POĎME! VEZMI TO! OPÝTAŤ SA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Všetky tri tieto slová spolu úzko súvisia, pretože žiadosť o pomoc, prijatie pomoci a schopnosť pomôcť zahŕňa rovnakú traumu u všetkých ľudí.

Naša psychika vo všetkých týchto procesoch používa rovnaké mechanizmy psychologickej obrany.

Ako bonus je téma dobročinnosti dobre zakotvená v tejto trojici.

A teraz ďalšie podrobnosti.

Každý z ľudí si s najväčšou pravdepodobnosťou všimol jeden jav. Poskytujete niekomu pomoc (priebežne alebo pravidelne alebo jednorazovo, ale vo veľkom) a očakávate od neho vďačnosť, ale namiesto toho si všimnete, že je od vás naopak emocionálne alebo fyzicky vzdialený. Podľa jeho slov na vašu adresu skĺznu štípavé posmešky ako „No, máš podnikateľa“alebo „Všetci vieme, ako zarobíš peniaze“, „Vždy si to mal jednoduchšie, ale pre nás …“. Skrytá agresia, protihroty, znehodnocovanie a niekedy aj otvorené agresívne útoky proti vám. A ste v rozpakoch, pretože ste s tým zjavne nerátali!

Áno, to sa stáva najčastejšie. Osoba, ktorá žiada o pomoc, sa automaticky presunie do nižšej polohy ako osoba, ktorá o pomoc žiada. Ten, kto pomoc ako keby dostal, podpíše vlastnú platobnú neschopnosť, aby si svoj problém vyriešil sám. A ten, kto poskytuje túto pomoc, sa stáva arbitrom môjho osudu.

Mnohým ľuďom je veľmi ťažké požiadať o pomoc ostatných ľudí, aby nezažili tento ponižujúci pocit. A tu si psychika, aby sa chránila a prežila toto poníženie a nezrútila sa, vyberie si jednu z troch možností:

1. Vo všeobecnosti nepožiadajte nikoho o pomoc, ale robte všetko sami, aj keď si to vyžaduje mimoriadne úsilie.

2. Osoba sa dostáva do pútavej, hanlivej, infantilnej polohy.

3. Alebo sa správa ako veliteľ - diktátor. Vôbec sa nepýta, dáva príkazy. Tón je zároveň čo najrovnomernejší a najoceľovanejší, takže nikto ani nechápe, ako sa skutočne cítim.

Ten, kto dáva na vlne príjemných pocitov, si nemusí všimnúť toto napätie žiadajúceho. Alebo si to možno všimnite a odmietnite.

Ak je napriek tomu žiadosť vyslovená a je poskytnutá pomoc, potom sa zapne odpis darcu, aby s ním zosúladil svoje pozície. Preto naša psychika hľadá chyby u dobrodinca. Buď nebyť vďačný, alebo sa necítiť zaviazaný, a znova získať významnú pozíciu.

Preto pomocníci (darcovia) najčastejšie necítia vďačnosť, ale negatívne vnímajú osobu, ktorej pomohli. V súvislosti s týmto psychickým stresom vznikli výroky, že ak si nechcete vzťah pokaziť, nepožičiavajte peniaze. Alebo „Robte dobro ľuďom a hoďte ho do vody“, „Nehľadajú dobro“atď.

Ale ani z pozície osoby poskytujúcej službu alebo pomoc (dobrodinca) to tiež nie je také jednoduché. Samotná schéma toho, čo je darcom vyššie, ako umožňuje kompenzovať jeho vnútornú menejcennosť a užívať si jeho moc nad tým, kto sa pýta. Preto máme toľko záchrancov a dobrodincov a čím silnejší a bolestivejší je vnútorný pocit nášho zlyhania a menejcennosti, tým viac a viac môže človek chcieť zachrániť všetkých naokolo, pomáhať a konať dobro, aj keď sa nikto nepýta. Takýmito činmi sa dobrodinec na krátky čas cíti bohatý a významný. Pamätajte si hrozbu „dobre, pýtaš sa ma na niečo iné“, ktorá nás posúva do bezvýznamnej polohy pýtať sa. Táto fráza by nás mala postaviť na naše miesto, do pozície zdola.

Netvrdím, že všetky činy vďačnosti majú skryté výhody. Ľudia môžu ľahko dať dobro z prebytku. Ale ak sa darcovi samotnému nedarí dobre, potom je vysoká pravdepodobnosť, že z toho dostane kompenzáciu vo forme významu na pozadí blaha príjemcov.

Všetky tieto stavy siahajú do nášho hlbokého detstva, keď sme skutočne boli odkázaní na iného (rodiča, dospelého) a sami sme nemohli nič robiť. Tento pocit, že sa nedokážeme vyrovnať sami, bol úplný a robil nás zraniteľnými, zraniteľnými a bezvýznamnými. A dospelý mal nad nami obrovskú moc. Preto zakaždým, keď sa musíme pýtať, nevedome v nás vyvoláva tie silné pocity, ktoré sme v tomto období zažili. Je to dosť traumatický moment, takže naša psychika, aby nás chránila a nie nás ničila, obsahuje mechanizmy ochrany, idealizácie a devalvácie.

Čo robiť? Je možné normálne pýtať, dávať a prijímať, a zároveň sa necítiť ako bezcennosť alebo ako všemocný boh?

Áno, je to možné. Najprv však urobme experiment.

Vyslovte vetu „Mohli by ste mi pomôcť?“alebo „Potrebujem vašu pomoc!“

A sledujte, ako znie váš hlas: povýšenecký, usporiadaný, vďačný, bezvýznamný alebo niečo iné.

Čo cíti vaše telo, keď to hovoríte: chce sa zmenšiť, zmenšiť, rozplakať sa od hnevu alebo odporu, možno sa automaticky odvrátite alebo odvrátite oči alebo niečo iné.

Teraz zaujmite miesto toho, koho ste údajne požiadali o pomoc, a staňte sa ním. Očami sa pozerajte na seba a sledujte, aké pocity máte teraz, keď vás tento človek požiada o pomoc: pichanie, ohavnosť, znechutenie, arogancia, pocit moci alebo sa jednoducho cítite dobre. Vaše telo sa možno narovná alebo sa dokonca dostane do nejakej polohy.

Teraz sa vidíte v úlohe pýtať sa a dávať.

Možno ste sa v tomto experimente v úlohe darcu cítili ako rodičovská postava, šéf a dokonca ste sa začali správať ako on, a v žobravej postave ste boli dieťa. To naznačuje zranenie.

Je možné žiadať, dávať a prijímať pomoc bez týchto štátov?

Áno, môžete, ale existuje spôsob, ako ísť.

Na tejto liečebnej terapeutickej ceste sa musíte najskôr ponoriť do tejto traumy z detstva a priznať si, že tam a potom som bol skutočne malý a závislý, ale teraz som vyrástol a sám môžem veľa urobiť pre seba aj pre ostatných.

Aby som však mohol požiadať o pomoc, musím tiež uznať a prijať skutočnosť, že je veľa vecí, ktoré nemôžem urobiť, pretože som len človek a moje zdroje sú veľké, ale nie neobmedzené.

Pochopte a akceptujte svoje silné a slabé stránky. Uvedomte si a uznajte, že ostatní ľudia majú silné a slabé stránky a že ich silné stránky je možné zdieľať, spolupracovať a byť vďační za pomoc.

Táto práca na znovuzískaní vašej hodnoty vám prinesie ovocie v iných oblastiach vášho života a umožní vám prestať plytvať energiou na znehodnocovanie seba a ostatných.

Prajem vám veľa šťastia na ceste.