac sám vyrastám, tým viac môžem vidieť dospelého v niečom inom. Ak obrátim svoj vzťah so sebou zo zápasu k intimite, čo mi potom bude brániť urobiť to isté vo vzťahu s druhým.

Sme ja a ja. Takto o sebe cítim. Ľudia to častejšie nazývajú sebaúcta. Ak je vaše sebavedomie nízke a často sa karháte, aké máte pocity zo seba? Prečo by sa potom mal váš partner k vám správať inak? Ak sa sama bojíte intimity a zodpovednosti za intimitu, prečo by sa potom mal váš partner k všetkému správať inak?

Niekedy chceme, aby našu prácu za nás vykonal niekto iný. Aby nás niekto mohol milovať, začať sa o nás starať, stať sa silným a dovoliť nám byť slabými (alebo naopak).

Priatelia mojich priateľov majú úžasné dieťa. Keď mal asi tri roky, na akékoľvek slová dospelých povedal: „Som tu! Tu! Nezávislosť (nezávislosť, vnútorná sloboda) začína týmto „ja sám!“Kto sa ťa naučí milovať? Kto sa naučí starať sa o vás? Kto sa naučí starať sa o vás? Kto sa ťa naučí vážiť si? Kto ťa to všetko naučí?

Až potom sme to vy a ja.

Podľa knihy G. V. Starshenbaum „Addiktológia. Psychológia a psychoterapia závislostí “.