Musíme Sa Porozprávať

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

"Musíme sa porozprávať". Väčšina rodinných problémov začína touto frázou. Keď nie sú žiadne problémy, potom nie je o čom hovoriť: všetko je jasné bez slov a môžete sa ticho pozerať jedným smerom. Ale táto posvätná fráza tu znie. Predtým, ako iniciátor jeho výpovede začne svoj monológ, o minútu mu hlavou prebleskne tisíc možností na opačnej strane, kde by sa mohol „pokaziť“a čo je možné pridať do jeho odôvodnenia

Vopred očakávame, že nás začnú z niečoho obviňovať a s najväčšou pravdepodobnosťou to bude o niečom, čo nechceme počuť. Očakávame, že najhoršie z našich predpovedí sa splní a fyzicky naše telo dostane signál „uteč alebo uteč“. To spustí kruh súvisiacich reakcií: vnemov, myšlienok, slov, činov a skutočného výsledku. A je to nasledovné: k začiatku dialógu sme sa priblížili plne ozbrojení, v plnej bojovej pripravenosti dať dôstojné odmietnutie nepriateľovi

Ako si myslíte, že bude tento rozhovor pokračovať?

Ako som povedal, existujú dve možnosti: buď utiecť, alebo zaútočiť. V prvom prípade zatvárame a odrezávame všetky repliky v našom smere. Takýto dialóg sa spravidla ničím nekončí a plynule sa mení na pomalý trvalý konflikt. V druhom prípade začneme útočiť zúrivo, pretože, ako viete, najlepší spôsob obrany je útok. V tomto prípade sa pokúšame omráčiť „nepriateľa“silou našich argumentov a protinárokov.

Slovo „nepriateľ“sa v tomto prípade nepoužíva v prenesenom zmysle, ale v tom najpriamejšom. Keďže partner potrebuje „rozhovor“, útočí a ten, kto útočí, sa nazýva nepriateľ.

Musím povedať, že výsledok takejto „konverzácie“je vopred hotový?

Jeho finále je celkom prirodzené a po takom „rozhovore“ľudia vychádzajú s ešte väčšou vrstvou vzájomných krívd a zväčšujúceho sa vzájomného odstupu.

Bol to krátky úvod, ale teraz k veci.

Svoj dnešný článok chcem venovať takej chúlostivej téme, ako je vzájomné porozumenie vo vzťahoch. Posvätná téma, základ, základ základov.

Je to vzájomné porozumenie, ktoré „riadi“vzťah a umožňuje páru rozvíjať sa a dosiahnuť novú úroveň svojho vzťahu.

Vzťah medzi mužom a ženou sa vyvíja podľa klasického scenára: po prvé, vzťah sa pozerá prostredníctvom skresľujúcich zrkadiel „ružových okuliarov“, potom dochádza k miernemu kocovinu a klesajúcim blikaniam vo vzájomnom vzťahu. Ďalej, čím ďalej tým jasnejšie začíname vidieť svoje vzájomné nedostatky a odlúčenie a nenávisť prichádzajú nahradiť lásku. Preto sa všeobecne uznáva, že od lásky k nenávisti je len jeden krok. A urobiť tento krok je veľmi jednoduché a rýchle, najmä vo vzťahu k milovanej osobe, ktorá sa kedysi dostala do pekla. Sú to blízki ľudia, ktorí môžu ublížiť v samom srdci a sú to ich sťažnosti, ktoré trávime dlho a bolestivo. Nemôžeme byť rozrušení alkoholickým manželom niekoho iného, ale keď náš manžel nadviazal srdečné priateľstvo so zeleným hadom, bolí nás to až do hĺbky. Nezaujíma nás, či deti iných ľudí podvádzajú a sú k rodičom hrubí a veci sú úplne iné, ak to isté robia aj naše deti. Čo môžeme povedať o urážkach, ktoré nám spôsobili rodičia v ďalekom detstve. Nie sú to len sťažnosti. Majú povahu mentálnej traumy, ktorá potom zanechá hlbokú stopu v celom našom nasledujúcom živote.

