Ste Slabí ó? (Manipulácia S Porovnávaním Vo Vzťahoch)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-07 22:21

Si slabý?

(porovnávacia manipulácia vo vzťahoch)

Akákoľvek manipulácia dáva taktickú prevahu. Manipulátor si predsa stanovil cieľ, predstavoval si cestu k nemu a stali ste sa prostriedkom na jeho dosiahnutie, ale neviete o tom. To poľovníkovi uvoľní ruky, pretože vaše nepochopenie, že ste iba nástroj, z vás robí praktický nástroj pre šikovného kukláča. Nie je prekvapujúce, že manipulácia je najstarším typom psychologického vplyvu, a preto je v komunikácii najrozvinutejšia a dokonca aj zdanlivo prirodzená. Kto by si niekedy pomyslel, že bude podozrievať svoju milovanú z manipulácie, keď si položí sladkú hlavu na vaše mužné rameno a nežne vrčí: „Miláčik, viem, že ťa nemám ako tento porazený S. z ďalšieho oddelenia. - ty „Určite ti zvýši plat, tento rok naozaj chcem nový kožuch!“A, bohužiaľ, táto správa sa veľmi nelíši od tej, ktorú mnohí z nás v detstve nenávideli: „Kto si ako? Pozrite sa, ako S. študuje, nie ako vy! Pozrite sa na S. a skúste to rovnakým spôsobom - potom budete aj vy dobrí. “V prvom aj v druhom prípade sme boli konfrontovaní s najjednoduchším typom manipulačného vplyvu - porovnávaním … Tento druh manipulácie je často dobre rozvinutý úspešnými politikmi, podnikateľmi, reklamnými technológmi - teda všetkými, ktorí sa vyznajú v psychológii más a chápu, ako ich zvládnuť.

Porovnanie je vždy založené na porovnanie ocenenia:

• Osoba je porovnaná s niekým s negatívnym alebo pozitívnym hodnotením;
• Porovnávajú činy, slová a pocity tej istej osoby v rôznych obdobiach jeho života;
• Manipulátor porovnáva obeť so sebou, čím vytvára imaginárny pocit komunity záujmov a cieľov;
• Skryté porovnanie, aby sa obeti postupne objasnilo, kto by mal byť pre neho vzorom.

Prečo porovnávajú a ako to funguje?

Manipulátor koná vedome alebo nevedome, nie je taký dôležitý. Dôležité je, že jeho motív bude pred obeťou vždy skrytý a maskovaný ako dobrý úmysel alebo nepriateľský útok, ale „text“a „podtext“jeho činov bude odlišný. Porovnanie je veľmi jednoduchá manipulácia vo forme a spravidla je aj jeho cieľ jednoduchý a pozostáva z niekoľkých krokov, a nie v zložitých viaczložkových reťazcoch akcií. Cieľom porovnania je zvyčajne dosiahnuť určité výhody pre manipulátora, ktoré však získate svojou prácou.

Hlavné metódy porovnávania:

1. Nechajte sa súťažiť s ostatnými alebo so sebou samým … Konkurenčný boj nás núti byť aktívnejšími, motivuje nás k dosiahnutiu cieľa, ale nie stanoveným nami, ale manipulátorom;
2. Získajte kontrolu nad obeťou, pomocou lichotenia, pochvaly alebo hanlivého hodnotenia, prinútenie ju dokázať, čo stojí - v každom prípade, pokiaľ sa vydáte z cesty a dokážete svoju potrebu, cieľ už bude dosiahnutý;
3. „Otvorte nám oči“, odhaľte neznáme schopnosti, talenty alebo neresti, a potom sa na to zahrajte (koniec koncov, teraz nás pozná lepšie ako sami seba) a tlačí nás, aby sme vykonali potrebné akcie.

Všetko to funguje hlavne preto, že my nepoznáme sa dostatočne. Neznalosť našich schopností spôsobuje neistotu, zraniteľnosť životnej pozície, ktorej potvrdenie neustále hľadáme zvonku a kontrolujeme správnosť každého kroku. Manipulátor využíva túto slabinu tým, že ponúka pripravené odpovede a riešenia, čím z nás odstraňuje zodpovednosť a my túto záťaž na neho ochotne delegujeme.

Ako to vyzerá?

Čelili ste porovnávanímak počujete niečo také:

• Lucky S., taký úspech! A potrebujete to tak … (Reakcia: Myslím si, že mám svoju vlastnú cestu a nie som S., takže mám svoje vlastné úlohy a úspechy)
• A prečo si horší / lepší ako on? (Reakcia: nie som ani lepší, ani horší, som iný)
• Pozrite sa, ako to musíte urobiť: S. robí to najlepšie, takto by ste mali … (Reakcia: výsledok sa dosahuje rôznymi spôsobmi, som si istý, že aj moja cesta bude úspešná)
• Pozrite sa na brata / sestru / otca / mamu - tak to má byť …

• Nespoznávam ťa, čo sa ti stalo! (Reakcia: Som stále rovnaký, povedzte mi, prečo ste sa tak rozhodli?)
• Začalo sa s tebou rozprávať! (Reakcia: Stále vám rozumiem, poďme zistiť, kde bola ťažkosť)
• Neboli ste takí, zmenili ste sa …

