Dobré úmysly

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-31 14:12

Projekt s písmenami sa ukázal ako vynikajúci, práca je zaujímavá - texty sú také, že vám umožňujú po ceste odhaliť veľa dôležitých tém. Ďakujem autorom a obzvlášť ďakujem tým, ktorí píšu do ich osobnej pošty o ich rezonanciách - ukazuje sa, že mnohé situácie a pocity „reagujú“: „v liste od úplne neznámeho človeka je napísaný spôsob, akým sa mi všetko presne deje“… "Odpovedal si autorovi, ale mám pocit, že odpoveď napísali mne osobne …"

Čítajte, čítajte, premýšľajte, zmeňte svoj život …

_

Otázka: Dobrý deň, Natalia Anatolyevna. Žiadam vás, aby ste mi pomohli porozumieť sebe samému v situácii, ktorú priznávam, a nasmerovali ma konštruktívnym smerom.

Mám 30 rokov, som ženatý, 5 -ročné dieťa. Svojho syna veľmi milujem, dlho očakávané a veľmi žiadané dieťa (pokiaľ si dobre pamätám, chcel to môj syn).

Je to veľmi mobilné a zvedavé dieťa, milé, pozorné a prakticky neovládateľné.

Nie poslušnosť vo všetkom a robiť napriek všetkému všetko je jeho stabilné správanie. Počúva, len keď začnem vetrať a nadávať, a potom podľa nasledujúcej schémy: „synu, odnes hračky“- ignorovanie (toto je 10 -krát), „odnesenie alebo potrestanie“(toto je 5 -krát) - presviedča „netreba, teraz som“, počkám, zapnem a začnem kričať, že ulica (alebo niečo iné dôležité pre dnešok) bude na 2-3 dni zakázané, začne ma prehovárať, aby som to nerobil, ale hračky nie sú odstránené, nevzdávam sa polohy „odniesť a hotovo“a tu sú odchýlky v správaní dieťaťa nasledovné: „ak áno, potom ťa už nemilujem“, „ja nie som s tebou priateľ “,„ si zlý, aj keď ťa milujem “.

„Som urazený a už s tebou nehovorím“, atď., Uvediem trest do platnosti, ale hračky sa neodstránia. A až keď ich s ním (už vychladnuté) začnem odstraňovať, urobí to, ale iba spoločne.

Tento skript som sa pokúsil prelomiť - márne. A tak so zreteľom na všetko. Položte dieťaťu otázku: „Prečo sa správaš takto?“- odpovedá „sme rodina a musíme robiť všetko spoločne“- Má pravdu, vyhlasujeme to sami … ale toto je čistá manipulácia. Rovnako ako to, čo je na mojom: „ale ty si to hodil sám“, hovorí: „Nuž, miluješ svoje dieťa“. Som v panike. Nerozumiem, čo mám robiť? Je to prejav veku? Cítite hranice toho, čo je prijateľné? Alebo som ťa nechal sedieť na krku a teraz neviem, ako to napraviť? Koniec koncov, toto je nesprávny model interakcie so svetom ako celkom, ktorý sa formuje.

Keď sa manžel v tejto situácii spojí, jednoducho rozdrví, pokarhá a príde si na svoje, ale prostredníctvom neskutočných nervov celej rodiny. Na otcov nátlak syn začne revať, kričať, požiadať ma o ochranu, ale neviem, ako sa mám správať, preto som ticho, potom sa bránim a zároveň ničím autoritu svojho otca - to je také nesprávne, ale ako je to správne? Koniec koncov, ak nedostane ochranu, môže sa to formovať: „Nemiluje ma alebo od nej neexistuje žiadna ochrana, nie je to s ňou bezpečné.“

Možno je toto správanie odrazom nášho odlišného chápania výchovy s manželom? Verím, že je potrebné hovoriť a vysvetľovať, ale „na pápeža“vo všeobecnosti ako poslednú možnosť nerád kričím. A manžel si myslí, že ak tomu prvýkrát nerozumel, mal by ísť dopredu, vrátane „o kňazovi“.

