Neviem, Ako Sa Opýtať

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Pred niekoľkými rokmi, keď som sa práve začínal venovať koučingu a zaujímať sa o ezoterické praktiky, som sa takmer náhodou dostal na mini tréning, ako manipulovať s mužmi, prepáčte, ako správne požiadať muža, aby urobil to, čo žena. chce (existovala myseľ muža, s ktorým boli poslucháči vo vzťahu). Bolo nám povedané, že ak chceme, aby muž niečo urobil, napríklad presťahoval skriňu v miestnosti, najskôr si musíme „vybrať ten správny okamih“, to znamená, uistiť sa, že muž je plný, energický, teplý, v dobrá nálada a nie zaneprázdnený niečím zdrvujúcim, ako napríklad sledovanie hokejového zápasu v televízii. Potom musíte premýšľať nad „viacnásobným ťahom“- vytvorte dialóg takým spôsobom, aby muž z plnenia vašej požiadavky určite videl svoj prospech, to znamená, že presuniete moju skriňu a ja vám dám boršč, knedľa alebo sex, podľa toho, čo je pre tohto muža dôležitejšie a príjemnejšie, a samozrejme správať sa hravo a na ničom netrvať, aby ste „nevystrašili“svojho muža, ktorý je vždy ako chvejúca sa srna.

Kým som to všetko počúval - a v tom čase som bol už niekoľko rokov ženatý -, mal som iba jednu otázku: „Čo je človek sám o sebe taký hlúpy, lenivý a bezcenný, že vôbec nie je schopný urobiť niečo, čo nie? výmenou za boršč a fajčenie, ale jednoducho preto, že sa ho na to pýta jeho žena (ktorú si mimochodom úplne dobrovoľne vybral za manželku)? “Alebo „žiadosti“žien vždy prichádzajú v nejakých extrémnych podmienkach, napríklad muž pracoval 14 hodín v bani, prišiel domov unavený, zmrznutý a hladný a jeho manželka mu od dverí strčila do rúk vrece odpadkov a hystericky sa dožadovala okamžite premiestniť skrinku, pretože pokiaľ sa muž nepohne, neuvidí žiadnu večeru a nebude odpočívať? To znamená, že je tiež ťažké zaradiť ho do kategórie „rozumných“ľudí?

Položil som svoju otázku nahlas a nenašiel som v sebe odpoveď. Tréner, ktorý si ma hodnotiacim pohľadom premeral, sa spýtal: „Si môj drahý, ženatý?“Povedal som áno.

- A čo tým myslíte, že ak POŽIADAJTE manžela, aby premiestnil skrinku, ON ju JEN presunie?

- No, áno, - mykol som plecami, - Prečo nie? Nežiadam ho, aby behal naboso po snehu okolo domu, a ak sa skrinka pohne, bude tam viac miesta, to nikoho nezhorší.

"Hovoríš hlúposti, žiadni takí muži neexistujú," odsekol tréner a požiadal ma, aby som odišiel z miestnosti, aby som jej „nepokazil štatistiky“.

Trénerovi som položil ešte jednu otázku. Jednoduché. Je vydatá. Čo si myslíte, že odpovedala?

K mužom som vždy a priori pristupoval s úctou, podľa zásady „prezumpcie neviny“- to znamená, že si vás vážim, kým ste mi nedokázali, že sa to nemá robiť, a teda dôvod, prečo musí byť muž „kontrolované“alebo „manipulovateľné“ma mätú. Ďalšia koučingová práca - so sebou samým aj s klientmi - ma priviedla k inému chápaniu. Problém nie je v tom, že by muž niečo neurobil, ale v tom, že žena nevie, ako sa opýtať, a v tom spočívajú všetky tieto „viacnásobné pohyby“a odpor, ktorý, ako sa hovorí, „neuhádol, ale mal by som sa narodiť …

Pri analýze prípadov, s ktorými som sa vo svojej práci stretol, som prišiel na to, že existujú tri dôvody „neschopnosti opýtať sa“a všetky s najväčšou pravdepodobnosťou pochádzajú z detstva.

Dôvod prvý: Strach z odmietnutia.

