„Ideálny“rodič

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

V mysliach mnohých ľudí existuje mýtus „o ideálnom rodičovi“, o tom, ako by mal vychovávať svoje deti, čo by mal a nemal robiť, keď to robí. V tomto článku som si dal za úlohu tento mýtus vyvrátiť a vysvetliť, prečo taká „ideálnosť“vo výchove neprináša nič dobré, je pre deti veľmi škodlivá a ako to všetko ovplyvňuje autoritu rodičov.

Predstavte si dvoch ideálnych rodičov. Robia pre svoje dieťa všetko: venujú svojmu dieťaťu veľa času, investujú do neho všetky sily, peniaze, snažia sa mu byť vo všetkom príkladom a zachrániť ho pred životnými ťažkosťami, poddať sa mu, netrestať, chcieť pre neho to najlepšie, niekedy v živote nerealizované … Je to taký obraz, ktorý sa vynára pred očami mnohých neideálnych rodičov, ktorý by chceli dosiahnuť pri výchove. Niekedy im takú ideálnosť vnucujú rodičia, priatelia, kolegovia, iné rodiny s deťmi … A rodičia v každom prípade začnú na svoju rodinu „experimentovať“a rozhodnú sa stať sa ideálnymi, pretože je to tak „správne“. Potom sa všetko začne vyvíjať podľa dvoch protikladných (a niekedy v niečom podobných scenárov):

1. Ideálnosť rodičov prináša dieťaťu takú kvalitu, ako je perfekcionizmus, ktorý si nesie celý život. Takéto deti si spravidla stanovujú vysoké štandardy v mnohých oblastiach svojho života a pokúšajú sa ich splniť. V tomto je nepochybné plus - dosiahnuť v živote viac, stanoviť ciele a realizovať ich, dobre študovať, byť vzorom vo svojej rodine pre budúce deti atď. Za to platia strachom z toho, že spadnú, urobia chyby, dostanú trojku alebo štvorku, nie sú na úrovni, stres, podlomené zdravie a šťastie, to však neprináša.
2. Dieťa, ktoré vo všetkom vidí ideálnosť rodičov, môže byť ťažké vydržať a cítiť sa v takej rodine ako bezcenný človek. "Koniec koncov, jeho rodičia sú takí ideálni a ako mi na nich môže záležať!" Preto sa ani nepokúsim vo svojom živote niečo dosiahnuť, pretože to aj tak nebude také správne / dobré. “Život podľa tohto scenára pre dieťa prechádza neustálymi strachmi a úzkosťou, nízkym sebavedomím, pochybnosťami o sebe. Aj keď sa dieťa pokúša dokázať, že je dobré, že niečo stojí, nebude sa cítiť milované. A čo je najdôležitejšie, nikdy nebude schopný uspokojiť svojich rodičov, aj keď sa bude snažiť zo všetkých síl. Ideálni rodičia sa budú snažiť zakaždým o ďalšie a ďalšie ideály, v jednom momente budú nielen predtým šťastní a hrdí. Toto správanie ich vtiahne do zúženia a zle si uvedomujú, čo ich deti potrebujú, aké sú ich potreby a túžby a akými rodičmi by sa v skutočnosti chceli stať, napriek predsudkom ostatných. A trpia tu obe strany vzdelávacieho procesu, pretože ani to neprináša šťastie rodičom.

Na základe týchto dvoch smerov môžeme dospieť k záveru, že dieťa by malo vidieť prejavy neideálnosti svojich rodičov. To znamená, že ich negatívne životné skúsenosti, ich strachy, ich životné chyby, ktorých sa dopustili ako deti alebo dospelí. Nepreťažujte tým deti, ale konajte v súlade so situáciou. Vďaka tomu je jednoduchšie žiť a prijať svoju neideálnosť, mať právo robiť chyby a zároveň necítiť hanbu, krivdu alebo hnev. To prispieva k vytváraniu skutočného, primeraného sebahodnotenia u dieťaťa, nebude sa báť robiť chyby v živote a skúšať znova to, čo má. nefunguje. Tu by som rád pridal veľmi dôležité slovo „prepáč“vo vzťahu s dieťaťom, ktoré by mali rodičia učiť. Na jednej strane to ukazuje na nedokonalosť rodičov, že majú právo robiť chyby, aj keď sú dospelí, skúsení ľudia. Na druhej strane sa dieťa učí ospravedlňovať nielen za vlastné prehrešky, rešpektovať hranice iného človeka, vzdelávať sa, ale aj kvôli tomu prijať svoju nedokonalosť, pričom sa necíti byť chybné. Pred niekoľkými rokmi som vo svojej osobnej terapii získal neoceniteľné skúsenosti, keď som sa v rámci konzultácie naučil ospravedlňovať svojim rodičom - úprimne, s láskou a prijatím seba i nich. A vedela som, že môžem túto skúsenosť priniesť do života svojich detí, pretože ak sa nenaučíme ospravedlňovať svojich rodičov, naše deti sa nám nikdy neospravedlnia a ani to nedokážu. Myslím si, že nikto nebude mať problém odpovedať na otázku, prečo je to potrebné.