A ako máte radi prípady, keď sa rozvedení manželia po chvíli opäť podpíšu a vytvoria rodinu? Toto je dualita pocitov v celej svojej kráse - od lásky k nenávisti a naopak. Myslím si, že už nemusíte byť presvedčení, že láska a nenávisť kráčajú vedľa seba a podobne ako sestry dvojčatá menia úlohy v rôznych obdobiach života.

Keď sa vzdialenosť v páre zvyšuje, objavia sa príznaky psychologickej separácie: revízia vzťahov, posun v zameraní pozornosti z paradigmy „My“smerom k „ja“. V tomto prípade každý začne žiť svoj vlastný život v rodine. Spolužitie je len formalita. Z nejakého dôvodu spolu muž a žena žijú (deti, spoločný majetok, obchodné vzťahy, finančná závislosť), ale stanú sa úplne cudzími ľuďmi. Každý žije svojim vlastným životom a rezignoval na existujúci stav vecí. Postavená stena je psychologickou obranou proti bolesti a odporu. Obranné mechanizmy môžu byť veľmi odlišné: represia, odpisovanie, sublimácia (transformácia, odstránenie vnútorného napätia presmerovaním energie na dosiahnutie ďalších cieľov).

Zo stavu odlúčenia vychádza para dvoma spôsobmi: rozvod alebo … láska.

Áno, áno, princíp od lásky k nenávisti v celej svojej kráse. Ak sa vám podarilo vrátiť lásku, vzťah sa posunie na novú úroveň a stane sa ešte bohatším a jasnejším. Toto je už nová kvalita lásky - božská láska. Za tie roky sme sa naučili vidieť pred sebou manžela namiesto muža alebo manželku namiesto ženy, ukladáme si navzájom povinnosti a úlohy, ktoré musíme sami hrať a ktorým musia zodpovedať naši partneri. Božská láska je schopnosť vidieť pred sebou v prvom rade jedinečného človeka, ktorý je na vlastnej úrovni vývoja. Je to schopnosť porozumieť svojim činom a prijať ich ako tie, ktoré sú výsledkom jeho výberu. Božská láska je stav, v ktorom prestávame robiť úsudky a závery o iných ľuďoch. Proste každý deň robíme rovnakú voľbu o svojom partnerovi - milovať.

To všetko sa ale nedeje na príkaz šťuky. Za tie roky bolo spôsobených toľko prehreškov a zranení, že prinajmenšom preto, aby sme sa na seba naučili bez znechutenia pozerať, počúvať sa bez konfliktov, vážiť si jeden druhého, vidieť v inom nie zdroj bolesti, ale priateľ. Je dôležité znova sa spriateliť.

Pamätajte si, ako malé deti sú priatelia. Sú priateľmi „navždy“a za pár minút sa z nich môžu stať trpkí nepriatelia. A o chvíľu neskôr sa znova skamarátite. Úžasná zručnosť. Každý dospelý sa to musí naučiť od detí. Ale kde sme, dospelí. Sme veľkí, múdri, máme vo všetkom pravdu a nechceme vidieť zúženosť svojho uhla pohľadu a priznať si chyby. Pre nás je naša vlastná spravodlivosť a pýcha dôležitejšia ako priateľstvo a láska.

Deti sa tak netrápia. V tejto záležitosti sú múdrejší: spoločne je zábavnejšie behať, skákať, užívať si život, takže sa musíte okamžite znova skamarátiť.

„Spoločne je zábavné prechádzať sa po otvorených priestranstvách, A samozrejme je lepšie hučať v zbore “

K dvojici Lásky a Nenávisti tiež pripadá Friendship: Love-Hate-Friendship-Love.

Ako sa môže zdať, to, čo uzatvára reťazec, je Láska. Fanfáry, šťastný koniec? Nie…

Potom je všetko v kruhu. V bludnom kruhu.

„Aký je náš život? Hra."

Je to možné nejako inak?

Ako sa vymaniť z tohto kruhu?

Toto je klasika tohto žánru. Myslím si, že otázka by nemala byť o tom, ako to zastaviť, ale o tom, ako sa naučiť, ako znížiť obdobia, keď sa od seba vzďaľujeme, na minimum. Tento kruh vzťahov nepotrebujeme prerušiť. Musíme sa naučiť, keď sme prešli ďalším kruhom, dosiahnuť novú úroveň vzťahov, t.j. nekráčajte v kruhu, ale pohybujte sa špirálou nahor a zdokonaľujte aspekty svojej lásky na oslnivú žiaru.

