Keď Manžel Alebo Manželka Nechce Sex

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Nedávno som sa zúčastnil seminára francúzskeho psychoanalytika a sexuológa Alana Erila. Išlo o vzťahy vo dvojici, vášeň a lásku, silnú príťažlivosť a jej stratu. Chcel by som sa tu podeliť o niektoré nápady a myšlienky tohto kolegu, ktoré považujem za dôležité a užitočné.

Pár je mýtus

Ak sa pozriete na svet pseudovedeckými očami, potom môžeme povedať, že život vo dvojici a rodine je v mnohých ohľadoch kultúrnym fenoménom. Od samého začiatku nie sú neoddeliteľnou súčasťou ľudskej prirodzenosti. Tiež, ak veríme v bezvedomie, môžeme hovoriť o príťažlivosti pre rôznych ľudí v ňom prítomných. Naše nevedomie nie je verné.

A tu sám doplním, moja pozícia je taká, že vernosť je voľba, rovnako ako život s jedným partnerom, ako rodina. A ak sme si vybrali pár pre seba, to vôbec neznamená, že nás neláka niekto iný. Ide skôr o to, že počas života spolu s osobou si ho vyberáme znova a znova, keď nám život ponúka ďalšie príležitosti na rozvoj vzťahov.

Príťažlivosť je nestabilná látka

Na začiatku vzťahu môžeme prežívať veľmi silnú príťažlivosť k partnerovi a je dobré, keď je taká príťažlivosť prítomná. V tomto prípade je to skutočne jeden z dôležitých predpokladov nášho zblíženia a vytvára nám to príležitosť na ďalšie prehĺbenie našich vzťahov.

Nemôže však byť konštantný a zostať na rovnakej úrovni. Je úplne prirodzené, že v procese spoločného života 2-3 roky môže príťažlivosť oslabiť a niekedy dokonca úplne zmiznúť od jedného z partnerov.

Existujú určité typy ľudí, ktorí akonáhle začnú pociťovať takú recesiu, vystrašia sa a obrátia sa o to, aby si našli nového partnera, s ktorým sa pokúšajú znova prežiť silnú príťažlivosť. Je to však východisko? Pre chlapca alebo dievča možno áno. Ale pre muža v zrelom veku, ktorý nikdy nebol ženatý?.. Tu si už môžete myslieť: je schopný lásky?

A. Eril, ktorý počas seminára odpovedal na tieto otázky, hovorí o oddelení lásky a príťažlivosti. Lásku nazýva konštantou a príťažlivosť premennou. Podľa našich skúseností s príťažlivosťou k jednému partnerovi môžu nastať vzostupy a pády, ako na horskej dráhe. Je dôležité naučiť sa nenechať sa vystrašiť nedostatkom túžby po partnerovi alebo vnímať silnejšiu príťažlivosť jedného a slabého druhého nie ako katastrofu alebo niečo, čo sa nikdy nezmení, ale ako niečo dočasné, čo môže zmena v procese ďalšieho spoločného života.

Vzťahy zaniknú nie vtedy, keď stratíme príťažlivosť k svojmu partnerovi, ale keď sa staneme ľahostajnými. Ak sa k nám ten druhý stal ľahostajným, jeho život pre nás nie je dôležitý, je nám jedno, čo sa s ním stane, potom tu môžeme hovoriť o konci vzťahu.

Pri prekonávaní krízy čiastočnej alebo úplnej straty príťažlivosti hrá dôležitú úlohu láska, ktorá sa spolieha na to, že partneri môžu nájsť nádej. A práve táto nádej vám umožňuje prežiť recesiu bez toho, aby ste ju vnímali ako katastrofu alebo niečo, čo sa nikdy nezmení. „Keď príťažlivosť zmizne, láska začne svoju prácu“- to je jedna z ústredných téz seminára.

Samozrejme, môžete mať legitímnu otázku - čo je láska? Ako pochopiť, že je to láska? Myslím si, že tu neexistuje jednoduchá a jednoznačná odpoveď. A nechcel by som všetko zjednodušovať tým, že o láske poviem nejakú bežnú banalitu. Zainteresovaného čitateľa môžem odkázať na vynikajúcu knihu Rollo Mayovej Láska a vôľa. Obsahuje množstvo hlbokých a hodnotných úvah na tému lásky. A z tohto seminára si pamätám slová, ktoré keď skutočne milujeme druhého, potom mu môžeme povedať: "Nepotrebujem ťa, ale milujem ťa" … V týchto slovách nachádzam autonómiu a zrelosť pocitov.

