Príliš Veľa Lásky Mami

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Čo je to „materská láska“

Tento text som začal písať už veľmi dávno. V hlave. V noci. Po reláciách s klientmi. Po skupinách rodinných scenárov. Po príležitostných spomienkach na príležitostné rozhovory

Som si vedomá toho, že „budem zasahovať do svätej“- materinskej lásky, ktorá je „spievaná a rozdúchaná“.

Zároveň viem z vlastnej profesionálnej a osobnej skúsenosti: keď príde tá chvíľa a niekto zavolá pravým menom, čo je nepríjemné, strašidelné, neznesiteľne bolestivé a ťažké, stane sa to všetkým jednoduchšie.

Preto sa pokúsim nazvať ich pravým menom to, čo sa v našej kultúre nazýva „materská láska“

Hneď ako vyslovíme slovo „domáce násilie“, „násilie páchané na deťoch“, stretneme sa so strašnými obrazmi bitia, fyzického ublíženia, znásilnenia, trestania a iného rovnako krutého zaobchádzania s deťmi. Do tejto série nepatrí ani bezcitnosť, ľahostajnosť a ignorácia dieťaťa. Často sa tomu hovorí zvláštne slovo „nechuť“.

Existuje však ďalšie násilie, ktoré navonok má všetky znaky láskavého, citlivého a úprimného prístupu. Čo sa často nazýva „materská láska“a „starostlivosť“. Čo je kultúrou oslavované ako „nesebecké srdce matky“. A práve toto je najťažšie násilie, ktorého sa prakticky neexistuje šanca zbaviť.

Ak si zrazu pri čítaní tohto textu spomeniete, že ste boli v detstve často trestaní, bití, ponižovaní, hovoríte z duše: „Mal som šťastie“. Áno, máte šťastie, aj keď to znie hrozne a paradoxne.

Napokon, dieťa, ktoré bolo bité a mučené, má zjavné právo povedať: „Toto mi už nikdy neurobíš. Neopováž sa mi to urobiť. A po čase sa z toho prestaňte cítiť previnilo. Pretože v úderoch a spôsobenej fyzickej bolesti je rozhodne nemožné rozoznať lásku. Bez ohľadu na to, ako vyzeráš. A pre také dieťa je jednoduchšie postaviť sa priamo pravde a priznať si: „moji rodičia (mama alebo otec) ma nemilovali“

Tí, ktorí sa stanú obeťou „mäkkého násilia“maskovaného ako „láska“, nemajú právo protestovať. Koniec koncov, ako môžete protestovať proti láske? Proti materskej láske? A skúste rozpoznať, že pod masou emócií, starostí a bolestí v srdci, pod neustálou úzkosťou a úzkosťou, pod odmietnutím prijatia pomoci „to, čo už potrebujem“a pod masou ďalších činov a slov nie je láska vôbec, ale kontrola a moc.

Pre všetkých ľudí, ktorí žili a žijú v oblasti takéhoto násilia, sa podozrenie, že „v tejto hre niečo nie je v poriadku“, vláme do mnohých stereotypov: „všetky matky sú také, pre ktoré sú deti ich životom“, „ tu, ak máš vlastné deti, potom to zistíš “,„ čokoľvek matka urobí, všetko je v poriadku, je to matka “,„ musíš odpustiť a neurážať sa “,„ nie je známe, ako to urobíš. správať sa, keď … “

Z tohto webu niet úniku a niet úniku. Koniec koncov, máme do činenia s tieňovou stránkou večného archetypu Veľkej matky, ktorá na rozdiel od jej svetlej stránky, ktorá dáva život a šťastie, umŕtvuje a ukladá čarodejníctvo. A tento tieň nájdeme takmer v každej rodine. Pretože v našej kultúre je násilie maskované ako láska povýšené na najvyššiu hodnotu, je považované za dobré a správne a nie je považované za zlé.

V tomto paradoxe žijú milióny ľudí. Väčšina z nich verí, že je to normálne, že toto je život, a rovnako sa správajú aj k svojim deťom.

