2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Manželstvo je neobvyklý vzťah: potenciálne dlhodobý, intenzívny a schopný nepretržitého rastu a vývoja. Rogers veril, že manželstvo podlieha rovnakým základným zákonom, aké sa vyskytujú v „stretávacích skupinách“, terapii a iných vzťahoch.
Najlepšie manželstvá zahŕňajú partnerov, ktorí sú zhodní, minimálne zaťažení „hodnotovými podmienkami“a schopní sa navzájom skutočne akceptovať. Keď sa manželstvo používa na udržanie nesúladu alebo na posilnenie prirodzených obranných tendencií ľudí, je to menej uspokojujúce a menej stabilné
Rogersove predstavy o dlhodobých intímnych vzťahoch, ako je manželstvo, vychádzajú zo štyroch základných prvkov: neustáleho zapájania sa do vzťahu, vyjadrovania pocitov, odmietania vnucovaných rolí a schopnosti zdieľať vnútorný život partnera. Každý z týchto prvkov popisuje ako záväzok, dohodu o ideáli pre prebiehajúci prospešný a zmysluplný vzťahový proces.
-
Postoj k účasti na vzťahoch. „Partnerstvo je proces, nie zmluva.“Vzťahy sú práca; „vykonáva sa tak pre vlastné dobro, ako aj pre vzájomné uspokojenie“. Rogers navrhuje to vyjadriť takto: „Obaja sme odhodlaní spolupracovať na meniacom sa procese nášho vzťahu, pretože neustále obohacujú našu lásku, náš život a chceme, aby sa rozvíjali.“
- Komunikácia je vyjadrením pocitov. Rogers trvá na úplnej a otvorenej komunikácii. „Budem riskovať a pokúsim sa sprostredkovať svojmu partnerovi akýkoľvek stabilný pocit, ktorý je súčasťou mňa, pozitívneho alebo negatívneho - do úplnosti a hĺbky, ako to ja chápem. Potom sa odvážim pokúsiť sa pochopiť, pri všetkej empatii, ktorej som schopný, reakciu partnera, či už obviňujúcu a kritickú alebo otvorenú a podporujúcu. “Komunikácia obsahuje dve rovnako dôležité fázy: vyjadrenie emócií a otvorenosť voči prežívaniu reakcie partnera.
Rogers navrhuje, aby ste nielen vyjadrili svoje pocity, tvrdí, že by ste mali rovnako vážne myslieť aj na to, ako vaše pocity ovplyvňujú vášho partnera. je to oveľa ťažšie ako len „odfúknuť si z pary“alebo byť „otvorený a úprimný“. je to ochota prijať skutočné riziko odmietnutia, nepochopenia, potrestania a vzbudenia nepriateľských pocitov. Dohoda o vytvorení a udržaní tejto úrovne interakcie, na ktorej Rogers trvá, je v rozpore so spoločnou myšlienkou potreby byť zdvorilý, taktný, vyhýbať sa ostrým rohom a nedotýkať sa vznikajúcich emocionálnych problémov.
- Neprijímanie rolí. Mnoho problémov vzniká skôr tým, že sa pokúšate splniť očakávania ostatných než definovaním svojich vlastných. „Budeme žiť podľa vlastného výberu, s najväčšou organickou citlivosťou, akej sme schopní, a nebudeme sa oddávať túžbam, pravidlám, rolám, ktoré nám druhí chcú vnútiť.“Rogers poukazuje na to, že mnoho párov zažíva obrovský stres, keď sa pokúšajú splniť čiastočné a ambivalentné prijatie obrazov, ktoré im ukladajú ich rodičia a spoločnosť ako celok. Manželstvo zaťažené príliš veľkým počtom nereálnych očakávaní a vzorcov je vnútorne nestabilné a potenciálne neuspokojivé.
-
Byť sám sebou. Toto je hlboký pokus objaviť a prijať svoju vlastnú holistickú povahu. Toto je najťažšie rozhodnutie - rozhodnutie odstrániť masky hneď, ako sa objavia. Možno sa môžem priblížiť k tomu, čo skutočne existuje hlboko vo mne - niekedy hnev, niekedy strach, niekedy láska a starostlivosť, niekedy krása, niekedy sila, niekedy hnev - bez toho, aby som tieto pocity skrýval pred sebou. Možno sa naučím vážiť si bohatstvo a rozmanitosť toho, kým som. Možno môžem byť otvorene viac sama sebou. Ak je to tak, môžem žiť podľa vlastných zažitých hodnôt, aj keď poznám všetky sociálne normy. Môžem si dovoliť byť všetkým týmto komplexným súborom pocitov, významov a hodnôt so svojim partnerom - byť dostatočne slobodná na to, aby som sa odovzdala láske, hnevu nehy, ako vo mne existujú. Potom možno môžem byť skutočným partnerom, pretože som na ceste stať sa skutočným človekom. A dúfam, že môžem svojmu partnerovi pomôcť nasledovať jeho vlastnú cestu k jeho jedinečnej ľudskosti, ktorú som pripravený prijať s láskou. “
Odporúča:
Na Znovuzískanie šťastného Detstva Nie Je Nikdy Neskoro
Teraz je široko diskutovaná téma traumy z detstva, toxické vzťahy s rodičmi, najmä s mamou. Existuje veľa článkov o negatívnych skúsenostiach v detstve. A táto skúsenosť zanecháva stopu v našich vzťahoch s partnermi, s našimi vlastnými deťmi, so svetom okolo nás a určuje kritériá pre náš výber v každom konkrétnom momente.
Rozprávka Bez šťastného Konca Alebo O Znakoch Toxického Vzťahu
Aké sú hlavné príznaky pobytu v toxickom vzťahu? Prvé znamenie. Veľké plytvanie vnútornými zdrojmi. Existuje pocit, že ste „zničení“, „zničení“, „vyčerpaní“. Na udržanie vzťahu musíte vynaložiť veľa vnútorných zdrojov. Na prácu, príbuzných a životné prostredie vôbec nezostávajú sily.
Socializácia Je Proces Vytvárania šťastného života Alebo Ako Sa Zaradiť Do Spoločnosti
Samotná spoločnosť je komplexný systém, v ktorom sú všetky jej bunky úzko prepojené a efektívnosť konkrétneho človeka závisí od aktivít každého z nich (koľko peňazí zarobí, aký vzťah bude mať, aké miesto v spoločnosti má zaberie, ako sa budú liečiť, atď.
Mami, Porod Mi šťastného
V starodávnych presvedčeniach a učeniach sa hovorí, že ďalšia pozemská cesta každého človeka je položená v lone matky a ona (matka) má obrovskú moc formovať osud svojho dieťaťa. Chcete, aby vaše dieťa prešlo životom ako optimista a nebolo náchylné k depresiám, aby bolo pekné, bystré, zdravé, vyrastalo s láskou k životu a nikdy nemyslelo na samovraždu?
Strachy, Ktoré Bránia Nadviazaniu Vzťahu šťastného Páru, 2. časť
Kapitola 4 Strach z bolesti Bolesti, ako sklamania, sa netreba báť. Musíte to pochopiť. Bolesť (nie je fyzická, ale emocionálna) má svoje dôvody. Neexistuje žiadna všeobecná bolesť, takže vždy, keď to bolí, je najlepší čas začať lepšie porozumieť sebe samému.
