Rodina A Ako V Nej Prežiť

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Jedna žena sa sťažovala na svojho manžela. - Som unavený. Urobil si veľmi pohodlie. Kým si stokrát nebudete pripomínať, čo je potrebné urobiť, ani sa nepohne. Iniciatívy sú nulové. Nestará sa o problémy, z ktorých mi vybuchne hlava, nezaujíma ho, ako ich riešiť. - Ukazuje sa, že je mu ľahostajné, čo je pre teba dôležité? - Absolútne. Hovorím ako hrach proti múru! - A čo ho samotného zaujíma? - Všetky hlúposti. Čokoľvek, len si nevšimnúť, neriešiť skutočné problémy. Egoista, myslí len na seba, - odpovedala žena podráždene. Záves. Cyklus ľahostajnosti a sebectva vo vzťahoch. Ukáže sa zaujímavý príbeh. Neodhalujúc niektoré svoje vnútorné vlastnosti, „rodíme“pomocou projekcie, predmetu, ktorý tieto vlastnosti vonku dráždi. Teraz sme si istí, že celá pointa je v tom druhom (a v kom inom), pričom si nevšimneme, že miera dráždivých prejavov u druhého je tým silnejšia, čím viac odmietame všímať si na sebe podobné. Môžu existovať v niečom inom, ale pretože sme sa odmietli uznať v niečom rovnakom, „dávame“ich inému, takže sa zdá, že ich je v ňom ešte viac. Súťažíme teda, kto z nás dvoch je sebeckejší, necitlivejší, už nemá pravdu.

V určitom okamihu svojho života som sama ženou, ktorá sa sťažuje na svojho manžela a chce, aby sa zmenil. Zdá sa mi, že moja pozícia je najsprávnejšia a zohľadňuje spoločné záujmy. V mojej hlave je vybudovaný sled akcií a je jasne rozdelený, kto čo robí, ako a čo. Ale prerušujem to, pretože môj manžel robí, čo môže a chce. Alebo to nerobí vôbec, pretože má aj pozíciu a akčný plán. Chcel by som o tom hovoriť, ale emócie sú v súčasnej dobe často mimo grafov. Nechcem ničomu rozumieť, dostať sa do situácie, ale chcem, aby niekedy robil, čo chcem, aby vzal všetky starosti na seba, uznal dôležitosť mojich túžob a presvedčil ho, že je normálne buď tak, aby ma niekto ocenil. V takých chvíľach sa rozhliadam a vidím iba seba: svoju samotu, únavu, odpor, striedavo cítim hnev a nemohúcnosť. Chápem, že v tejto chvíli stojím pred potrebou urobiť nejaké dobrovoľné rozhodnutie a zmraziť. Vo vnútri zmrazím, ale navonok stále preukazujem odpor, ľahostajnosť, aroganciu. A inokedy, nie bez pomoci môjho psychoterapeuta, je už možné vidieť niečo iné. Kladiem si otázky. A čo tento muž (môj manžel) cíti vedľa mňa? Aký je to pre neho pocit, keď cíti, že mu jeho žena neverí, že požaduje byť niekým, kým sa ešte nestal? Možno cíti nebezpečenstvo, a tak sa bráni sabotovaním žiadostí? Alebo zášť? Alebo hnev? Alebo zúfalstvo? Mám právo od neho niečo požadovať, ak som sám v defenzíve a uzavretý voči požiadavkám? Ak verím, že ovplyvňuje môj vnem okolo neho, potom pravdepodobne ovplyvňujem aj jeho vnem okolo mňa? Sme súčasťou spoločného poľa interakcie a navzájom si podmieňujeme správanie. Môžete sa medzi sebou, samozrejme, dlho hádať, kto z nás je najväčší „somarina“, ale prečo? A hoci navonok demonštrujeme rôzne spôsoby správania, možno v hĺbke duše cítime to isté? Nijako to neznižuje moje pocity, neruší to tie zážitky, o ktorých som písal vyššie, ale pomáha to dostať sa z vnútornej obete. Vidieť niekoho iného okrem seba. Pripomeňte si, že na druhej strane vzťahu vyzerá situácia inak. Nie je jasné, ako, ale môžete sa o tom navzájom rozprávať, niekedy sa čudovať, ako sa ten druhý má inak, ako odlišne vidíme jednu situáciu a prečo sa to stalo? Vzťahy sú skvelou školou pre osobný rast. R. Skiner má vo svojej knihe „Rodina a ako v nej prežiť“úžasné slová. "Váš partner je osoba, s ktorou vyrastáte najrýchlejšie, ale aj tá, s ktorou sa s najväčšou pravdepodobnosťou zaseknete." Okrem toho ho môžete nenávidieť rovnako ako kohokoľvek iného na svete. Všetko závisí od toho, do akej miery je manželský pár ochotný priznať si, čo sa skrýva za „obrazovkou“, ako pripravené pozrieť sa „za obrazovku“. Čím viac ochoty a odvahy budú musieť priznať nepríjemný fakt, že majú ďaleko od vymyslených „autoportrétov“, tým je väčšia pravdepodobnosť, že sa vysporiadajú s problémami, ak vzniknú. “