Niektorí ľudia matne cítia, že niečo nie je v poriadku, ale nenachádzajú spôsoby, ako to nejako formulovať a vyjadriť.

A len málo ľudí si uvedomuje, že už mnoho rokov žije v oblasti násilia. Ale ani oni len zriedka nájdu adekvátne stratégie, ako na to reagovať.

Ako rozpoznať násilie vydávané za materinskú lásku

Pokúsil som sa tu zhromaždiť najpozoruhodnejšie vzorce správania, slová a frázy, činy a skutky, ktoré sú znakmi mäkkého násilia, a nenechajte sa zmiasť slovom „mäkký“. Neznamená to, že takéto násilie je menej škodlivé. Častejšie sa všetko stane presne naopak.

„Mäkké násilie“otupuje inštinkt sebazáchovy a starostlivosti o seba, vychováva závislých a ovplyvnených ľudí, ktorých najčastejšou emóciou je strach-potlačený, nevedomý a vinou nabitý strach.

Okrem toho som sa zámerne zameral výlučne na správanie a činy matiek. Sú to tí, ktorí sú náchylnejší na „mäkké“násilie a častejšie sa k nemu uchýlia ako k otvorenému a explicitnému násiliu. Okrem toho je prejav „mäkkého násilia“v repertoári matiek v našej kultúre taký bežný, že sa považuje za normálne a prirodzené správanie matky.

Za 20 rokov mojej praxe neexistovala ani jedna skupina (premýšľajte o tom, ani jedna!), V ktorej by aspoň niekoľko ľudí nevyjadrilo činy a skutky svojich matiek, ktoré plne zapadajú do šablóny „Mäkké násilie“.

Väčšina mojich klientov má skúsenosti s tým, že sa so svojimi matkami úplne vyrovnávajú tomuto vzoru.

Možno v tomto texte spoznáte seba a svoju matku. Môžete zažiť pocity, ktoré sú vám známe. Možno vás pokryje vlna hrôzy a zúfalstva. Možno. Ako už bolo povedané, je vždy najlepšie si to uvedomiť. Napokon, povedomie dáva rovnaký „kubický milimeter šance“slobody.

Prejavy „mäkkého materského násilia“sú teda

V budúcnosti slovo „dieťa“nepoužívam ani tak ako označenie veku, ako skôr stav vo vzťahu k matke (vo veku 5 rokov, vo veku 20 rokov a 40 rokov sme deti vo vzťahu k svojim rodičom)

„Si moja radosť!“

Prenesenie zodpovednosti za svoje emócie a stavy na dieťa

V psychologických a takmer psychologických kruhoch sa často diskutuje o negatívnej stránke tohto procesu. Vtedy moja matka hovorí: „rozrušil si ma“, „zničil si mi náladu“, „nechápeš, že mi ubližuješ“.

Alebo nehovoria, ale celým svojim vzhľadom ukazujú, ako sa dieťaťu kvôli dieťaťu stalo niečo zlé: vzdychajú, plačú, zvierajú pri srdci, volajú záchranku atď. Áno, toto je prenos zodpovednosti na dieťa za jeho emócie a stavy.

Existuje však aj iná stránka prenosu zodpovednosti za vaše pocity a stavy. Keď „ty si moje svetlo v okne“, „voláš a srdce je svetlo“, „keby nebolo teba, nevedel by som, ako som žil“, „žijem len tak, že na teba čakám, keď prídeš “,„ Len ty ma držíš v tomto svete “. A táto stránka je ešte horšia ako predchádzajúca. Koniec koncov, dieťa je chválené! Hovorí sa mu, že je dobrý. Ale iba s ďalším významom: mama bez neho nemôže žiť.

Častejšie ako ne, obe tieto strany idú ruka v ruke. A dieťa sa postupne učí, že všetka pohoda a stav matky je výsledkom jeho konania alebo nečinnosti. Že každý jeho krok, slovo, ticho, skutok, volanie ovplyvní jeho matku a spôsobí jej niečo: buď bolesť alebo radosť. Nie, ani radosť, ale aspoň nejaká príležitosť žiť. A stáva sa to tak bežným, že svet nie je považovaný za iný. Nie je v ňom miesto na pochopenie, že matka je dospelá osoba, ktorá je sama zodpovedná za svoje vlastné blaho.