Samozrejme, existujú páry, ktoré dvakrát nevkročia na vlastné hrable a umenie božskej lásky zvládnu rýchlo. Väčšina manželských párov však má od tejto zručnosti ďaleko, a tak sa musia do trestnej slučky vracať znova a znova.

Najprv zistíme, prečo to všetko vôbec potrebujeme.

Zdá sa, že keď pocity pominuli, prečo by sa mali oživovať. Rozbitý pohár nemôžete zlepiť, a aj keď ho zlepíte, stále to nebude rovnaké. A kde je tenké, tam je roztrhané. A prečo vôbec trpieť a trpieť? Keď vás milovaný človek ženie k nenávisti, prečo pokračovať v týchto pekelných mukách a čakať, že sa časom všetko nejako vyrieši samo?

Je to tak, nič sa neusadí samo. Na začatie zmeny vo vzťahu ich musíte doslova „naštartovať“, tj. urob niečo.

Vo svojej praxi sa často stretávam s obľúbenou múdrosťou „Boh spája ľudí“v akcii. Ale nie podľa zásady: on je bohatý, ona je krásna. Vesmír má pre nás úplne iné plány a sú oveľa komplikovanejšie, ako by sa na prvý pohľad mohlo zdať.

Na rozdiel od fyzikálnych zákonov, kde sa protiklady priťahujú, zbiehame sa v pároch podľa princípu všeobecnosti. Ale naša podobnosť je veľmi špecifická: zhodneme sa na svojich zraneniach. Každý z nás vstúpil do vzťahu s batožinou presvedčení, postojov, postojov a, bohužiaľ, traumy.

Odkiaľ prišli zranenia?

Naše narodenie je jednou z prvých a najsilnejších tráum v našom živote. Sme zbavení útulného domova, v ktorom sme žili 9 mesiacov, a dostali sme sa do neznámeho sveta, v ktorom sa ešte len musíme naučiť žiť. Odborníci považujú prvé tri mesiace života za štvrtý trimester tehotenstva. Napriek tomu, že pupočná šnúra už neexistuje, dieťa stále zúfalo potrebuje matku: je jeho vzduchom, silou a životným zdrojom. Matka by preto mala vziať dieťa do náručia, aby stále počulo tlkot jej srdca, dych, hlas. Následný úsmev, radostné pohyby rúk a nôh, keď sa objaví matka, je prvým víťazstvom dieťaťa v novom svete a pokusom mu dôverovať. Toto je perfektný vývoj situácie. V praxi je všetko inak: narodenie dieťaťa je obrovský stres pre celú rodinu. Mladá žena sa musí naučiť pre ňu novú rolu - úlohu matky. Celý jej starý svet sa doslova rozpadá. Potrebuje veľa vecí, aby sa kvôli dieťaťu vzdala. Jej sociálny kruh sa zužuje, všedné dni a sviatky sú podobné, problémy sú s nadváhou a neustálym spánkom.

Vitajte - popôrodná depresia.

Dieťa namiesto láskyplnej a starostlivej matky stretáva unavenú, ustaranú a podráždenú matku. Časom sa všetko samozrejme vráti do normálu a mama si na novú úlohu pre ňu zvykne. Ale počas tejto doby bude mať dieťa čas zažiť svoje prvé strachy: hlasný hlas rodičov, zážitok zo života osamote, keď k nemu matka na prvé zavolanie dlho nepríde, a zážitok dlhotrvajúci plač. To všetko dieťa pociťuje v prvých mesiacoch života. Zdá sa mi, že keby dieťa mohlo hovoriť, povedalo by nám: „Vráť ma späť do môjho starého sveta. Je tam teplo a bezpečie a som tam milovaný. “

A potom dieťa pokračuje v raste. A zároveň rastie počet jeho zranení. Zrada, nespravodlivosť, poníženie, zážitok odmietnutia a opustenia sú hlavné typy traumy, ktorú zdedíme zo svojho „šťastného“detstva.

