Nehodnotnosť Ako Sebazničenie, Právo Byť Hodnotený Ako Cesta K Zdraviu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Psychológia nám v posledných rokoch prináša módu bezcennosti. Nie je to „Urobil si zlú vec“, ale „vzal som tvoj čin týmto spôsobom“; nie je to „porušil si dohodu“, ale „bol som taký nahnevaný“; nie je to „Vaša káva je nechutná - má v sebe myšiu hovienku“, ale „som natoľko vnímavý a citlivý, že som sa rozčúlil, keď som vo vašej nádhernej káve videl trus myši“.

Pre ľudí, ktorí vyrastali v nefunkčných rodinách, spôsobuje táto pozícia ďalšie škody. Už nemohli mať svoj vlastný názor, vyjadriť svoje myšlienky a túžby, spoliehať sa na svoje hodnoty- neboli považovaní ani odsúdení. Už sa nedokázali brániť a nielen hovoriť nahlas, ale dokonca si mysleli, že ich rodičia robia niečo zle. Už si boli „sami za všetko“. A teraz sa im tiež hovorí, že stopy myší v káve nie sú objektívnou realitou, ktorá je očividne toxická a ktorú nie je potrebné brať vnútorne, ale iba ich vnútornú závadu, vnútorné vnímanie a nemajú právo nahlas a jasne hovoriť o ich nespokojnosti., ale malo by len ticho zamrmlať „No, vzal som to takto“a obviňovať ich citlivosť.

Sú veci, ktoré sú objektívne zlé. A máme právo ich posúdiť a vyjadriť svoju nespokojnosť. Nie všetko je naše subjektívne vnímanie, objektívna realita tiež existuje a miestami / časmi to môže byť zlé.

Ak bola káva roky pripravovaná v neumytom kávovare z vyčerpaných alebo zatuchnutých zŕn, v cukre sú odpadky a smotana je kyslá - káva je objektívne zlá, toto nie je vnímanie, je to fakt. A túto kávu nemusíte piť, ospravedlňujte sa za svoje nežné vnímanie. Musíte požiadať o vrátenie peňazí a napísať sťažnosť do kaviarne.

Niekedy nám ľudia predajú nekvalitný tovar a služby, zamestnávatelia si neplnia svoje povinnosti, priatelia sa správajú horšie ako nepriatelia a my si hučíme: „Nie, nie je to tvoja vina, takto som to vnímal“. Reagujeme ako posratí, ale psychologickí a chúlostiví.

Myslíme si, že hodnotenie je zlé. Nedávame svoje hodnotenie nikomu a ničomu. Preto neposielame hodnotenia ostatných ľudí na adresu našich činov. Drobíme sa, ak sa niekomu naše činy nepáčia, preto nerobíme vôbec nič - nevystrkujeme hlavy. Nie je však možné dosiahnuť úspech v spoločnosti, v kariére, v obchode, dokonca ani v osobnom živote - ak neprejdete fázou získavania „zlých známok“.

Aké sú hodnotenia:

1. O vašich preferenciách.

„Káva je sladšia, ako mám rád.“„Nepáčil sa mi štýl knihy - nemám rád čierny humor.“

2. O ich hodnotách.

„Káva je sladšia, ako pijem - obmedzujem príjem cukru.“„V knihe je veľa drsných slov, to neakceptujem.“

3. Pokiaľ ide o výslovné dohody.

„Káva je sladšia, ako som si objednal.“„Kniha nemá to, čo anotácia sľubovala.“

4. Pokiaľ ide o hodnoty určitej spoločnosti, explicitné alebo implicitné miestne normy alebo pravidlá.

„Káva je sladšia, ako si ju varíme doma (ako v mojej obľúbenej kaviarni).“„Kniha nespĺňa štandardy nášho vydavateľstva … (za čím nasleduje jasný zoznam noriem).“

5. Relatívne k výslovne schváleným a zdokumentovaným normám a predpisom v „globálnom“meradle.

„Káva nie je v súlade s GOST“. „Text v knihe nezodpovedá pravidlám ruského jazyka.“

6. Pokiaľ ide o znalosti a skúsenosti expertov.

„Tento obsah cukru neprospieva vývoju všetkých príchutí tohto druhu kávy.“„Kniha sa nehodí k štýlu fikcie.“

Znalecké posudky sa však môžu líšiť, môžu byť chybné alebo nepresné. Nakoniec sa svet môže zmeniť, a tak sa zmení aj systém partnerského hodnotenia.

7. O svojich vlastných implicitných a nevyslovených očakávaniach. Toto je jediný typ hodnotenia, ktorý spôsobuje problémy.

„Káva je sladšia, ako som očakával,“ale pri objednávke som nepovedal, koľko cukru do nej dať.„Kniha neodpovedala na moje otázky,“ale ani názov, ani abstrakt, ani predslov im nesľúbili odpovedať.