Ako sa cítia deti, keď dostanú takú ohromnú záťaž? Od detstva boli plní úzkosti a strachu z toho, ako všetko, čo urobia, ovplyvní ich matku. Roky plynú a úzkosť sa stáva pozadím a zvykom. Napriek tomu nemôžete jeden deň zavolať mame. Dva - napätie už vzniká. Tri alebo štyri - a už je strašidelné volať. Pretože tam, na druhom konci tuby, bude smutný hlas, vzdychne si a vyčíta vám „úplne ste na mňa zabudli …“

A hustý, hustý, neprehliadnuteľný pocit viny za čokoľvek (za „veľa práce“, za „zábavu s priateľmi“, za „odletel so svojou milovanou do Prahy“, za „unavený a zabudnutý“….) Stáva sa neustálym spoločníkom, sivým pozadím meniacich sa obrazov života.

K čomu to vedie?

Na neustálu kontrolu nad sebou. K neschopnosti relaxovať. K zákazu radosti zo života a nedbalosti. Na prehnané nafukovanie pýchy („život človeka úplne závisí odo mňa“). Vysielať to isté aj vašim deťom.

„Nič nepotrebujem. Všetko pre teba"

Odmietnutie pomoci a akékoľvek kroky, ktoré by mohli zlepšiť situáciu alebo pohodu matky

„Žijem pre teba“je veta, ktorú už milióny detí počuli od svojich matiek. A v našej kultúre sa to považuje za výkon matky.

Matky sa každým spôsobom snažia ukázať, že všetko, čo robia, je pre deti. Veria, že je to dobré a správne. A že materinská láska je v prvom rade obeta.

"Opustil som svoje obľúbené zamestnanie, pretože si potreboval byť preradený na inú školu", "V noci som nespal kvôli brigádam, pretože si chcel nové rifle", "Neoženil som sa, pretože som nemal chcem zraniť deti “,„ Nerozviedol som sa s manželom, pretože deti potrebujú otca. “

Nekonečná séria obetí a útrap „kvôli vám“, ktorá znie bez výčitiek. Nie, moja matka nič nevyčíta ani nevyčíta. Mama ukazuje, že celý svoj život slúži dieťaťu. Nezáleží na tom, koľko má dieťa rokov - 2 alebo 48.

"Nie, nebudem od teba brať peniaze." Aj tak to máš ťažké, “hovorí mama napriek tomu, že jej dcéra má úspešné podnikanie. "Nie, nejdem do Paríža, hanbíš sa so mnou," hovorí mama svojej dcére, ktorá kúpila matke narodeniny. "Nie, nepotrebujem ženu v domácnosti, prečo budeš míňať peniaze," hovorí matka svojej dcére, ktorej týždenný príjem je tridsaťkrát vyšší ako v domácnosti.

Počet obetí matiek je taký veľký, že nie je šanca ich odškodnenie. A dokonca aj pokusy urobiť niečo pre matku sú odmietnuté a neakceptované.

Niektoré matky odmietajú lekárov „Nie, toto nepotrebujem, budem tolerovať“. Odmietnutie sestier „Nie, nemôžem byť s ženou niekoho iného. Lepšie seba. Aj keď je to so skutočnou hrozbou pre ich život a zdravie. A zároveň so zármutkom v hlase hovoria svojim deťom: „Prečo nezavoláte … Teraz zomriem, ale vy to nebudete vedieť.“

Ako sa cítia deti, keď im neustále hovoria, že všetko je pre nich? Žijú vo večnom, nesplatenom dlhu. Bez šance dostať ho späť. Bez nádeje na vykúpenie.

