KEDY STE SA ROZHODLI O DRUHEJ: AKO UDRŽAŤ ROVNOVÁHU VZŤAHU MEZI DETI?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Podľa štatistík na Ukrajine prevládajú rodiny s jedným dieťaťom. Nestabilná sociálno-politická situácia a finančná otázka mnohých zastavujú pri rozhodovaní o druhej možnosti. Ale pre niektorých je hlavným faktorom psychologický: strach z detskej žiarlivosti, neschopnosť predstaviť si, ako by sa mala deliť o ich láska medzi deťmi, strach stať sa v očiach prvorodeného „zlou matkou“, ich vlastné presvedčenie sa formovalo v detstve mať brata alebo sestru nie je pre dieťa najlepšia skúsenosť (spravidla kvôli skúsenej vlastnej žiarlivosti).

Pri uvažovaní o narodení druhého dieťaťa si mnohí rodičia kladú úzkostlivé otázky: „Dokážeme to zvládnuť?“, „Potiahneme to finančne?“, „Ako rozdeliť čas a pozornosť medzi deti?“Žiarlivosť? “A tieto skúsenosti sú prirodzené, pretože okrem dvojnásobného fyzického a materiálneho stresu stojí rodinu aj pred novou psychologickou úlohou: narodenie nového člena rodiny veľmi mení už zabehnutý formát života a vzťahov. To neznamená, že to bude určite ťažké a ťažké, ale zmeny a predtým neznáme rodičovské starosti určite predbehnú.

Žiarlivosť MEDZI DETI: JE TO NORMÁLNE?

Žiarlivosť medzi súrodencami (z anglického „súrodenci“- deti rovnakých rodičov), najmä s malým vekovým rozdielom (do päť rokov), je bežný a celkom prirodzený jav. Je chybou veriť, že žiarlivosť medzi deťmi je vinou rodičov. Pri vytváraní spojenia medzi súrodencami samozrejme veľa závisí od matky. Ale určite nie všetky. To, či vaše prvé dieťa žiarli na mladšieho brata alebo sestru, závisí od mnohých faktorov: od citlivosti dieťaťa (existujú deti, ktoré sú obzvlášť zraniteľné a veľmi potrebujú blízky kontakt s matkou až do školského veku), od výživy dieťaťa. prvé dieťa (či už jeho základné potreby bezpodmienečného prijatia a starostlivosti), zapojenie ostatných členov rodiny do výchovy - oteckovia, babičky, dedkovia (ak sa o dieťa starala výlučne matka, potom pravdepodobnosť žiarlivosti, keď „mladší “sa zobrazuje oveľa vyššie).

Pozorovania ukazujú, že žiarlivosť medzi deťmi rovnakého pohlavia býva silnejšia. Veľa závisí aj od vekového rozdielu: pravdepodobnosť žiarlivosti je menšia u detí s rozdielom do 2–2, 5 rokov a tiež - s veľkým vekovým rozdielom (viac ako 10 rokov). Ovplyvňuje aj mnoho ďalších faktorov: celková psychologická klíma v rodine, zdravie detí, ich individuálne psychologické vlastnosti atď.

Nemožno tiež poprieť skutočnosť, že vzťah medzi deťmi, kým žijú v rodičovskej rodine, ako aj vzťah detí s rodičmi, závisia od samotných rodičov. A ak nie je možné v niektorých situáciách úplne vylúčiť prítomnosť žiarlivosti, potom rodičia môžu určite ovplyvniť stupeň jeho závažnosti a intenzitu tohto nepríjemného pocitu zo strany dieťaťa.

DÔVODY A MOŽNOSTI ZÁVISLOSTI MEZI DETI

Čo je to detská žiarlivosť? Je to silný, nepríjemný a ťažký pocit, ktorý obsahuje niekoľko emócií súčasne: veľký strach zo straty kontaktu s významným dospelým (zvyčajne matkou), hnev na mladšieho súrodenca a / alebo na rodičov kvôli jeho vzhľadu, závisť voči brat alebo sestra za to, že vlastnili to, čo bývalo dávané iba prvorodeným (pozornosť, čas, teplo, hmatový kontakt, hračky, atď.), pochybnosti o sile pripútanosti k matke, odporu voči všetkým a všetkému. A tiež - láska a potreba intimity. Celkovo je žiarlivosť reakciou dieťaťa na vnímané ohrozenie vzťahov s významnými dospelými. Keď sledujeme detskú žiarlivosť, naznačuje to, že sa dieťa bojí, že bude odmietnuté alebo nahradené. To je signál, že mu v existujúcom vzťahu niečo chýba, a z nejakého dôvodu pochybuje, že prevaha je na jeho strane.

Dieťa si zároveň zvyčajne neuvedomuje, čo cíti, a preto nemôže vyjadrovať svoje pocity a prinajmenšom tým zmierňovať svoj stav. Navyše, všetky vyššie uvedené emócie sú v našej kultúre stále tabuizované, považované za „zlé“, „nesprávne“, „začarované“, čo situáciu len zhoršuje. V skutočnosti sú všetky naše pocity normálne, užitočné a majú právo žiť. Nemôžeme sebe (ani nikomu inému) zakázať prežívať akékoľvek emócie, tým menej ich viniť, viniť alebo trestať. Môžeme sa naučiť ovládať emócie, ale zakázať im ich prežívať je rozhodne nemožné.

