Nepočujú Ma. Vzťah Muža A ženy. Psychológia Vzťahu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Všetky problémy a ťažkosti, ktoré vo vzťahu s partnerom vzniknú, by ste mali vždy vysloviť nahlas. Mnoho z vás však čelí situácii, keď tento prístup nefunguje - partner vás jednoducho nepočuje, a preto vzniká nepríjemná bezmocnosť. Čo s tým robiť? A prečo sa to deje?

Partnera by ste rozhodne nemali nazývať narcisom a rozchádzať sa!

V našej dobe dosahuje rozsah narcizmu takú kolosálnu úroveň, že sa situácia často stáva absurdnou a smiešnou.

V skutočnosti môže byť problém „partnerskej hluchoty vo vzťahu“v rôznych aspektoch a nie je skutočnosťou, že človek môže byť narcisom (stáva sa to iba v 50% prípadov).

Takže svojmu partnerovi niečo vysvetlíte, ale on tomu nerozumie. Predtým, ako osobu označíme, diagnostikujeme a ukončíme vzťah, porozumieme všetkým aspektom problému.

Najdôležitejšie kritériá v súvislosti s touto otázkou:

Docela často si partneri namiesto toho, aby sa pýtali, navzájom predkladajú nároky a požiadavky. Na príklade z profesionálnych skúseností - nedávno bol pár na stretnutí, na ktorom si partneri navzájom tvrdili takmer počas celej konzultácie („To si nepovedal!“, „Mal si vyhodiť kombajn! - Nie ! Potrebujem to! “,„ Kam to dáme?! “,„ Prečo to tam nechcete dať? “Atď.).

Táto výmena nárokov a uplatňovanie nárokov trvá ľuďom veľa času.

Keď boli partneri požiadaní, aby zdôraznili základnú potrebu, ukázalo sa, že muž chce mať osobný priestor, „svoj vlastný kútik“, kde by mohol byť pánom (vyhadzovať, prenášať veci atď.) A žena. chcel, aby sa nedotýkal jej osobných vecí.

V prvom rade zisťujeme svoju najhlbšiu potrebu všetkých nárokov a požiadaviek (podstata problému možno nie je v šálke a lyžičke, ale v rozpore s vašimi hranicami - chcete byť rešpektovaný ako človek, chcete mať svoj vlastný priestor, nie neustále sa riadiť požiadavkami a túžbami partnera).

Potom skúste formulovať svoje tvrdenie vo forme žiadosti: „Viete, teraz dosť bolestivo vnímam skutočnosť, že nemám svoje vlastné miesto, svoje hranice … Nechaj ma robiť, ako chcem, pretože je to vhodné pre ja. Chcem byť milenkou (pánom) svojich slov. “

Vyjednávajte, pýtajte sa a vyjednávajte! V manželských pároch sa ľudia často zameriavajú na svoje sťažnosti, nahromadenú nespokojnosť, a tak začnú svojmu partnerovi vykladať všetko naraz vo forme požiadaviek. Pokúste sa znížiť stupeň agresie voči milovanej osobe. Vyberte si správnu formu komunikácie so svojim partnerom.

Vo všeobecnosti je to samostatné umenie, ktorému stojí za to venovať pozornosť. Spôsob, akým tónom alebo hlasom niečo partnerovi povieme a v akom momente pre neho veľa znamená. Často sa pýtame alebo hovoríme niečo rovnakým tónom a slovami, v tomto poradí osoba nevie pochopiť podstatu rozhovoru („kladiem“mu to isté, ale nepočuje ma! “). Zmeňte formulár na odosielanie informácií!

Existuje vynikajúca kniha Josepha Zinkera In Search of Good Form: Gestalt Therapy with Married Couples and Families, v ktorej známy americký psychoterapeut prináša čitateľovi hlavnú myšlienku psychológie vzťahov - naučte sa neustále hovoriť s človekom. precvičte si túto zručnosť, pokúste sa hovoriť o svojej bolesti, potrebách, požiadavkách a požiadavkách rôznymi spôsobmi a možnosťami (dokonca aj prehodiť slová!).

Dosť často sa pokúšame „vtĺcť“do hlavy človeku nejakú myšlienku, ale tento prístup mu jednoducho nevyhovuje. Pozrite sa na seba zvonka, analyzujte formu, ktorú používate. Tu chcem uviesť príklad z osobnej skúsenosti.