Myslíte si, že túto povinnosť pociťujú iba voči svojim matkám? Nie, cítia tento dlh voči celému svetu. Neustále majú pocit, že niekomu niečo dlhujú - peniaze, láska, pozornosť, čas … Majú pocit, že im neustále niečo chýba - deti, blízki, priatelia, spoločnosť … Sú veční dlžníci. Pretože ich život je požičaný život. Pôžička od matky, ktorá ju nevezme späť.

K čomu to vedie?

Popierať seba, ignorovať svoje potreby. K silnému narušeniu výmeny - vo vzťahu majú tendenciu dávať, ale nie sú pripravení prijímať. Koniec koncov, ak bude prijatý, ešte viac zvýši ich nesplatený dlh.

„Nikdy nemôžeš nič povedať!“"Ak to neurobíš, budem sa cítiť zle"

Popieranie oprávnenosti pocitov a hraníc dieťaťa

„Prečo sa hneváš, nemôžeš nič povedať …“. Táto fráza vyslovená urazeným tónom je tradičná pre matky, ktoré používajú mierne násilie. Až do vyvrcholenia, keď zaznie, matka spravidla hovorí vo vzťahu k dieťaťu niečo nepríjemné, urážajúce a ovládajúce. Hovorí, že aj potom, čo dieťa požiada, aby to nerobilo. V určitom okamihu trpezlivosť dieťaťa skončí a on ostro reaguje na matku. Potom sa matka urazí a povie sviatostnú frázu, po ktorej môže dlho prejavovať odpor a zatrpknutosť.

Deti vychovávané v atmosfére mierneho násilia tento dialóg okamžite rozpoznajú. Mama hovorí: „Obleč si bundu, v miestnosti je zima, mne je zima.“"" Som v poriadku, všetko je v poriadku, "- dieťa odpovedá. "Nerozumieš, že je zima." Ramená mi mrznú. Rýchlo si obleč bundu. “„Mami, to je v poriadku, nie je mi zima.“„Obleč si bundu, mám o teba strach !!“„Do čerta, povedal som, že mi nie je zima !!!“"Nič ti nehovor," urazila sa mama.

Tento dialóg je taký špecifický, že väčšina ľudí v ňom neuvidí nič zvláštne. Vo frázach každej matky neuvidia úplnú kontrolu a násilie. A na záver - prevrátený priestupok - priestupok, ktorý agresor predvádza vo vzťahu k obeti.

Táto kolosálna schéma hovorí dieťaťu iba jednu vec: na tom, čo cítite, nezáleží. Na vašich pocitoch nezáleží. Na vašich potrebách a názoroch nezáleží. Takéto matky neustále vysielajú: „Viem lepšie, čo potrebuješ, čo je pre teba dobré, čo je pre teba užitočné“

"Jedz polievku, veľmi som sa o teba snažil," hovorí mama so slzami v očiach. A dospelé „dieťa“, skrývajúce znechutenie, do seba natlačí polievku, ktorú nenávidí.

"Vezmite jablká, odniesol som ich z dachy na 2 kilometre," povzdychne si moja matka. A dcéra, skrývajúca sa a dusiacu svoje podráždenie, ukladá do kufra jablká, ktoré nezje, aby ich tam mohla zabudnúť a za týždeň vyhodiť.

Tu je rozhovor, ktorý sa opakuje zakaždým, keď dospelý syn navštívi svoju matku. "Teraz ti niečo kúpim." Tu som ti uložil téglik ružového džemu. “„ Mami, viackrát som ti povedal, že ružový džem nejem, som na to alergický. “"No tak, to nemôže byť!" Miluješ ružový džem, to viem určite! " „Nie, mami, nemám rád ružový džem.“"Skúste lyžicu, môže sa vám páčiť, veľmi som sa snažil, uvaril som ju." "Mami, som na to alergický a môže to byť šok!" "Prosím, vyskúšaj … malú lyžičku … veľmi som sa o teba snažil …", - slzy, povzdychy a pohľad do boku.

Dospelé deti si obliekli svetre, jedli nenávistné jedlo, ublížili si. Koniec koncov, ak budú namietať, budú musieť niesť bremeno viny za „urážanie (a) nešťastnej matky a ona sa tak snažila …“

K čomu to vedie?

