Prečo Sa Cítim Opustený?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Pocit opustenosti je jednou z najčastejších príčin nepríjemností a nespokojnosti v živote. Skúsenosť je vždy založená na nepriaznivej situácii, ktorá by mohla nastať počas vnútromaternicového vývoja, v detstve alebo v detstve, a najčastejšie nejde o úmyselné odmietnutie, ale skôr o nejaký druh akcie zo strany dospelých, ktoré dieťa vnímalo ako odmietnutie. Napríklad: neprítomnosť otca; prepracovaná, unavená mama; rodičia chladní voči dieťaťu; narodenie mladšieho brata alebo sestry; smrť starého otca alebo babičky, na ktorú je veľmi naviazaný

U niektorých tieto udalosti prechádzajú bez zvláštnych následkov, pre iných sú traumatizujúce.

Prečo sa to deje?

Každý z nás má skúsenosti s rozchodom. Časom si dieťa všimne, že mama a otec nie sú vždy k dispozícii, pripravení uspokojiť všetky túžby bez výnimky. Deti prežívajú tento okamih rôznymi spôsobmi. Rodičia zasa buď postrehnú, vezmú do úvahy skúsenosti a strachy dieťaťa, alebo z rôznych dôvodov (rodičovský štýl; nedostatok času, pozornosti, citlivosti) iba zvýšia jeho úzkosť. V tomto prípade mama a otec nedokážu udržať rozchod detí, aby nestratili dôveru a pocit bezpečia, najčastejšie kvôli tomu, že samotní rodičia s tým nemajú pozitívnu skúsenosť.

Na takú traumatickú epizódu sa zvyčajne zabúda, pretože, ako sa nám zdá, nie je nič normálnejšie a prirodzenejšie ako narodenie mladšieho brata alebo napríklad rodičov, ktorí veľa pracujú a málo času trávia doma. Rovnako zabúdame na skúsenosti, ktoré vznikli v reakcii na tieto udalosti: smútok, úzkosť, smútok, hnev, odpor. A potom sa pocity ukážu ako nelogické, pretože nám hovoria: „brat je dobrý“, „mama a otec sa o teba pokúšajú v práci“. A úzkosť a hnev dieťaťa stále zostávajú a v budúcnosti by pocit, že tieto skúsenosti nie sú vhodné, nie sú adekvátne situácii, nemali vzniknúť, a čo je najdôležitejšie, právo na ich prežívanie zmizne.

Ale ani potlačené emócie nikam nejdú. Logicky sa dostávame k záveru: keďže sme zostali (opustení), nevenovali sme dostatočnú pozornosť, znamená to, že nie sme hodní lásky a prijatia. A v budúcnosti bude toto presvedčenie základom všetkých našich sociálnych a milostných vzťahov. V dospelosti sa teda rútime medzi hyperkomunikáciou a hyperagresivitou: človek síce prežíva hlbokú potrebu byť prijatý a milovaný, napriek tomu podvedome vyvoláva na svoju adresu odmietnutie a je presvedčený, že skôr alebo neskôr sa s ním bude musieť vo vzťahoch ešte stretnúť, pretože to sa stalo v detstve. Začarovaný kruh, ktorý vedie k paradoxnému správaniu. Napríklad úspešný dospelý muž, ktorý vynaloží veľa úsilia na to, aby bol v práci vysoko uznávaným profesionálnym a rešpektovaným zamestnancom, ale zároveň obetuje svoj osobný život; ako teenager, ktorý neprestáva odolávať rodičom a zároveň cíti potrebu ich lásky; ako veľmi zdržanlivé dieťa, ktoré robí všetko pre to, aby nezasahovalo, neprotirečilo a nepohŕdlo svojou matkou v domnení, že len v tomto prípade ho bude milovať. Toto správanie je založené na strachu z odmietnutia a strachu z opustenia.

Existujú špeciálne vzťahy, kde je trauma z odmietnutia ešte výraznejšia - to je vzťah vo dvojici, zamilovanosť a láska, čas, kedy dochádza k zvýšeniu citlivosti.

Pár je presne miesto, kde implementujeme všetky svoje správania, ktoré sme získali v minulosti, a premietame do partnera svoju úzkosť z detstva. Napríklad muž, ktorý žije v strachu, že ho manželka opustí, a „pre každý prípad“začne niekoľko paralelných afér s inými ženami. Alebo dievča, ktoré sníva o dlhodobom vzťahu, už niekoľkokrát utieklo pred mužmi, keď jej ponúkli svadbu, pretože sa bojí nesplniť ich očakávania. Toto utrpenie má dva korene: strach z nesplnenia partnerových očakávaní a presvedčenie, že rozchodu je nevyhnutné. A keď taká situácia nastane, je to vnímané ako ďalší dôkaz, že nie sme hodní lásky.

Čo môžu rodičia urobiť?

V dnešnej dobe existuje veľké pokušenie chrániť naše deti pred takýmito skúsenosťami za každú cenu. Dávajte si však pozor, aby ste nezachádzali do extrémov, rovnováha je veľmi dôležitá. Ide o zabezpečenie toho, aby dieťa malo pozitívny zážitok z odlúčenia bez straty dôvery v rodičov a bez toho, aby čelilo intenzívnemu strachu a úzkosti. Rovnako ako je nebezpečná túžba rodičov urobiť dieťa nezávislejším, než bude na to pripravené, rovnako nadmerná ochrana vedie k pocitu opustenia. Už od útleho veku je užitočné dopriať svojmu dieťaťu čas na skúmanie seba samého, rozvíjanie jeho tvorivosti, spontánnosti a zvedavosti. Teraz existuje tendencia dieťa niečím nadmerne zamestnávať, byť neustále pri ňom, bez toho, aby ste mu prestali vysvetľovať všetko, čo sa okolo neho deje, predvídať činy a stavy, čím ho pripravujete o možnosť prejsť si svojou vlastnou novou skúsenosti a schopnosť vyrovnať sa so samotou v neprítomnosti rodičov.

Čo by mali robiť dospelí?

V dospelosti je pre nás dôležité všimnúť si skutočnosť, že SEBA najčastejšie vyvolávame odmietnutie, pretože tento mechanizmus je v nás zakorenený už od detstva: so svetom zaobchádzame spôsobom, ktorý je nám známy, robíme to nevedome, pretože neviem, ako to urobiť inak … A úlohou nie je ponáhľať sa v každom konkrétnom prípade urobiť žiadnu akciu, ale pokúsiť sa všimnúť si, v akej situácii sa nachádzame, aký druh človeka je vedľa nás, aké a aké skúsenosti nás posúvajú, keď chceme jednať jedným alebo ďalší.

Neponáhľajte sa robiť náhle pohyby, počúvajte sami seba: čo prežívate a aký je pôvod týchto skúseností?

Na to musíte vyvinúť citlivosť, vysporiadať sa s odporom, hnevom, úzkosťou a strachom - so všetkými pocitmi, ktoré boli v detstve „zmrazené“. Všimnite si ich, robte si starosti, hovorte o nich, obráťte sa na iného, zdieľajte, pýtajte sa, čo sa deje s vašim partnerom - ako sa cíti. Nie sme predsa malé deti a už máme oveľa viac zdrojov na to, aby sme zostali v kontakte, boli si vedomí a hovorili o sebe.