Rodičia A Ich Sťažnosti: Príležitosti Na Zmierenie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Každý z nás sa musel stretnúť s pocitmi nevôle voči svojim rodičom. Všetci pochádzame z detstva. A naši rodičia tiež boli kedysi deťmi. A všetci by sme chceli mať ideálnych rodičov a šťastné detstvo. Vrátane našich rodičov.

Každý má svoju vlastnú skúsenosť so vzťahmi a svoj vlastný zoznam sťažností na svojich rodičov. „Nechválili“, „nenakupovali“, „žiadali veľa“, „vynútili“, „potrestali“, „ignorovali“, „venovali málo pozornosti“, „starali sa zle“a podobne … že ústav, iní - pretože rodičia povedali: „vyber si sám“. Niekto kedysi nekúpil požadovanú hračku, ale niekto bol brutálne bitý celé detstvo, niekto nemal dostatok emocionálneho tepla a chvály a niekoho poslali do sirotinca alebo ho vychovávala babička …

Keď pracujem so svojimi klientmi na téme sťažností voči rodičom, považujem za jednu zo svojich úloh analyzovať primeranosť klientových nárokov a očakávaní vzhľadom na schopnosti rodičov.

Zlosť odpor - svár

Sťažnosti niekedy vychádzajú z porovnania ich skúseností so skúsenosťami tých, ktorým sa zdá byť lepšie získať viac alebo kvalitný „tovar“(Príklad: klientka T. sa urazila a rozhnevala sa na rodičov, pretože jej rodičia nekúpili jej kožuch … Mashova priateľka dala niekoľko kožuchov darovať jej rodičia). Niekedy môžu príbehy iných ľudí s oveľa „horšími“skúsenosťami pri práci s týmito klientmi pôsobiť terapeuticky. To znamená, že porovnaním sme mali traumu, porovnaním a sme uzdravení. Obraz sveta sa tak rozširuje a vaše skúsenosti nepôsobia tak „urážlivo“.

Sťažnosti niektorých detí sú spojené s vážnymi traumami z fyzického a psychického týrania, ktoré dostávajú vo vzťahoch rodič-dieťa, pričom práca, pri ktorej je potrebná dlhodobá a starostlivá psychoterapeutická pomoc (Príklad: klientka N. uviedla, že za každú chybu, nesprávne správanie alebo nesúhlas s pravidelne a brutálne na príkaz matky, zbitý otcom).

Nebudem popisovať celú cestu psychoterapie, ktorou sme s klientkou prešli, bola dlhá a zahŕňala prácu s mnohými aspektmi a ťažkosťami jej života. Poviem vám len príklad, ktorý bol spojený s nenávisťou voči rodičom (bolo prijaté povolenie na zverejnenie).

Praktický príklad

„Matku som vždy otravoval, zdalo sa, že sa nevie vyrovnať so svojou mrzutosťou na mňa.“Najprv som navrhol, aby klientka napísala sťažnosť na svojich rodičov. Potom som ju požiadal, aby spísala „rozsudok o vine“. V ďalšej fáze práce som požiadala klientku, aby povedala, o čom vie. životný príbeh jej matky, na základe ktorého sformulovala „obrannú reč“. Ukázalo sa, že moja matka sa narodila v rodine, v ktorej pred ňou zomreli dve staršie deti. Narodila sa po ich smrti. Klientka opisuje svojich starých rodičov, že sú starostliví, prehnane ochranárski a úzkostliví, matke sa oddáva vo všetkom, dokonca aj v dospelosti. Trauma zo straty dvoch starších detí určila rodičovský štýl klientkinej matky. Dedko a stará mama v strachu zo straty vychovávali klientovu matku v atmosfére tolerancie. Matka klienta vyrastala a nevedela, aké sú hranice ostatných. Všetky jej rozmary a túžby boli uspokojené. Osobnosť mojej matky bola formovaná z pozície „chcieť a prijímať“, vždy dostanem to, čo chcem. Tento štýl výchovy prispieva k tomu, že z detí vyrastá infantilný egocentrik, nedokáže sa vyrovnať so svojimi afektmi, ovládať a ovládať svoj emocionálny svet. Mamin manžel, otec, vyrastal v rodine, v ktorej nemal volebné právo, právo vybrať si, a v dôsledku toho sa oženil so ženou, ktorej úplne a nepochybne poslúchol. Potom som klienta požiadal, aby zaujal pozíciu sudcu a vyhlásil verdikt: „Vykonať, odpustiť, odpustiť“, na čo klient odpovedal: „Ale už boli potrestaní.“„Ako?“Opýtal som sa. "Skutočnosť, že svoj život prežili tak nevedome." Skutočnosť, že nevedia milovať. “"A aký bude rozsudok?" Spýtal som sa. "Zľutuj sa," odpovedal klient. Nasledujúcich niekoľko sedení bolo venovaných porozumeniu minulej skúsenosti a priradeniu jej hodnoty („prežil som, čo znamená, že mám silu a zdroje“, „mám deti“, „môžem žiť a konať“, „dokážem odpustiť“, „ja nemôže opakovať chyby svojich rodičov pri výchove svojich detí “) a na konci procesu psychoterapie klient povedal:„ Viete, mám k svojim rodičom veľkú sústrasť a zároveň im ďakujem - len preto, kým som, mám deti a pokračujem, a cítil som sa tak ľahko v srdci. “

