Kai Cheng Som: „9 Spôsobov, Ako Vám Pomôcť Prestať Sa Zneužívať“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

(Poznámka: v preklade textu bolo použité slovo „zneužívanie“, ktoré v ruštine radšej nepoužívam, pretože mnohým nie je jasné. Zneužívanie sú všetky formy násilia, od verbálnych po fyzické. Najčastejšie ide o termín sa používa v rozhovoroch o „nerovnom postavení“- tj zneužívanie je tiež zneužívanie, počas ktorého privilegovanejšia a menej zraniteľná osoba využíva svoje postavenie. Termín je bežný vo feministickej a queer verejnosti, a preto sa používa v tomto preklad. Informácie sú užitočné nielen pre manželov a sexuálnych partnerov, ale aj pre rodičov, známych, kamarátov v aktivizme atď.)

Sedím na posteli a začínam písať (moje obľúbené je písanie na posteľ) a časť zo mňa zakričí: „Nepíš tento článok!“

Táto časť mňa stále cíti hlboký strach a hanbu, ktoré obklopujú tému zneužívania a násilia v partnerstvách - táto téma je v mnohých komunitách tabu. Ľudia málokedy hovoria o znásilnení a zneužívaní a ešte menej často o tom, že násilníkmi a násilníkmi môžu byť ľudia, ktorých poznáme a na ktorých nám záleží.

Asi jeden z najhorších strachov takmer každého z nás je, že sa bojíme, že by sme sa mohli zneužívať - že by sme sami mohli byť títo darebáci, tieto príšery v noci.

Nikto nechce byť násilníkom. A nikto si nechce uvedomiť, že ublížil druhým, najmä keď sme sami často boli zranení.

Ale pravdou je, že zneužívatelia a pozostalí takmer nikdy neexistujú v tvárach úplne odlišných ľudí. Niekedy tí, ktorí sú zranení, ubližujú druhým sami. V kultúre znásilnenia, v ktorej žijeme, môže byť pre niektorých z nás ťažké rozlíšiť bolesť, ktorú cítime, od bolesti, ktorú spôsobujeme druhým.

Pred siedmimi rokmi, keď som práve začínal s učením ako pomocný pracovník pre tých, ktorí prežili partnerské násilie, som sedel na školiacom seminári, počas ktorého sa niekto spýtal, či naša organizácia môže poskytnúť podporu osobe, ktorá týrala svojho partnera a ktorá potrebovala pomoc, pretože chce zastaviť túto šikanu, ale nevie ako.

Odpoveď bola jasná a okamžitá:

- Nepracujeme so zneužívateľmi. Bodka.

Potom som si myslel, že je to spravodlivé. Napokon, organizácia bola vytvorená tak, aby pomáhala pozostalým po zneužívaní a znásilňovaní, nie tým, ktorí ich šikanovali. Jediným problémom bolo, že ma prenasledovala jedna otázka:

- Čo keď je táto osoba zneužívateľom aj pozostalým súčasne? A kto môže takémuto násilníkovi pomôcť, ak ho odmietneme?

Poznámka: v tomto článku nebudem hovoriť o tom, či môže existovať taký vzťah, v ktorom sa zneužívanie prejaví na oboch stranách. Toto je téma na ďalší rozhovor. Tu chcem písať o tom, že ľudia, ktorí prežili v jednom vzťahu, sa môžu sami stať zneužívateľmi aj inými spôsobmi.

Uplynulo sedem rokov Ako psychoterapeut, ktorý odvtedy pracoval s mnohými „zotavujúcimi sa“alebo „bývalými“zneužívateľmi, hľadám naďalej odpoveď na túto otázku. Faktom je, že existuje len veľmi málo zdrojov a organizácií, ktoré sú pripravené pomôcť ľuďom prestať byť zneužívajúci a / alebo vedieť, ako to urobiť.

Nehovorte však feministkám: „Nemôžeme ľudí naučiť, aby neboli násilní, ale môžeme ľudí naučiť, aby neboli násilní?“

A ak áno, neznamená to, že by sme mali nielen podporovať ľudí, ktorí zažili zneužívanie, ale aj naučiť ľudí, aby prestali zneužívať?

Keď sa naučíme rozpoznávať v sebe schopnosť ubližovať druhým - keď uznáme, že túto schopnosť máme všetci, naše chápanie rozprávania o kultúre zneužívania a znásilnenia sa dramaticky zmení. Môžeme prejsť od jednoduchého „uvedomenia si“zneužívania a „potrestania“zneužívajúceho k prevencii zneužívania a uzdraveniu našej spoločnosti.