Keď hodnotenie prináša problémy:

1. Ak je uvedené hodnotenie, v ktorom nie je jasné, čo bolo vykonané.

„Káva je nechutná“, „Kniha je hlúpa“. Toto je viac odtok negatívnych emócií ako hodnotenie.

Ak niekto hodnotí vaše činy alebo produkty a služby, môžete to bezpečne ignorovať, nie to brať osobne. Alebo, ak to situácia umožňuje, potom objasnite, čo presne je podľa názoru autora hodnotenia nechutné a hlúpe.

Tiež sa pokúste poskytnúť podrobné hodnotenie, aby bolo jasné, čo vám je zlé a prečo, na čo ste sa presne spoliehali - na svojich preferenciách, niektorých normách a dohodách alebo na svojich očakávaniach.

2. Ak sa hodnotenie posunie od akcií, produktov, služieb k samotnej osobe.

„Barista je nemý, uvaril škaredú kávu.“"Autor knihy je idiot, píše také hlúposti."

Podobne ako v prvom bode: ak je to určené vám, ignorujte to alebo objasnite. Pokiaľ ide o vás, neprenášajte na osobu nespokojnosť s výrobkom alebo službou.

3. Ak je hodnotenie založené na implicitných očakávaniach osoby.

„Káva nie je to, čo som očakával“- „Sklamal si ma, uvaril si zlú kávu, nebol si na mňa citlivý a nečítal si mi myšlienky“.

Ak vám niekto povie, že je sklamaný, neberte to osobne. V závislosti od situácie a úrovne vzťahu s danou osobou môžete situáciu buď ignorovať, alebo si ju vyjasniť a požiadať, aby ste sa pred uzavretím zmluvy porozprávali o očakávaniach. Nechoďte na obranu „nie som vinný“alebo agresie „samotného blázna“. Ak je osoba blízko, môžete povedať „Prepáč. Čo môžeme urobiť, aby sme situáciu napravili a neopakovali ju v budúcnosti? Čo presne si chcel? Dokážeš to nabudúce vysloviť výslovne? “Ak nie je blízko-mentálne kliknite na chvost a povedzte „eni-beni-slave“(ako v karikatúre o Diablovi 13).

Pokiaľ ide o ostatné, je normálne podať hodnotenie.

Niekedy je ťažké rozlíšiť, kde sú vlastné implicitné očakávania a kde je objektívna realita.

Čo keď si v obchode vyzdvihnem tričko a švy sa mi v rukách rozchádzajú? Existuje niekde norma, ktorá opisuje kvalitu švíkov trička? Neviem. Ale viem, že je to nekvalitné. Nie je to moje subjektívne, je to fakt. Ak to stojí 100 rubľov, môžem si ho kúpiť na vymaľovanie plotu v krajine a vyhodiť ho. Ak to stojí 1 000 rubľov, môžem o obchode napísať recenziu, že predáva drahý a nekvalitný výrobok.

S vecami, ako je psychoterapia, je to ťažšie. Ak sa terapeut podráždi a zvýši hlas, ale zároveň povie, že je pokojný a je to len moje vnímanie? Sú to skutočne moje projekcie a prenosy alebo neetické správanie terapeuta, ktoré nepozná? Existuje niekde norma, ktorá hovorí, že terapeut by nemal zvyšovať hlas? Alebo je to implicitný štandard terapie? Alebo moje „hlúpe“očakávania? V oblasti terapie je pre psychológa veľmi výhodné, keď všetko vtlačí do klientových procesov a vyhne sa zodpovednosti. Naliehavo vás žiadam, aby ste prediskutovali, čo sa deje s terapeutom, ale v konečnom dôsledku verte sebe a svojim pocitom - „Na základe akých subjektívnych a objektívnych skutočností usudzujem, že terapeut je podráždený a zvyšuje hlas? čo sa mi v tejto chvíli stane? prečo mi to presne nevyhovuje? “.

Ak je vo vitríne výrobok, ktorého platnosť vypršala, je to skutočne zlé. Je to zodpovednosť obchodu. Je normálne, že to hodnotíme negatívne, to nie je naša chyba, nie naše nežné vnímanie, to je chyba zamestnancov obchodu.

Otázkou je, čo robiť ďalej? Vnútorne ti je zášť drahšia. Myslieť si, že obchod je zlý a už do neho nechodiť - dobre, môžete, ale prečo? Pred nákupom sa oplatí skontrolovať dátum spotreby tovaru. Stojí za to informovať zamestnancov obchodu o probléme. Môžete sa zamestnancov opýtať, prečo sa to deje v ich obchode, či je pre vás dôležité pochopiť dôvod, aby ste sa na nich nehnevali. Môžete napísať recenziu na obchod a upozorniť tak ostatných zákazníkov.

Spotrebitelia majú právo hodnotiť produkt a službu. Nakoľko to zodpovedá ich potrebám a hodnotám. A do akej miery spĺňa požadované štandardy kvality.