K neustálemu pocitu viny za vaše potreby, chute, vaše „chcieť“a „nechcú“. Výsledkom je, že tieto dospelé deti veľmi málo chápu svoje potreby. Je lepšie o nich nevedieť, ako cítiť neustále pocity viny. Nemôžu byť sami sebou. Tento hlboký zákaz vedie k tomu, že pri akejkoľvek túžbe, ktorá sa líši od túžby matky, sa cítia ako zradcovia. A nakoniec radšej prestanú chcieť úplne.

„Stobie, nič sa nestalo?“

Upevnenie dieťaťa na problémy, neustále zastrašovanie

Typický každodenný telefonický rozhovor medzi matkou a dospelou dcérou. "Ako sa máš, nič sa nestalo?" - s ťažkým povzdychom. "Mami, všetko je v poriadku, so mnou je všetko v poriadku." - dcéra stále veselo odpovedá. "V práci musíš byť veľmi unavený." Pomáha vám manžel trochu? “"Mami, všetko je v poriadku. Neunavujem sa, milujem svoju prácu. A manžel pomáha, “odpovedá dcéra bez veľkej odvahy. „Chystáš sa znova na výlet? Je to tak drahé. A čas je taký nebezpečný … “, - opäť s povzdychom. "Mami, je čas, aby som bežal." Zavolám ti späť. " "Samozrejme, všetkému rozumiem." Na svoju mamu teraz nemáš dosť času. Zavolajte mi, aspoň niekedy, “- so slzami v hlase.

Takéto matky zvyčajne a od útleho veku zastrašujú svoje deti. "Nie si chorý?" - s hrôzou v hlase? „Panebože! Udrel si tvrdo? “- vystrašeným pohľadom a zalapaním po dychu?

Ak dieťa zostalo na ulici o 5 minút dlhšie, ako je povolený čas, matka sa ponáhľala po dvore, plakala a kričala. Koniec koncov, môže sa stať niečo hrozné!

Ak by dieťa kýchlo od prechladnutia, matka by plakala vedľa postele a zaťala ruky nad srdcom. „Mám také obavy!“„Tak veľmi sa o teba bojím!“Toto je refrén na celý život! Väčšina ľudí povie: Mama svoje dieťa tak miluje, preto si robí starosti. V skutočnosti tieto matky vytvárajú okolo dieťaťa neustálu atmosféru strachu. Vysielajú so všetkým svojim vzhľadom: „Svet je nebezpečné miesto. Každú chvíľu sa vám môže stať niečo hrozné. Neopúšťaj ma !!!"

Ako sa cítia deti, keď sú takýmto spôsobom neustále šikanované? Strach zo všetkého nového. To je zvyčajne také neznesiteľné, že strach je lokalizovaný do jednej témy. Niekto sa bojí lietať v lietadlách, ale inak je odvážny a odvážny. Niekto sa neustále bojí o svoje zdravie, počúva sa a robí rôzne vyšetrenia. Niekto sa bojí samoty, niekto z davu. Ale v zásade v každom novom podniku, v akejkoľvek novej téme sa títo ľudia predovšetkým boja. Nie záujem, nie zvedavosť, nie vzrušenie, nie očakávanie zmeny. A strach.

K čomu to vedie?

Tieto dospelé deti častejšie popierajú svoj strach. Vyberajú si anti-scenár pre materské hrôzy. Som skvelý! Som pozitívny človek! Ničoho sa nebojím a všetko je v poriadku so mnou! “Ale každá stresová situácia vedie k zrúteniu, panickým záchvatom, nespavosti, depresii a v dôsledku toho k depresii. A to vedie k pocitu totálneho zlyhania a nedostatku kontroly.

„Teraz so sebou niečo urobím“

Hrozby sebapoškodzovania alebo skutočné sebapoškodzovanie (napríklad bitie seba)

Toto je jeden z najnebezpečnejších prejavov mäkkého násilia. A môže to viesť k najstrašnejším následkom.