Pretože, ako sa hovorí, revolúcia začína doma. Revolúcia začína vo vašom dome, vo vašich vzťahoch a vo vašej spálni.

Tu je deväť krokov, ktoré vám, mne a nám všetkým pomôžu zbaviť sa zneužívania.

1. Počúvajte tých, ktorí prežili

Ak ste boli zneužívateľom, najdôležitejšie - a možno najťažšie - je naučiť sa jednoducho počúvať osobu, ktorej ste ublížili. To isté platí pre situácie, keď ste ublížili viacerým ľuďom.

Počúvajte bez toho, aby ste sa pokúšali brániť.

Počúvajte bez toho, aby ste sa pokúšali vyhýbať alebo sa ospravedlňovať.

Počúvajte bez toho, aby ste sa pokúšali vinu minimalizovať alebo poprieť.

Počúvajte bez toho, aby ste sa pokúšali preniesť celý príbeh na vás.

Keď vám niekto povie, že ste ho šikanovali alebo mu ublížili, je ľahké ho zameniť za obvinenie alebo útok, najmä ak je to váš partner alebo iná veľmi blízka osoba. Spočiatku sa nám veľmi často zdá, že na nás útočia.

Preto ľudia, ktorí ublížili druhým, často hovoria svojim obviňujúcim obetiam:

- Nezosmiešňoval som ťa. Vy ste ten, kto si zo mňa robí srandu, práve tu a teraz a vznáša voči mne také obvinenia!

Ocitli sme sa v cykle násilných rozhovorov. Toto je scenár, ktorý pre nás napísala kultúra znásilnenia: scenár, v ktorom môžu existovať iba hrdinovia a darebáci, dobrí aj zlí, obžalovaní a obvinení.

Ale čo keď vnímame prijaté informácie o zneužívaní ako odvahu pozostalého a ako jeho dar?

Čo keby namiesto okamžitej reakcie, snahy brániť sa, len počúvali a skutočne sa snažili presne si uvedomiť, akú ujmu sme druhému spôsobili?

Veci sa menia, keď sa na tieto príbehy začneme pozerať z hľadiska lásky a informácií, a nie z hľadiska obviňovania a trestu.

2. Prevezmite zodpovednosť za zneužívanie

Potom, čo ste si všetko vypočuli, musíte priznať svoje chyby a prevziať zodpovednosť za zneužívanie. To znamená, že jednoducho musíte priznať, že vy a iba vy ste boli zdrojom fyzického, emocionálneho alebo mentálneho zneužívania voči inej osobe.

Aby som to zjednodušil, je to ospravedlnenie za to, že niekomu šliapnete na nohu. Dôvodov, prečo ste to mohli urobiť, môže byť mnoho: mohli by ste sa poponáhľať, jednoducho by ste sa nemohli pozerať, kam idete, alebo vám možno nikto nepovedal, že by ste nemali šliapať na nohy iných ľudí.

Ale práve si to urobil. Nie je to niekto iný - ste zodpovední a musíte sa dozvedieť o svojej chybe a ospravedlniť sa.

To isté platí pre zneužívanie - nikto, opakujem, nikto okrem vás nie je zodpovedný za násilie, ktoré ste prejavili voči inej osobe: ani váš partner, ani patriarchát, ani duševné choroby, ani spoločnosť, ani samotný diabol.

Mnoho faktorov mohlo ovplyvniť to, že sa stanete zneužívateľom (pozri bod vyššie), ale nakoniec som za svoje činy zodpovedný iba ja a iba vy ste zodpovední za svoje činy.

3. Prijmite, že vaše dôvody nie sú ospravedlnením

Existuje veľmi bežný a hrozný mýtus, že ľudia, ktorí ubližujú druhým, to robia jednoducho preto, že sú zlí ľudia - pretože ich baví šikanovanie ostatných alebo pretože sú „sadistickí“.

Myslím si, že to je čiastočne dôvod, prečo toľko ľudí, ktorí v minulosti zneužívali (alebo stále zneužívajú), je proti používaniu výrazov ako „zneužívanie“a „zneužívateľ“na opis svojich činov. V skutočnosti sa len veľmi málo ľudí zneužíva, pretože ich baví ubližovať druhým.

Na základe svojich skúseností psychoterapeuta a podporného pracovníka môžu povedať, že ľudia sa najčastejšie zneužívajú kvôli vlastnému utrpeniu alebo kvôli vlastnej depresii.

Tu sú niektoré z dôvodov, prečo som často počul o urážlivom správaní:

Som osamelý a izolovaný a jediný človek, pre ktorého žijem, je môj partner. Nemôžem ho teda nechať, aby ma opustil.

Môj partner mi neustále ubližuje. Len som mu na oplátku ublížil.

