Ja Viem, Ale Nič Nerobím

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ten muž prišiel s požiadavkou:

„Na svojom živote nič nemením.

Existujú nápady, kde sa rozvíjať, existujú schopnosti, s ktorými by som mohol dobre zarobiť, existuje prostredie pre komunikáciu s úspešnejšími ľuďmi, ktoré láka.

Ale nič nerobím. Chcem sa vysporiadať s týmto stavom. “

Klient má slušné dlhy, má povinnosti pomôcť svojim deťom (rozvedený s manželkou a žije oddelene).

Pracuje ako taxikár. Zárobky sotva stačia na živobytie a splatenie dlhov.

Komunikuje s ľuďmi zo sieťového biznisu, študuje, tento smer láka, dokonca je tu aj mentor, ktorý pomáha. Klient si všíma svoje prirodzené schopnosti - schopnosť komunikovať, hovoriť o produkte atď.

Klient teda vie, KDE SA CHCIE vyvíjať, ale NEROBÍ to. Hľadáme dôvody.

Kontrolujem stav: stalo sa to v určitom okamihu, valí sa vo vlnách alebo neustále.

Tento stav „ničnerobenia“je dlhodobo chronickým stavom.

Načrtávame stav: neexistujú žiadne opatrenia, ktoré by zmenili situáciu, peňazí je dostatok iba na minimum života a potom sa minú na dlhy a deti. Na začiatku hľadáme sekundárne výhody.

Kladiem otázky tohto druhu: „Ak by bol pre vás takýto stav prospešný, čo by to mohlo byť?“

Klient vymenúva tieto výhody:

1. „Chcem si oddýchnuť. Ležať v posteli. Čítajte, sledujte film atď. “

Hľadám podstatu, ktorú si klient ešte neuvedomuje. V podrobnostiach popisu sa zobrazuje téma „rob, čo chcem“. To znamená, že spravidla klient robí to, čo NECHCE. Pracuje a žije všeobecne - aby splatil dlhy atď.

Záver: žiť pre seba.

Podotýkam, že klient sformuloval - nejde o sekundárny prínos, ale o prirodzenú potrebu, ktorá hľadá svoj vlastný spôsob implementácie.

V psychológii klienta z nejakého dôvodu dochádza k zablokovaniu jeho prirodzeného života. A preto sa našla jediná možnosť, v ktorej si umožňuje „žiť pre seba“: presne v tých chvíľach, keď je splatená mesačná splátka časti dlhu a dočasne sú splnené ďalšie povinnosti - potom si môžete ľahnúť a urobiť svoje jednoduché túžby. Zvyšok času klient pracuje. Pracujte podľa bezplatného rozvrhu.

K dispozícii je hojdačka - alebo pripútaná na prácu alebo doma „nič nerobenie“. Stredná cesta neexistuje. Sú len dve možnosti.

Tento bod vyznačím na papieri, hĺbku otázky zatiaľ nekopeme, hľadáme ďalšie výhody.

2. K: „Nepreberám zodpovednosť. Ak zmeníte prácu za novú, choďte do predaja.

Je v tom veľká zodpovednosť. Musíte sa aktívne venovať sebe, budete musieť agitovať svoj produkt, záujem. Zasahovať do života ľudí. A to je desivé. “

S prejavovaním sa, s interakciou s ľuďmi je spojených mnoho rôznych strachov - a preto dochádza k vyhýbaniu sa.

Do toho.

3. K: „Pohodlné. Samotná ľútosť. Môžete sedieť a ľutovať sa. Tiež to ostatní ľutujú, je to pekné.

Niektorí ľudia tiež poznajú môj príbeh a hovoria: „Áno, nie je to pre teba ľahké, je to pre teba oveľa ťažšie ako pre nás“. Márnosť “.

Klient získava určitý druh emocionálneho bonusu z osobnej sebaľútosti a tiež taký bonus, akým je hrdosť na to, že má taký ťažký život, a nejako sa z toho dostane.

Označím tento bod a idem ďalej.

Tu klient dlho rozmýšľa a ďalšie možnosti zatiaľ nenašli.

Potom ideme z druhej strany - hľadáme negatívum, ktoré je v REALIZÁCII ÚČELU.

Kladiem otázku: „Predstavte si, že ste už vymenili prácu za takú, akú ste chceli, že ste už začali pracovať.

