2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Môžete sa stať narcistom a prestať byť empatický? Čo nám bráni milovať sa? Ak máte radi sami seba, existuje riziko, že sa stanete narcisom?
Vo všetkých vyššie uvedených otázkach je bolesť spojená so skutočnosťou, že ľudia sú príliš empatickí, starajú sa viac o ostatných ako o seba a dávajú príliš veľa pocitov druhým, pričom sa zhoršujú. Na jednej strane sa chceme menej starať o ostatných, ale na druhej strane nám utláčajúci stav v mysli neumožňuje relaxovať: „Čo si budú myslieť? Ľudia ma budú volať narcis! “
Skúste si odpovedať na otázku - ako sa na problém pozeráte teraz? Ak vás niekto požiada, aby ste niečo urobili, ale nemôžete splniť túto požiadavku, premietnete situáciu cez seba do iného („Ak to teraz odmietnem, bude zranený a zranený, takže musím urobiť všetko pre ostatných, aby to neurobili.“bolí ich to, neurážaj “). Táto pozícia je spojená s vašimi vlastnými pocitmi, ktoré ste zažili predtým - akonáhle vám niekto ublížil (znehodnotil vaše pocity, bol voči nim ľahostajný, nevšimol si, ako veľmi potrebujete pomoc, pri uspokojovaní vašej túžby vám to odmietol a ďalej emocionálne nepodporoval, nepomohlo prežiť frustráciu kvôli tomu), takže sa teraz bojíte ublížiť inému človeku, pretože niekde na hlbokej úrovni ste si dali silný prísľub, že to nikdy neurobíte, pretože viete, aké bolestivé to bolo.
Akonáhle vám napríklad moja matka odmietla kúpiť láskavosť, zmrzlinu, „tie krásne lakované topánky“, nechcela sedieť ani hrať, jednoducho povedala, že nie sú peniaze ani čas - a na tomto mieste emocionálne spojenie bolo jednoducho prerušené Výsledkom je, že povedať druhému človeku „nie“, „toto nechcem“, sa rovná bolestivej situácii, s ktorou sa stretol v detstve. V čom je problém? Potom sa k osobe musíte pripojiť a povedať: „Rozumiem, možno ste zranení a nepríjemní, ale nie som proti vám, som sám za seba“, ale často nevieme, ako sa brániť a zachovať svoje hranice, túžby., nesúhlas, naše miesto a územie, do ktorého nechcete nikoho vpúšťať.
V skutočnosti nie je nič zlého, ak sa rozhodnete pre seba a svoje túžby a budete naďalej uspokojovať svoje potreby. Môžete to urobiť jemne vo vzťahu k iným ľuďom (napríklad povedzte, že vám to ubližuje, dokonale si uvedomujete nepríjemné pocity, ktoré prežíva, a pre vás situácia nie je jednoduchá a nepríjemná, ale súhlaste s ním teraz pomôžte s niečím, čo môžete), a tento prístup bude humánny. Je dôležité povedať, že nie ste proti samotnému človeku, ale skôr kvôli sebe. Snažíte sa teda chrániť svoje pocity, starať sa o seba a kvôli týmto okolnostiam ste v súčasnosti nútení odmietnuť. Musíte sa naučiť myslieť iba na seba a ukázať vlastnosti sebeckého narcisa. Vždy si položte otázku: „Cítim sa tu dobre? Je pre mňa dobré s týmto pracovať? Je mi s touto osobou dobre? Mám z toho dobrý pocit? A potom, pamätajte, aby ste sa nestali narcismi a zachovali si vzťah s osobou, ktorej odmietate, pokúste sa o niečo podeliť, prejavte empatiu. Môžu to byť iba slová: „Prepáčte, je mi to nepríjemné / nepohodlné. Vidím tvoje emócie, chápem tvoje pocity, ale teraz viac rozumiem sebe. “