Som chorý, a ak nenútim ľudí, aby sa o mňa starali, umriem.

Cítim sa veľmi zle a jediný spôsob, ako zmierniť túto bolesť, je ublížiť sebe alebo iným ľuďom.

Nevedel som, že sa tomu hovorí zneužívanie. Ľudia sa ku mne vždy tak správali. Správal som sa ako všetci ostatní.

Ak nevytvorím iného človeka, zmeň ho, nikto ma nebude milovať.

To všetko sú vážne a skutočné dôvody zneužívania - ale nikto z nich neospravedlňuje. Žiadny z nich nie je schopný „vybieliť“urážlivé správanie.

Dôvody môžu pomôcť pochopiť zneužívanie, ale nemôžu ho odôvodniť.

Pochopenie toho vám pomôže premeniť vinu na porozumenie a spravodlivosť na uzdravenie.

4. Nie je potrebné hrať „súťaž o obete“

Ako som už spomenul, na model zneužívania a šikanovania sa často pozerá na základe zásady „zneužívateľ alebo obeť“. Ľudia veria, že niekto, kto zažil zneužívanie v niektorých vzťahoch, sa nemôže stať zneužívateľom v iných.

Všimol som si, že hnutia sociálnej spravodlivosti a ľavicové komunity majú tendenciu prenášať sociálnu analýzu do medziľudských vzťahov, čo naznačuje, že osoba patriaca k utláčanej alebo marginalizovanej skupine nemôže nikdy publikovať proti členom privilegovanej skupiny (t. J. Že žena nemôže nikdy šikanovať človek, farebný človek sa nikdy nemôže vysmievať bielemu človeku atď.).

Ale obe tieto myšlienky sú nesprávne. Kto prežil v jednom vzťahu, môže byť zneužívateľom v inom.

Znevýhodnení ľudia sa skutočne často stávajú zneužívateľmi kvôli tomu, že spoločnosť im umožňuje využiť ďalšie príležitosti, ale každá osoba môže byť zneužívateľom vo vzťahoch s akoukoľvek inou osobou za úspešných (alebo skôr „neúspešných“) okolností.

Keď sa staneme zneužívajúcim, môže byť pre nás ľahké „dostať sa von“hraním „súťaže o obete“.

"Nemôžem byť zneužívateľom," možno by ste nám chceli povedať. - Zneužitie som prežil sám.

Alebo:

- Zneužívanie, ktoré som zažil, je oveľa horšie ako to, ktorému som ťa podrobil.

Alebo:

- Nemohol som sa ti vysmievať, pretože si privilegovanejší.

Ale pozostalý môže byť aj zneužívateľom.

Každý môže byť zneužívateľom a žiadne množstvo zjednodušovania a porovnávania neruší ani túto skutočnosť, ani našu zodpovednosť.

5. Dajte podnet pozostalému

Keď sa rozprávate s niekým, koho ste šikanovali, hlavnou vecou je dať osobe, ktorá vašu šikanu zažila, priestor na vyjadrenie svojich potrieb a stanovenie hraníc.

Ak ste niekoho šikanovali, nie je na vás, aby ste rozhodli, ako by mal proces uzdravovania a spravodlivosti prebiehať.

Namiesto toho, aby ste sa pokúsili „vyriešiť“všetko, skúste danej osobe položiť otázky typu: Čo chceš práve teraz? Môžem niečo urobiť, aby ste sa cítili lepšie? Ako často so mnou chceš teraz komunikovať, aby si sa mohol pohnúť dopredu? Ako sa cítite teraz, počas tohto rozhovoru? Ak sme v jednej komunite, ako by som si mal naplánovať čas, aby som do teba nezasahoval a bol s tebou na tom istom mieste?

Zároveň je dôležité mať na pamäti, že potreby tých, ktorí prežili zneužívanie, sa môžu časom meniť a že pozostalý nemusí vždy porozumieť tomu, čo chcú.

Byť zodpovedný za jednanie s pozostalým znamená byť trpezlivý, flexibilný a ohľaduplný počas dialógu.

6. Stretnite sa tvárou v tvár so strachom z uvedomelosti

Postaviť sa tvárou v tvár pravde a priznať si, že ste ľuďom ublížili, môže vyžadovať veľa odvahy.

Žijeme v kultúre, ktorá démonizuje a hrubým spôsobom týra. A možno ide o to, že jednoducho nechceme akceptovať realitu a priznať si, že zneužívanie je také rozšírené a že zneužívateľom môže byť takmer každý.

Mnoho ľudí sa vyhýba odmietaniu zneužívania, pretože úprimne povedané, väčšina ľudí sa bojí čeliť skutočným a predstaveným dôsledkom prijatia zodpovednosti.