V psychoterapii sú sťažnosti detí na rodičov jedným z najťažších, najťažšie „prekonateľných“problémov. A tento jav je vysvetliteľný. Keď ste dieťa, ste závislí na rodičoch. Bez nich nemôžete prežiť. A vaše zoznámenie sa so svetom sa deje prostredníctvom vašich rodičov. A vaše obavy, komplexy a deficity sa formujú práve vo vzťahu dieťa-rodič. Rovnako ako vnímanie sveta a Ostatné. A ďalší život je nevedomky postavený na základe toho, aký bol zážitok, ako bol prežitý a spracovaný psychikou.

Ako však starneme, naša sloboda sa stáva väčšou, priestor možností výberu sa rozširuje, ale bohužiaľ, cez prizmu našej sťažnosti sú tieto možnosti ťažko zistiteľné, všimnuteľné a vyberateľné. Hranol nevôle deformuje realitu.

Vo svojich predchádzajúcich publikáciách som naznačil, že na odpor by sa nemalo pozerať ako na pocit, ale ako na proces, ktorý podlieha zmysluplnému riadeniu. Každý z nás má predsa slobodu. V bode tu a teraz si vyberte - ako ďalej žiť, s akými pocitmi, ako naplniť svoj život … Nechať sťažnosti určiť vašu budúcnosť alebo dať šancu žiť bez nich? Večná obeť alebo zodpovednosť za svoj život?

Čo robiť?

• Priznaj, čo to bolo. A že nie je možné zmeniť sa do minulosti. Nie je možné zmeniť vašich rodičov, ich rodičov a rodičov ich rodičov. Je možné zmeniť svoj postoj k tomu, čo sa stalo.
• Smútiť za svojou skúsenosťou, smútiť, hnevať sa, že svet je nespravodlivý a nie je dokonalý a rodičia neboli dokonalí.
• Analyzujte skúsenosti zo života rodičov a ako vyrastali, keď boli deti. Odpor voči rodičom - vždy skrýva nárok a obvinenie. A aké skutočnosti ich môžu ospravedlniť? Aby ste videli tých druhých, musíte stratiť nervy. A aby ste v rodičoch nevideli príšery, ale živých ľudí, musíte najskôr abstrahovať od svojho odporu. Akí boli ich rodičia a čo prežívali a cítili, keď boli sami deťmi? Koľko bolo vtedy? Aká bola situácia v krajine? Aká bola situácia v rodine? Aké udalosti naplnili život vašich rodičov? Skutočne, častejšie ako naši rodičia, boli nemilovanými deťmi svojich nemilých rodičov. A oni - zážitok z ich traumy. Nemali možnosť absolvovať kurz psychoterapie, nemali množstvo informácií, ktoré máte.
• Naplňte túto skúsenosť svojim vlastným významom a hodnotou.

Život bez urážky je možný. Nenútim svojich klientov myšlienkou odpustenia. Mnoho klientov má voči tejto myšlienke odpor, za ktorým majú pocit, že ich skúsenosti sú znehodnotené. Cesta k odpusteniu rodičom vedie cez porozumenie a prehodnotenie ich životných skúseností. Pochopenie poskytuje základ pre prijatie, prijatie v priebehu času môže viesť k zmiereniu so skúsenosťou a tam možno príde odpustenie, za ktoré sa môže otvoriť vďačnosť - ako dar sebe samému žiť bez odporu a šancu vidieť obraz toho, svet holistickejšie, vidieť vo svojich rodičoch ľudí, ktorí tiež trpia a prežívajú, majú skúsenosti so svojou traumou a ktorí nemali možnosť to vyriešiť.

Žiť s alebo bez odporu je na vás!