Neuzdrav Svojho Blížneho. Niekoľko úvah O Psychologickej Pomoci Priateľom A Rodine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Dvojitý vzťah v psychoterapii je situácia, keď terapeut koná vo vzťahu k svojmu klientovi v akejkoľvek inej úlohe. (príbuzný, priateľ, milenec, zamestnávateľ, šéf, podriadený, spotrebiteľ alebo iný poskytovateľ služieb atď.). Zákaz dvojitých vzťahov je vysvetlený v etických kódexoch mnohých, ak nie všetkých, psychologických komunít. V krajinách, kde je licencovaná psychologická činnosť, môže porušenie tohto zákazu viesť k strate praxe.

Existujú však ľudia, ktorí o takom pravidle buď nikdy nepočuli, alebo nechápu jeho význam. Chcem tiež hovoriť o zmysle. Mnoho pracovných terapeutov musí odmietnuť klientov vo vzťahoch mimo kanceláriu a tiež vysvetliť priateľom a rodine, prečo neexistuje príležitosť pracovať s nimi „ako psychológ“. Všeobecné slová o profesionálnej etike spravidla nič nevysvetľujú.

Odmietnutie psychológa sa najľahšie vysvetľuje neochotou pracovať zadarmo. Nemáme však tradíciu nezištne pomáhať svojim susedom? Prečo by psychológ, ktorý prijal nezainteresovanú pomoc pri oprave počítača od svojho priateľa, nemohol odplatiť vecne a „napraviť“mu psychiku? A prečo odmietne známym takúto službu aj pre peniaze?

Hneď musím povedať: Nevidím žiadne problémy v zdieľaní odborných znalostí. Ak chcete poskytnúť vysvetlenie k tejto téme, urobte diagnostické predpoklady a dokonca „vyskúšajte“nejakú techniku na priateľoch - to všetko je možné ponúknuť úplne zadarmo a k úplnému vzájomnému potešeniu.

Nehovoriac o utešovaní, počúvaní a podpore - to všetko patrí k bežným vzťahom s ľuďmi a psychológovia to robia rovnako ako všetci ostatní. Psychológia preniká do života ľudí a každý je pre svojich blížnych malým psychológom. V rôznej miere a na rôznych úrovniach, a to je úplne normálne.

Profesionálna psychoterapia však nie je len znalosť, rada a podpora. A kde hovoríme o nebezpečenstve dvojitých vzťahov - je dôležité venovať pozornosť slovu „vzťah“. Psychoterapia je špeciálne organizovaný, veľmi špecifický a nebojím sa slova, neprirodzený vzťah. V skutočnom živote neexistujú žiadne analógie. Sú obmedzené na daný rámec a sú vytvorené na konkrétne účely.

Ak človek príde k psychológovi, je nespokojný s kvalitou svojho života a začína mať podozrenie, že dôvod je niekde v ňom samom. Klient môže terapeutovi porozprávať o svojom živote mimo kancelárie a terapeut ho ochotne podporí, ale zároveň - bude pozorovať, ako si tu klient buduje vzťahy priamo. S ním, s terapeutom.

Bez ohľadu na správne koncepty sa človek na začiatku riadi, ako sa vzťah s terapeutom prehlbuje, určite sa pokúsi zopakovať svoj model vzťahu so svetom a zahrať traumy, ktoré mu kedysi spôsobili najdôležitejší ľudia v jeho živote. A zvyčajne sa bude snažiť brániť - vyhýbaním sa kontaktu, devalvácii, vzájomnej agresii. Svoj vnútorný model bude premietať do skutočných vzťahov. Presne tak, ako to robí v živote. Toto je jeho svet, on to tak vidí. A svet jeho pohľad najčastejšie potvrdzuje. Pretože ľudia sú dostatočne reaktívni a majú tiež tendenciu sa brániť.

Na rozdiel od ľudí v živote terapeut po prvé nepôjde nikam z kontaktu a za druhé sa pokúsi vybudovať inú klientelu s inými spôsobmi. Také, aby klient v prvom rade porozumel tomu, ako to, čo sa s ním deje, súvisí s tým, čo robí, za druhé, že môže zažiť všetky ťažké pocity s tým spojené, a za tretie, vyskúša si vzťah v inom modeli. Aby potom preniesol túto skúsenosť do svojho skutočného života.

Ako sa to stane, je samostatná veľká téma pre ďalší článok. Tu je dôležité jednoducho pochopiť princíp, aby bolo možné odpovedať na otázku: prečo som vzťah klient-terapeut označil za neprirodzený? Nie je možné, ak chcete a máte patričné schopnosti, to urobiť pre svojich blízkych?

Pravdepodobne to môžete skúsiť, ale tu problém rovnováhy vo vzťahoch vzniká v plnom raste. A sprievodná otázka - prečo by som mal? Alebo on?

