PAMATUJEME NA DEPRESIU

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Keď som prestal fajčiť, veľa ľudí sa ma pýtalo, ako sa cítim, „aké to je dýchať zhlboka“, „máš pocit, že si sa už zotavil“atď. Pre mňa samého to bolo prekvapujúce, ale veľký rozdiel som nevnímal. Všetky vymoženosti a plusy sa scvrkli iba na skutočnosť, že postupom času pochopenie tejto nezávislosti prišlo, keď váš život pokračuje ako obvykle, bez toho, aby ste sa obzerali späť „kde fajčiť“, „keď už bude možné prestať prestávka na dym “a„ omg, tam bola len jedna cigareta “.

To isté som očakával s terapiou depresie. Keďže nebude schopná výrazne zmeniť môj život - nedá peniaze, nevráti mŕtvych, nebude sa o mňa starať o deti a ja som už vedel, ako nájsť v okolí pozitíva. Celkovo by som pokračoval v pozitívnom myslení, jedol čokoládu a raz týždenne robil hlúposti pri domácich prácach, ale jedného pekného dňa, keď som sa vrátil domov z práce, pri prechode cez cestu som sa obzrel späť (autá sú vždy za kapotu ťažko vidieť) a zrazu som si povedal, čo keby som neotočil hlavu, ale len vykročil a je to? Kto by sa stratil, keby som bol preč? Kto by kupoval V myšlienkach na kolegov, priateľov, deti a blízkych mi mozog nakreslil obraz toho, ako bude ich život pokračovať v rovnakom rytme a ak sa niečo zmení, nebude to dlhé. Plakala som bez dôvodu a bez ohľadu na to, ako som sa utešovala, nemohla som prestať.

Prešla polhodina - hodina. Keď po 2 hodinách nebolo možné prestať plakať, cítil som strach zo seba, spanikáril som a zavolal záchranku. „Neuróza. Pichneme si sedatívum. Účinok bude dočasný, zajtra choď k lekárovi.“Na jednej strane na mňa padlo uvedomenie si bezcennosti mojej existencie, uvedomil som si, že som o ničom nerozhodol a nič som neovplyvnil. Na druhej strane som si uvedomil, že sa neviem ovládať ani v elementárnom plači, čo potom môžeme povedať o vážnejších impulzoch? Nebolo už čo ťahať. Potom, čo psychiater povedal, že liečba začne fungovať najskôr o mesiac, som súčasne začal hľadať psychológa.

Od samotnej psychoterapie som nečakal nič magické. Prvá vec, ktorú som potreboval, bolo cítiť pôdu pod nohami, uistiť sa, že je s mojou hlavou všetko v poriadku a že všetko, čo som urobil, ma neprivedie späť k tomu nekontrolovateľnému plaču. Potrebovala som pochopiť, čo sa so mnou deje a ako sa s tým vysporiadať. Z piluliek sa zdalo, že mi hlava praskne, a tak som požiadal, aby som sa stretával častejšie, aby špecialista, ktorý ma jednoducho počúval zvonku, poskytol spätnú väzbu, že je so mnou všetko v rozumnom zmysle, že nie. šialené a že som išiel správnym smerom.

Nehovorili sme o ničom podstatnom, neplánovali sme nič vážne, nemali sme žiadnu katarziu ani poznatky. Jediné, čo bolo v tej dobe pre mňa dôležité, bolo nevynechať naše stretnutia, pretože Zdalo sa mi, že ma môžu zastaviť povinnosti voči inej osobe, ak sa niečo stane. Môžete si myslieť, že zdieľaním zodpovednosti hádzate svoje problémy iba na ostatných, ale v skutočnosti to stimuluje, keď si uvedomíte, že vaše činy ovplyvnia aj osobu, ktorá vás vytiahne. Čím viac so mnou psychoterapeut pracoval, tým viac som sa dozvedel o vzorcoch v mojom stave a cítil som, že je všetko napraviteľné, objavovala sa sotva vnímateľná dôvera. Najviac na mňa zapôsobilo, že ma nenútila byť aktívnym, len sme sa o ničom nerozprávali, od detstva nič nekopali, nerobili s našimi rodičmi nočnú moru, nerobili si zoznamy cieľov, nikam neutekali. a na nikoho sa neobzrel. Čas od času som sa chcel opýtať, kedy začneme niečo meniť, ale váhal som, pretože po týchto stretnutiach som sa cítil ako po sprche. Nie v tom zmysle, že by som sa upratoval, ale v tom zmysle, že sprcha bola dlho jediné miesto, kde som mohol byť ticho sám so sebou, bez toho, aby som komukoľvek čokoľvek vysvetľoval, bez opýtania sa, bez výhovoriek … Len teplo moju chrbticu a myslieť na niečo vlastné.