Nebudem to dlho opisovať. Každý, kto zažil takéto epizódy (alebo ich zažil neustále v detstve), pochopí, o čo ide.

Tí, ktorí aspoň raz videli, ako sa mama bije, ako si strháva šaty, ako si trieska hlavu o stenu, ako sa vyhráža, že na seba vztiahne ruky, si spomenú na celkový paralyzujúci strach a pohlcujúci pocit viny. Áno, dieťa sa bojí, pretože môže prísť o matku. Áno, cíti sa vinný, pretože verí, že je to všetko kvôli nemu.

Nech to znie akokoľvek hrozne, bolo by lepšie, keby matka dieťa bila. V takom prípade by dieťa skôr alebo neskôr pochopilo, že matka konala zle.

Sebapoškodzovanie pred dieťaťom je sofistikované emocionálne zneužívanie. A dieťa nemá šancu pochopiť, že matka robí zle. Považuje sa za zlého. A roky si nevie odpustiť. Nie je jasné, prečo!

K čomu to vedie?

Skreslené, toxické vzťahy s inými ľuďmi. Také dospelé deti sa budú báť hovoriť vo vzťahoch, žiadať, chrániť svoje hranice, brániť sa. V ich detskom stave bude existovať presvedčenie, že v každom okamihu iný človek môže urobiť niečo pre seba. A bude to ich chyba.

„Ovplyvnite ho (ju) …“

Budovanie koalícií s dieťaťom proti niekomu z rodiny

A posledný prejav mäkkého násilia pre dnešok. Je tiež veľmi bežný, známy, zrozumiteľný a nepovažuje sa za násilie. Považuje sa to za materskú bolesť, za nešťastie, ktoré si vyžaduje neustálu pomoc.

V tomto prípade je matka obeťou, ktorá sa nedokáže vyrovnať ani s agresorom, ani s nešťastným členom rodiny. Otec alebo dospelý syn (dcéra) môže byť agresor alebo nešťastník. A potom sa matka svojmu druhému dieťaťu na tohto agresora neustále sťažuje a prosí o pomoc.

"Už neviem, čo mám robiť." Neviem, kam ísť … Urobte aspoň niečo … “, - plače matka o ťažkostiach spôsobených agresorom alebo nešťastníkom. A dieťa sa zapne, zasahuje, poučuje o ceste, háda sa s otcom, bratom, sestrou. "Nebyť teba, nevedel by som, čo som robil." Len ty mi rozumieš, “hovorí mama. A po týždni sa všetko znova opakuje.

Na protesty dieťaťa, na neochotu zasiahnuť, matka sa urazí, mlčí. A po chvíli sa to „pokazí“. „Nepovedal som ti polovicu toho, čo sa deje! Keby ste len vedeli (a) … “A opäť sa všetko opakuje od začiatku.

Mama dieťaťu neustále vysiela: „Chráň ma, staň sa mojou matkou. Si veľký a silný a ja som malý a slabý."

A to je betónová doska na pleciach dieťaťa. Je to ťažké bremeno, ktoré musí občas niesť až do smrti matky. Je to pocit úplnej neslobody, reťaze.

Také dospelé deti žijú s pocitom, že nemajú právo na šťastie, radosť a bezstarostnosť. Stávajú sa z nich dvojnásobní dospelí. Pre seba aj pre svoju matku. A ak existujú epizódy radosti, potom sa okamžite potrestajú - chorobou, tvrdou prácou, krízou, nehodou.

Žijú neustále v strehu, neustále čakajú na telefonát. Chcú zmiznúť, zmiznúť, vypariť sa. Ale „iba ty mi rozumieš, ak nie pre teba …“ich nenechá ani na chvíľu odísť.

K čomu to vedie?

Na spoluzávislých vzťahoch, k hyper-zodpovednosti, k hyper-kontrole. K neschopnosti relaxovať, k strate radosti a chuti života. A urobiť to isté so svojimi deťmi.