Snažíme sa o tom nediskutovať pred dieťaťom a nenadávať pred ním, ale nie sme takpovediac celkom čistí. A na tomto pozadí ma môj syn začal veľmi rozčuľovať.

Hnevá ma to takmer okamžite, pretože viem, ktorý „kolotoč“teraz použijeme a aký bude výsledok … vo všeobecnosti z vlastnej impotencie pravdepodobne.

V dôsledku toho si myslím, že je lepšie ísť na dovolenku bez dieťaťa - teda aspoň budú prázdniny a potom sa dokonca nenávidím za tieto myšlienky.

Snažím sa dohodnúť si s ním najskôr výlety (do práce) a potom spolu s manželom (ako prázdniny) aspoň na víkend a potom si tieto pocity „rád pracovať“vyčítam.

V poslednej dobe stále častejšie tieto útoky hnevu na dieťa neovládam - lámem sa oň, hovorím, vtedy. Že nemôžete dieťaťu povedať: „Máš nechutné správanie, preto kvôli tebe nikam nejdeme,“pripisujem mu pocit viny … Nechcem, ale ukazuje sa tým smerom. Pomôžte mi prosím prísť na to.

_

Odpoveď: Dobrý deň, Mirona.

Chcem vás ihneď ubezpečiť - tieto príznaky „Nezvládam to, je pre mňa ťažké byť spolu, som naštvaný na dieťa …“

Teraz vám poviem, kde z týchto problémov rastú nohy. „Vinou“všetkého je túžba byť ideálnou matkou (dokonca vám vyčítate, že si myslíte, že dieťa nie je radosť) a túžba vychovávať ideálne dieťa (nijakým spôsobom a v ničom mu neubližovať, nikdy zraniť ho). Silná túžba mať právo hovoriť -" title="Obrázok" />

Odpoveď: Dobrý deň, Mirona.

Chcem vás ihneď ubezpečiť - tieto príznaky „Nezvládam to, je pre mňa ťažké byť spolu, som naštvaný na dieťa …“

Teraz vám poviem, kde z týchto problémov rastú nohy. „Vinou“všetkého je túžba byť ideálnou matkou (dokonca vám vyčítate, že si myslíte, že dieťa nie je radosť) a túžba vychovávať ideálne dieťa (nijakým spôsobom a v ničom mu neubližovať, nikdy zraniť ho). Silná túžba mať právo hovoriť -

Zamerali ste sa na to, aby vaše dieťa nikdy nemalo dôvod nemilovať vás … A pre vás to má nadhodnotenú hodnotu, z toho máte najväčší strach … rovnako ako pre mnohých, ktorí v detstve nedostali lásku - plnú a kreatívny. Ale ešte horšie - skutočnosť, že sa zrodil super nápad - keby som nebol v detstve traumatizovaný odmietnutím a násilím, potom by v mojom živote bola rodičovská láska a všetko by pre mňa dopadlo inak. A preto svojmu dieťaťu určite dám všetko, čo je možné, nikde ho neurazím, obetujem preňho všetko …

Ako povedal môj rešpektovaný psychoterapeut M. L. Pokrass: bude mačka mačkou, ak je obrátená naruby? Rovnako je to s vami - zdá sa, že ak zo svojho vzťahu s rodičmi odstránite všetko „zlé“- potom bude všetko v poriadku, nie. Absencia nešťastia však neznamená prítomnosť šťastia …

Obrovský počet rodičov pri výchove svojho dieťaťa nevidí, nepočuje a ani „kútikom oka“neháda o jeho záujmoch a stavoch a namiesto toho prebieha večná vojna s ich duchmi vlastné detstvo … Bol som nútený ísť na hudbu? - Nebudem, bolo mi dovolené vynechať školu? - Na svoje nedám dopustiť, všetko je presne naopak … ale "bude mačka mačkou?" Naozaj to robíte kvôli dieťaťu, alebo si len „škrabete“traumy z detstva? prepisovanie vašich detských chorôb z výchovy vašich detí …