Čo je na tom také zlé / desivé / nepríjemné?"

Klient rozmýšľa, predstavuje si a okamžite odpovedá: „Stanem sa úspešnejším. Budeme musieť cestovať do rôznych krajín, všetko je neznáme.

Budeme musieť odísť do neznámych miest, veľa vecí robiť od nuly.

Budeme musieť aktívne komunikovať s ľuďmi. Budeme musieť zhromaždiť haly.

Budeme to musieť urobiť … “

Zvolený cieľ, ku ktorému chce človek prísť, je teda spojený s rozsiahlou zmenou samého seba: na to, aby sme pracovali týmto smerom, je potrebné sa ako človek veľmi zmeniť. Je to náročné fyzicky, psychicky ťažko, budete musieť prekonať mnohé strachy. Je to ako „hneď z pálky“, úloha je objektívne náročná. Preto je to, prirodzene, na úrovni pocitov ako obrovská ťažkosť.

Navyše by to neurobil z vlastnej túžby - celý návrh prichádza s konštrukciou „bude musieť“alebo „musí“. Bude musieť Je zviazaný. V takom prevedení bude motivácia blízka nule.

Označím bod, idem ďalej.

V poslednom zistenom bode je dôležitým faktom, že úloha je skutočne rozsiahla a je ťažké ju vykonať.

Ale klient si mohol vybrať inú prácu, v ktorej sa nepotrebuje roky meniť, ale dosiahnuť úspech - od stavu vývoja, ktorý je v danom čase. Ale ja nie.

To znamená, že je tu ešte niečo, čo blokuje zmenu zamestnania na vyššie platené.

Kontrolujem úspech, načrtnem možnosť, v ktorej nie je potrebné sa radikálne meniť ako osoba: „Predstavme si, že máš šancu a zamestnal si sa z obyčajného taxíka v elitnom taxíku, všetko je rovnaké, ale príjem je 2-3 krát vyšší “… Čo potom?

Ani tu nie je zákazník spokojný. Hlas je potlačený.

K: „No, stále musíte splácať pôžičky. Potom periodicky volá ďalšia bývalá manželka a hovorí, že dieťa potrebuje toto a toto, si otec. A aj toto musí byť dané. “

Úspech simulujem ešte ďalej: „Ak sa príjmy priamo zvýšia oveľa viac - 10 -násobne oproti súčasnému stavu a otázka dlhov a povinností pre dieťa sa uzavrie, čo potom?“

Klient je zvädnutý. Chvíľu uvažuje a potom trpko hovorí: „Keď sú voľné peniaze, potom … ani neviem, ako na seba minúť!“

Ukazuje sa, že ani pri voľných peniazoch klient nevie, kde ich (na čo) minú a ako ich minie. Podotýkam, že osobné túžby klienta sú veľmi silne potlačované. Sú natoľko potlačení, že simulovaná situácia materiálneho bohatstva spôsobuje množstvo nepríjemných pocitov, emócií a stavov.

Kontrolujem, ako sa mu aj pri takýchto depresívnych stavoch podarilo zarobiť aspoň priemerné peniaze: „Ako ste celý čas žili? Kde sa vzala energia niečo robiť, chodiť do práce, zarábať peniaze? “

Podľa odpovedí klienta sa ukazuje, že bod motivácie je mimo. Žil so svojou manželkou - pracoval pre rodinu.

Teraz, po rozvode, sa vonkajšia motivácia zmenila z konštantnej na pravidelnú: je mobilizovaná z „NADO“v týchto chvíľach:

- Keď príde čas splatiť časť pôžičky;

- Keď moja žena zavolala a povedala: „si otec“, deti potrebujú „toto“.

Hneď ako dá ľuďom to, čo MUSÍ, okamžite upadne do predĺženého pasívneho odpočinku, nefunguje, kým ho znova neťahajú.

Podotýkam, že ide o požiadavku na dlhodobú psychoterapiu - obnoviť hranice, prebudiť vaše túžby, naučiť sa žiť pre seba, tešiť sa z realizácie svojich záujmov a potrieb.

Prešla polhodina. Pýtam sa klienta: „Tu sme vykopali 5 oblastí: dôvody, ktoré spôsobujú taký následok, že v živote nie je energia niečo zmeniť, neexistuje motivácia rásť, chcem si od všetkého oddýchnuť, ľahnúť si.