Existujú aj skutočné riziká. Keď dôjde k násiliu, ľudia stratia priateľov, svoju komunitu, prácu a príležitosti. Riziká sú obzvlášť vysoké pre marginalizovaných ľudí - hovorím najmä o čiernych a farebných ľuďoch, ktorí zvyčajne čelia tvrdším a diskriminačnejším rozsudkom.

Nemôžem urobiť nič, aby som si túto tvrdú realitu uľahčil.

Môžem len povedať, že pokiaľ ide o ukončenie zneužívania, je oveľa jednoduchšie čeliť strachu, ako s ním žiť celý život. A pravda prináša oveľa viac uzdravenia ako žiť v klamstve.

Keď priznáme vlastnú zodpovednosť, dokážeme, že mýtus „zneužívateľa príšer“je lož.

7. Oddeľ vinu od hanby

Hanba a sociálna stigma sú vážnymi prekážkami, ktoré ovplyvňujú emócie a mnohým z nás bránia rozpoznať, že sa správame urážlivo. Nechceme pripustiť, že „som rovnaká osoba“, a preto popierame, že by sme mohli niekomu ublížiť.

Niektorí ľudia si myslia, že tí, ktorí ubližujú druhým, by sa mali hanbiť - zneužívanie predsa škodí iným ľuďom! Ale musím priznať, že je rozdiel priznať si vinu a hanbu.

Keď priznávate svoju vinu, ľutujete, čo ste urobili. Keď sa hanbíte, ľutujete, že ste.

Ľudia, ktorí ublížili druhým, musia priznať svoju vinu - vinu za konkrétny druh škody, za ktorú sú zodpovední. Nemali by sa za seba hanbiť, pretože potom sa „zneužívajúci“stane súčasťou ich identity.

Potom začnú veriť, že sami o sebe sú zlí ľudia - inými slovami zneužívajúci.

Ale keď si začnete myslieť, že ste „zneužívateľom“, iba „zlým človekom, ktorý všetkým ubližuje“, prídete o príležitosti zmeniť sa - pretože nemôžete zmeniť to, kým ste.

Ak pripustíte, že ste sami sebe dobrým človekom, ktorý robí zlé veci, otvoríte dvere zmene.

8. Nečakaj, že ti niekto odpustí

Priznanie viny a hľadanie odpustenia sú dve rôzne veci. Nezáleží na tom, ako veľmi priznávate svoje chyby - nikto vám nie je povinný odpustiť, a ešte viac na ľuďoch, voči ktorým ste boli násilní.

V skutočnosti tým, že pomocou procesu „priznania viny“prinútite osobu, aby vám odpustila, naďalej zneužívate. Pretože v strede je násilník, nie obeť.

Nesnažte sa získať odpustenie tým, že prevezmete zodpovednosť. Namiesto toho sa snažte porozumieť tomu, ako druhým ubližujeme, prečo druhým ubližujeme a prečo to musíme prestať robiť.

Ale…

9. Odpustite si

Musíte odpustiť sebe. Pretože nemôžete prestať ubližovať iným ľuďom, ak budete naďalej akceptovať ujmu na sebe.

Keď je človek násilný, často je tento človek veľmi zlý a jediné východisko vidí v násilí voči druhým. Mnohým je ťažké priznať si tvrdú pravdu o zneužívaní a vine. Je oveľa jednoduchšie obviňovať spoločnosť, obviňovať ostatných, viniť tých, ktorých milujeme.

Toto je viac problém samotnej spoločnosti ako jednotlivcov. Je oveľa jednoduchšie a pohodlnejšie stavať vysoké múry medzi „zlými“a „dobrými“ľuďmi a zatvárať zrkadlá, v ktorých sa mnohí môžu považovať za zneužívajúcich, s akýmsi abstraktným strašiakom.

To je možno dôvod, prečo existuje tak málo nástrojov (ako tento zoznam), ktoré vám môžu pomôcť rozpoznať vašu vinu.

Na prevzatie zodpovednosti je potrebná odvaha. Dostať sa na cestu uzdravenia.

Keď sa však pre to rozhodneme, otvárajú sa pred nami neuveriteľné príležitosti: môžu sa otvoriť každému. Každý, tak či onak, je schopný zmeniť sa. A vedieť to vám môže dodať odvahu.

Kai Cheng Som je jedným z autorov každodenného feminizmu. Je to čínska transrodová žena, spisovateľka, básnička a spisovateľka výkonov so sídlom v Montreale. Má titul MSc z klinického duševného zdravia a poskytuje služby psychoterapie marginalizovaným adolescentom vo svojej komunite.