Najľahší a naj „ležiaci na povrchu“. Problém nie je v tom, že žena nie je schopná vysloviť frázu ako: „Miláčik, presuňte prosím šatník“, ale v tom, že nevie, čo má urobiť, ak odpovie „nie“, bez ohľadu na dôvod - „nie“práve teraz, pretože teraz je päť až osem ráno a potrebuje ísť do kancelárie a večer presunie skriňu; „Nie“, pretože skriňa je skutočne ťažká, a aby ste ju mohli premiestniť, musíte buď zavolať susedovi Tolika, alebo si kúpiť špeciálny vozík. Skriňa sa bude presúvať po príchode Tolika zo služobnej cesty alebo cez víkend, keď človek si kúpi vozík; „Nie“, pretože táto skrinka je predaná a chystajú sa pre ňu prísť a naozaj nemá zmysel s ňou hýbať; alebo dokonca „nie“vzhľadom na to, že za skriňou je niečo skryté a musí sa to striktne premiestniť v neprítomnosti jeho manželky v blízkosti. Funguje tu mechanizmus „presunu zaostrenia“, nazvem to tak, odmietnutie muža nie je vnímané ako niečo, čo je zamerané na samotnú žiadosť, ale na samotnú ženu ako takú. „Odmietol moju žiadosť, pretože som zlý / nie som dosť dobrý, nemiluje ma, neváži si ma, nikto ma vôbec nepotrebuje, som bezcenný.“V tomto stave mysle nie je odmietnutie nikdy dostatočne pochopené. Ak je vnímanie ženy v poriadku, potom aj keď jej manžel odmietol žiadosť, a dokonca aj bez vysvetlenia dôvodov, „nezavinie sa“, pokrčí ramenami a nájde iný spôsob, ak tento pohyb kabinetu je pre ňu úplne nevyhnutné a dôležité. Alebo položí otázku, prečo vlastne manžel nechce presúvať skriňu, a možno dokonca prijme jeho argumenty, pretože ona a jej manžel sa nenašli v odpadkoch a správa sa k nemu a k sebe s úctou.

Vo všeobecnosti je rovnováha rešpektu vo vzťahu taká dôležitá, že celkom nechápem, prečo ľudia, ktorí si nevážia sami seba ani jeden druhého, žijú spolu a vydávajú sa za „rodinu“. A na takých maličkostiach, ako „presuňte skriňu - zničili ste mi celý život“a kontroluje sa podstata vzťahu a úroveň primeranosti manželov. Rovnako ako v koučingu, pozícia „ty si v poriadku, ja som v poriadku“, milujem a rešpektujem seba aj teba, a to je dôležitejšie ako skriňa alebo niečo iné. Tu bude s najväčšou pravdepodobnosťou otázkou ženy, aké pocity po prípadnom odmietnutí jej žiadosti sa tak bojí a prečo.

Dôvod dva: Nedôvera v seba.

Mierne podobný dôvodu prvého, ale mierne odlišného zamerania. Žena si spočiatku nie je istá, že by dokonca chcela „pohnúť skriňou“. To znamená, že jej prišla na myseľ táto myšlienka, ale ona skutočne nevie, či je správna. Možno je skutočnosť, že sa jej zdá, že je potrebné skriňu presunúť, v skutočnosti ilúziou? Ak manžel okamžite súhlasil, žena povie „fuj“, utrie si pot z čela a spokojne beží variť boršč, ale ak odmietol? To znamená, že moja túžba presunúť skriňu je „nesprávna“, ale vie to môj manžel lepšie? A potom to prebehlo v štýle „Vyzerá z týchto šiat tučne? Starne ma táto rúž? Nevyhovuje mi táto farba? So všetkými týmito „neistotami“chodiť k mužom je zbytočné, no, okrem prípadov, keď je gay stylista a má úplne iný pohľad a priemerný heterosexuálny muž na tieto otázky nevie odpovedať, jeho mozog je usporiadaný inak.

- A čo, - pýta sa, - ty sám nevidíš, či ti to vyhovuje alebo nie? Nie je v dome ani jedno zrkadlo?