Milovať deti je príjemné a ľahké, ale sme povinní ich vychovávať - vychovávať, formovať, pripravovať sa na život v dospelosti, na nezávislosť. Úlohou rodičov je urobiť dieťa silným, nie ho chrániť pred realitou. Skôr alebo neskôr nebudú rodičia a dospelý život nikomu neposkytuje žiadne zľavy.

„Nemiluje ma alebo pred ňou neexistuje žiadna ochrana, nie je to s ňou bezpečné.“Presunuli ste sa z túžby urobiť mu dobre, do túžby - nikdy sa nestať príčinou jeho utrpenia. Najdôležitejšou vecou na svete je byť v jeho očiach dobrým milovaným rodičom a nenapadne ťa, že to nie je „znamienko rovnosti“, že dobrý človek vyrastie.

Aké argumenty zvyčajne uvádzam v prospech skutočnosti, že závažnosť, odmietnutie, nedorozumenie, nátlak a dokonca násilie (v istom zmysle nie fyzické alebo duševné, ale násilie - keď vychovávate dieťa skoro ráno, keď nedávate nezdravé jedlo, keď nútite injekcie alebo lieky) sú nielen nevyhnutné, ale aj nevyhnutné …

- na prísnych učiteľov si pamätáme dlhšie po skončení školy, postupne si uvedomujeme, že za ich prísnosťou bola ľahostajnosť k ich práci, k nám, na rozdiel od tých milých, ktorí mali iba dva ročníky - 4 a 5 …

- keď sa pestuje hodnotný ovocný strom, je nevyhnutne „zranený“- je narezaný, naštepený, postriekaný … ak sa oň len staráte, potom nebudú žiadne kvalitné jablká a po predaji dacha bude najskôr vyrúbaný.

Je veľmi ťažké nájsť v rodičovstve „správne“a „nesprávne“, pretože proces aj výsledok sú veľmi relatívne. Rovnaké metódy na rôznych deťoch (dokonca aj na dvojčatách) poskytujú rôzne výsledky. A určité vlastnosti dieťaťa v niektorých fázach života môžu byť jeho pýchou a v niektorých - jeho problémami.

Rodičovstvo NIKDY nemožno objektívne hodnotiť. Obaja alkoholici majú geniálne deti a géniovia - obrazne povedané, alkoholici.

Jediným východiskom je preto konať na vlastné riziko a prevziať plnú zodpovednosť - to znamená robiť niekedy kontroverzné a riskantné rozhodnutia a nielen vyhnúť sa negatívnym emóciám dieťaťa.

Áno, a spoliehajte sa iba na svoje vlastné pocity, svoj vlastný názor a neustále „monitorujte“vzťahy príčin a následkov svojich činov … Vo všeobecnosti nebudete relaxovať)))

Z nejakého dôvodu (pravdepodobne z pocitu vlastnej detskej nechuti) ste vo svojej rodine organizovali vzťahy podľa zásady: dieťa je stredom nášho vesmíru, slnkom nášho života, okolo ktorého sa všetci otáčame, korunou nášho vzťahu je naše Dieťa Človek, pre ktorého žijeme, pre ktorý sa všetko začalo, zmysel nášho vzťahu. Toto je teraz bežná situácia - rodinný model zameraný na dieťa)))

Vo všeobecnosti sa deti nerodia preto, aby mama a otec poskytovali zmysel života … ale pre radosť z objavovania seba a sveta, pre možnosť nájsť seba a svoj zmysel života … ale.