Celkom nedávno som sa od svojej matky dozvedel, že vo veku 10 mesiacov ma poslali do škôlky. A nie preto, že by ma moja matka nemilovala, práve v sovietskych časoch bola materská dovolenka poskytovaná iba 1 rok. Je možné, aby malé dieťa chápalo, že sovietska žena je v prvom rade súdruh, člen odborového zväzu, robotník, a až potom, ak zostanú sily, matka, manželka atď.

Aj keď deti nenechali v škôlke, ale aby sa o ne starali staré mamy alebo tety, zranenie nebolo o nič menej bolestivé.

Čo cíti malé dieťa, keď ho matka na dlhší čas opustí? Všetko najhoršie, čo je možné: bol opustený, odmietnutý, vymenený, už nie je milovaný. Slabá psychika ešte nevie prísť na vzťah príčin a následkov, preto vidí dôvody svojho nešťastia v sebe. Mama je dobrá a ja som zlý, nadbytočný, nepotrebný.

Myslím si, že väčšina tých, ktorí čítajú tento článok, mala v jednom alebo inom zmysle podobné pocity. Teraz si to nepamätáme, ale všetky tieto záznamy zostali v našom podvedomí.

Už vo vedomých rokoch nášho detstva existuje čoraz viac dôvodov pre náš strach a komplexy: vzhľad mladších bratov alebo sestier, porovnanie našich úspechov a úspechov s úspechmi ostatných detí, vina za nesplnenie očakávaní naši rodičia.

Ako veľmi sa mýlil ten, kto označil detstvo za bezstarostnú príležitosť. Nebudem sa hlbšie venovať téme detských obáv a komplexov, pretože ide o veľmi rozsiahlu tému a zaslúži si samostatný príbeh.

Tento článok je o vzťahoch.

Ako som už povedal, hľadáme partnera, ktorý by mal ďaleko od toho druhu, s ktorým to pre nás bude ľahké a jednoduché. Našou úlohou v tomto svete je rozvoj. Najlepšia škola pre to je náš vzťah. A najlepší spôsob, ako rásť rýchlejšie, je byť 24 hodín denne pri svojom zrkadle. Spája nás podobnosť našich zranení. To, že sme jeden s druhým, je šanca zbaviť sa zranení.

Môže sa to zdať príliš komplikované na pochopenie, ale je to tak. Pamätajte si tú fázu svojho života, keď ste hľadali svojho partnera. Existovali rôzne možnosti. Ale z nejakého dôvodu bol čím ideálnejší kandidát na vytvorenie rodiny, úprimne ho miloval a staral sa o teba, čím nudnejšie to okolo neho bolo, tým horšie si s ním počínal. Čo mu vziať: melanchólia je zelená.

Ale eštebáci, sukničkári, zúfalé hlavy nám boli drahší. Zdá sa, že rozumom chápete, že je medzi vami medzera, že jeho postoj k vám je veľmi žiaduci, ale jeho duša leží s ním.

Klasika mala pravdu.

"Čím menej milujeme ženu, Čím viac nás má rada"

A častejšie vedome vieme, že z týchto vzťahov neuvidíme nič dobré, ale poslušne do nich pôjdeme ako baránok na zabitie. Takto sa začína náš pohyb v kruhu vzťahov.

Váš partner začne tlačiť na vaše najbolestivejšie miesta, šliapnuť na krvácajúce mozoly. A vôbec nie je nevyhnutné, aby to robil úmyselne a s cieľom uraziť vás alebo ponížiť. Vedľa vás je vaše zrkadlo, v ktorom sa uvidíte so všetkými svojimi komplexmi a strachmi. Jasne vám ukáže, čoho sa bojíte a z čoho sa celý život pokúšate utiecť.

Váš partner vám napríklad neustále dáva dôvody na žiarlivosť. Uráža vás to, ponižuje. Myšlienka, ako vám to môže milujúci človek urobiť, vám nepasuje do hlavy. Dlho ho milujete, ale v určitom čase vás unavuje boj a už ho nenávidíte za svoje utrpenie. Koniec koncov, je to on, za koho ich viníte.

Čo sa vlastne deje?

Váš partner klikne na najbolestivejšie body: zdá sa vám, že vám nevenuje pozornosť, ale zároveň je pozorný k iným ženám, netrávi s vami dostatok času, stiahne sa do seba a nechá vás samého, sám so svojimi myšlienkami. A aké sú vaše myšlienky.