Ktorej z nájdených otázok sa budeme venovať a budeme s ním pracovať do konca relácie?"

Klient si najskôr vyberie poslednú možnosť. Vysvetľujem, že ide o požiadavku na psychoterapiu a bude trvať určitý čas - 6 - 8 sedení alebo viac. Práca so sebaúctou, hranicami, sebaidentifikáciou, návrhmi atď. Je to dôležitá práca a skôr alebo neskôr je veľmi žiaduce ju vykonávať, pretože ovplyvňuje celý život. Jedná sa o dlhodobú prácu, to znamená, že výsledky v reálnom živote budú až po niekoľkých mesiacoch.

Klient hovorí, že za jedno sedenie sotva nazbieral peniaze. Preto je lepšie začať najskôr s niečím jednoduchším, čo v blízkej budúcnosti prinesie zmenu súčasného stavu.

Berieme do práce jednu z nájdených položiek. Sebaľútosť.

Vysvetľujem, čo je to „sebaľútosť“a ako sa to deje. V tejto chvíli sa pozorne pozerám na klienta - jeho gestá, mimiku, stav.

K: „Keď sa cítim zle, sedím a ľutujem sa … je to jednoduchšie.“

Ako psychológ viem, že samotná ľútosť v duši nemôže byť v žiadnom prípade jednoduchšia, to znamená, že súcit je prepojený s niečím iným, emocionálne príjemným.

Kladiem otázky ako: „Prečo je to pre teba jednoduchšie?“

Klient hovorí, že vtedy sa milujem. A v okamihu vyhlásenia si sám uvedomuje, že „stlačil“a „lásku“sú neoddeliteľné, existuje medzi nimi rovnaké znamienko. Ľutuje = znamená lásky.

Našiel sa prvý zväzok. Hľadáme ďalšie zväzky súcitu.

Keďže ľútosť neustále žiari životom, znamená to, že v nej niečo chýba, čo by ste chceli prijať. Niečo iné okrem lásky.

Pýtam sa na klienta: „Máte schopnosť ľutovať ostatných? A ak áno, ako často. “

Ukázalo sa - áno, neustále ľutuje ostatných. Napríklad vaša súčasná priateľka.

Tu ľútosť = láska, stále naliehaná = starostlivosť a pozornosť.

A očakáva od nej rovnaký prístup k sebe. V psychológii sa tomu hovorí projekčný mechanizmus - keď sa človek pokúša dať druhému to, čo chce sám prijať.

Existujú určité nenaplnené základné ľudské potreby, ktoré sú vo forme prepojené so súcitom.

Aby som to uviedol na úroveň povedomia - položím niekoľko otázok a uvediem malú teóriu horizontálnych a vertikálnych vzťahov. Prvými sú priatelia, známi, manželka, ľudia.

Vertikál je niečo, čo je o jednu úroveň vyššie alebo nižšie. Rodičia, starí rodičia alebo deti.

Keďže klient dáva svojej priateľke zľutovanie (dievča je s ním na rovnakej úrovni), potom ho v detstve nedostal. Pýtam sa a kontrolujem - je to tak?

Áno, klientova matka bola vzdialená, chladná a skutočne, v detstve veľmi silno chýbal citový teplo a táto nenaplnená nádoba potrieb nebola nikdy naplnená a stále chce byť naplnená.

V detstve mu chýbala pozornosť, náklonnosť, starostlivosť. Mama v bežnom živote nedávala emocionálne teplo. A toto teplo je pre dieťa priamo životne dôležité. A aby ho získalo, každé dieťa hľadá cestu von: spôsob, ako ho získať.

Klient mohol dostať aspoň čiastočne emocionálnu starostlivosť a pozornosť od svojej matky IBA V SITUÁCII, keď ho NIEČO VYŽADOVALA.

Oľutovala chvíle, keď sa cítil zle - teda vo chvíľach neúspechu.

Klient v skutočnosti zúfalo nepotreboval súcit, ale pozornosť a emocionálnu starostlivosť, a to mohol získať iba súcitom. Do konca života ho matka emocionálne ignorovala. Existovali iba vonkajšie fyzické starosti - aby nebol hladný atď.

Klient je od detstva zvyknutý dostávať pozornosť, starostlivosť, lásku - iba prostredníctvom ľútosti.