Spočiatku všetko prebieha dobre, ale s pribúdajúcim dieťaťom je pre rodičov ťažšie zabezpečiť všetky jeho potreby. Nenechá sa však nudiť)) ako v tomto liste. Chceli ste sa cítiť mnou (a nie navzájom) potrební? Chcete byť spolu, ako tím? a vždy vieš, prečo žiješ? - urobíme to najlepším možným spôsobom))

Problém je aj v tom, že dieťa bolo povýšené do hodnosti náčelníka … Ako však náčelníka zvládnuť? - v žiadnom prípade, a pýtajte sa iba poklonou. Je možné poškodiť náčelníka? - Jasné, že nie, je s tým spojený hrozný trest.. A ako neposlúchnuť Náčelníka? nemôžeš neposlúchnuť.

To znamená, že dieťa nie je len základnou hodnotou v živote rodičov, ale aj generálnym riaditeľom, ktorý ich spravuje …

Vo vašom liste je veľa náznakov: Veľmi milujem svojho syna, dlho očakávané a veľmi žiadané dieťa (pokiaľ si dobre pamätám, chcel to môj syn). Je to veľmi mobilné a zvedavé dieťa, milé, pozorné a prakticky neovládateľné.

A tu je striedanie: spočiatku sa zdá, že ako náčelník je vybraný najlepší … ale v skutočnosti je náčelník za to všetko zodpovedný, kto má právo podpísať - to sa posúdi. Aby sa hlava dieťaťa stala hlavou, často hovorí rodičom, aby sa chceli vyhnúť zodpovednosti za výsledky svojej výchovy, ale oni si to neuvedomujú, myslia si, že chceli pre dieťa to najlepšie …

Tu napríklad - Položte dieťaťu otázku: „Prečo sa správaš takto?“Mám protiotázku - prečo sa ho pýtaš? čo ti to dá? existuje niekoľko dôvodov, ktoré pomenuje, a potom poviete - dobre, áno, samozrejme, potom to neodneste? čo chceš od neho počuť? Ak požiadate dieťa, aby odstránilo hračky, a myslíte si, že táto požiadavka je spravodlivá, prečo sa potom pýtate, prečo odmieta?

Odpoviem - na poistenie. Potvrdiť, že mám právo vyvinúť na neho tento tlak. Potrebujete, aby vám porozumel a nahlas vás potvrdil: robíte všetko správne, robíte ma správnym (toto je opäť o strachu „nebude ma milovať“).

Ale zamyslime sa - ak niekto uznáva spravodlivosť vašich činov - postaví sa proti nim? A napriek tomu - ak slovami hovorí - no, áno, rozhádzal to sám, mal by to zozbierať sám, ale v skutočnosti - naďalej to NEROBÍ, potom POCHOPÍ? alebo zobrazil, čomu rozumel? Počujete - k čomu smerujem? - Nemôžete to vysvetliť, ale dokážete sa naučiť zobrazovať porozumenie …

Teraz mi položíte otázku, ktorá ma nedávno začala hnevať))) „ako mu to oznámiť?“))))

Iba kombinácia vodíka a kyslíka, dvoch plynov, nám dáva najväčšiu látku na Zemi - vodu a samy osebe nemajú rovnaké užitočné vlastnosti. Rovnakým spôsobom by sa na prenos informácií mali použiť dve molekuly abstraktných informácií (slová, obrázky, príbehy, kniha) a jedna molekula „zmyslového zážitku“- to znamená, keď informácie prichádzajú prostredníctvom vnemov (jeden z popredných kanálov jeho prenosom v detstve je kňaz, na ktorom sú zarobené všetky dobrodružstvá a podľa ktorého sa môžete dostať, kňaz tu v prenesenom zmysle nielen konkrétnu časť tela))))))

