Úprimnosť, Ktorá Presahuje Hranice

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

„Byť úplne úprimný nie je naj Diplomatickejšia a najbezpečnejšia metóda komunikácie s emocionálnymi bytosťami.“

citát z filmu „Medzihviezdny“.

Jednou z hlavných cností, ktorú sa nám rodičia snažia vštepovať od detstva, je poctivosť (vrátane pravdivosti, dodržiavania zásad, lojality k prijatým povinnostiam, subjektívne presvedčenie o správnosti uskutočňovaného prípadu, úprimnosť pred ostatnými a nami samými, uznanie a dodržiavanie práv ostatných ľudí na to, čo im zákonne patrí atď.).

Asi najdôležitejším zdrojom čestnosti pre človeka je v prvom rade úprimnosť voči sebe samému: schopnosť priznať sa k sebe vo svojich chybách, neklamať a neospravedlňovať sa, zvyk hodnotiť svoje činy a činy rovnakou mierou ako činy ostatných ľudí, schopnosť prevziať zodpovednosť a byť zhodný (keď si uvedomíte a prijmete pocity, ktoré prežívate, môžete ich pomenovať a vyjadriť ich v správaní netraumatickým spôsobom pre ostatných).

Byť k sebe úprimný je, keď sa vnútorný obsah, pocity, myšlienky a slová spoja a neprotirečia si navzájom. Je to schopnosť priznať si nielen pozitívne vlastnosti, ale aj vlastnú závisť, chamtivosť, zbabelosť, podlosť a ďalšie ťažko skúšané veci, o ktorých absolútne nechcete vedieť.

Mnohí z nás boli však naučení byť úprimní iba k druhým, a nie k sebe, pričom čestnosť povýšili na stupeň najdôležitejšej cnosti a zabúdali, že by sa mala starostlivo kombinovať s jemnosťou, taktom, slušnosťou, toleranciou a dobrotivosťou. Neberúc do úvahy, že vnímanie pravdy jednej osoby sa môže radikálne líšiť od pravdy inej osoby.

Začiatkom dvadsiateho storočia Frederick Bartlett pozval svojich študentov, aby skopírovali jednu kresbu a niekoľkokrát ju v rôznych intervaloch reprodukovali z pamäte. Ukázalo sa, že všetky kresby študentov sú odlišné, pretože čím viac času uplynie, tým viac sa naša pamäť líši od reality.

Takáto variabilita pamäte umožňuje človeku zmeniť predstavu o minulosti, dokonca aj o detstve, pretože opisovaním falošných udalostí z detstva dospelým môžete aktivovať ich spomienky na to.

Preto, keď človek začne frázu slovami „v skutočnosti“, pričom zdôrazňuje, že je jediným vlastníkom pravdy, jeho slová sa môžu radikálne líšiť od reality.

Často sa stáva, že človek dá nad ľudské vzťahy „absolútnu úprimnosť“bez toho, aby premýšľal o bolesti, ktorú môže spôsobiť iným ľuďom. Že mnoho ľudí radšej nepozná žiadnu pravdu, pretože bez nej je oveľa bezpečnejšie žiť; že pravda sa môže stať šokovou traumou, ktorá bude trvať ako červená niť po celý váš život.

Pravda môže hrubo narušiť hranice inej osoby a zmeniť sa na ospravedlnenú krutosť. Často to začína slovami: „Som čestný a pravdivý človek, preto vám všetko poviem tak, ako je,“„Poviem vám všetko priamo“, „Nikto vám nepovedie celú pravdu, okrem mňa“. Spôsobuje podráždenie, hnev, odpor, hanbu, strach, pocit viny a núti vás premýšľať nad tým, prečo to vlastne osoba potrebuje povedať. Hovoriť svojej manželke o svojej milenke je teda „starostlivé“, túžba odhaliť pravdu alebo sebecká túžba ublížiť a vidieť jej reakciu? Vyhláste: „No, tučnel si!“- je to pokus o „motiváciu“, vyhlásenie o skutočnosti alebo túžba presadiť sa na úkor niekoho iného? Povedať: „Len sa neurážaj, ale úprimne ti poviem, čo si o tebe myslím“- je to skrytá agresia alebo túžba pomôcť „otvoriť oči“?

Koniec koncov, človek, ktorý spôsobuje bolesť, skrývajúci sa za úprimnosť, sa môže javiť tým, ktorí vykonávajú vznešené poslanie, akýmsi „chirurgom“(„Želám vám len to najlepšie“, „je lepšie raz odrezať, ako seknúť chvost po kúsku “). Stačí zistiť od toho druhého, ako mu to bude lepšie, z nejakého dôvodu túžba nevzniká. V tejto chvíli zdá sa, že človek cíti svoju všemohúcnosť a plné právo robiť s druhým to, čo uzná za vhodné.

Ľudia, ktorí svojou poctivosťou porušujú hranice druhého, sledujú výlučne svoje vlastné ciele: zbaviť sa zodpovednosti; uľavte duši vyznaním, nemysliac na to, či to potrebuje počuť iný človek; odsudzovať, znehodnocovať, podliehať spravodlivej kritike atď. Bez toho, aby ste čo i len mysleli na to, že z rešpektu k pocitom iného človeka môžete v niektorých situáciách mlčať alebo zmierniť odpoveď na jeho otázku pomocou nevysloveného pravidla „najskôr láskavosť a až potom úprimnosť. “

Zabúdať na to, že úprimnosť nie je len schopnosť pravdivo odpovedať na priame otázky, ale aj schopnosť neodpovedať, keď sa ich nikto nepýta (byť bez názoru, keď to prostredie nevyžaduje).

Možno by ste si niekedy mali položiť otázku: „Za akým účelom chcem teraz tak zle hovoriť pravdu a bude to pre človeka užitočné?“Koniec koncov, ďalší si môže položiť otázku: „Prečo si mi to povedal ???“a bude mať úplnú pravdu.

Ale spoliehajúc sa na úprimnosť voči sebe a ohľaduplnosť k hraniciam ostatných, môžete nájsť dobrú formu na vyjadrenie úprimnosti a delikátnu čiaru oddeľujúcu pravdu od krutosti.