Ak ste výrobcom, hlavným spôsobom, ako dosiahnuť, aby bol váš výrobok na trhu dobre prijatý, je získať spätnú väzbu a reagovať na ňu.

Môžete povedať, do ktorej kategórie známky patria. Ak ide o kategóriu osobných preferencií a hodnôt, pravdepodobne umiestňujete svoj výrobok nevhodným spôsobom alebo propagujete publikum, ktoré o váš produkt nemá záujem. Ak ide o otázky objektívneho hodnotenia kvality, potom, ako sa hovorí, bez urážky, ale práce na zlepšení kvality.

Je veľmi ťažké vyvinúť a propagovať produkt, ak čakáte iba na pozitívnu spätnú väzbu a subjektívne správy „Som smutný, keď vidím váš produkt“.

Bolestivá reakcia na hodnotenie pochádza z detskej časti osobnosti, ktorá posúva hodnotenie akcie k hodnoteniu seba samého „Vyrobil som zlý produkt, takže som zlý a prestanú ma milovať, nemám právo žiť, nemám právo niečo robiť “.

V každom vzťahu s ľuďmi robíme činy. A je v poriadku, že môžeme urobiť chyby alebo urobiť niečo zlé alebo urobiť niečo zlé. Je v poriadku, ak niekto hodnotí naše činy ako zlé. Je tiež normálne, že jednanie ľudí môžeme hodnotiť ako zlé, neprofesionálne, nehodné, ubližujúce.

Otázkou je, čo ďalej. Nahlásiť problém. Diskutujte. Pokúste sa pochopiť motiváciu strany, ktorá urobila „zle“, a reakciu strany, ktorá tieto akcie vyhodnotila ako zlé. Čo je vlastne zlé? Ako opraviť? Ako tomu opäť predísť?

Bojíme sa, že nás budú hodnotiť, pretože sa bojíme, že nás odmietnu. Bojíme sa, že naša detská časť bude opustená a nehodná lásky.

Ale ako dospelí sa už dokážeme vyrovnať, ak s nami niekto ukončí vzťah.

Aj my, aj naši partneri máme právo vybrať si, s kým budeme - koho činy vyhovujú, komu nie. Vzťah môžeme ukončiť, ak niečie činy nie sú dostatočne dobré na to, aby vo vzťahu pokračovali. Máme právo požiadať partnerov, aby uznali zodpovednosť za zlé činy a nahradili škodu. Sme však zodpovední aj za svoje zlé činy. Ale zlý skutok neznamená, že je človek zlý.

Prečo nevhodný úsudok vedie k sebazničeniu:

1. Popierame objektívnu realitu, nie sme v kontakte s realitou, sme v ilúzii.
2. Nemôžeme brániť svoje hranice. Vzhľadom na to, že nevidíme objektívnu realitu. Skutočne pijeme kávu so stopami áut, ak niekto povie, že s touto kávou je všetko v poriadku, len sa nám zdá, že niečo nie je v poriadku. Skutočne nakupujeme nekvalitný tovar a odpúšťame nekvalitné služby, zostávame v nekvalitných vzťahoch.
3. Berieme vinu na seba - naše zvláštnosti vnímania, naše vnútorné problémy. A sme posilnení vo viere, že „niečo so mnou nie je v poriadku“, pretože sa mi to nepáči, pretože reagujem týmto spôsobom.
4. Nedávame si právo na vlastný systém hodnôt a výber našej reality v súlade s našimi potrebami a túžbami.
5. Bojíme sa hodnotenia druhých a sedíme v temnom kúte, neukazujeme sami seba - svoju odbornosť, svoje pocity, svoje projekty … V konečnom dôsledku jednoducho nežijeme.

Pamätáte si rozprávku o nahom kráľovi? Kráľ je niekedy naozaj nahý, to nie je naša chyba. A je dôležité to povedať, povedať to nahlas.

Prečo nechať sa hodnotiť v konečnom dôsledku pomáha:

1. Ak vieme, čo je to hodnotenie a ako funguje, ak si dovolíme vyhodnotiť, čo nám príde do života, potom sa nebojíme hodnotenia druhých, dokážeme sa prejaviť a zvládnuť, ak niekto dá negatívne hodnotenie.
2. Dokážeme adekvátne posúdiť realitu a odfiltrovať to, čo nám nevyhovuje.
3. Môžeme chrániť svoje hranice, nepiť kávu kakaním a nemrhať časom, peniazmi, energiou na ľudí, tovarom a službami, s ktorými nám nie je dobre, môžeme požiadať o náhradu spôsobenej škody.
4. Dokážeme ľuďom vysvetliť, čo je zle a prečo, a nájsť riešenie, dohodnúť sa tak, aby to vyhovovalo všetkým stranám.
5. Sebavedomie si budujeme zdravším spôsobom: zameriavame sa na svoje hodnoty a objektívne skutočnosti. Môžeme dostať spätnú väzbu od sveta a zmeniť niečo vo svojom konaní, aby sme boli v súlade so svetom, ale zachovali si svoje hodnoty.