Pravda je taká: nemôžete sa uraziť tým, čo neveríte, že je pravda.

Ak vám napríklad povedia, že máte fialové vlasy a začnú vás šikanovať, urazí vás to? Ak vaše vlasy nie sú fialové a určite to poznáte, tak vám ani najmenej neuškodia. Útoky svojho zneužívateľa budete ignorovať alebo vás s najväčšou pravdepodobnosťou rozosmejú.

Rovnaký princíp práce ako u našich „boľavých rohov“. Sme tým, čo si o sebe myslíme. Ak v minulosti došlo k zážitku zo zrady alebo k odmietnutiu, budete čakať, kým sa to bude opakovať znova a znova. Váš partner s najväčšou pravdepodobnosťou ani nemá čas premýšľať o komunikácii s inými ženami, pretože už vyčítate, hneváte sa a robíte závery.

Závery sú hlavným dôvodom, prečo so životom so závideniahodnou dôslednosťou získavame rovnaké výsledky. To platí nielen pre osobné vzťahy, ale aj pre prácu, zdravie, rozvoj atď. Keď prídete na to, že všetci muži podvádzajú, prejdete s týmto záverom do každého svojho ďalšieho vzťahu. Keď prídete na to, že cvičenie vám pri chudnutí nepomôže, so športom skončíte a svoju postavu ukončíte. To, čo sa stalo raz, sa nemusí stále opakovať. Nie sme len tým, čo si o sebe myslíme. Naše včerajšie myšlienky sú dôvodom dnešných udalostí. A to, čo robíme a myslíme si dnes, je dôvodom zajtrajška. To je všetko karma.

Keď sme zažili zradu, začneme ju hľadať všade. Náš partner nám ukazuje náš strach a dáva nám šancu to na sebe zmeniť. Buď sa z toho dostávame, alebo - vitajte v trestnom kruhu. Buď s týmto partnerom, alebo s iným. Často sa scenáre našich vzťahov opakujú so závideniahodnou stálosťou a my sa stále čudujeme, prečo máme vždy „šťastie“na darebákov.

Keď sa týchto „šťastlivcov“spýtam, či sa s takouto situáciou stretli po prvý raz, ukázalo sa, že tento pocit im je už známy, že kedysi mali podobnú skúsenosť. A ak idete hlboko do terapeutickej práce, môžete nájsť bohaté skúsenosti s takýmito bolestivými zážitkami.

To znamená, že naši partneri s tým nemajú nič spoločné.

Pred sťažovaním sa na darebný osud alebo darebného manžela sa zamyslite nad pozitívnymi stránkami súčasnej situácie. Vyrovnať sa s problémami a odporom, ktoré medzi vami vznikli, znamená oslobodiť sa a otvoriť svoju skrytú podstatu. Vaši partneri s tým nemajú nič spoločné: zdroj problému je vo vás.

Vo vzťahoch sa zdá, že náš partner drží zrkadlo a ukazuje nám seba. A tento odraz môže byť hrozný. Mnohí sa rozhodnú utiecť pred zrkadlom, aby sa nestretli s pravdou o sebe. Začíname byť nahnevaní, nenávidieť.

Zrkadlu ale nie je čo vyčítať. Môžete sa s tým vyrovnať iba tak, že sa dáte do poriadku, keď ste sa naučili vidieť v sebe úžasného človeka.

V opačnom prípade riskujete opakovanie stále rovnakého životného scenára, kde ste obeťou a ste urazení a zradení.

Čo robiť?

Etapa číslo 0

Predtým, ako vyslovíte frázu „musíme sa porozprávať“, položte si otázku, prečo túto konverzáciu potrebujete. Položte si otázku, prečo vám partnerovo správanie tak veľmi ubližuje?

Na aké „boľavé mozoly“šliape?

Je to prvýkrát, čo sa vám taká situácia stala?

Čoho sa bojím?

A ak ste k sebe úprimní, pochopíte, že vonkajšia situácia je projekciou vašich vlastných vnútorných obáv. Čo je vo vnútri, je vonku.

Je dôležité naučiť sa, ako sa vyrovnať so svojim strachom sám. Váš partner nie je záchranka, ktorá vás zachráni pred vami samými.