Ovládnuť, aby ste nedominovali

Jedným z podkopávajúcich aspektov vzťahov v niekoľkých aspektoch je boj o moc. Toto je celkom bežný príbeh, keď sa jeden z páru pokúša ovládnuť toho druhého rôznymi spôsobmi: hrubou silou a ponížením, devalváciou a starostlivou kontrolou. Možností je veľa. Stáva sa to aj vtedy, keď niekto úmyselne dáva zodpovednosť / slobodu inému: „Ak sme spolu, musíte pre mňa urobiť toto a toto … Postarajte sa o mňa … Ste žena - musíte … Vy ste muž - ste pre mňa zaviazaní … “…

Tak či onak, všetky tieto mocenské hry podkopávajú skutočnú intimitu a podkopávajú vzťahy, spôsobujú napätie, hnev a túžbu ublížiť tomu druhému. Ako si byť blízko, ak vaša príťažlivosť slabne a potrebujete podporu a stretnete sa s nepriateľom na bojisku?

Pohostinstvo alebo nepriateľstvo je voľba. A robíme to vo vzťahu, smerujeme k druhému alebo sa od neho odvraciame. Máme schopnosť chopiť sa moci nad druhým alebo zostať zraniteľní a dovoliť si milovať tak, že zložíme ruky a pokúsime sa toho druhého prijať. Skutočne, aby si bol vedľa druhého zraniteľný, potrebuješ oveľa viac sily, ako sa pred ním uzavrieť a zaistiť sa zmocnenou mocou.

Otázka moci vo vzťahoch je jedným z aspektov, ktoré ovplyvňujú dynamiku príťažlivosti, ale zďaleka nie je jediným. Tu sa obmedzíme na toto krátke zamyslenie a pôjdeme ďalej.

Kvalita prítomnosti

Eril vyzýva partnerov, aby viac investovali do akcií, ktoré navzájom vykonávajú. Na tento účel pozýva páry, s ktorými pracuje, aby nacvičovali „spomalenie“. Myšlienka je nasledovná.

Keď žijeme s človekom dlhší čas, v našom vzťahu sa objaví mnoho stereotypných a formálnych činov. Zdá sa, že spolu obedujeme, ale formálne žiadame, aby sme podali chlieb a pozerali na televíznu obrazovku, pričom si nevšimli, že v blízkosti je ďalší človek. To isté sa deje v sexe, v nehe a náklonnosti. Formálne hladkáme iného, zvyčajne sa milujeme a postupne strácame príťažlivosť, upadáme do ilúzie monotónnosti.

Príťažlivosť teda môžeme obnoviť zvýšením povedomia o svojich činoch, investovaním do každého dotyku a jemným pociťovaním najmenších zmien v emocionálnych farbách. Aby sme to urobili, môžeme spomaliť svoje akcie. Dotknite sa toho druhého, pomaly a jemne ho hladkajte. Udržujte očný kontakt, udržiavajte kontakt a robte to dostatočne dlho. Vo všeobecnosti, aby sme obnovili príťažlivosť, ktorá na chvíľu vybledla, za predpokladu, že milujeme iného, môžeme zvýšiť kvalitu našej prítomnosti v kontakte, vo vzťahoch, v intimite. Čím menej formálnej a iluzórnej známosti v sexe, čím viac sme zapojení do tohto procesu, tým hlbšie a jemnejšie sa snažíme cítiť svojho milovaného, tým jasnejšie budú naše skúsenosti.

V tejto súvislosti sa mi vynárajú myšlienky o rôznych dynamických meditáciách, ktoré sa teraz praktizujú na mnohých miestach. Ak je pre vás ťažké vymyslieť niečo, čo môžete so svojim partnerom urobiť, a zvýšiť vzájomnú prítomnosť, potom je jednoduchým spôsobom vyhľadanie niektorých videí na serveri YouTube zo série tantrických interakcií. Existujú celkom kvalitné videá, ktoré ukazujú, ako si môžete byť blízki bez blízkej fyzickej interakcie, ale s veľmi blízkym a jemným kontaktom.

Na konci tohto rozhovoru by som rád poznamenal, že prekonávanie ťažkostí vo vzťahoch je dielom oboch partnerov. A tu je veľmi dôležité byť spojencami, nie nepriateľmi, navzájom si vyčítať, že sa niečo deje.

V súhrne sa teda vráťme k tomu, o čom sa diskutovalo. Pár je mýtus, schopnosť byť v dlhodobom vzťahu s jednou osobou nám nie je prirodzená, skôr je to naša voľba. Príťažlivosť je nestabilná látka, buď ju môžeme stratiť, alebo ju nájsť, spoliehajúc sa na lásku k druhému a nádej. Nemať dominanciu, aby sme neničili vzťahy a nenahrádzali lásku mocenskými hrami. Kvalita prítomnosti, schopnosť starostlivo a naplno investujte do interakcie s partnerom, existuje presne ten zdroj, na ktorý sa môžeme spoľahnúť a obnovuje zaniknutú príťažlivosť.