Neviem, čo Chcem: Nezmyselnosť Ako Zdroj

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Sú chvíle v živote, kedy sa vám nič nechce, nič nepoteší, urobíte niečo automaticky a potom si všimnete, že aj keď je všetko v poriadku, nemáte z toho radosť. No nie je to tak, že by si bol naštvaný, ale že tam nie je žiadna radosť. A niekto v okolí sa pýta: „Čo chceš?“A namiesto odpovede prázdnota, žiadne myšlienky, žiadne pocity, žiadne vnemy. A tiež túžby. Viktor Frankl nazýval takú prázdnotu existenciálnym vákuom, teraz sa tomu hovorí bezvýznamnosť, ale nech to nazvete akokoľvek, stále je to nepríjemné. Jediná vec, ktorá mi príde na myseľ, je: „Neviem, čo chcem.“Odkiaľ teda pochádza táto prázdnota a čo s tým robiť? Ako ho vyplniť?

Nebudem originálny, keď poviem, že korene takejto prázdnoty najčastejšie siahajú po zrade samého seba. Niekedy sa to stane v detstve, niekedy v dospievaní, niekedy už v zrelšom veku. Ale podstata sa z toho nemení. V našom živote sú obdobia, keď sa vzdáme niečoho iluzórneho, bezvýznamného, ako sa nám zdá, v prospech celkom konkrétnych a hmatateľných výhod. Pasca je v tom, že keď sa vzdám časti seba, zradím sa a žijem život niekoho iného, alebo aspoň nie svojho. Chvíľu to funguje, dostanem určité bonusy - pozornosť, lásku, stabilitu vo vzťahoch, úspech - a potom sa oddané ja začne vytrvalo predierať, pripomínať si smútkom a pocitom, že nie som na mieste. A zároveň prichádza pocit, že sa nepoznám, neviem, čo chcem, nevidím dôvod pokračovať v živote tak, ako som žil predtým, a nevidím dôvod meniť svoj život, pretože Neviem, čo chcem, neviem sama seba. Kruh je úplný.

Môžete to zlomiť návratom do vzťahu so sebou samým. Na to, aby sa zotavili, je potrebný ďalší, taký, ktorý ma dokáže vnímať a korelovať so mnou. Normálne sa taká korelácia uskutočňuje v detstve, keď dostávame reakcie na svoje činy, emócie, pocity, túžby a tieto reakcie potvrdzujú našu hodnotu a súvisia s hodnotou mňa a ostatných. V skutočnosti sa častejšie stretávame s manipuláciou, odmietaním, násilím alebo ľahostajnosťou (ktorá sa pre dieťa rovná násiliu). Keď sme vo vzťahu s tým druhým, či už je to mama alebo iný blízky dospelý, ktorý podporuje našu hodnotu a potvrdzuje náš vzťah (jednoduchým spôsobom berie do úvahy náš názor, robí naše rozhodnutia, podporuje nás), nájdeme si čas na tieto vzťahy a zvýšiť ich hodnotu. Paradoxom je, že aj keď sa ku mne dospelý nevzťahuje, tomuto vzťahu stále venujem čas, aj keď nie so skutočným dospelým, aj keď len s jeho imaginárnym alebo realistickým obrazom. A tento vzťah sa pre mňa stáva cenným. A vždy sa snažíme zachovať hodnotné vzťahy. Usilujeme sa o to, aby pozornosť významného dospelého bola smerovaná k nám, aby nás mohol vnímať, zo všetkých síl sa snažíme udržať si s ním blízkosť, a to aj odmietnutím seba samého. Je to veľmi silný zážitok, ktorý vám umožňuje formovať hodnotu vzťahov s blízkymi, aj keď tieto vzťahy majú od ideálu ďaleko.

V dôsledku korelácie s hodnotou deštruktívnych vzťahov bude človek vo svojom budúcom živote považovať za hodnotné iba tie vzťahy, vzťahy, v ktorých ste ignorovaní, odmietaní, v ktorých ste manipulovaní. A s najväčšou pravdepodobnosťou sa on sám bude vo vzťahu správať rovnako.

Samozrejme, ak sme k sebe úprimní, všetci hádame a cítime, aký je náš vzťah s inými ľuďmi, či sú spravodliví, úprimní, úprimní, blízki alebo nie. A. Lengle o tom hovorí ako o spravodlivom posúdení. A deti hovoria ešte jednoduchšie - „dobré“alebo „zlé“, „úprimné“alebo „nečestné“.

Ako sa domnievame, stretnutie s inými ukazuje, či sme to my sami a naše vzťahy. Ale čo keby sme v detstve čelili skutočnosti, že deštruktívne vzťahy sa stali hodnotou, a potom, keď sme prišli do školy, dostali sme potvrdenie tejto skúsenosti od iných dospelých, od učiteľov? Táto skúsenosť vedie k tomu, že sa vo vzťahu znehodnocujem, utvrdzuje ma v myšlienke, že taký, aký som, si nezaslúži rešpekt a pozornosť, som jednoducho neoceniteľný. A potom sa proti tejto bolestivej skúsenosti bránim perfekcionizmom, stiahnutím sa do emocionálnej vzdialenosti a hraním sociálnych alebo profesionálnych rolí. Od svojich klientov často počúvam tieto detinské rozhodnutia: „Musíme žiť, aby sme nikoho nerozrušili“, „Normálni ľudia majú všetko dokonalé“, „Hodnotná je iba profesionálna úroveň, ostatné sú nezmysly“atď. Sú založené na sebeodcudzení. Dôvodom ich príchodu na psychoterapiu v dospelosti je nezmyselnosť života.

A pre mňa je táto nezmyselnosť zdrojom. Je to maják, ktorý ukazuje cestu k sebe. Je to príležitosť konečne venovať pozornosť sebe samému, poznať seba, vymedziť svoje vlastné a otvoriť sa druhému, odlišnému v tom druhom. Táto nezmyselnosť znamená. Že človek má šancu brať vážne svoje pocity, vnemy, myšlienky, zámery. Je to šanca chcieť byť sám sebou, prijať svoje skúsenosti a prevziať zodpovednosť za svoje činy, rozhodnutia a svoj život. Áno, tento zážitok bude sprevádzaný smútkom, ľútosťou, smútkom, ale bude obsahovať aj prijatie, sebapoznanie, bude obsahovať Život. A v živote je vždy miesto pre túžby a znalosti toho, čo chcem.