V celej situácii je háčik - cítite sa vinní, keď robíte niečo pre seba, a nie kvôli druhému človeku (s mamou alebo otcom ste sa nemohli správať inak, museli ste uspokojiť potreby svojej matky, aby nerozčuľujte sa, neplačte ju). Teraz môžete svoju vinu celkom pokojne priznať („Áno, som vinný, že odmietam, ublížil som inému človeku“). Bohužiaľ, ale život je taký usporiadaný - nie vždy je možné uspokojiť oboch, preto priznajte svoju vinu a porozprávajte sa o nej („Prepáč, chápem tvoju bolesť, cítim sa tiež nepríjemne a bolestne, keď to všetko hovoríš, ale nemôžem. urobiť inak “). Prvou reakciou je často agresia, nespokojnosť, frustrácia, človek zavesí a prestane s vami komunikovať. Na tom nie je nič zlé, prejdite si nepríjemnou situáciou a určite to dajte najavo, aj keď človek odišiel a zabuchol dvere (nemusíte za ním hneď utekať, dajte mu čas na výdych, nechajte ho upokojiť sa)), že ste pripravení byť tam, napriek odmietnutiu z jeho strany a agresii („Prepáčte, ale stále si stojím za svojim. Je pre mňa dôležité, aby som to urobil tak, ako to chcem“). Bráňte svoju pozíciu, ale nezabudnite vo vzťahu pokračovať. Ak ste už človeku 300 -krát vysvetlili, prečo je to pre vás nepríjemné a bolestivé, ale on naďalej trvá na tom („Nie, robte, ako chcem!“), Zamyslite sa nad tým, aký dôležitý a hodnotný je váš vzťah pre neho. Starostlivo analyzujte situáciu - v reakcii na starostlivosť, pohodlie a teplo by ste nemali dostávať negativitu. Nemali by ste dlho vydržať takýto postoj, neustále sa kontaktovať a v tej chvíli, keď sa vzťah stane neznesiteľným, s takýmto správaním prestaňte. V žiadnom prípade by ste nemali ponižovať samotného človeka, zdôrazňovať jeho správanie: „Nemáš právo správať sa ku mne takto! Buď sa naučte komunikovať inak, alebo budeme musieť prestať komunikovať úplne. “
Čo je teda najdôležitejšie, v prvom rade si odpustite toto správanie a dajte sebe právo vziať do života. Naučte sa všímať si seba, robiť pre seba. Dovoľte si byť nedokonalá, niesť vinu, priznať sa, niesť si hanbu.
Odporúča:
Prečo Som Menej Ako Ty?
Pozrime sa bližšie na hrdosť. Čo sa stane, keď človek prejaví hrdosť? Zdá sa, že druhému hovorí - ja som tu a ty si tam a oddeľuješ sa od toho druhého. To je v skutočnosti spôsob, ako vytvoriť vzdialenosť medzi sebou a ostatnými. Najzrejmejšia forma pýchy vo všeobecnosti je to, čo sa medzi obyčajnými ľuďmi nazýva hrdosť - toto je „Som vyšší ako ty, dôležitejší ako ty“.
Zlá Manželská Terapia: Ako Sa Jej Vyhnúť
Chcem navrhnúť novú súťaž pre terapeutov: cenu za najhorší zážitok z manželskej terapie. Bol by som nominovaný na Najhorší zážitok nového manželského terapeuta na prvom sedení. Bolo to pred 26 rokmi, ale, ako sa hovorí, ako včera. Po ukončení štúdia som robil individuálne poradenstvo a pracoval som aj s deťmi a rodičmi, ale s pármi som predtým nikdy nepracoval.
Efektívny Socializačný Model - Ako Pracovať Menej A Zarábať Viac
Samotná spoločnosť je komplexný systém, v ktorom sú všetky jej bunky úzko prepojené a účinnosť konkrétneho človeka závisí od aktivít každého z nich. Koľko peňazí zarobí, aký bude mať vzťah, aké miesto v spoločnosti zaujme, ako sa s ním bude zaobchádzať atď.
Workshop O Tom, Ako Sa Stať Skutočným. „Milujem“a „nemilujem“ako Definujúce Parametre Nášho života
Priatelia, pripravil som si pre vás jednu užitočnú, kreatívnu úlohu. – Práca s osobným „Milujem“- „Nemám rád“. Úloha sa vykonáva takto … 1 . Najprv si musíte urobiť zásoby papiera, jednoduchej ceruzky, červeného pera a červenej fixky.
Ako Byť Menej Frustrovaný?
Pri počúvaní svojich klientov a známych som si všimol jeden trend. V mnohých situáciách, ktoré mali človeku priniesť radosť, prinášajú smútok a sklamanie. Povedzme napríklad, že si stanovíte cieľ zdvojnásobiť príjem do jedného roka. Na konci roka, keď zhrniete svoje zárobky, zistíte, že sa vám podarilo zvýšiť svoj príjem o 60% z plánovaného a namiesto toho, aby ste si užívali to, čo ste dosiahli, vás to viac rozrušuje.