Pozor, starostlivosť je základnou potrebou človeka. Existuje prirodzená túžba kompenzovať nedostatok, ale hlavnou vecou je, že táto kompenzácia nasleduje vzor, ktorý pochádza z detstva (prostredníctvom ľútosti).

Potreby sú teda jasné.

Teraz je dôležité oddeliť „pozornosť, starostlivosť, lásku“od „súcitu“. Pretože to sú rôzne energie.

Môžu byť získané jednoduchším spôsobom, priamym, a nie ľútosťou.

Klient, ktorý ľutuje sám seba a hľadá súcit s ostatnými, v zásade chce určitý druh POZOR.

Toto je jeho potreba, ktorá nie je úplne realizovaná. Títo. ľudia MÔŽU ľutovať, ale nikdy tomu nedávajte POTREBNÝ DRUH POZORU. Preto nemožno uspokojiť vnútorný hlad.

Podvedomý proces bol teda vtiahnutý do vedomia. Rozumiem tomu dobre a klient si len začína uvedomovať, čo skutočne potrebuje. A až potom, čo si uvedomí, že bude schopný prijímať lásku / starostlivosť od dievčaťa a iných ľudí priamym spôsobom.

Banda „žihadla = lásky“je teda veľmi silná.

Venovali sme preto nejaký čas rozbitiu tejto šablóny uloženej v podvedomí: dozvedeli sme sa, odkiaľ pochádza - od mojej matky, ako je to v rodine zvykom, v skutočnosti je to akceptovaná forma prejavu lásky.

Kladiem si otázky k rozšíreniu pohľadu: „Je to vždy tak? Keď ťa ľutujú, milujú ťa?"

Ukazuje sa, že nie.

Existuje množstvo situácií, kedy sa klient cítil veľmi nepríjemne.

Napríklad, keď ho vidia ako slabého a poukazujú na určité vlastnosti, hoci klient vie, že v týchto vlastnostiach je jednoducho silný.

V takýchto situáciách sa k nemu druhá osoba prichytila - spôsobuje hnev osobe, ktorá ho ľutuje. Takáto ľútosť nie je príjemná a zbytočná.

Pýtam sa klienta: „V týchto situáciách, keď sa na teba pozerajú ľútostivo. Čo si myslíte - prečo to človek robí vo vzťahu k vám? “

K: „Ten človek sa tým presadzuje. Akoby bol taký cool. Je akýsi vyšší."

„Je ti ťa ľúto z lásky? Z obavy?"

K: „Nie. Robí to z nadradenosti. “

A toto klient samozrejme nechce vidieť.

Stlačené v horizontálnom vzťahu (peer-to-peer) to dalo jasne najavo-v tomto prípade rozhodne nie je žiadna láska v ľútosti. Existuje nadradenosť, sebapotvrdenie na úkor ostatných.

Odkaz ľútosť = láska / starostlivosť sa začína pomaly uvoľňovať. Pokračujme.

Hovorím klientovi, že je dôležité si uvedomiť, že pocity a činy sú rôzne veci. Rovnaké akcie je možné vykonať z rôznych motívov a pocitov.

Napríklad pomôcť niekomu z hanby, z opovrhnutia, z obdivu, zo záujmu, zo strachu a podobne.

Klient má otázku: „Je mi ľúto svojej priateľky, starám sa o ňu. Toto je dobré?"

Takže vzťah peer-to-peer. Pracujem v psychológii mnoho rokov a teóriu som sa dobre naučil: „ľútosť vo vzťahu peer-to-peer je vždy spojená s pocitom nadradenosti.“

Prostriedky:

- alebo si klient neuvedomuje, že v tejto chvíli sa správa k svojej priateľke ako k otcovi (ako k dcére), - alebo existuje nejaká forma nadradenosti

- alebo táto starosť nie je z ľútosti.

Vedieť teóriu, aj keď to klientovi poviem, mu nič nedá. Verím tomu, je to pre mňa vyskúšané praxou a klient má spojenie „ľútosť = starosť“, zatiaľ mu verí.

Kontrolujeme, čo je v skutočnosti.

Popíšte konkrétny prípad s čerstvým dievčaťom.

