Čo Nie Je Pravá Láska. Mýty O Skutočnej Láske

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Mnoho ľudí, ktorí si nedokážu dlhodobo vybudovať silné a stabilné vzťahy, si nedokážu vybrať partnera, urobiť zrelé rozhodnutie o manželstve a založení rodiny, jednoducho nielenže nemajú skúsenosti so zdravými vzťahmi, ale nevideli ich ani v ich životy …. Spravidla sledovali správanie rodičov pri rozvode alebo rodinnej hádke.

Môže nastať aj iná situácia - každému rodičovi išlo výlučne o vlastný život, v rodine neboli žiadne spoločné záujmy. Preto dieťa nie je schopné porozumieť otázkam: Aký vzťah majú rodičia? Ako sa vôbec stretli? Majú sa radi, pretože navonok nie je žiadny vzťah vôbec viditeľný? Zo strany rodičov vyzeral celý dospelý život dieťaťa ideálne, ale keď mal 15-20 rokov, z nejakého dôvodu sa rozviedli. Alebo objasnenie vzťahu medzi otcom a matkou vždy prebiehalo potichu a za zatvorenými dverami, takže dieťa nemohlo prísť na to, čo sa stalo a prečo.

Čo sa teda deje v tomto štádiu s vnútorným stavom človeka? Nedostatok vizuálneho zážitku sa snaží kompenzovať informáciami z rôznych zdrojov - spravidla ide o príbehy lásky (Popoluška, rozprávky o krásnych princeznách a podobne) a romantické americké filmy so šťastným koncom.

Skutočné šťastie si však vyžaduje tvrdú prácu, takže aby bol váš život realistickejší a šťastnejší, musíte porozumieť mýtom o skutočnej láske a odhaliť ich.

Skutočná láska je vždy láska na prvý pohľad

Vo všeobecnosti je dnes tento mýtus prakticky vyvrátený - každý z nás sa stretol s ľuďmi, ktorí sa do svojho budúceho partnera zamilovali nie od druhého alebo dokonca tretieho času. Existujú tiež situácie, kedy láska vzniká vtedy, keď je človek zdanlivo v dlhom a stabilnom vzťahu s iným partnerom, alebo toho svojho dokázal vidieť a oceniť až po nejakom čase po stretnutí.

Tu je dôležité pamätať na to, že niektorým ľuďom trvá dlho, kým sa úplne uvoľnia vo svojich srdciach a potom druhému dôverujú. Až po úplnom vnútornom pokoji budú môcť povedať: „Áno, milujem túto osobu!“

V dnešnom svete je dosť veľa ľudí s rôznymi hlbokými traumami (obzvlášť traumami z pripútania), takže nie je možné dôverovať ani zlomku sekundy. Naopak, pomerne často nastávajú situácie, keď vzťah, ktorý sa začal šialeným zaľúbením na prvý pohľad, rovnako rýchlo a rozplynie. Prečo sa to deje? V skutočnosti ide o idealizáciu a devalváciu partnera, ale v skutočnosti neexistuje silná a hlboká náklonnosť a úprimná láska.

Môže sa stať, že sa ľudia zamilujú na prvý pohľad, ale potom na svojich vzťahoch dlho a usilovne pracujú, svoju lásku si pestujú krok za krokom, neustále sa posúvajú jeden k druhému a učia sa najtajnejšie myšlienky. Prichádza obdobie sklamania, obdobie podráždenia - a nastupuje skutočná láska.

Väčšina ľudí stále verí v teóriu polovíc. Je rozprávkový mýtus, že kedysi bol každý z nás fyzicky spojený so svojim partnerom, ale potom sa stala strašná katastrofa, ktorá nás rozdelila. Odvtedy sa všetci ľudia „túlajú“po celom svete a hľadajú svoju spriaznenú dušu. Ak by to však bolo tak, doteraz by ľudia jednoducho nemohli stretnúť svojho partnera, zamilovať sa a založiť si rodinu. World Wide Web dnes ponúka neobmedzený počet možností, ako nájsť svoju lásku po celom svete - zoznamovacie stránky a rôzne chaty vám umožňujú komunikovať s ľuďmi z Kanady, Rakúska, Nového Zélandu, Ameriky atď. Ak je človeku osudom predurčený jeden a jediný partner, určite ho dokáže nájsť; ale keby neexistoval internet, pár by sa nedokázal znova spojiť.

Bohužiaľ, táto nádherná teória je falošná. Každý človek sa nezávisle rozhodne o svojom zmysle života a vyberie si spriaznenú dušu. Nič a nikde nie je napísané o tom, kto bude vašou spriaznenou dušou - ani Boh, ani Vesmír. Je dôležité pochopiť, že si sami vyberáme partnera, na ktorého reaguje naša duša.

