„Počúvajte Sa Ušami Druhého“- Umenie Zdravej Komunikácie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Komunikácia, ku ktorej dnes dochádza medzi väčšinou ľudí, je vyčerpávajúca a nefunkčná.

Hovoríme jednu vec, znamená druhú - preto záujem o manipulátory a manipulácie na skrotenie manipulátorov.

Jednou z kritických schopností, na ktorých je založená vzájomne obohacujúca a starostlivá, konštruktívna komunikácia, je schopnosť počuť vaše narážky ušami osoby, ktorej boli poslané.

Opýtam sa vás - ale úprimne, úprimne: čo robíte, keď počúvate? Odpoveď nie je taká jednoznačná („počúvam“), bez ohľadu na to, ako by to človek chcel očakávať. Väčšina z nás má plné ruky práce s premýšľaním o vlastnej línii. Túto mentálnu zábavu ľahko prečítame na intuitívnej úrovni. Viac vedome - empatmi alebo tými, ktorí sú neverbálne zdatní. Toto správanie je pochopiteľné a opodstatnené: túžba vyvolať rešpekt, súhlas, vytvoriť si uhol pohľadu a byť vnímaný partnerom ako prospešným pre nás je zásadne dôležitá pre zabezpečenie prežitia individuálneho vedomia v spoločnosti.

Dnes je naša podvedomá a „nepohodlná“batožina, ktorá spočíva vo výhradnom záujme o našu vlastnú osobu a v dojme, že tak či onak, nezávisle od toho, či už zdravá alebo nezdravá, každému, bola spoločne presunutá na plecia ľudí. hovoríme narcisti. U osoby, ktorú jednoznačne diagnostikujeme ako narcistu, je výhradný dôraz na seba len o niečo zvýšený ako u tých z nás, u ktorých je väčšia pravdepodobnosť, že sa budú správať ako obeť, záchranca alebo iné úlohy definované modernou psychológiou.

Ak sa ponoríme do správania sa kohokoľvek z nás, zistíme, že potreba byť obľúbený, byť schválený, neuraziť, upútať pozornosť a akýkoľvek ďalší pokus uspokojiť niektoré z našich dôležitých psychologických potrieb prostredníctvom vzťahu s iným človek je v srdci ľudských interakcií. Namiesto démonizovania takejto potreby by bolo múdrejšie definovať a rozpoznať úroveň bezvedomia, s ktorou túto potrebu uspokojujeme.

Konkrétne … Predstavte si, že ste sa zamestnali ako konzultant v kontaktnom centre banky. Na to, aby ste klientom mohli efektívne radiť, musíte veľa porozumieť a naštudovať si: interné zásady, aktuálne ponuky, balíčky ponúkané bankou, kategórie obyvateľov, ktorým naša banka slúži. Za týmto účelom dva týždne študujete teoretické informácie, ktoré vám poskytne školiace oddelenie.

A teraz prichádza okamih certifikácie. Som posudzovateľ, mladá žena vo veku 35 rokov. Rozhodnem, či skúšku zvládnete alebo nie, a na základe toho sa rozhodnem, či budete pracovať v našej štruktúre alebo nie. Moja prax v tejto banke je 5 rokov. Prešiel som všetkými úrovňami práce od A po Z: Začínal som, rovnako ako vy, ako konzultant a moja usilovná práca mi priniesla profesionálne odmeny. Musím vás posúdiť a vydať vám verdikt na základe výsledkov vašich skúšok. Predstavte si však, že úplne nemôžem vidieť skúšku vašimi očami. A prečo by som mal? Verím, že dobrý zamestnanec by mal byť schopný uchopiť za behu. Pre mňa sú všetky otázky nezáživné a zrozumiteľné a nechcem strácať čas zbytočným reptaním „pre bláznov“. Od samého začiatku vám kladiem otázku, ktorá si vyžaduje kritickú reflexiu (* úplne ignorujúc skutočnosť, že sám som na jej vyriešenie potreboval praktické a priame skúsenosti v danej profesii). A keď v tejto otázke začnete koktať a koktať, nahnevá ma to a pošlem vás na opakovanie. Na čo ako človek s mocou zabúdam? Zabúdam sa na skúšku pozerať očami - očami mladého testovaného subjektu. Nechcem sa obťažovať, aby som sa vám prispôsobil - a nevidím to potrebné. Z môjho pohľadu, kde je pre mňa mechanizmus práce prirodzený a zrozumiteľný, je pre mňa ťažké opäť si vyskúšať topánky začiatočníka. Úloha: Okomentujte vyššie uvedenú situáciu svojim mysľou. Emocionálne ako herec sondujte obe úlohy. Uvedomte si podvedomé potreby, ktoré obe strany v tejto situácii ignorujú (áno, Obe - aj keď v našej dnešnej spoločnosti je úloha obete heroizovaná, obeť často nedokáže abstraktne vystopovať svoje vlastné nenaplnené potreby, ktorých vyriešenie prispieva k riešenie konfliktu).

Kedy a prečo sa cítime nepochopení?

Len čo sa vedome rozhodneme pozrieť sa na svoje správanie z pohľadu iného človeka a budeme sa počuť ušami tohto človeka, okamžite prídeme na to, že správa, ktorú mu pošleme, je často nepriama, fragmentovaná a ťažko vnímateľná..

Keď vyzývame inú osobu, aby sa „pozrela na realitu“, „pozrela sa na situáciu objektívne“, v skutočnosti ju žiadame, aby sa na situáciu pozrela svojimi vlastnými očami, pretože samotná objektivita a realita, ku ktorej sa tak aktívne odvolávame, je nič iné, ako naše vnímanie a interpretácia reality.

Ak máte pocit, že dochádza ku konfliktu a máte pocit, že ste znevýhodnení alebo nepochopení, položte si otázku ďalšia skupina otázok:

1. Ak by som mohol zvonku sledovať svoju reč, ktoré moje slová by mohli potenciálne znieť pre inú osobu nezrozumiteľne?

2. Ak by moje slová obsahovali dôležitú emocionálnu potrebu, ktorú mu nemôžem priamo oznámiť, aká by to bola potreba?

3. Čo OPRAVDU chcem tejto osobe povedať?

4. Aký význam môže dať iný človek mojim slovám na základe toho, čo teraz hovorím, vzhľadom na jeho životné skúsenosti?

5. Ako sa môže význam, ktorý vkladám do svojich slov, líšiť od významu, ktorý do nich môže vložiť iný človek?

Následná práca by mala zdravým spôsobom uspokojiť vašu nesplnenú potrebu: napríklad tým, že o tom budete informovať druhú osobu. Otvorenosť a ochota byť zraniteľný okamžite vytvára atmosféru dôvery.

Pokúsiť sa dištancovať od svojho vlastného pohľadu a pozrieť sa na konverzáciu z pohľadu mimozemšťana, vonkajšieho pozorovateľa alebo diváka v hľadisku je prvým krokom k skutočnej, skutočnej objektivite.

Lilia Cardenas, integrálny psychológ, psychoterapeut