Dúfam, že chápete, že nie som nútený neustále naplácať dieťa. Ste však povinný zabezpečiť, aby pri niektorých vašich činoch dostal negatívne výsledky, a predovšetkým, aby pochopil - ktoré akcie by sa mali opakovať a ktoré nie. A Veľký život dospelých nás učí presne podľa tohto vzorca. Dve molekuly poznania (dopravné značky) a jedna molekula pocitov - pokuta v obálke.. a raz a navždy si spomeniete, čo toto znamenie znamená a ako ho treba správne pozorovať …

Takže zopakujem to najdôležitejšie:

- snažte sa, pokiaľ je to možné, abstrahovať zo svojich skúseností z detstva (príďte na školenia, semináre s psychológmi, absolvujte osobnú terapiu, čítajte literatúru, zaobchádzajte s odborníkmi, nie so svojim dieťaťom)

- Zbavte sa povinnosti byť bezúhonným rodičom, zrieknite sa túžby vychovávať dokonale ideálne dieťa, nenechajte sa viesť strachom „nebude ma milovať“. Ak by sa nad tým chirurgovia zamysleli, ako by nám zachránili život? rezať nás nažive …

- nezamieňajte absenciu negativity (nátlak, zákazy, odmietanie uspokojovania záujmov) s prítomnosťou lásky, nenahrádzajte pojem láska a prosím, a tým nepresúvajte zodpovednosť za výsledok výchovy k dieťaťu

- vpustite do svojho konceptu výchovné momenty „násilia“, alebo skôr momenty reality, ak činy malého človeka vedú k negatívnym dôsledkom - neochraňujte ho pred nimi, častejšie ho nechajte čeliť realite

- buďte k sebe úprimní - nezobrazujte pred dieťaťom to, čo nie je. Ak ste nahnevaní alebo nahnevaní, dajte mu o tom vedieť. Ostatní ľudia, iní dospelí sa s ním nebudú hrať a bude pre neho veľmi ťažké, keď začne vyrastať. Nechajte ho, aby postupne podľa vášho príkladu ovládal vedu „choď tam, nechoď sem“

Na konci vášho listu je ešte jedna téma, nebudem sa ňou podrobne zaoberať, ale …

Dovolím si pripomenúť, že muž a žena spočiatku tvoria pár, pretože chcú byť spolu, pretože si chcú byť blízki telesne i duševne, pretože takéto spojenie ich oboch dopĺňa, obaja sa z tejto blízkosti stávajú niekým iným… A dieťa je len produktom ich vzťahu - nebyť vzťahu, nemohlo by existovať dieťa …

A je celkom logické, že po narodení dieťaťa by sa rodičia starali v prvom rade o svoje vzťahy, aby tento úžasný produkt, ktorý sa rodí ako dôsledok ich blízkosti, nikam nezanikol. Potom bude mať dieťa v čom žiť a rásť - v týchto vzťahoch. Rodičovské vzťahy sú hniezdo, dom, do ktorého prichádza dieťa, pretože tento dom má pre neho miesto, pretože je skvelý na výchovu človeka)))

Mnoho rodičov ale s narodením dieťaťa na svoj vzťah zabúda, neuvedomuje si, aké dôležité je udržať si pocit páru.

Mnohí majú pocit, že ich po narodení dieťaťa potrebuje viac ako jeden druhého (z toho plynie vaša túžba odpočívať buď oddelene od dieťaťa alebo oddelene od manžela, nedorozumenie - ako sa to dá skombinovať)

Tu je to, čo mám na mysli - dôvod, prečo sa dieťa stane stredobodom vzťahu, je často akýsi „neúspech“práve v týchto vzťahoch … Preto ešte jedna „rada“- súrne choďte spolu na dovolenku, kým nestratíte spojenie, nezabudli, ako byť len spolu, bez akýchkoľvek okolností „cementovania“.. Pamätajte si, prečo ste začali žiť spolu, a dajte svoj vzťah na prvé miesto … Potom bude oveľa jednoduchšie vychovávať dieťa - strach “nemiluje ma “bezdôvodne rastie tam, kde skutočne nie je dostatok lásky …