Prečo „pohraničná Stráž“potrebuje Spoluzávislé Vzťahy?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ako už bolo uvedené v minulom článku, základným konfliktom hraničnej osobnosti je potreba blízkosti druhého a v strachu z „pohltenia“súčasne, čo nás núti hrať večnú hru „bližšie a ďalej“. Konflikt spočíva aj v tom, že fáza potreby blízkosti jedného partnera sa často môže dostať do konfliktu s túžbou druhého partnera dočasne sa dištancovať ako spôsobu určenia osobného priestoru, hraníc. Toto správanie ľudia, ktorí potrebujú intimitu, vnímajú ako odmietnutie, ktoré zhoršuje nedorozumenie a odcudzenie.

Spoluzávislosť je o túžbe ovládať činy druhého človeka s cieľom regulovať svoj stav, vyrovnať sa s ním prostredníctvom pocitu opustenosti, samoty, prázdnoty, menejcennosti.

Ukazuje sa teda, že miesto kontroly nie je zamerané dovnútra, na vlastné potreby a záujmy, ale na život významného predmetu, jeho ovládanie a „absorpciu“.

Monitorovaný objekt sa ocitne v ponižujúcej pozícii, keď jeho partner deklaruje túžbu poznať všetky svoje záležitosti, pravidelne kontroluje telefón, dokonca príde aj na kontrolu vynakladania peňazí, keď ovládač trvá na zriadení spoločnej bankovej karty, čerpá nabije si SIM kartu, nainštaluje do počítača spyware a sleduje jeho pohyb pomocou GPS.

Dopyt po neustálej pozornosti je paralyzujúci alebo spôsobuje túžbu opustiť kontakt, skryť sa. Napríklad jedna žena prejavovala nevhodné správanie a vyvolávala škandály manželovi vždy, keď okamžite neodpovedal na výzvu, neprišiel na požiadanie, vyhrážal sa samovraždou, pričom uviedol, že ju nemiluje, pretože sa správal v r. tadiaľto.

Takáto kontrola nielenže ponižuje dôstojnosť druhého, ale tiež ho núti stať sa rukojemníkom emocionálneho zneužívania a človek v tomto vzťahu naďalej zostáva viac z pocitu spásy, viny, strachu než z lásky.

Ten, kto prejavuje obsedantnú kontrolu, to tiež nerobí z lásky k druhému, ale zo strachu zo samoty, zranenej pýchy a nepochopenia toho, čo robiť ďalej, ako žiť, o čo sa snažiť. Spoluzávislá vzájomná zodpovednosť sa vytvára vtedy, keď bolestivé správanie jedného vyvoláva bolestivé reakcie druhého.

Protichodne závislí v týchto vzťahoch implementujú schému vyhýbania sa (vyhýbajú sa kontaktu, zneužívajú alkohol), pretože neschopný vybudovať zdravé hranice.

Spoluzávislý, naopak, neustále preniká do svojich hraníc, pričom si uvedomuje rovnakú schému, podľa ktorej rodičia partnera konali, keď neustále zasahovali do jeho osobného priestoru.

Protizávislý, rovnako ako spoluzávislý, sa tiež obáva opustenia, ale prejavuje autonómiu, pokiaľ ho spoluzávislý sleduje. Ak protistrana pociťuje riziko straty významného predmetu, začne prostredníctvom projektívnej identifikácie vyvolávať situácie, v ktorých bude opäť prenasledovaný (môže to byť choroba, depresia, dostať sa do nepríjemných situácií, samovražedné riziko, akékoľvek situácie, ktoré budú implicitne zavolajte spoluzávislého na pomoc).

Protiútok sa agresorovi často „ponúkne“. Keď ho prestane ovládať, je skutočne rozhorčený, prečo sa to deje? Výsledkom je, že sa zakaždým odohrá sadomasochistický scenár uskutočňovania detských schém.

Každý z partnerov v spoluzávislom vzťahu má sekundárny prínos v podobe strachu z opustenia a presunu zodpovednosti za svoj emocionálny stav.

Človek si vždy nájde výhovorky, prečo je na tom druhom závislý, odvoláva sa na jeho zraniteľnosť a dokonca aj platobnú neschopnosť v akýchkoľvek životných problémoch. K tomu sa pridáva pocit prázdnoty, ktorý sa akútne prejavuje počas období odlúčenia alebo odlúčenia.

Aký je pocit prázdnoty? Ako sa tvorí?

Keď má človek slabú hranicu „ja“a pocit sebectva, začne do seba vkladať časti „ja“predmetu pripútanosti, privlastňuje si ich a robí z nich súčasť seba samého. Privlastňuje si svoje hodnoty, životný postoj, svoje koníčky, správanie a dokonca aj spôsob rozprávania, začína počúvať rovnakú hudbu, sledovať rovnaké filmy a cítiť, čo cíti ten druhý. V dôsledku slabosti jeho osobného postavenia s ním dochádza k úplnému zlúčeniu.

Od osoby, ktorú môžete počuť, napríklad: „Pri komunikácii s tebou som sa stal úplne iným. Všetko, čo predtým prestalo existovať, stratilo svoj význam. Môj starý svet je zničený a teraz tvoríš môj vesmír.“

Zdá sa, že so stratou predmetu pripútanosti človek úplne stratí časť seba alebo seba, cíti zmysel života a bezedné emocionálne vákuum.

Aby sa predišlo pocitu prázdnoty, robia sa pokusy viazať predmet lásky k sebe tak či onak. Ak sú nedosiahnuteľné, je možné použiť medziľahlé objekty (prenos vlastností milovanej osoby na niekoho, kto je v súčasnosti k dispozícii, „zavesenie“na jeho osobnú stránku v sociálnych sieťach, ukladanie pamätných predmetov, neustále rozhovory o predmete pripútanosti atď.).

Opakujem, že sa to stáva, pretože miesto kontroly závislej osoby je zamerané na iného, a nie na neho samotného, neustále žije životom významných iných a jeho zmysel života sa pre neho nevytvoril, spojenie s jeho telom, jeho vnútorným dieťaťom, jeho potrebami, túžbami, životnými cieľmi a plánmi je nestabilné bez neustálej vonkajšej podpory.

Keď sa stratí významný predmet, príde pocit viny, človek si neustále kladie otázku: „Čo som urobil zle? Keby som konal inak, možno by k rozchodu nedošlo?“

Zachovanie častí „ja“iného predmetu v sebe vytvára emocionálnu závislosť „ako budem bez neho teraz žiť?“

Neochota rozlúčiť sa s vnútorným obrazom predlžuje agonizujúcu agóniu, vzbudzuje v človeku nádej, že všetko sa dá ešte vrátiť, pokúša sa presvedčiť sám seba „miluje ma a chce byť so mnou, ale nemôže“.

Je to kvôli bolestivému „zaseknutiu“v myšlienkach o niečom inom, že sa „pohraničníci“obávajú blízkych, emocionálne bohatých vzťahov, uprednostňujú krátkodobé vzťahy, vyberajú si partnera, ku ktorému necítia veľkú väzbu, alebo dokonca zostávajú sám.

Takto sa realizuje deštruktívny vzorec - vyhnúť sa bezpečnému pripútaniu a nie vytvárať zdravý kontakt.

Vážení čitatelia, ďakujem vám za pozornosť, ktorú venujete mojim článkom