*****

Ako sa hovorí, v ten deň „nič nepredpovedalo“, ale ako to vo mne prasklo. Uvedomil som si, že ten plač, ktorý ma tak desil a že som nemohol prestať, bol plačom mojej duše nad všetkým tým neplačeným smútkom. Bol som silný už príliš dlho. Vždy som veril, že ľudia sa nestarajú o utrpenie iných ľudí a vždy sa snažili byť iba veselí a pozitívni. Ak som mal nejaké problémy, nikdy som nepožiadal o pomoc, ale všetko som odvážne prekonal sám. Len po chvíli som mohol ostatným povedať, „aké to bolo ťažké, ale zvládol som to“. Keď moje srdce začalo byť úplne neznesiteľné, myslela som na „hladujúce deti Afriky“a že som silná, zvládnem to, ale ostatní určite potrebujú väčšiu pomoc. Ale predovšetkým som bol ukončený uvedomením si, že som sa cítil vinný za svoju bolesť a za svoj smútok. Pretože ste sa nemohli sťažovať, nemohli ste rozrušiť svojich blízkych mojou zlou náladou, nemohli ste ochorieť, nemohli ste byť smutní ani znepokojení, nemohli ste sa unaviť ani byť zbytoční, nemohli ste buď sám sebou, ak to ostatným neprináša radosť … Už ako dieťa som mal prezývku „zvon“, pretože som vždy zvonil, bol veselý a nervózny … Nikto nemá rád ľudí, ktorí majú nejaké problémy …

Každý týždeň od stretnutia k stretnutiu som si len spomenul a zapísal si, čo ešte potrebujem povedať psychoterapeutovi, na čo sa sťažovať, z čoho si vylievať dušu. Každú škaredú vec z minulosti, ktorú som zabalil do obalu „pozitívnej psychológie“a „filozofie tolerancie“, som pomaly rozbalil a ošetril svojho terapeuta. A namiesto toho, aby zastavila tento tok žlče od „nevďačného dievčaťa, sebeckého“, vytiahla zo mňa len viac a viac melanchólie, počúvala každý detail. A znova som sa rozplakal, pretože v tých časoch som potreboval byť vypočutý a aspoň na jeden deň som dostal príležitosť nerobiť žiadne rozhodnutia … A nepovedali, že som silný a zvládam to.

Nevedel som, ako by mal vyzerať výsledok psychoterapie. Zdalo sa mi, že by som mal byť veselý, nemyslieť na problémy, aktívne sa zaujímať o svoju budúcnosť atď. Ale prvé, čo si pamätám, nebol moment, keď som sa po mnohých rokoch od srdca zasmial … a nie deň, pretože je to všetko produktívny -aktívny deň, keď som zostala plná sily a túžob … ako aj nesprávneho pocitu, keď som si uvedomila, že môj muž je pre mňa zaujímavý ako muž a moje deti sú neuveriteľne talentované a úprimne …

Prvá vec, ktorú si pamätám, bolo, ako som začal objavovať chuť jedla a rôzne vône. Áno, cítil som to predtým, ale teraz to bolo úplne iné, obzvlášť. Pochopil som, prečo som tak veľa jedol, aj keď som mal žalúdok plný. Chuť mi nestačila a vzal som nie kvalitu, ale kvantitu. A teraz, keď som sa zabalil do deky a zavrel oči pred svetlom, cítil som, ako sa malé ručičky jemne dotýkajú mojej tváre. Zobudil som sa po dlhom spánku. Cítil som, a tieto pocity boli z detstva, keď len jeseň vonia spálenými listami, keď vlasy vonia inak ako mráz a slnko, keď vo vzduchu môžete cítiť vôňu jazierka a grilovačky. Moje telo bolo teplé a hebké, vlasy hodvábne, dokonca aj krokovanie v ťažkých zimných topánkach, cítil som ľahkosť, ako keby som v detstve kráčal v teniskách po kľukatej horskej ceste, rovnako ľahko a rýchlo. Chcela som položiť mierne škrobovú, čerstvo vypranú bielizeň a vdýchnuť arómy kozmetických krémov. Z detstva sa vrátilo toľko vôní, chutí a vnemov, že sa zdalo, že som oveľa mladší.

Psychoterapiu som nedokončil. Keď celý život reprezentujete niečo, čo bolo pre ostatných výhodné vidieť, je pre vás trochu ťažké pochopiť, kde ste skutoční a kde hráte danú úlohu. Stalo sa, že napriek tomu, že moja rodina je mojimi najobľúbenejšími a najbližšími ľuďmi, ťažko mi dajú to, čo mi dáva psychoterapeut. Nevnucovať svoju víziu mojej situácie, nehovoriť za mňa to, čo teraz cítim a prečo sa to so mnou deje, nenaznačovať, ako by sa mal vyriešiť ten alebo onen problém … Potom, čo psychiater zrušil liečbu, stále pokračujem ísť k svojmu psychológovi. Na prvý pohľad by ste si mohli myslieť, že naše rozhovory sú zbytočné a o ničom. Ale v skutočnosti sa zakaždým len uistím, že všetky naše stretnutia sú o mne. O mne taká, aká som, a nie taká, ako ma chcú vidieť ostatní.

Ale keby ste vedeli, aké sladké mlieko môže byť …

Prípad popísala Anastasia Lobazova pre projekt „Územie neoprávnených očakávaní“