Každý z nás vo vzťahoch s ľuďmi chce dávať aj prijímať. A tak sa aj stáva. Ide o výmenu na úrovni vzťahov a pocitov, často chápanú intuitívne a bez špeciálne stanovených podmienok. Ľudia môžu navzájom obrátiť svoje potreby a očakávania, cítiť sa sklamaní, ak nie sú tieto potreby splnené, opraviť alebo neopraviť svoje správanie, vyjednávať, vyvodzovať závery. Inými slovami, ľudia v skutočných vzťahoch si vymieňajú očakávania a činy.

Ako sa terapeutický vzťah líši? Skutočnosť, že terapeut v tomto vzťahu nemá žiadne osobné potreby adresované klientovi. Terapeutove očakávania sú úplne odstránené z kontextu vzťahu klient-terapeut. Toto sa nazýva terapeutická poloha.

Terapeut nepotrebuje, aby klient bol niečím - pre neho, pre terapeuta. Všetko, čo terapeut v tomto vzťahu robí, je pre klienta. Počas hlbokej práce terapeut spravidla v klientovi vyvoláva silné (a veľmi odlišné, nie vždy pozitívne) pocity: s terapeutom sa podelí o intímne prostredie, terapeutická situácia aktualizuje traumu z väzby, terapeut dostane intenzívne prenosy, atď.

Význam znamená moc. Terapeut má veľkú moc, ktorej použitie vo vlastnom záujme je neprijateľné a obmedzuje sa na terapeutickú etiku. Preto je akýkoľvek obchodný, priateľský, sexuálny a iný vzťah s terapeutom mimo kancelárie využívaním klienta … Aj keď sám klient chcel a sám to ponúkol, nevadí. Klient v tomto vzťahu je príliš zaujatý, aby prevzal plnú zodpovednosť za svoje rozhodnutia.

Ako sa v týchto vzťahoch obnoví rovnováha? Je to veľmi jednoduché - peniaze. Platba v terapii je dôležitým faktorom, ktorý „ruší“akékoľvek napätie vo vzťahu. To neznamená, že pocity vo vzťahu nie sú skutočné, vrátane pocitov terapeuta voči klientovi.

Je dôležité pochopiť, že konvenčnosť týchto vzťahov sa nerovná predstieraniu. Vzťah klient-terapia je úprimný a hlboký vzťah. Ich konvenciou je, že symetria vo vzťahoch sa neobnovuje vzájomným uspokojovaním osobných potrieb, ale pomocou symbolického konania. Platba je zárukou nezaujatosti a čistoty terapeutových zámerov: od klienta neočakáva nič iné ako peniaze za prácu:)

Takže, v terapii sa vytvára špeciálny druh vzťahu, v ktorom terapeut pracuje PRE klienta, a nevyžaduje od neho návrat vo forme vďačnosti, pocitov, starostlivosti, pomoci, vo všeobecnosti akýchkoľvek očakávaných akcií. A platba sa používa ako kompenzácia.

Teraz sa vráťme k terapeutickej práci s priateľmi a rodinou. Už sa mi zdá, že tento odsek nemožno napísať, závery sú také zrejmé. Niet pochýb o tom, že terapeut je v živote rovnako živým človekom a vo vzťahoch s ľuďmi, napodiv, od nich tiež niečo očakáva.

Čo sa stane, keď je človek súčasne partnerom, milencom alebo priateľom, na ktorého obraciam svoje očakávania, a zároveň klientom - voči ktorému nemožno očakávať žiadne očakávania? Čo sa deje, je to, čo odráža termín „dvojitý vzťah“- rozdelenie potrieb a cieľov. Prajem svojmu milovanému úprimne šťastie a realizáciu jeho potrieb - ale zároveň očakávam, že jeho šťastie a jeho potreby nebudú v rozpore s mojím, pretože naše životy sú prepojené.

Ako a v koho prospech vyriešim tento rozpor? Ako využijem svoju terapeutickú silu? Ako zdieľam - čo robím vo vzťahu pre klienta a čo - pre seba vo vzťahu s ním? A ako sa klient sám rozhodne pre analogický rozpor medzi terapeutickou prácou a záujmom o udržanie vzťahu? Alebo sa predpokladá, že taký rozpor s blízkymi nikdy nevznikne? Ale to je tiež očakávanie, navyše veľmi naivné. Dodám, že aj pri vysokej úrovni vedomia môžu byť očakávania v bezvedomí. Áno, aj terapeut má bezvedomie.

Buďte si istí, že čo nie je kompenzované platbou v terapeutickom vzťahu, bude určite kompenzované niečím iným. Ale čo, v akej forme a ako dobrovoľne, je veľká otázka.

Verím, že túžba „bez záujmu“uzdraviť svojich blízkych je silne spätá s túžbou po sebapotvrdení a moci. Ale aj keď predpokladáme, že terapeut je taký nezaujatý a vedomý si toho, že to všetko môže ovládať a bude konať iba v záujme milovanej osoby, znamená to, že túto dualitu jednoducho prenesie do svojho vnútra.

To znamená, že si vytvára intrapersonálne rozdelenie a vynakladá všetky svoje sily a zdroje na udržanie tohto rozdelenia. Namiesto toho, aby ste toho druhého jednoducho odkázali na iného dobrého terapeuta, ak ten druhý takú potrebu má.