Ak mám byť úprimný, táto ženská „bezmocnosť“skutočne otravuje nielen mužov. Ľudia vo vašom okolí nie sú povinní rozhodovať za vás, čo vám vyhovuje a čo nie, naučte sa dôverovať svojmu vkusu alebo choďte k stylistovi, je to jeho práca, je za to platený. Ešte jedna vec - čo keď je skriňa skutočne na najlepšom mieste, alebo všeobecne na jedinom možnom, a napriek všetkým vašim „tancom s tamburínmi“a prísľubom boršču a iných radovánok sa na vás váš adekvátny manžel pozrie okuliare a noviny a hovoria: „Nie, drahý, nebudem to sťahovať, bývame v jednoizbovom byte a je vstavaný !!!“

Dôvod tretí, môj obľúbený: hrdosť.

Dôvod je najviac „neviditeľný“a maskovaný ako ďalšie dôvody. Funguje v dvoch verziách - priamo a nepriamo, ako pozdvihovanie seba samého a ako znevažovanie seba samého.

Vo verzii sebapoznania sa bude v duchu niesť odkaz od ženy: „Toto nie je kráľovská záležitosť, opýtať sa nejakého otroka.“V takom prípade je žiadosť odoslaná vo forme objednávky a musí byť okamžite vykonaná. Táto technika funguje, ak je vzťah vo dvojici vybudovaný podľa zásady „manželka je múdra matka a manžel je hlúpe dieťa“a muža by ani nenapadlo „neposlúchať“a keby žena s takýmto postojom stojí muž, ktorý je v poriadku so sebaúctou a vnímaním seba samého, v jeho chápaní rodina nie je armáda a jeho manželka nie je plukovník a na rozkazy v zásade nebude reagovať. Tu úplne verím, že žena „nevie, ako sa opýtať“- to je pravda, vie, ako si objednať, ale to nie je to isté. Také ženy vnímajú požiadavku ako prejav slabosti, ako poníženie, ak chcete. Muža spočiatku vníma ako bytosť „nižšej rasy“, ako svojho sluhu a služobníctvo sa nepýta, sú rozkázaní. V takýchto vzťahoch nie je cítiť lásku a rešpekt, a tu musíte pracovať so ženou v lietadle „aj muži sú ľudia“a zistiť, odkiaľ sa vzal tento pohŕdavý postoj k nim.

V nepriamej verzii sa žena stavia na miesto „otrokyne“. Musím povedať, že je to iluzórne, v hĺbke (nemôžem povedať „v hĺbke“, pretože tu nie je žiadna duša, sú to osobné flirtovanie s egom), žena sa stále považuje za kráľovnú, iba v exile, a správa sa neprimerane ukecane, „prehrávane“, -„sadnem si sem do kúta, nevenuj mi pozornosť, pretože som taký nenápadný človek, ale potom sa mi niečo stane a všetci vtrhnete do slzy a pochop, ako zle si sa ku mne správal a budeš po zvyšok svojich dní mučený pocitom viny, mo ha ha ha! “. Tiež nevie, ako sa opýtať, pretože otroci sa nepýtajú, môžu len ticho čakať, kým sa im „pán“bude venovať a dá im všetko. A neplatí, pretože nemusí hádať. Ak niečo potrebujete - spýtajte sa, potichu pohoršene čuchajte v rohu - detská poloha, a ja som sa oženil nie s dieťaťom, ale s dospelou ženou.

Ukazuje sa, že neschopnosť opýtať sa nie je taká „hlúposť“, je za tým neschopnosť budovať vzťahy vo všeobecnosti, tak s ostatnými, ako aj so sebou samým, a všeobecné „minimálne porozumenie sebe samému“. Prečo je to pre ženy typickejšie - neviem to s istotou, ale ešte som nenarazil na mužov s požiadavkou „Neviem, ako požiadať svoju manželku, aby mi uvarila boršč“.

Tipy a univerzálne recepty na všetky vyššie popísané prípady buď neexistujú, alebo k nim musí človek prísť sám, ale ak ste vy, moji čitatelia a čitatelia v popisoch poznali seba alebo svojich priateľov, je to dobrý dôvod premýšľať o tom, ako sa máš s láskou a úctou, v prvom rade k sebe samému a v druhom rade k svetu.