• Úplne sme stratili spoločný jazyk, ale skôr …

• Ty, rovnako ako ja, vieš, o čo ide … (manipulátor vytvára ilúziu spoluviny. Reakcia: najskôr si vysvetlíme, o čo ide, potom si rozmyslím, či môžem pomôcť)
• Ty a ja sme si podobní, snažíš sa aj o … (manipulátor vytvára ilúziu spoločných cieľov a záujmov)
• Si ako ja! Tiež chápete, čo potrebujete …

• Si pre mňa viac ako priateľ, si pre mňa takmer ako brat, môžeš ma skutočne odmietnuť … (Manipulátor apeluje na city a zodpovednosť. Reakcia: Nemyslím si, že sme si tak blízki, takže vám sotva môžem pomôcť)
• Si moja žena, takže ma musíš vo všetkom podporovať … (Reakcia: áno, som tvoja manželka, ale to neznamená, že by sme sa mali ku všetkému správať rovnako, mám iný názor a nebudem podporovať to, čo ti môže uškodiť)
• Nie je nič lepšie ako byť bohatý, myslíš si to aj ty?

• Nerozumiem, ľudia ako on, tu je priateľ, ktorý vie, ako žiť! ( Reakcia: Nemyslím si, že je všetko tak, ako to vidíme, pretože nevieme, za akú cenu to dostal - každý má svoje vlastné predstavy o šťastí)
• A stojí za to takto postupovať? Pozrite sa na jeho kolegu

• Bežný človek to samozrejme nemôže urobiť, ale vy … (Reakcia: Myslím, že ma preceňujete)
• Ty si chlap! Správajte sa teda ako chlap! (Reakcia: Neberte ma slabo, sám sa rozhodnem, čo mám robiť)
• Dievčatá sa tak nesprávajú! (Reakcia: Všetky dievčatá sú iné, nech to generalizujeme)

a mnoho ďalších fráz, ktoré obsahujú explicitné alebo implicitné porovnanie, sa zamerajte na kvalitu alebo materiálne úspechy, ktoré manipulátor v súčasnosti potrebuje. Cieľ manipulátora môže byť nehmotný, môže v sebe niesť moty pomsty, uspokojenia márnosti, ctižiadostivosti a ďalšie.

Definovanie hraníc

Nemali by ste sa pokúšať prehrávať manipulátora, je jednoduchšie nehrať vôbec, pre čo je dôležité zapamätať si niektoré body.

1. Vaše slabosti a obavy sú hlavným zdrojom manipulácie, pretože práve na ich základe bude vybudované porovnanie s kýmkoľvek iným. Uvedomenie si svojich nedostatkov a ich pokojné prijatie ako niečo, čo je súčasťou vašej osobnosti a predmetom vašej vnútornej práce, je zárukou, že budete pre manipulátora zlým cieľom, pretože už o sebe viete všetko;
2. Je dobré súťažiť, keď sú podmienky rovnaké a vopred určené, je to férový boj. ale súťaž vo vzťahoch vedie k nezmyselnej deštruktívnej vojne - manželia alebo priatelia nemajú čo zdieľať, musia mať spoločné záujmy a ciele. Ak pochopíte, že sa vám partner snaží tlačiť čelo na rodinu alebo deti, musíte určiť, čo je jeho motívom, a prestať byť bábikou v jeho rukách;
3. Viac sebavedomia a sebalásky! Naša neistota, nechuť odmietnutie seba samých vedie k tomu, že sme pripravení uveriť každému, kto nás môže presvedčiť, že problémom je čokoľvek iné ako my sami … Zodpovednosť za náš život je veľkou záťažou, ale tiež môžeme tvrdiť, že je kvalitný iba my sami, ako aj hrdosť na svoje úspechy;
4. Každý má pravdu, každý je dobrý, múdry, úspešný a vy ste taký nešťastný porazený? Takto to nefunguje. Nemali by ste hľadať schválenie svojich činov zvonku, pretože iba vy sa môžete rozhodnúť, čo vám najviac vyhovuje.a čo zhoršuje kvalitu života, robí ťa nešťastným;
5. Musíte sa naučiť odmietnuť, povedať „nie“v situáciách, ktoré sú v rozpore s vašim presvedčením. Ak ste pochopili, že vás „berú slabo“, najmä na nejaký neznámy účel pre vás, neriaďte sa pokynmi manipulátora - prerušte situáciu, uvedomte si svoje kroky, ich dôsledky a v prípade potreby odmietnite pokračovať v akcii.

Takže,

• Porovnanie je vždy založené na porovnaní hodnôt;
• Človeka je možné porovnávať s niekým iným, porovnávať ho so sebou samým v rôznych obdobiach jeho života, porovnávať obeť so samotným manipulátorom, vytvárať imaginárny pocit spoločných záujmov a cieľov a použiť možno aj skryté porovnanie (porovnanie s typický predstaviteľ skupiny alebo pozitívne / negatívne hodnotenie tretej strany);
• Cieľom je získať kontrolu nad obeťou a nasmerovať ju na dosiahnutie cieľa stanoveného manipulátorom;
• Aby ste sa nestali terčom manipulátora, musíte si byť vedomí svojich nedostatkov a pokojne ich prijať ako niečo, čo je súčasťou vašej osobnosti;
• Viac sebavedomia a sebalásky;
• Nemali by ste hľadať schválenie svojich činov zvonku, pretože iba vy rozhodujete o tom, čo vám vyhovuje;
• Naučte sa povedať nie.

Článok bol napísaný v spolupráci s kolegyňou a priateľkou Verou Shutovou. Ilustrácia prevzatá z internetu (Getty Images).