Aby ste sa vyrovnali so svojim strachom, je dôležité spriateliť sa s časťami seba, ktoré sa tak veľmi snažíte skryť a zabudnúť. Toto sú vaše tiene. Sebaláska je nemožná bez priateľstva s nimi.

Sebaláska - to nie je kupovať drahé oblečenie, chodiť do SPA, jesť len to najzdravšie a najživnejšie jedlo, drahé cestovanie a cestovanie. Toto sú nástroje lásky. Láska sama o sebe je prijatím seba samého tým, kým v danej chvíli ste, so všetkými tieňmi. Bez toho sa na výlet budete cítiť previnilo, že konáte sebecky, že za tieto peniaze by ste svojmu manželovi a deťom mohli kúpiť to, čo potrebujú. Vyplýva to zo skutočnosti, že vo vnútri je pocit nehodnosti, nedôležitosti a záujmy ostatných sú vyzdvihnuté nad ich vlastné záujmy.

Sebaláska - je to úprimné uznanie všetkých jeho pozitívnych a negatívnych aspektov. A toto uznanie vám umožní v okamihu využiť svoje prednosti na vyriešenie akýchkoľvek problémov. Sebaláska je možná iba v okamihu „tu a teraz“. Nie je to v minulosti a nie je to ani v budúcnosti. Jediným momentom akejkoľvek transformácie je dnešok. Každý deň je dnes. Prestaňte kopať do minulosti. Ak tam chcete nájsť dôvody svojich dnešných nešťastí, určite ich nájdete.

Môžete stráviť mnoho rokov prácou s psychoterapeutmi, hľadaním svojich tieňov, ich rozpoznávaním, prácou s nimi. Alebo sa môžete rozhodnúť žiť vedome: prijať súčasný okamih taký, aký je, a spoliehať sa na svoje prednosti a jasnú víziu toho, čo chcete, aby ste sa znovu vytvorili.

Čo to znamená obnoviť? Knihu svojho života v minulosti nemôžete prepísať, ale svoju súčasnú stránku môžete prepísať najmenej 10 -krát denne. A to, čo do nej napíšete dnes, ovplyvní obsah toho, o čom píšete zajtra.

"Každé ráno sa zobudíš a prídeš dnes."

Zajtrajšok neexistuje. Preto len málo ľudí zmení svoj život. Všetci dúfajú v zajtrajšok.

A teraz musíš dúfať. “

Je to veľmi ťažká cesta, ale musíte si ňou prejsť, aby ste prelomili začarovaný kruh vzťahov a dosiahli novú úroveň.

"Výťah k úspechu nefunguje." Použite schody. Krok za krokom".

Etapa číslo 1.

Takže ste sa rozhodli hovoriť. Podrobne som o ekológoch konfliktov popísal vo svojom článku „Neurazte ma. Alebo ako sa neutopiť v negatíve. “Pre záujemcov - určite čítajte. Aby som tento článok príliš nepredlžoval, tu si všimnem, čo som tam nepovedal.

Vždy majte na pamäti účel rozhovoru. Čo chcete: povedzte svojmu partnerovi všetko, čo si o ňom myslíte, alebo napriek tomu chcete, aby počul vaše pocity? Ak mu chcete len niečo vyčítať, potom sa stretnete s nepriateľom ozbrojeným po zuby, o čom som hovoril na začiatku tohto článku. A z tohto rozhovoru nezískate nič iné ako žalostnú pachuť.

Váš partner opäť nemôže za vaše pocity. Vaše pocity sú prehnané, posilnené vašimi predchádzajúcimi traumami. Vám sa tento problém môže javiť ako veľkosť Vesmíru, ale jemu sa môže zdať, že je mu vycucaný z palca. Preto má zmysel hovoriť výlučne o tom, ako sa cítite a čo od partnera chcete.

Je veľmi dôležité hovoriť o tom, čo chcete. Pretože bez tohto sa váš rozhovor zmení na prázdne klábosenie, ktoré muži až tak neobľubujú. A riskujete, že budete nepochopení. Nie je potrebné dúfať, že muž sám uhádne, čo odteraz musí urobiť.

"Môj drahý, dobrý." Hádaj sa"

Inak to môže dopadnúť ako v rozprávke o Líške a žeriavovi. Pamätáte si, o čo ide?

