Emocionálna Trauma. Odrezať Sa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ako sa píše o živote. Žiť život nie je pole, cez ktoré by sa dalo prejsť. V „skrini“má každý človek svoje vlastné kostry, niektoré ich majú viac, naopak, menej. Jednoducho povedané, čím menej kostier, tým lepšie sa človeku žije. Všetko by bolo tak, ale v skutočnosti je všetko oveľa komplikovanejšie. Kvantita sa stáva, čo ovplyvňuje kvalitu, ale nie vždy.

Prežívajúc psychotraumu, nie je neobvyklé, že po sebe človek zanechá veľmi cennú a dôležitú skúsenosť, bez toho, aby ju prežil a bez vynaloženia všetkých zdrojov. Ideálne je, ak sa v knihách o psychológii a psychoterapii dočítate, že ak prejdete psychotraumou úplne z fázy do fázy, potom sa život človeka kvalitatívne zmení, možno je to tak. Aj špeciálne knihy sa stále líšia od skutočného života a v nich popísaných „skutočných klientov“je život komplikovanejší. Mnoho modelov a techník psychoterapie môže byť veľmi ťažké preniesť do reálneho života, prinajmenšom bez predchádzajúceho prispôsobenia sa.

Ako sa človek odstrihne, prestane si užívať život, robí ho nudným, nudným, obyčajným, bezstarostným, nudným? To všetko je podľa mňa spôsobené aj tým, že keď v druhej fáze zamrzneme, nedovolíme si ísť ďalej, aby sme sa stretli so sebou samými, keď sa cítime zle, smutne, keď sme deprimovaní, odradení, zdrvení a nevidíme východisko, jednoducho na to nemáme. A kvôli tomu sme schopní sa na svoju skúsenosť pozrieť inak, zmeniť postoj, inak ju hodnotiť.

Vďaka traume si človek tak či onak vyberá hranice existencie vzťahov s ľuďmi, určitý koridor života, „stenu“obmedzenia a samozrejme príležitosti.

Človek, ktorý prekonal emocionálne štádium psychotraumy a vyrovnal sa so svojimi obvyklými spôsobmi, verí, že je všetko v poriadku, čo bolo v minulosti. Vyrástol som, prispôsobil sa, stal som sa silnejším, výkonnejším, adekvátnejším, silnejším. V psychike sa začína formovať polarizovaný zážitok, to znamená, že sa vyvodzujú opačné závery: „Vždy budem robiť len takto alebo nikdy nebudem, ako som to robil predtým“. Ak sa napríklad dieťa omylom popáli na plynovom sporáku, môže dôjsť k záveru: „Nikdy sa nepriblížim k kachliam, alebo budem okolo, iba keď bude vypnutý.“Ďalší príklad: „Ak dieťa vidí, ako otec pravidelne bije svoju mamu, potom usúdi, že taký nikdy nebudem, a keď vyrastie, najčastejšie ho bije manželka alebo sa sám stane násilníkom.”

Dôležitá životná skúsenosť zároveň zostáva akoby „cez palubu“. Za „každým“traumatickým zážitkom sú nerealizované hodnoty potrieb. Človek bez traumy nemôže získať hodnoty, ktoré sú pre neho dôležité a zmysluplné iným spôsobom. Psychotrauma je „zapuzdrená“a vytesnená do bezvedomia. Čo je to „zapuzdrenie“, nie je príležitosť byť tu a teraz so svojimi pocitmi a skúsenosťami, aby ste ich prejavili, a tým dať príležitosť „byť“.

Ovplyvňuje množstvo skúseností kvalitu života? Ovplyvňuje bezpochyby. Čo je to depresia a depresia? Ako vám trauma pomôže žiť lepší život? Alebo je to naopak? Všetky tieto otázky sú osobné. Koniec koncov, pravdepodobne nie každý chce vstúpiť do novej a veľmi nepríjemnej fázy potom, čo sa vyrovnal s emóciami. Ak sa na to pozriete povrchne, tak áno. Proces smútku za zosnulými však nie je možný bez hlbokej ľútosti, depresie, depresie, smútku. Fáza depresie nám pomáha vytvoriť si postoj k tomu, čo sa stalo, na hlbšej osobnej úrovni, opustiť skutočne opusteného človeka. Ľutujte, čo sa stalo, a prijmite, čo sa stalo, pretože si uvedomuje, že niečo, čo sa stane, je raz a navždy (so stratou milovanej osoby). Žiť v štádiu depresie pomáha nielen obzrieť sa a vidieť s ostatnými, možno zrelšími očami, čo sa stalo, ale tiež vidieť, ako rastie, je schopný zažiť, súcit a stať sa z toho skutočne silný.„Silný človek“je schopný zažiť rôzne pocity, stretnúť sa a byť s nimi. Prechádzajúc všetkými fázami psychotraumy, približujeme sa k svojim koreňom, k božskému v nás, k svojmu ja. Jedna skúsenosť môže byť zdrojom pri formovaní ďalších životných skúseností a významov a môže byť akýmsi majákom, ako to najlepšie urobiť. A to znamená žiť novým spôsobom a skutočne sa rozlúčiť s zosnulými, keď namiesto bolesti a viny byť vďační za to, čo sme spolu prežili, za tú jedinečnosť a originalitu, vďaka ktorým sú vzťahy jeden pre druhého darom.