Pred nami je totálna kultúrna tajná dohoda. Áno, pretože v našej kultúre sa všetko vyššie popísané nazýva láska matky. Pri všetkých týchto prejavoch sa nikto nesnaží rozpoznať násilie. Predvolené nastavenie je: „Všetky matky sú také. Je taká silná, materinská láska. “Pozrite si aspoň jeden sovietsky film a hneď pochopíte, o čo ide.

Táto „materinská láska“plodí milióny emocionálne postihnutých ľudí. Ktorí naďalej robia to isté so svojimi deťmi. Aby sa koleso Samsary otočilo.

Tu nefungujú žiadne „mantry“týkajúce sa „odpustiť a pustiť“. Vysvetlenia a konverzácie nefungujú. Tie dospelé deti, ktoré sa pokúšajú rozprávať so svojimi matkami, narážajú na nedorozumenia. Úprimné nedorozumenie a rozhorčenie: „Nechcel som nič zlé. Ale ja ťa ľúbim . V ich svete je to láska. A akýkoľvek rozhovor vnímajú ako obvinenie.

Toľkokrát som videl nádejné oči dospelých dcér, ktoré „hovorili“so svojimi matkami. Všetci predsa chceme, aby bolo s našimi matkami všetko dobré. Ale v ďalšej relácii už tie oči naplnili slzy: „Toto je beznádejné, neuspejem.“

Sú v tomto vlákne nejaké recepty?

Existuje. Jeden. Rozhodnite sa ukončiť tento vzťah. V niektorých kultúrach je to prijateľné. Ale nie v našich. V našej kultúre existuje riziko takých deštruktívnych pocitov viny, ktoré môžu viesť k veľmi nebezpečnému sebatrestaniu. Matka je predsa svätá. Prestať komunikovať s „milujúcou matkou“sa rovná najhoršej zrade. A dospelé deti hľadajú ospravedlnenie pre svoje matky, pričom svoje správanie vysvetľujú ťažkým detstvom, skúsenými problémami a čímkoľvek iným.

Dvadsať rokov svojej praxe som brázdil tieto cesty. Pred pätnástimi rokmi som veril, že môžete nájsť „čarovnú paličku“. Pred desiatimi rokmi môj zápal ustúpil. Teraz viem, že je to úplná kultúrna tajná dohoda. Že také matky sú légia. Že každý verí, že je to láska - matky aj deti. Že sa v určitom okamihu každé dieťa takejto matky pokúša oslobodiť, prehryznúť laná, ktorými ho „materská láska“zamotala. Niektorí to skúšajú znova a znova. Niektorým ľuďom sa podarí uvoľniť tesné pánty.

A zakaždým, s každým novým klientom, s každou novou skupinou, sa cítim ako ženista, ktorý si razí cestu mínovým poľom. Tichými krokmi opatrne, bez výtržností a protestov (ak je to možné) sa pomaly vymýšľa unikátna metóda pre každého klienta, pre každú skupinu. Pretože v našej kultúre môže jediný spôsob, ako viesť k uzdraveniu - „ukončiť vzťah s matkou a už jej nikdy nevolať“, spôsobiť úplné škody. Systém je silnejší a výkonnejší ako my.

Nestrácam však nádej. Viem, že deti týchto matiek s tým so svojimi deťmi určite môžu prestať. A toto už bude víťazstvo!

Viem, že vedomie zmierňuje automatizmus. A deti takýchto matiek sa bez prerušenia vzťahu učia rýchlejšie a efektívnejšie dostať sa po kontakte s matkou zo svojich bežných stavov. A toto je ďalšie víťazstvo!

Viem, že hlboké vedomie a porozumenie „Mama nemilovala (nemiluje ma)“spôsobuje akútnu bolesť, ale dáva mi príležitosť dýchať a dáva mi právo byť sebou. A toto je víťazstvo!

Pohybujeme sa teda, blúdime v temných lesoch „materskej lásky“a hľadáme svetlo cez husté konáre. A na jednej z ciest v duši sa možno bude vzdychať: „Mami, príliš veľa lásky … Príliš na mňa.“A čo je príliš, to už nie je láska. Neviem, čo to je, ale láska to určite nie je.