Keď Je Lásky Priveľa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Moja matka ma od detstva bila a ponižovala. Z jej morálneho potlačenia, z jej hlasných slov hovorených hnevom, podráždením, v mojom srdci zostali hlboké rany, ktoré som si chcel s niekým alebo niečím olíznuť … O láske nemohla byť ani reč. Čokoľvek som robil, moja matka bola vždy so mnou nešťastná, jej kritika nepoznala hranice, jej odsúdenie sa stalo základom celého môjho života. Presnejšie povedané, základ bol, že musím byť dobrý, bez ohľadu na to, vlámať sa do koláča, aby som bol milovaný. A to znamenalo, že som sa mal vzdať svojich túžob, svojich pocitov, o ktorých som chcel zakričať, a netlačiť sa hlboko do duše. Znamenalo to vzdať sa života a žiť pre inú osobu. Niekedy to začalo byť neznesiteľné. V 18 rokoch som od nej utiekol k mužovi, od ktorého som takmer okamžite otehotnela. Chcel som jej ukázať, že som dospelý, že to dokážem, že to zvládam, ale každý mesiac a rok sa môj život zmenil na akýsi nepochopiteľný kaleidoskop udalostí, z ktorého sa mi krútila hlava. S mužom to nevyšlo a začal som syna vychovávať sám. Sotva som vyžil, zažil som veľa stresu.

Všade naokolo sa zaplavila myšlienka, že musím zlepšiť svoj osobný život. Začala byť nejakým spôsobom posadnutá myšlienkou, že nemôžem byť sám, že táto represívna samota je pre mňa neznesiteľná. O niekoľko mesiacov neskôr som sa s NÍM stretol. Nezaujímalo ma, že žijeme z mojich peňazí, ale on nepracoval, že som mu musela slúžiť, upratovať, variť, utekať z práce do škôlky, aby som mala čas vyzdvihnúť nielen syna, ale aj jeho syna, ktorý s nami začal žiť spoločne. Ešte viac chýbali peniaze, ale muž, s ktorým som žil, neuvažoval o zamestnaní. Vyhovovalo mi to, bola som pripravená dať mu posledné peniaze na cigarety a zábavu, poprieť si oblečenie a kozmetiku a pripraviť deti o ovocie, hračky alebo sladkosti. Zdá sa mi, že ak je so mnou, znamená to, že ma miluje takého, aký som, bolo mi jedno, že musím obetovať záujmy detí, ale skôr som si to nejako neuvedomil. Priatelia mi povedali, že som zlá matka, na čo som prekvapene zdvihol obočie a opýtal som sa: „Prečo?“. Hlavnou vecou pre mňa bolo vyplniť obrovskú medzeru, ktorá zostala po mojej matke, naplniť ju láskou iného človeka a aby si to zaslúžil, dal som mu všetko, všetko do poslednej kvapky. Obetovala všetko: svoje jediné dieťa, svoje potreby, čas, život …

A potom som prišiel na terapiu … Myšlienky, ktoré som opísal predtým, boli tiež čiastočne skúsenosťou, ktorú som získal na týchto vrelých a dôverných stretnutiach. Prvá a najdôležitejšia vec, ktorú som mal urobiť, bolo pochopiť, že lásku svojej matky nikdy nedostanem od žiadneho iného človeka a že iný človek ma nedokáže vyliečiť z mojich traumy z detstva. Bolo to bolestivé. Trpko. Je to hanba Niekedy je to neznesiteľné. Chcel som znova bežať pod krídlami muža a opýtať sa, požadovať túto lásku, robiť pre neho všetko. Chcel som sa všetkého vzdať a vrátiť sa do svojho života, nech to bolo čokoľvek. Postupným prežívaním týchto bolestivých pocitov som však dospel. Medzi dymom tejto bolestivej závislosti na mužovi sa začali objavovať črty mojich zatiaľ nestabilných hraníc. Bolo tam „ja“a tam bol „on“, bolo tu miesto pre moje potreby a túžby, už som sa neobzeral späť do minulosti, ale naučil som sa prevziať zodpovednosť za svoj život. Mala som sa stať rodičom, aby som mohla dávať lásku, podporu, naučiť sa o seba starať. Celé tie roky moje vnútorné dieťa žiadalo o pomoc, podporu, náklonnosť a lásku, ale časť tohto života som odrezal od seba. Trvalo veľa vôle a sily znova prežiť detstvo, zbaviť sa týchto zážitkov, ktoré som nosil nielen vo svojich vzťahoch, ktoré ma ničili, ale vo všeobecnosti celý život. Akoby mi z očí vypadli žalúzie a to nahradila úľava a uvedomenie si, že existuje ešte jedna cesta, po ktorej môžem ďalej budovať svoj život. A to je cesta nielen k sebaláske, je to cesta ku konštruktívnym vzťahom, kde je vzájomné porozumenie, teplo a láska.

Moje sebavedomie, ktoré bolo dlhé roky ničené sebatrýznením, ponižovaním, ľahostajnosťou, začalo pomaly, ale už s istou dôverou, rásť. Už som nebola tým „pochôdzkarom“, ktoré muselo dať každú poslednú kvapku, aby sa presadilo v mojej dôležitosti, aby sa stalo nápadným pre môjho muža, ktorý robil to, čo ležal na gauči. Už som nechcel nasledovať očakávania ostatných ľudí, vynakladať energiu na držanie sa iluzórnej povahy vzťahov, ktoré mi nedali nič iné ako utrpenie. Pozrel som sa inými očami na svoje dieťa, ktoré potrebovalo matku, láskyplnú, pozornú, milujúcu. Vyživovaním svojho vnútorného dieťaťa láskou som mu mohol dať túto lásku a prerušiť tento začarovaný kruh nechuti v detstve. Tísnivý pocit, že potrebujem muža, ktorý by vyplnil moju vnútornú prázdnotu, je preč.

Nie ja, dospelý, som potreboval lásku a nehu, ktorú som žiadal a vyžadoval od svojho muža, ale moje vnútorné dieťa. Celé tie roky sa pýtal, kričal na ňu, ale ja som mu nevenoval pozornosť. Niekde som sa hanbil za svoje detstvo, niekde to bolo také bolestivé, že som na to chcel zabudnúť ako na zlý sen … Ale počas terapie som si uvedomil, že je nemožné pustiť zo svojho života niečo bolestivé, kým to neprežiješ, ty nie sú si vedomí každej bunky môjho tela tejto reality, proti ktorej ma život tlačil.