Manželstvo Sa Začína V Detstve

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Podľa výsledkov počúvania rádia fantasy divadla Danilina A. G. "12 krokov k láske."

„Všetky šťastné rodiny sú si podobné. Každá nešťastná rodina je nešťastná svojim spôsobom“, Tolstoj (Anna Karenina)

Je možné tvrdiť, že veci sú presne naopak: všetky nešťastné rodiny sú rovnako nešťastné. Príčinou nešťastia je nesúlad očakávaní detí buď s jedným z členov páru, alebo s oboma, so skutočným životom.

Všetky nešťastné rodiny sú rovnako nešťastné, pretože ich partneri žijú v detských strachoch a nádejach a premietajú ich do inej. a bez toho, aby som sa tomu dokonca pokúšal porozumieť, veľmi iné. Stabilné rodiny a manželia, ktorí sú manželia 20 rokov, často o sebe takmer nič nevedia. A možno úplný únik z porozumenia tomu druhému, keď si každý žije svojim vlastným životom a existuje najčastejší variant stabilných manželstiev?

Každý z nás v detstve zažije nejakú formu mentálnej traumy. A vo všetkých nešťastných manželstvách sa jeden alebo obaja partneri pokúšajú kompenzovať svoje traumy z detstva pomocou manžela. V skutočnosti sú všetky tieto traumy z detstva navzájom veľmi podobné.

Prvým štandardným súborom pocitov pre naše vnútorné dieťa je pocit, že nás iná osoba potláča, neustále napáda náš osobný priestor a spôsobuje ujmu alebo bolesť. Áno, v tomto prípade hovoríme o dosť silných a kategorických rodičoch, ktorí sa pokúšajú ovládať každý krok dieťaťa.

Druhá možnosť eliminuje nadmernú kontrolu a je nekontrolovaná. A úplný nedostatok kontroly, to je pocit opustenia, opustenia zo strany milovanej osoby.

Buď teda pocit, že nás ten druhý potláča, alebo pocit opustenosti a opustenosti. Každé z týchto zranení sa samozrejme prejavuje do tej istej miery.

Dieťa, ktoré vyrastalo v podmienkach nadmernej rodičovskej kontroly, prirodzene získava určitý vnútorný pocit z vlastnej bezmocnosti tvárou v tvár inej osobe. A ako môžeme reagovať na absolútnu a úplnú nadradenosť svojho rodiča / partnera?

Dieťa môže vyvinúť 3 stratégie:

1 - únik - pokus vystaviť sa tyranskému úderu tak zriedka, ako je to možné. Takéto deti vyrastajú so zvykom klamať. Klamú bez špeciálnych cieľov, len tak, aby sa nevystavili škode. Tiež sa vyhýbajú svojim povinnostiam, povinnostiam, odkladajú na zajtra to, čo sa dá urobiť dnes, vytesňujú alebo zabúdajú na svoje sľuby, vymýšľajú všetky možné triky. Vyhnú sa tak emocionálne vypätým chvíľam vo vzťahu. A samozrejme sa vyhnú ukazovaniu svojej odlišnosti od ostatných - je to nebezpečné, prejavovať individualitu, je lepšie klamať, aby sa splnili očakávania rodičov.

2 - pocit bezmocnosti, dieťa štrajkuje, t.j. snažiac sa získať moc, aby sme neboli závislí na ľuďoch okolo nás. Dieťa sa snaží naučiť sa ovládať svojho rodiča, aby bolo silnejšie ako on.

3 - dieťa sa v ňom učí podľahnúť, priazni, potešiť našich rodičov v nádeji, že ich zmäkčí, získa súhlas a zmierni svoju moc nad nami. Toto je program poslušnosti, pokus podľahnúť vôli ostatných ľudí vo všetkom, zodpovedať ich túžbam. Nakoniec v tejto verzii človek prestáva byť sám sebou ako osobou, byť samostatnou hodnotou, individualitou. A v tomto prípade sa vo vnútri dieťaťa hromadí toľko hnevu proti kontrole a útlaku, že sa tento hnev najčastejšie prejavuje somatickými chorobami.

V prípade opustenia a opustenia ako existenčnej traumy dieťaťa existujú 3 stratégie:

1 - pokus o znehodnotenie seba: „Som vinný, že som nemal pre svojich rodičov žiadnu hodnotu“, „všetky moje individuálne túžby a talenty nie sú vhodné a nesprávne. Nemám právo na svoj názor a na svoj vlastný život. Musím byť ako niekto iný"

2 - pokus dieťaťa kompenzovať nedostatok pozornosti rodičov. A zo všetkých síl sa snaží dokázať svoju hodnotu, múdrosť. Takíto ľudia veľmi často dosahujú svoje ciele a stávajú sa bohatými a slávnymi, ale nedostáva sa im uspokojenia z ich dôležitosti, pretože vo vnútri majú neustále pocit, že nemajú právo na lásku. A to je tá „večne hladná prázdnota“, ktorá potrebuje jedlo znova a znova. A koľko lásky mu ten druhý nedal, to sa bude zdať stále málo, pretože ten druhý (manžel / manželka) nie je v žiadnom prípade matkou alebo otcom opusteného dieťaťa. Preto neustále menia partnerov v snahe vyplniť túto prázdnotu a nechápu, že je možné vyplniť ju iba sami sebou.

3 - „mäkká forma moci“- títo ľudia sa pokúšajú násilím získať lásku a priazeň, rešpekt, súhlas ostatných. Častejšie sa pokúšajú stať sa pre svojho partnera absolútne nenahraditeľným, hrať rozhodujúcu úlohu vo všetkých sférach jeho života. Inými slovami, urobte zo svojho partnera dieťa. A dokonca aj rodičia, ktorí tvrdia, že sa obetujú kvôli úplne všetkému, aby zaistili životu svojho dieťaťa, mu v skutočnosti vyšli signál „bez mňa nemôžeš žiť. Úplne ma potrebuješ a vždy budeš potrebovať“. Ale v skutočnosti je to matka, ktorá potrebuje dieťa.

A tiež deti, ktoré zažili úplnú kontrolu a prežili opustenie, majú stále možnosť prijať náhradnú lásku, substitučnú lásku. V takom prípade sa deti môžu pokúsiť získať lásku v alkohole a drogách, podporu v cirkevnom spoločenstve alebo sekte, emócie z nepretržitého sledovania televíznych seriálov, sociálnych sietí. Často premietame svoje emocionálne potreby do vecí, čomu hovoríme nákup.

A je prekvapujúce, že práve v manželstve a vzťahoch sú tieto vzorce zapnuté na plný výkon. Práve v manželstve sa pokúsime reprodukovať náš vzťah s rodičmi. Pokiaľ, samozrejme, nemáme dostatočnú predstavivosť na to, aby sme tomu druhému začali rozumieť.

Najjednoduchšia klasifikácia stratégií, v ktorých môže každý rozpoznať seba, svoje nešťastie v manželstve. Cesta von je celkom jednoduchá, spočíva v pokuse uznať inakosť toho druhého, uznať, že ten druhý nie ste vy!

Je potrebné pochopiť, aký program ste so sebou ťahali od detstva. Ak sa to naučíme chápať, potom takáto práca môže urobiť náš vzťah a manželstvo šťastným.