Mnoho rodičov, aby zodpovedalo pozícii ideálu, sa vo vzťahoch s vlastnými deťmi často uchýli ku klamstvám. Veria, že drobné klamstvá a veľké hádky v neprítomnosti dieťaťa ho zachránia pred životnými ťažkosťami, uľahčia mu život, prinesú radosť a šťastie. Ale nech to znie akokoľvek paradoxne, také „milé, dobré“skutky neprinášajú deťom nič dobré. Deti vynikajúco rozlišujú klamstvá, dokonca aj tie malé. A keď si rodičia nasadia masku šťastia, radosti, keď v skutočnosti je v rodine všetko naopak a za zatvorenými dverami vládne napätie, podráždenie a neustály stres, deti to pociťujú. Takto nahrádzajú autoritu a dôveru iné pocity. Deti sa začnú cítiť opustené, podvedené. To, čo sa rodičom zdá malé a nepodstatné, môže byť pre dieťa veľmi dôležité. Autorita sa teda stratila a na jej obnovenie môžu rodičia potrebovať viac ako rok vzťahu. Niekedy môže byť autorita navždy stratená, pretože rodičovskú autoritu v priebehu času nahradí autorita rovesníkov, idolov, kolegov a priateľov.

Niektorí rodičia nespokojní s vlastnou výchovou detí sú natoľko fixovaní na zlé stránky výchovy, že zabúdajú na dobré veci, ktoré urobili a na to, čo do svojho dieťaťa vložili. Paradoxom je, že pocit viny za svoju nedokonalosť výrazne zasahuje do budovania správneho vzťahu s dieťaťom. Zakaždým, keď si matka sľúbi, že dieťa nebude kruto trestať, otec mu sľúbi, že sa bude viac venovať svojmu synovi alebo dcére, ostatné matky a otcovia sa roky pokúšajú napraviť chyby, ktorých sa dopúšťali pri výchove, namiesto toho, aby svoje dieťa vychovávali „tu a teraz “. Pocit viny posilňuje nesprávne, nerozumné správanie rodičov, neprináša nič dobré. Je veľmi ťažké prerušiť kruh „zadržiavania emócií - frustrujúcich - pocitu viny“a prestať si dávať prísľuby, že „už nikdy nebudem taký“. Takéto sľuby sú spôsobom, ako sa potrestať. Prečo? Za to, že nesplnili svoje sľuby, za to, že chceli dieťa vychovávať inak ako rodičia, za zopakovanie scenára rodičovskej rodiny. A pre takého rodiča nedodržať slovo, nedokazovať niečo svetu, priateľom, sebe, rodičom znamená zlyhať.

Odkiaľ pochádza táto ideálnosť vo vedomí? Vyššie som už spomenul verejnú mienku a prostredie, ktoré ovplyvňuje rodičov, ale u mnohých sa idealizácia seba ako rodiča a idealizácia dieťaťa objavuje … ešte pred narodením toho druhého. Mnoho budúcich rodičov má v mysli predstavu ideálneho dieťaťa, na ktoré čakajú a ktoré sa narodí. Je to pre nich niečo nové, vzrušujúce, neisté. A ako viete, všetky neznáme milujú „dokončenie kresby“v mysli: ako bude toto dieťa vyzerať, čo bude alebo nebude robiť, ako sa bude správať, aký bude charakter, aké očakávania splní. A tu sa narodí dieťa, ktoré najskôr v noci plače, potom sa začne učiť svet, potom bude schopné odpovedať hrubým slovom … A akýkoľvek nesúlad s predstavou ideálneho dieťaťa spôsobuje v rodičoch hnev. Pretože v tomto prípade tiež nie sú ideálnymi rodičmi. Detský psychoanalytik Donald Winnicott predstavil koncept „dostatočne dobrej matky“a vysvetlil, že dieťa nepotrebuje ideálnu matku a ideálneho otca. Má dostatok „dobrých“rodičov. A pamätajte, nevychovávajte svoje deti, budú stále ako vy. Vzdelávajte sa.