Nedávajte si neznesiteľnú úlohu - uvažovať, relatívne povedané, o Božom zámere. Prevezmite zodpovednosť za svoje voľby, nájdite si niekoho, kto je pre vás dosť dobrý a vybudujte si silné vzťahy.

Objekt lásky je jedinou osobou

Toto je z kategórie idealizácie a devalvácie - musíte nájsť perfektného človeka, ktorý vám vo všetkom bude vyhovovať a bude vám vyhovovať v každom bode. Nikdy s ním nebudeš nadávať a konfliktovať sa, nebude na seba hnev. Po prvé, jednoducho si nedovolíte prejaviť takéto pocity vo vzťahu k svojmu blízkemu, a po druhé, ak sa váš partner na niečo nahnevá, budete mať pevné presvedčenie, že vás najbližší človek prestal milovať. Tento názor je mylný. Láska a hnev sú nerozluční spoločníci, a to je celkom normálne. Ak vo vzťahu so svojim partnerom aspoň pravidelne necítite hnev, potom neexistuje žiadny vzťah.

Partner môže mať chybný charakter, môžete byť podráždený v reakcii na niektoré jeho činy, sklamaný. Je dôležité, aby ste boli v blízkosti tejto osoby pohodlne a príjemne. Relatívne povedané, viac ako 50% času stráveného s milovanou osobou by pre vás nemalo byť záťažou. Ak to tak nie je, nemali by ste svojho partnera úmyselne zbožšťovať alebo uviaznuť v predvádzaní vzťahu, keď sa spravidla pozeráte rôznymi smermi a vôbec si nerozumiete. Rozhliadnite sa okolo seba a nájdite osobu, s ktorou vám bude skutočne príjemne a pokojne v akejkoľvek situácii.

Ak sa teda už nejaký čas snažíte vyriešiť vzťah a pokúšate sa nájsť spoločný jazyk so svojim partnerom, ale vidíte, že všetci zostávajú nepresvedčení, je to indikátor toho, že váš jediný prestal byť taký.

Skutočná láska je večná

Nie je žiadnym tajomstvom, že 80-90% párov žije spolu iba niekoľko rokov a odídu. Slávna systémová rodinná psychoterapeutka Anna Varga vo svojom článku hovorila o histórii modelu rodinného systému. Asi v šesťdesiatych rokoch minulého storočia, keď sa vyriešil rozvod, sa model „spolu a navždy“rodinných vzťahov pomaly rozpadal. Do polovice 70 -tych rokov. Bol vytvorený nasledujúci rodinný model - „dôsledná monogamia“(človek žije s jedným partnerom niekoľko rokov, potom sa rozíde, nájde si iného a buduje nové vzťahy). V skutočnosti nikdy neexistoval príbeh o večnej láske, iba páry sa predtým nemohli rozviesť a okrem toho to spoločnosť neschválila. Relatívne povedané, „špinavá bielizeň nebola vynášaná na verejnosť“, ľudia naďalej žili spolu bez vzájomných pocitov, ale zároveň sa zamilovali do ostatných a podvádzali svojich partnerov.

Príbeh večnej lásky sú romantické príbehy o Popoluške, amerických melodramách, príbehy, ktoré sa končia „a žili spolu šťastne až do smrti“. Nikto však nehovorí, ako dlho a šťastne postavy žili, ako vyzeralo ich šťastie - zjavne nejde o zmrazený obraz vo forme bozku na celú obrazovku. Život zahŕňa dynamiku a rôzne pocity, skúsenosti, udalosti a stretnutia - to je normálne.

Neobmedzené sebaobetovanie, odmietanie vlastných záujmov

Toto je pravdepodobne jeden z najstrašidelnejších mýtov, aj keď mnoho ľudí je dnes závislých od psychológie a psychoterapie. Vzdať sa seba a stať sa obeťou je dosť nebezpečné.

Často si nevšimneme, ako nás vzťahy úplne pohlcujú, berú nám všetok voľný čas a robia z nás pokorného otroka (prestali sme sa stretávať s priateľmi, odložili sme svoje koníčky, dlho sme nečítali, zabudli sme na svoje obľúbené jedlo, nie) sledovanie filmov a pod.). Vo dvojici sa partneri spravidla prestanú starať o seba - nezdravá strava, zlé návyky. Väčšina z toho sa deje nevedome (obzvlášť ak ste náchylní k návykovému správaniu a závislosti). Na úplnom začiatku vzťahu sa ľudia spájajú a prejavujú spoluzávislé správanie (aj keď sú v skutočnosti navzájom závislé).

Pozorujte sa; Analyzujte, kde sa ako osoba strácate, kde nasledujete svojho partnera, nechápete svoje osobné túžby a nezahŕňate vedomie a energiu.