Asi 3-4 roky štúdia v gestalte mal môj milovaný viacnásobnú krízu (ťažkosti v práci, problémy v rodine atď.). Veľmi som ho chcela podporiť, hľadala som rôzne spôsoby, snažila sa poradiť, ale cítila som, že to všetko nepomáha. Nakoniec sa všetko ukázalo ako geniálne jednoduché - stačilo sa opýtať partnera, ako mu pomôcť! Odpoveď bola vynaliezavá a otvorená: „Počúvajte, povedzte, že všetko bude v poriadku!“. Gestalt prekvapivo učí, že veta „Všetko bude v poriadku!“neznamená absolútne nič a človek ho vníma ako „Nechaj ma, sklapni a všetko ti vyjde!“Vyberte si teda formu komunikácie a opýtajte sa danej osoby priamo, ako mu má vysvetliť, ako pomôcť atď. („Chcel by som, prosím, vysvetli mi, ako ti túto myšlienku sprostredkovať? Prečo sa vzpieraš? Nerozumieš mojej potrebe alebo o čo ide?“).

Ďalšou možnosťou je opýtať sa svojich blízkych (zvonku), prečo partner dokáže odolať a nebyť zahrnutý do vašej potreby, povedzte im presne, čo hovoríte. Ak vás človek pozorne počúva, spravidla to znamená, že sa do tejto záležitosti emočne zapája. V takom prípade sa môžete pokúsiť použiť v komunikácii rovnaké frázy, aké používate v rozhovore so svojim partnerom (hlavnou vecou je vybrať správnu osobu, aby neboli odstránené „hádky na verejnosti“, inak postoj páru k rodina a priamo partnerovi sa zmenia), a nechajte sa zveriť zvonku dôverníkom, ako to znie.

Je pre vás prospešné, že vám partner nerozumie. Prečo? Príčiny môžu byť dva. Prvá - pre vás je pozícia urazeného známejšia; druhý - možno ste zvyknutí byť frustrovaní (v tomto prípade by ste mali starostlivo analyzovať svoje detstvo, predmety pripútanosti, najmä postavu matky - môže to byť každá osoba, ktorá sa priamo podieľala na vašej výchove, mala osobitný vplyv na psychika atď.)). S najväčšou pravdepodobnosťou ste nič nezobrali z materskej figúry, takže sa pokúšate splniť túto potrebu prostredníctvom svojho partnera a v dôsledku toho ho urobiť vinným, povinným, požadovať niečo (v skutočnosti vám však táto osoba nie je dlžná) čokoľvek).

Celkovo ani jeden z partnerov neostal tomu druhému nič dlžný. Môžete si navzájom niečo dať (láska, podpora, podpora, starostlivosť, pozornosť), ale nemusíte. Preto môže partner často vyzerať ako narcis, keď urobíte niečo, aby ste ho videli ako odmietnutie. Takéto správanie sa hrá naschvál, ale v bezvedomí je to scenár, podľa ktorého ste zvyknutí konať - zámerne sa rozprávate so svojim partnerom, aby vás odmietol, pretože potom je zvyčajnejšie sedieť a mučiť („Som tak nešťastní, odmietajú ma, nemajú ma radi, ubližujú mi! “) … Potom sa situácia opakuje jeden s druhým ako s vašim raným predmetom pripútanosti, s postavou matky.

Ak sa vám vaša matka zdala odmietavá, chladná a nepozorná, budete tento príbeh hrať vo vzťahu (na manželstve alebo blízkom vzťahu nezáleží). Blízky vzťah predpokladá vašu príťažlivosť k osobe („No, prosím, daj mi, čo mama alebo otec nedali!“). Bez ohľadu na to, či ste muž alebo žena, každý s matkou formujeme základné túžby po pripútanosti a emocionálnom kontakte.

Ak nám v detstve niečo chýbalo, bolo to urážlivé, bolestivé, veľmi ťažké, preniesli sme to všetko do vzťahov dospelých a podľa toho kráčame a trpíme - „Nikto mi nerozumie!“Bez ohľadu na to, koľko partnerov zmeníte, každý ďalší človek vám tiež nebude rozumieť. Prekvapivo je vo vzťahu spočiatku pochopenie, partneri sa navzájom prispôsobia, pretože taká projekčná maska stále neexistuje (objaví sa až po roku, dvoch alebo troch).

Užitočné odporúčanie o výbere „správnych“slov - vyrastať a dostať sa z polohy dieťaťa, do ktorého automaticky spadnete, cítiť sa ako dieťa po boku matky, ktorá neuspokojila vaše potreby. Ste dospelí, skúste sa teda zdvihnúť a vyriešiť problém dospelým spôsobom („Ako inak sa môžem opýtať? Ako inak môžem povedať? Ako sa môžem opýtať?“). Je to presne pýtať sa, nevyžadovať - dieťa požaduje, dospelý sa pýta, pretože chápe, že mu nikto nič nedlhuje (ak chce, urobí to; ak nechce, neurobí to).