Dieťa tak prežíva hrozbu spojenia a intimity so svojim hlavným dospelým a prežíva silnú búrku pocitov, s ktorou sa navyše v predškolskom alebo mladšom školskom veku nedokáže vyrovnať čisto fyziologicky (kvôli nezrelosti určitých častí mozgu zodpovedného za samoreguláciu).

Detská žiarlivosť sa môže prejavovať rôznymi spôsobmi: môže byť zameraná na súrodenca (a potom môže dieťa povedať niečo zo série: „Vráť mu to“, „Chcem, aby zomrela!“, „Je zlý!“) Alebo ukázať agresiu voči rodičom (frázami „Nemám ťa rád!“, „Si zlá matka!“) Alebo demonštratívnu neposlušnosť. Môže tiež dôjsť k regresii vo vývoji (v noci začne močiť, cmúľať si prst, prestane chodiť na nočník), čo je spôsobené zvýšením úrovne úzkosti, ako aj plačom, hystériou, agresivitou, zlým spánkom a apetít, apatia. Ako vidíte, detská žiarlivosť nie je len o situáciách, kde sa deti otvorene stretávajú. Žiarlivosť (ktorá je opäť založená na úzkosti z intimity) môže byť vyjadrená rôznymi somatickými a behaviorálnymi spôsobmi.

AKO POMOŽIŤ SÚKROMNÉMU DIEŤAŤU ŽIŤ ZÁLIVO PRE MLADŠÍCH

Aby ste svojmu dieťaťu pomohli vyrovnať sa s týmto nepríjemným pocitom, mali by ste si uvedomiť, že žiarlivosť nerobí z dieťaťa ani vás zlého. Rozhodne nie je jeho chyba, že potrebuje intimitu so svojou matkou, ale je na zodpovednosti rodiča, aby mu pomohol vyrovnať sa s týmto pocitom, aj keď už vznikol, napriek všetkému rodičovskému úsiliu a úsiliu tomu zabrániť.

Samozrejme, je potrebné pripraviť staršie dieťa na vzhľad brata alebo sestry, informovať o nadchádzajúcom dopĺňaní čo najskôr, aby malo vaše prvé dieťa dostatok času zvyknúť si na túto myšlienku. Zároveň by ste nikdy nemali požiadať dieťa o súhlas alebo „požehnanie“pri narodení nového člena rodiny: toto rozhodnutie robia výlučne rodičia a zodpovednosť v tejto záležitosti nemožno preniesť na dieťa. Keď hovoríme o bezprostrednom narodení dieťaťa, nemali by sme sľúbiť „hory zlata“: ak všetko popíšete iba dúhovými farbami, potom skôr alebo neskôr váš syn alebo dcéra budú nevyhnutne čeliť sklamaniu a hnevu, pretože vaše deti sa „hrajú spolu“a „byť priateľmi“rozhodne nie od prvých dní. Postupne pripravujte staršie dieťa na realitu budúceho života: povedzte mi, ako sa zmení jeho spôsob života, popíšte, čo budete s dieťaťom robiť, vysvetlite, že novorodenci sú úplne bezmocní, a preto si vyžadujú veľkú pozornosť. Zároveň neustále zdôrazňujte: napriek tomu, že času a pozornosti staršiemu sa bude pravdepodobne venovať menej, určite nebudú menej milovaní.

S príchodom dieťaťa do domu sa uistite, že pre staršie dieťa nenastanú žiadne drastické zmeny: ihneď ho nepresuňte do samostatnej miestnosti, nedávajte ho do záhrady, nezaberajte známy priestor jemu. Nezabudnite so starším dieťaťom vymyslieť špeciálne rituály (bez ohľadu na to, koľko má rokov!) - môže to byť 10 minút súkromného rozhovoru každý deň pri šálke čaju alebo čítaní knihy pred spaním v objatí. V tomto prípade nie je dôležité množstvo času, ale vaše zapojenie a ponorenie sa do staršieho.

Zapojte staršie dieťa do starostlivosti o dieťa - nechajte ho prevziať jednoduchú zodpovednosť za to, aby sa cítilo dôležité a zapojené. Zároveň nepreťažujte svojich prvorodených povinnosťami, zodpovednosť by mala vždy zostať na dospelých - za všetko, bez ohľadu na to, čo sa stane deťom alebo medzi nimi. Ak staršie dieťa ešte nedosiahlo školský vek, nenechávajte ho s dieťaťom samé, dokonca ani vo vedľajšej miestnosti - to je bezpečnostné pravidlo číslo jeden.

V detských konfliktoch, keď mladšie už rastie, nikdy neporušujte práva staršieho dieťaťa frázami: „Vráťte mu to, je malý“, „Ste starší, vzdajte sa!“Musíte hájiť záujmy svojich detí bez ohľadu na ich vek a vek. Zároveň je dôležité, aby prvorodený mal nielen povinnosti staršieho, ale aj výsady a výhody.

Pamätajte si, že ak zistíte prejavy žiarlivosti, v žiadnom prípade by ste nemali svojmu dieťaťu nadávať! Skúste v tomto nepríjemnom pocite vidieť volanie lásky, lásky k vám - rodičom. A ak si jedno z detí položí otázku: „Koho miluješ viac?“, Najsprávnejšia odpoveď je „Milujem ťa - ako staršie dieťa. A tvoj brat / sestra je ako mladší. Sú to rôzne pocity, ale rovnako silné. “