Žeriav pozval Foxa na návštevu, pripravil lahodnú pochúťku a nalial ju do najlepšieho jedla, ktoré bolo v jeho dome - do hlbokého džbánu. Líška nemohla ochutnať dobroty z tohto jedla, urazila sa, ale nedala to najavo a Craneovi nič nepovedala. Pozvala ho k sebe a rozložila svoje maškrty na plochý tanier. Prirodzene, Crane tiež nedokázal oceniť pohostinnosť líšky a udrel ju zobákom na čelo, takže sa líška predstavila. Smutný koniec. Ale všetko mohlo byť inak. Crane nemal zlobu a chcel to najlepšie. Aby to pochopila, Lisovi stačilo, aby jednoducho povedala o svojich zranených pocitoch. Ale nič nepovedala, to, čo urobila, si interpretovala po svojom. Koniec poznáme.

Fáza 2

Vyhnite sa akýmkoľvek záverom. Negeneralizujte, čo sa stalo, frázami „ty vždy“, „vždy si“, „je ti to jedno“atď. V tomto článku som už hovoril o nebezpečenstve záverov.

Vďaka nim je videnie úzke a neperspektívne. A určite neprispejú k dialógu, v ktorý dúfate. Závery sú tie isté štítky, ktoré visíme na všetkých špeciálnych prípadoch a všetko meriame bežným hrebeňom. Aby ste videli všetko nebezpečenstvo nálepiek, stačí si spomenúť na svoje školské detstvo a na tie nálepky, ktoré učitelia zavesili na študentov. Pre niektorých sa stali prorockými, niektorí mali to šťastie, že sa ich zbavili a dokázali opak toho, čo bolo napísané na ich štítku.

Etapa číslo 3.

Nezabudnite, že každý z nás príde do vzťahu so svojimi vlastnými úlohami. Muži naivne veria, že ženy by mali chcieť od vzťahov to isté ako muži. Ženy veria, že muži by mali chcieť to, čo chcú. Ale v skutočnosti to tak vôbec nie je. Muži chcú dôveru, súhlas, uznanie, prijatie za to, kým sú. Ženy chcú starostlivosť, rešpekt, oddanosť, posilnenie sebavedomia, porozumenie. Jednoduchý príklad, ktorý zvýrazní náš vzájomný rozdiel. Muži chcú dôverovať ženám a ženy chcú dôverovať. Poznáte rozdiel v dvoch slovách? Nie je to len prítomnosť predpony, ale má aj iný význam. Žena chce zveriť svoj život mužovi, ale on potrebuje ženu, ktorá bude v jeho živote spoľahlivým zadkom a ktorá mu bude schopná poskytnúť útulnú a pokojnú atmosféru v čase, keď sa vráti z „lovu“.

Na začiatku rozhovoru nezabudnite, že musíte nielen hovoriť o svojich pocitoch, ale aj počúvať, čo chce muž. Spoločné túžby určite budú a na ich pozadí musíte vyjednávať.

Nerobte kompromisy. Dávajú falošný pocit víťazstva, zatiaľ čo v skutočnosti každému z vás zostane skrátená časť vašich túžob a to, čo vám zostane, tiež neprinesie citeľné uspokojenie. Výsledkom bude, že batožina sťažností bude doplnená o novú časť.

Hľadaj možnosti, ktoré maximalizujú záujmy oboch. Súhlaste s tým, že počas nasledujúceho segmentu svojho života si nepamätáte minulé sťažnosti a úplne sa sústredíte na tento segment cesty. Už viete, že existuje iba dnešok.

Viac ako jeden človek je už vzťah a ich výsledok, samozrejme, závisí od oboch. Nemôžeme prinútiť druhú osobu, aby dokončila svoj segment cesty s maximálnou účinnosťou a dodržala sľuby, ktoré sme vám dali. Nikto nám nie je nič dlžný. Môžeme však prevziať 100% zodpovednosť za svoju časť cesty a nasledovať ju a opakovať: „Urobím všetko, čo budem môcť.“

„Poznať cestu a ísť po nej nie je to isté.“

Cestou sa veľa vecí naučíte. A je len na vás, pre ktorý sa rozhodnete.

Prvým je pohyb v uzavretom kruhu, druhým špirálovito nahor.

„Čo bude ďalej, je na nás.“