K: „Včera ráno odišla do práce. Postaral som sa o ňu - povedal som jej, aby si vzala dáždnik. “

Pýtam sa: „Čo by sa stalo, keby si jej nepovedal, aby si vzala dáždnik?“

K: „Mohlo pršať a zvlhlo by.“

Pýtam sa: „A ako by to bolo pre teba - je mokrá?“

Klientka okamžite odpovedala: „Vinila by som sa, že sa cíti zle, ale vedela som, že môže pršať, ale nepovedala som jej to.“

Objasňujem: „Je pre teba typické, že si vinu dávaš za to, čo sa deje iným?“

K: "Áno."

Vina je nepríjemný pocit. Preto človek spravidla vykonáva akcie, aby ho omylom neaktivoval. Toto je druh sebaobrany pred krivdou.

Aby sme to zhrnuli, čo sa stalo: „V tomto konkrétnom prípade ste sa o dievča starali z viny, ľútosť s tým nemá nič spoločné.“

Klient sa nad tým zamyslí. Ľútosť sa nerovná obavám. Starostlivosť sa nerovná súcitu.

Ľútosť sa nerovná láske. Láska sa nerovná súcitu. To sú dve rôzne veci.

V niekoľkých ďalších príkladoch príkladov prekrúcame súcit z rôznych uhlov.

Čas sa nám kráti.

Zhrnutie relácie.

Hovorím klientovi, že nad vývojom úspešného dospelého muža má prednosť ľútosť.

Skutočnosť, že jeho mentorkou zo sieťového biznisu je staršia žena, naznačuje, že klient v nej hľadá matku, respektíve tie energie pozornosti, ktoré sa mu v detstve od matky nedostával.

Toto sú základné potreby a je dôležité ich dostať ďalej.

Ale zatiaľ čo sa ich klient pokúša získať V ÚLOHE SYNA, nevyrastie.

Aby ste dostali súcit, musíte sa cítiť slabí, bezbranní a vyžadujú si starostlivosť.

Je dôležité pochopiť, že v skutočnosti nepotrebuje zľutovanie, ale POZOR, EMOCIONÁLNE TEPLO A STAROSTLIVOSŤ. To všetko je možné získať V DOSPELEJ POZÍCII. V rovnocennom vzťahu manžel-manželka.

Spoliehať sa na svoju slabosť vo svojom vnútri - prirodzene nebudú žiadne akcie, bude existovať túžba nič nerobiť.

Dávam klientovi domácu úlohu: zamyslieť sa nad témou súcitu, bližšie sa pozrieť na život a činy, aby som v podvedomí konečne oddelil odkaz „stlačené = láska = starostlivosť“.

V tomto mieste sme sa rozlúčili.

Otázka sebaľútosti nad sebou samým a hľadania súcitu v druhých kvôli prijatiu emocionálneho tepla je realizovaná a už začala svoj proces zmeny.

Možno sa klient bude naďalej vyrovnávať sám, je možné, že bude potrebná ďalšia relácia na zvládnutie tohto tak známeho zakoreneného stavu.

Čoho iného ste sa počas relácie zúčastnili, ale nemali ste čas pracovať?

Dôležitým ukazovateľom určitého navrhovaného životného scenára, ktorý vedie k utrpeniu, je to, že klient je hrdý na to, že má ťažkú situáciu.

"Mám taký ťažký život." Je mi ťažko. Ostatní to priznávajú Som rád, že to od nich počujem. Nie som však zlomený, držím sa. “

Existuje nejaké podvedomé presvedčenie (ešte nebolo nájdené), ktorého podstatu možno opísať ako „utrpenie, byť v ťažkej situácii - niečo chladné“.

Tento scenár existuje v podvedomí, a aj keď existuje, klient bude nevedomky priťahovať do svojho života utrpenie, aby získal emocionálne bonusy: hrdosť, vášeň, nadradenosť.

Prirodzene, to isté sa dá dosiahnuť nie utrpením. Ale to je samostatná téma.

Tiež otázky „žiť pre seba“, strach zo zlyhania, strach z sebavyjadrenia, zablokované osobné túžby-to všetko sú psychologické prekážky na ceste za šťastným životom, životom úspešného muža, sebavedomým a schopným vytvárať materiálne bohatstvo.

S klientom musíme ešte popracovať na niekoľkých sedeniach.

- -

Ak ste zrelí zmeniť svoj život, stať sa úspešnejšími, silnejšími, sebavedomejšími a spoliehať sa na svoje silné stránky - vyhľadajte odbornú pomoc.