Všetky tieto body sú veľmi dôležité. Prečo? Vzťahy, v ktorých sa partneri obetujú, aby boli „spolu“, sa častejšie rozpadávajú a končia v štádiu chlapca a dievčaťa. Ľudia navyše začnú trpieť rôznymi psychosomatickými ochoreniami - keď sa stratíme vo vzťahoch, prídeme nielen o telo, ale o život ako celok.

Opačná situácia - človek žije vo svete ilúzií („Vo vzťahu je všetko v poriadku. Sme si podobní, máme radi rovnaké veci, robíme všetko spoločne. Svojich priateľov už nemilujem, nepotrebujem ich ! A moje koníčky už nevzbudzujú záujem. Jediné, čo ma skutočne zaujíma, je to, čo robíš? Poďme to spolu urobiť!"

Takáto silná fúzia vo dvojici vedie k úplnej a neodpustiteľnej slepote partnerov voči sebe navzájom. Na konci príde zjavenie, keď sa človek dozvie, že ho partner podviedol väčšinu vzťahu.

Lásku si treba zaslúžiť

V krajinách post-sovietskeho priestoru sa zakorenil spôsob myslenia, že maximum utrpenia tvorí pravú a veľkú lásku. Mentalita rusky hovoriacich ľudí alebo tých, ktorí vyrástli / narodili sa v ďalekom ZSSR, znamená obetný model správania - úplne zabúdajú na seba a úplne sa odovzdávajú iným ľuďom. Ak som teda pretrpel (a) všetky tieto pocity, znamená to, že láska je skutočná; inak vo vzťahu niečo nie je v poriadku. Táto mylná viera je v našich mysliach tak hlboko zakorenená, že dobrého chlapa, ktorý nepije, nefajčí a zarába slušné peniaze, žena fyzicky neláka. A keď zažije hanlivý postoj voči sebe (vrátane domáceho násilia), nadobudne presvedčenie, že je milovaná.

Svet okolo nás je dosť narcistický, takže ak pre toho druhého neurobíme niečo, nie sme pre neho dosť dobrí, nebudeme milovaní. V zásade sú všetky vzťahy medzi dospelými postavené na týchto presvedčeniach a to je v poriadku. Názor „nebudú ma milovať“sa však stáva tak dôležitým a prioritným, že človek na seba ako na osobu zabúda. V dôsledku toho vzniká patová situácia - ak sa človek vo vzťahu pokúsi prispôsobiť svojmu partnerovi, nebude ho môcť milovať a rešpektovať. Utrpením si nemôžete zaslúžiť ani lásku - nikto nerád ubližuje druhému človeku (pokiaľ obaja partneri nie sú psychopati).

Láska je spása zo samoty

Je pre človeka neznesiteľné byť sám, a tak sa snaží nájsť si partnera, aby to nebolo také strašidelné. Naše vedomie si spravidla neuvedomuje celú hĺbku tejto viery.

Skutočná láska sa štandardne rovná kvalitnému sexu. Prvýkrát skvelý sex - partneri sú k sebe dokonalí

Žiaľ, dobrý sexuálny kontakt od prvého okamihu je dnes veľmi vzácny, najmä pre tých, ktorí už dlhší čas nie sú vo vzťahu. Naše nervové spojenia sú zvyknuté určitým spôsobom prijímať potešenie a zmena scenára ovplyvní povahu orgazmu. Preto veľká a čistá láska neznamená vždy vysokokvalitný sex naraz. Brúsenie v sexuálnych vzťahoch trvá najmenej rok a až potom je možné posúdiť, či sú partneri navzájom sexuálne vhodní.

Navyše je to búrlivý sexuálny zážitok vo vzťahu, ktorý svedčí viac o vášni ako o láske. Silné vzrušenie a príťažlivosť (až do šialenstva) nás zachytáva iba vo vzťahu k deštruktívnym jedincom, ktorí sú pre vzťahy úplne nevhodní. Na dlhý a stabilný vzťah potrebujete tichú a pokojnú lásku. To však neznamená, že by vášeň pre partnera mala byť na „nule“, priemer je celkom dosť.

Skutočná láska je pozitívne a radostné pocity, vždy eufória a vzájomné porozumenie. Ak existuje nejaký negatívny postoj k partnerovi, tento jav trvá krátko a rýchlo prechádza

Aby negatívny prístup k partnerovi prešiel, musí pár viac komunikovať, porozumieť potrebám každého z nich. Dlhodobý a stabilný vzťah nie je stopercentné potešenie. Asi na 5 rokov (od druhého do siedmeho roku vzťahu) si partneri dohodnú predvádzanie sa, kritizujú sa, vzďaľujú sa, sú sklamaní a podráždení z konania každého z nich. Ale aj na diaľku a od emocionálneho dištancovania sa ľudia môžu naďalej milovať.

Horúčková eufória a neustály pocit „motýľov a dúhy“v žalúdku vôbec nenaznačujú normálne a úprimné pocity partnerov.